不只相愛就夠了，走進婚姻必須經受兩種考驗

文：羅近月|壹心理專欄作者

我在接受一些婚姻情感的諮詢時，常常聽到這樣的問題：老師，你覺得他這麼做，還愛我嗎？是現在不愛了，還是從來沒有愛過我？如果他愛我，怎麼可能這麼做來傷害我？如果沒有愛過我，以前為什麼要對我那麼好，願意為我付出那麼多，現在說不愛就不愛，這人的心怎麼能說變就變，是不是這世界上根本沒有一個靠譜的人？

提出這樣問題的人，在內心常常有一個假設：愛是很單一的存在，如果你愛我，你就不能有任何理由讓我感到委屈，應該從始至終保持對我一致的好。大多數從戀愛步入婚姻的人，都會把愛情看得所向無敵，似乎只要兩個人足夠相愛就夠了，而忽略了愛還可能面對現實軟弱無力的妥協。

米歇爾.文圖拉在《婚姻地帶的陰影》中說：對於我們來說，婚姻是旅程，通往未知的目的地，人們必須共同探索的，不只是對彼此的不了解之處，也包括對她們自己的不了解之處。正因為我們對自己和對方的未知部分的不了解，我們在共同的探索旅程中，一定會遇上不確定的部分。

於是，我們第一反應是懷疑自己和對方不夠相愛，實際上是當我們對他人的愛和我們經驗中的穩定自我發生衝突，到底我們應該選擇偏向哪一方，又如何來應對難以消融的矛盾？大多數的婚姻出現問題，並不是因為不夠愛，而是兩個人在相處中觸摸到更深層次的內容，這可能是你過去不熟悉或不曾了解的自己，也可能與你過去信奉或仰賴部分相違背的對方價值取向，這時情感關係就會面臨兩種嚴峻的考驗：

考驗一：在伴侶面前，你永遠做不到完美

前段時間，網路上熱傳一個視頻《結了婚之後，才發現自己有多惡毒》，對於伴侶，我們往往不夠寬容和仁慈，對方的軟肋和缺點被我們一覽無餘，爭吵不休專戳痛處，偏偏哪壺不開提哪壺。當伴侶跟你成為關係中彼此的那一刻，你所有的隱藏在冰山之下的部分，也將開始向他呈現，如果你想做到完美，對方總會看穿到你所有的不完美。

在戀愛階段，我們都很容易美化對方，也致力於在對方面前表現出完美。而走進婚姻時揭底的挑戰，對於這種完美表現是要命的。這意味著你在以前建立起來的完美防禦，在伴侶面前會通通失效。當關係由一個人掌控變成兩個人的互動，就再也無法靠一個人的努力實現完美。這時候，過去靠自我經驗追求極致的完美主義者會感到無比痛苦，因為他無法接受自己不夠好的部分，可以向任何人敞開。對這部分人來說，婚姻的互動會變成一種為了自我證明的努力。

自體心理學家科科胡特提出：自戀其實是人類的一般本質，每個人都是自戀的，自戀是一種藉著勝任的經驗而產生的真正自我價值感，是一種認為自己值得珍惜的真實感覺。而每一對愛人都會為了維護這種自我價值感的需要，在某些時刻陷入自我證明的漩渦當中。

如果你想在對方面前努力做得完美，當這種動力強大到無懈可擊，對方一定會呈現出不作為的態度，只需要俯視耽耽地盯著你的不完美就好了，然後時不時的戳你一下，你就會永不停歇地為證明自己辛苦做功，卻永遠也達不到完美。而只要你足夠要求完美，你所關注的重心，一定會讓你找到一個足夠能挑戰你不完美的伴侶。

我有一個女性朋友，是一個家裡家外都很厲害的多面手，但是卻成了全家人最看不慣的惡人，如果她要女兒做什麼女兒會當著沒聽到，如果他要先生做什麼，先生最常用來對付她一句話子就是：你那麼好，還有你做不好的事情嗎？然後她無比生氣，又馬上像個陀螺似得忙乎去了。先生的話，輕易就會觸痛她，她無法接受做不好的事情發生在她身上，所以大事小事都一個人咬著牙扛過去。

在她和先生的關係模式中，一方面她埋怨先生不夠體貼她，另一方面卻用自己的行動向先生證明自己不需要他。這是很有意思的模式，她很苦很累，內心渴望先生的安撫和支持，卻又不斷把先生趕得遠遠的。每次見到她時，她幾句話之後，就開始數落自己的先生多麼不顧家，多麼不爭氣，多麼不體諒自己。可是，如果她一直為了自己的完美在使勁，沒有空間留給先生，那麼先生也不可能有機會去承擔起作為丈夫的責任。

也有的伴侶，當在從愛人身上無法找到對自己的完美認可時，會在其他人身上去尋找類似的認可。這通常出現在一種強弱不平等的模式中，比如一個軟弱的愛人攻擊一個強勢愛人的方式最常用方式就是出軌，你什麼都好，可我就是不願意陪伴你。而遭遇這一種攻擊的愛人，將面臨著一次重新的自我整合，否則無法改變的不完美創傷會成為他一輩子的陰影。

實際上每個人都有自己的不完美，可是很多人不敢去面對自己內心的真實，就會偽裝得很完美，也必須要對方認可自己很完美。就像《皇帝的新裝》里，沒穿衣服的皇帝不管怎麼遊行示眾，在大家眼睛裡就是沒有穿衣服，哪怕硬要說他穿的衣服很漂亮，實際上在別人看來也仍然什麼也沒穿。而一段真實的感情沒有完美，你越向自己內心的真實開放，你越會懂得另外一個人的不完美是怎麼回事，才能不只為了證明自己去做傷害彼此的事情。

考驗二：精心選擇的伴侶，也不能滿足你所有期待

愛情中的兩個人情投意合，理想化的投射起了很大的作用，那一刻你因為自己的期望，看到他的不同特質，在這些特質中你可以看到自我實現的達成，似乎因為跟他在一起，你也成了一個不同的人。而進入婚姻，在對他理想化破滅的時刻，你會看到他的不好，他也會看到了你的不可愛，於是你們一起從夢幻雲端墜入現實平地。然後，你還是你，他還是他，誰也沒辦法為對方的期望負責，兩個人的關係挺過了這個坎，才開始變得穩固和彼此珍惜。

以前，我聽一個姑娘說，他最初選老公什麼都不看好，就覺得他像個繡花枕頭，因為她認為如果對方沒有什麼好條件，進入感情中必會全心全意的珍惜自己。實際上，這也是一種理想化，並不是條件不好的人就都會全心全意地待人，只是自己的評判標準理想化的投射到了對方身上，所以覺得對方一定會是那樣的人。當後來這個男人跟自己想像不同，她就會覺得這個男人變了，而這只是自己理想化破滅的時刻，並不是對方真的發生了什麼變化。

前面的這位姑娘因為對自己不夠自信，所以選擇了一個條件不如自己的男人試圖來讓自己安心，可她沒有過自己心裡的坎，如果她潛意識認為自己是不值得被愛的，無論什麼樣的男人也無法替她真正安心。而當她理想化的期待變成現實的要求時，就成了一種對對方行為上綁架。

在親密關係中，你目前不具備的部分，也無法靠愛人替你實現。不管你是想要工作穩定或事業成功，還是要財務自由或性格成熟，因為你靠別人實現的部分，並不會成為你內心也同樣認可自己的堅實基礎。比如，很多女性一方面希望找個讓自己安心的男人，又埋怨男人不求上進；既渴望男人能成功優秀，又擔心這樣的變化會讓自己面臨不被需要和重視。這就像媽媽一方面希望兒子婚姻幸福，另一方面又不顧兒子意願強制他選某個媳婦，而大多數急著把愛人改變成自己期待樣子的人，卻很難看到自己的強制介入也是這樣一種不清晰的自我矛盾。

不管你如何精心挑選的愛人，都無法滿足你所有的期待，因為對方也有基於自我實現的部分。同時，當你在身處一段轟轟烈烈的愛情中時，你很難分清自己看到的對方特質，是因為自我實現的動機驅使，還是對方真正具備這樣的能力。所以，我們無法把婚姻作為一個救贖性的轉折點，期待對方永遠會為了照顧自己的期待服務。因為，一個成熟人終究會看到自己有自我實現的自由，而不是為了另外一個人放棄自己的選擇，或者期待另一個人替自己實現選擇。

大多數時候，並不是我們經營婚姻太困難，而是如果我們有太多不清晰的自我期待，又不能或不願意靠自己去實現時，這些附加條件的框架就可能變成束縛彼此的牢籠，生活在這樣婚姻中的兩個人就再沒有美好感覺可言。而當你面對這些考驗的時候，如果不再相信真有上天派來拯救你的那個人，不再願意為任何人做無效的付出和犧牲，也不再苦苦埋怨一個不夠替你著想的愛人，而是開始思考：既然每個人都要擔負起自我實現的責任，那是否可以通過更好地理解自己，理解關係的互動模式，更清晰地實現自我價值。這對於正面臨婚姻困境的人來說，也會多一個充滿希望的選擇方向。

作者：羅近月，高級婚姻家庭諮詢師，國家二級心理諮詢師，婚戀專欄撰稿人，諮詢格言：每個人都有機會，透過愛觸摸到生命里的溫暖和自由！轉載及預約聯繫微信414671732。

圖片來源：123RF正版圖片庫

責任編輯：茉莉