你連婚都沒結過，怎麼就斷定自己恐懼婚姻了？

這一期，書單君和大家聊一個還未被深入討論過的社會現象：恐婚。

如今我們正處在一個「單身社會」中，不找或還沒找到對象的大齡青年似乎越來越多。而談起單身的原因，不少人會把「恐婚」掛在嘴邊上。

這個說法彷彿確證了婚姻的恐怖：告別浪漫和激情、愛情的墳墓、圍城……

然而耐人尋味的是，有些自稱「恐婚」的人，可能轉眼就閃婚了。

這又是為什麼？

這一期書單君和大家分享的文章，來自豆瓣情感作者野子，他發現，「恐婚」就像流行病，感染的人恐懼的不一定真是婚姻，而它帶來的負面心理影響，卻值得引起我們注意。

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如今，恐婚已成為相當一部分人的婚姻立場和態度。但我要提出質疑，這裡面，有多少恐婚只是跟風而已。

畢竟，很多聲稱自己恐婚的人連恐婚的原因都說不清楚，卻時常將恐婚掛在嘴上。這和看G片都硬不起來卻宣稱自己是男同的偽同性戀（顧名思義，偽裝同性戀）有何區別？

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和真正的恐婚者相比，這個群體叫偽恐婚者更合適。

婚姻作為一種社會關係，在漫長的歷史裡，經過了數輪變革，如今所實行的婚姻制度，有其優點也有缺陷。

婚姻本身不能用好或壞來評判，婚姻的好壞決定於人的心態與感受。

我並非要把婚姻作為標杆，結婚，恐婚，不婚代表了三種不同觀念的人，僅此而已。沒有哪一種婚姻觀念本身有對錯。

而從婚姻現象來說，真正的恐婚主要有幾個成因：

1.內在的情感阻塞以及心理創傷經歷，在成長過程中經歷了父母不幸婚姻，心理層面留有陰影；

2.追求完美、寧缺毋濫的心理作祟，害怕對方達不到自己的理想期望；

3.把婚姻當做個人自由的桎梏，認為婚姻、家庭、孩子將徹底改變個人自由的生活方式；

4.對生活責任和生活壓力的恐懼和逃避，害怕承擔家庭責任、教養孩子、與對方家人相處等必須面對的問題。

恐婚者表現出對婚後個人自由，經濟壓力，情感忠誠，婆媳關係，孩子問題的恐懼和逃避。

對偽恐婚者而言，或許也有其中的緣由。

但這些都只是其次，在他們眼裡，恐婚更多的——

是一種身份認同和個性標籤；

是逃避現實的自我催眠；

是拒絕異性婚姻的借口；

是標榜自己個性獨立的裝逼。

這是偽恐婚的癥結所在。

這類人一旦遇到心儀的對象，尤其是符合自己另一半標準的對象，什麼情感創傷，婚後矛盾，個性自由，婆媳關係統統拋到一邊，巴不得立馬回家偷戶口本到民政局簽字畫押把對方據為己有。這樣的人恐怕是有的，而且還不少。

而真正的恐婚者遇到相愛相知想要共度一生的戀人，只會因此感到糾結和煩惱。

我的朋友大魚是一個重度恐婚者。

大魚小的時候父母就不和，常常互相辱罵甚至家暴，後來父親多次出軌，父母離婚，讓她對婚姻心存恐懼。大魚學歷高，膚白貌美，自身條件好，眼光也很高，她的男友幾乎都很優秀。

第一個男友談了三年，她不願結婚，對方家裡催得緊，以分手告終。

第二個男朋友是個玩家，兩人倒是很合拍，不過玩久了就膩了，劈腿分手。

第三個男友條件也好，對她用情至深，知道父母的婚姻和前任出軌給她留下了陰影，邀請一眾朋友為她籌備了一場求婚。

當天所有人都滿心期待，旁人都感動得落淚，大魚卻不為所動。現在兩人還在一起，只是兩人未來將如何走下去，誰都不知道。

這才是恐婚者所面對的困境。

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不難看出，恐婚其實是對婚姻風險的排斥和逃避。

恐婚者懼怕婚姻的不確定性，對婚姻信心不足，更怕自己對婚姻中可能出現的問題束手無策。對他們而言，婚姻就像一條河，一旦下到河裡，就難以回頭上岸。

婚姻風險和投資風險是一個道理。

做生意有風險，但生意人是這個世界上最成功的一群人；投資有風險，但有眼界懂風險管控的投資人成為了財富贏家。

所以一味地抗拒風險不如學習如何將風險降到最低。

若是以防範風險的意識去正視戀愛和婚姻，找到一個合適的婚姻對象，共同學習經營婚姻，許多婚姻問題自然迎刃而解，或者相當程度上可以得到避免和解決。

而恐婚者往往把幸福婚姻的可能性直接扼殺在了搖籃里。

婚姻問題確實存在且很難避免，和其他所有人生將會遇到的問題一樣，遇到問題解決問題才是真正的政治正確。婚姻問題也不在於婚姻本身，而在於人。恐婚的實質，不是恐懼婚姻本身，而是對人的恐懼，對人心的恐懼。

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恐婚也不能一概而論，有一些恐婚的人其實是假性恐婚。

我在相當長的時間裡對婚姻心懷恐懼，也從來沒有憧憬過婚姻。可是我從未把自己歸到恐婚者的行列，因為我堅信自己相信愛情，也願意兩個人共同創造幸福的婚姻，我只是在某一個階段還未形成健全的婚姻觀念。

我還寫過幾篇涉及不幸婚姻和婚外情的故事，有很多人在評論里表達對婚姻的恐懼和不信任。

有個評論給我留下了非常深刻的印象，她說，每次想結婚就來看看這個故事，瞬間就打消了結婚的念頭。

這讓我深感意外和抱歉，我寫這些真實故事的初衷是希望引起大家對愛情、婚姻、責任等問題的思考，並非要傳播負能量，更非要灌輸任何一種價值觀。

但是另一方面，這也印證了很多人的恐婚心態也許並非建立在理性的婚姻認識和自我認知之上。而是極易受到外界因素的影響，也許是一部電影，一本小說，一個朋友的經歷或遭遇，一個狹小群體的命運走向。

恐婚像流行病一樣，很多人極易被感染。

一個不幸的婚姻個案往往能影響一個群體的對婚姻觀念的認知，明星婚外情就是典型的代表，拜託，幾個明星離婚關你屁事。

一個遭遇婚姻失敗的人往往也會成為朋友圈裡的負能量傳播者，其負能量可以在極短的時間如病毒一般擴散傷及無辜，並長時間持續不斷地對未婚者產生負面影響。

因此很多人其實在以管中窺豹的視角去為婚姻下定義，也並沒有真正從自身出發去認識婚姻的實質，最終建立起來的不過是一套毫無實踐基礎的理論上的婚姻觀念，這就難以避免狹隘甚至幼稚。

如此形成的恐婚心態就是一種假性恐婚。

恐婚者大都從未經歷婚姻，常犯的錯誤還包括用戀愛的經驗去推斷婚姻，這本身就是一種錯誤的方法論。

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婚姻只是戀愛的延續，婚姻的本質與戀愛完全不同。

而把婚姻生活定位為枯燥乏味蠅營狗苟本身就帶著巨大的偏見，什麼時候婚姻變成了無趣與不幸的代名詞？這個世界上把婚姻經營得風生水起的夫妻大有人在，用個別的不幸去否定幸福婚姻的可能，這不僅可笑，還低能。

關於婚姻最著名的一句話來自於錢鍾書的《圍城》：

「婚姻就像一座圍城，城外的人想進來，城內的人想出去。」

錢鍾書這句話被奉為金句，說得不能再好。但是我們要知道，錢鍾書和楊絳可是相濡以沫一輩子啊。怎麼看這句話都像一個騙局，換作今天，誰要一邊曬妻曬娃秀恩愛，一邊抱怨自己不該結婚，這他媽不是自己打臉嗎？

因為這句話，圍城幾乎變成了婚姻的代名詞。多少人連戀愛都沒談過就談婚色變，多少人一遇到婚姻問題就彷彿世界末日。婚姻若是如此，活該你一輩子單身。

有人說，恐婚不代表不戀愛啊。

要按照恐婚者對於婚姻的邏輯，恐婚還真不能談戀愛。至少談戀愛之前得經過一輪篩選，對方也恐婚，你們才有正當的理由談一場一萬年不結婚的戀愛。

試想如果對方不是恐婚者，談到當婚論嫁，一句老子恐婚就讓對方結婚的願望化為泡影，是不是對對方的不公平。

所以，始終扛著恐婚大旗， 恐婚一旦成為一種常態的心態，我們其實已經關上了一道通往幸福的大門。

《瑪嘉烈與大衛》里有句話：

「所有說自己適合獨居，要有私人空間的人，只不過還沒找到一個想跟他一起生活的人，沒有人天生喜歡孤獨。」

我想不是每個人天生都懼怕婚姻，我們與其陷在恐婚的狀態里，不如多想一想，如何才能讓自己擁有更好的婚姻，並在婚姻和家庭中讓自己變得更好。

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