幸福，不曾擁有

九月二十四日，曾經，我是如此的喜歡這一天。可是，不知從何時起，我竟有點害怕這一天的到來。畢竟，我的幸福就是在這一天悄無聲息得離我而去的。原諒我又想起了那個不堪回首的曾經，只因我在那個曾經里愛的太投入。 如果，得到只是為了失去，那我寧願從未擁有。可惜這一切來得太突然，我還沒來得及感受什麼是愛，就被無情的從雲端之巔拋向那黑暗無邊的地獄。其實，一直很想對你說，可不可以多愛我一點，就算一秒也好。去年今日，我揮別了那深愛了五年的人兒，以為那會是結局，可你卻意外的給了我個番外。說實話，我並不想要這樣的故事情節，但愛情如果可以預料，那可能就不能稱之為愛情了。我沒猜中那開始，但我猜中了這結局，只是一切比我想像中的來得早。雖然如今的我們已經各安天涯，但我還是忘不了那個有你有我卻不知道可曾有愛的曾經。一直，我對你的愛是如此的小心翼翼，在我們相伴的那些日子，我幻想著會是永遠，可是，當我們冷戰不斷，當我日夜從夢中哭醒，我才明白，那所謂的永遠從來都不曾屬於我。最後一次爭吵是為什麼，我早已忘記，只記得那些日子裡，你的冷漠和我的惆悵。你就像洋蔥，以前的我不這麼覺得，直到我們分手的那一秒，我才恍然大悟。是的，你是洋蔥，我想看到你的心，所以我不得不含著眼淚一層層的往裡剝，可剝到最後我才發現，其實你是沒有心的。我不想失去你，即便遍體鱗傷，所以我放下了所有得驕傲，只為挽回那已經傷痕纍纍的愛情。拿著手機猶豫了很久，不知道怎樣才能讓你明白我只想和你好好的，當我終於鼓起勇氣給你發去簡訊時，我的心在顫抖。現在想來很可笑，面對你時，我的心不是幸福而是顫抖，從來沒想過失去你會讓我如此害怕。「多希望你能說你沒有我不行，可最終還是我沒有你不行。其實，真的很想說，你能不能多關心我一點，哪怕一點點，哪樣我也會安心。我很想知道，關於這段感情，你是怎樣看待的？」世界上最難熬的莫過於等待你最終的判決。在等著你回簡訊的那段時間，我的心在煎熬。我怕了，怕知道最後的結果，但又抱著幻想，以為你不會那麼決絕，只是我錯了，錯在太過看重這段感情。在書桌前坐著不斷翻看給你發去的簡訊，害怕說錯話，害怕出現奇異你會誤會。可是我是怎麼了，竟然被自己發的簡訊感動了。從來沒想過我的愛會如此卑微，卑微到我不敢用力觸碰，卑微到我不敢要求太多。聽到手機震動時，我也跟著在顫抖，那一刻，我變得不知所措。突然有種不祥的預感，我對自己說，你不會不要我的，你說過你是愛我的，所以 ，我要相信你。是的，你是愛我的，但是我卻不知道，原來你更愛你自己。 「我知道我沒有資格說對不起，但是對於這段感情，我真的力不從心。是的，我愛你，但我更愛我自己·············」這就是你的答案，從來不知道，原來淚水還可以這樣流。心，碎了一地，連疼痛都沒來得及。「你是想說分手嗎？」「嗯，我發誓在你開始下一段感情之前，我絕不會戀愛。」這是我聽過的最讓人絕望的誓言。在你說出分手後，我還能再愛嗎？我還會有勇氣去愛嗎？就連我愛了五年的你都能如此狠心的將我拋棄，我拿什麼去愛？我拿什麼去相信有真愛？「不用了，你等不到那一天的，祝你幸福。」是的，祝你幸福，即便最終我們不得不走向陌路。於我，現在的你已經不再是你，五年的時間足以將你融入我的生命，所以，即使給你幸福的不是我，但我還是希望你能幸福。我踐行了自己的承諾，曾經對你說過，如果有一天你想要自由，我會放你走，我做到了，但我也親手葬送了自己的幸福。我是有多傻，在渴望你的愛時，還為你設下了後路。多少次問自己，這樣的不顧一切，究竟是為何，但終究還是沒得到答案。「幸福？當我說出分手時，我就已經與幸福絕緣了。」這就是你折磨我的方式嗎？你做到了，你真的有傷到我。既然和我分手會讓你與幸福絕緣，你為何還要做出這樣的選擇？但是我不想在問，如果註定是這樣的結局，如果這就是你要給我的結局，那我接受。靜靜的，一切都是如此的平靜，從開始到最後，安靜的開始，安靜的結束。當我感動了所有得人都沒感動你時，我懂了，你不屬於我，一直，你都只屬於你自己。任由自己的眼淚泛濫，這一次，我不想再控制，壓抑了太久，就讓我最後在為你放縱一次，就一次。自此以後，我們天涯陌路。幸福，於我，代名詞而已············

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