笑話看個夠，最新120條笑話

　　一少女走進菜市場，看見一排蘿蔔和一排黃瓜。然後她挑了蘿蔔，小販笑呵呵的對她說：「小姐，您真識貨！」2、一對情侶在操場上鍛煉

　　月下，一對情侶在操場上鍛煉。女（含情）：平時走起來覺得很長，現在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時間過得好快呀?～男（臉紅）：是啊，平時走起來覺得很短，現在和你一起跑步卻覺得很長，感覺……女（憤怒）：你流氓！！！3、騷年，你的節操呢

　　QQ有個好友我備註成「老二」，是個美女

　　今天給她發了個抖動窗口！

　　結果在手機QQ上看到和她的對話框中一排字「你抖了老二一下」

　　卧槽啊！瞬間邪惡了！4、老婆查私房錢

　　發現電話停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。正開心著呢，一位同事給我打電話說：「老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我。」

5、要不要帶上女兒一起去？

　　剛和老婆討論著去哪吃好吃的，

　　問：要不要帶上女兒一起去？

　　老婆很肯定的說：不帶。

　　我說：我們倆去happy不帶她，這樣不太好吧？

　　老婆：以後她和她老公去吃好的，可能會帶你么？

6、穿透視的妹子也是這麼想的嗎？

　　有一女同事穿一半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那麼熱嗎？非得穿成這樣？

　　她一語驚人：我不這麼穿，我裡面好幾百的內衣給誰看啊。

　　我震驚了，其他穿透視的妹子也是這麼想的嗎？

7、我保證不打死你

　　我昨天問老公，你上輩子到底做了什麼好事啊？娶我這麼好個媳婦。

　　他說他上輩子拉了泡屎救活了一條奄奄一息快餓死的母狗，這輩子母狗報恩來了！

　　賤人站住！我保證不打死你！

8、我再給你找個媽媽

　　和老婆吵架，一氣之下回娘家了。

　　逗五歲的兒子說：「兒子，你媽走了，我再給你找個媽媽要不要。」

　　兒子問：「她會打我嗎？」

　　男的說：「不會」

　　兒子：「她會不讓我玩遊戲嗎？」

　　男：「不會」

　　兒子馬上來一句：「把鎖換了，別讓媽媽再回來了」

9、原來爸爸媽媽還是愛我的

　　18歲那年我離家出走，一次偶然，

　　我在電線杆上看到了家人貼的「尋人啟事」，

　　淚水打濕我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。

　　我湊近一看，上面寫著：「打殘有賞。」

10、騷年不做死就不會死

　　吃飯的時候，老婆問我：「誰是世界上最美的女人？」

　　我不假思索地答道：「不造，我只認識你一個女人！」

　　老婆滿意地點點頭。

　　現在我媽準備跟我斷絕母子關係。

11、小夥子恭喜你

　　一哥們在北京呆膩了，就到美國去度度假散散心，

　　剛到美國看見很多人在買彩票抽獎，有人抽了三等獎LV包，

　　有人抽了二等獎勞力士手錶，很多人都想抽一等大獎，因為一等大獎還沒出現，

　　這哥們看了看，也上去想碰碰運氣，掏錢就買了一張，

　　打開一看，眾人立即歡乎，一等大獎出現了，哥們歡乎雅躍，真他媽幸運，

　　大乎：美國真是我的幸運之神，工作人員上前告訴他，

　　小夥子恭喜你，準備好行李，明天出發，一等獎是中國北京十日游！

12、想買部車了

　　想買部車，法拉利恩佐也不錯，但是底盤太低。

　　去4s店看了下蘭博基尼，lp700不錯，但是有點太高調。

　　勞斯萊斯吧，太老氣。

　　最後考慮經濟因素，提了一輛自行車，百公里僅需一身汗。

13、這肯定找不回來了

　　電動車丟了，報警，做完筆錄，我隨口問了一下警察叔叔，有把握找回來嗎？

　　他想了一下，說：希望很小，我前年丟了一輛踏板，到現在還沒音訊...

14、能問你最後一個問題嗎？

　　女孩：我們分手吧。

　　男孩：我能問你最後一個問題嗎？

　　女孩：別問了！我愛過！

　　男孩：不是這個，你淘寶上綁定我的銀行卡，解除了嗎？

15、至今還記得她那幽怨的眼神

　　樓主男，一日女同事在忙，懇請LZ幫忙沖一杯速溶咖啡，弄畢，交給她時，

　　LZ說了一句：「也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。」

　　至今還記得她那幽怨的眼神...

16、阿姨，我要充話費

　　一個5歲小屁孩來到移動營業廳，「阿姨，我要充話費。」

　　「呦，這麼小也用手機啊！」

　　「媽媽說我是沖話費送的，我想有個妹妹。」

17、急什麼急，我還在調焦呢！

　　老婆沖著我大喊：「你背上有蚊子，別動，千萬別動。看我不拍死它。」

　　然後就站到了我身後。我提心弔膽等了半天都沒等到「啪」的那一下，

　　就問妻子怎麼還不拍？老婆回答：「急什麼急，我還在調焦呢！」

18、知道什麼是單身狗嗎？

　　就是無論你何時約他出來喝下午茶

　　還是馬路上閑逛就算不買東西

　　他都回的飛快：好的，幾點？

19、老闆辦公室的魚全死了！

老闆問：怎麼回事！

我一個牛逼同事：事情是這樣，早上大概八點多，整個世界都很安靜，突然魚缸里 面的魚，集體跳舞，大概持續兩三分鐘，在後來就變成仰泳了！老闆：到底怎麼回事？同事：漏電了！

20、夏天解暑的辦法

為什麼這麼多人說熱...其實還好啦......

實在不行就給喜歡的人表白吧，不一會心就涼了。

21、我的室友

洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：「我發現我不戴眼鏡真好看。」

這個二貨說：「那是因為你看不清……」

22、慶祝端午

室友：「粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？」

我：「當然有了，你還可以去投江...」

23、學習差的學生

老師對學生說：「你的語文太差，我讓你把這些字寫10遍，你為什麼只寫了8遍？」學生答：「因為我的數學也不好。」

24、我要減肥

為了控制體重，家裡專門買了台電子秤，我每天都要稱一稱體重。

電子秤用了一年多了，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎麼也不顯示了。我正鬱悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：「媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了！ 」

25、初中考試

記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。。。

整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。。。

26、明天繼續寫檢討

　　戰友晚上1點玩手機被隊長逮了，讓他寫好檢討交過去，然後他寫完了，3點多了，偷偷去到隊長房間，將檢討輕放到床頭，　　然後去值班室，給隊長打電話：「隊長，我是xx，我檢討寫好了，看你睡得香，怕吵醒你，就給你放床頭了。」

27、老闆要不要這麼犀利啊

　　早上起來去買早點。「老闆，來個雞蛋餅，不加肉，不加火腿，不加雞蛋，多少錢？」　　老闆看了我一眼，悠悠地說：「小夥子，近來賭球了吧？」

28、好像錯過了什麼　　晚上跟女友出去玩，女友問我帶身份證沒有，我義正詞嚴的拒絕了她：我從來不去網吧！！！29、看我對老婆多豪爽啊

　　晚飯後，在老婆在公園散步，她對我說：老公，我想要天上的月亮……　　我拿出30塊錢，對老婆說：給，15的月亮，30買倆！！！

30、嘴多了，不說了去跪搓板了

　　加班到半夜，拖著疲憊的身軀回家，發現客廳還亮著橘黃色的燈，而妻子已經在沙發上睡著，　　見此情景心都疼了，我忍不住把她喚醒，對她說：「電費難道不要錢嗎？」

31、為什麼這家酒吧的名字叫開會

　　有一天，A對B說：為什麼這家酒吧的名字叫開會？　　B說：你等著啊。　　只見B拿出手機，撥通了電話說到：喂，老婆，我在開會呢，騙你我天打雷劈。

32、瞬間邪惡了　　QQ有個好友我備註成「老二」，是個美女今天給她發了個抖動窗口！結果在手機QQ上看到和她的對話框中一排字「你抖了老二一下」　　卧槽啊！瞬間邪惡了33、淡淡的憂桑

　　老師問：「同樣是鵝，為什麼別的鵝能考及格，你卻不行？」　　企鵝鬱悶道：「因為我的脖子沒有它們的長！」

34、好憂傷的對話

　　一隻小鱷魚問爸爸：「爸爸，我以後會有錢嗎？」　　「會，當然會的。」鱷魚爸爸回答。　　「什麼時候會有？」小鱷魚刨根問底。　　「等你變成錢包的時候。」35、老闆臉都綠了

　　今天去商店買冰鎮飲料，買了兩大袋子，老闆問拎回去嗎，給你多套個袋子。　　我說：不用了，車子在外面。　　老闆立刻何熱情的說：我幫你拎一包你開車門。　　我說：不用麻煩了，車簍子沒蓋兒。36、下周站著上課

　　老師：小明，你今天上課表現很好，一點沒有掉頭講話。　　難道是你記住了我昨天跟你講的話了，還是我講課很精彩。　　學生：不，老師，今天他落枕脖子疼不能動。37、看了《爸爸去哪兒2》，最大的感觸

　　看了《爸爸去哪兒2》，最大的感觸就是，TM我的英語連三歲小孩都不如。。。

38、還有比這更憂傷的嗎

　　喜歡一個女孩就要好好學習，努力工作，買車買房。然後開著車拿著戒指到自己喜歡的女孩面前，這時候你就會發現。。。她兒子已經二歲了。。39、輸入法害死人

　　lz室內設計師，當年給土豪設計別墅時，效果圖列印出來看，為了方便每張圖上表明效果地點，如客廳，餐廳，二樓書房之類。我能說當土豪和老闆看到標著"三樓豬窩"的效果圖時臉都綠了嗎？我要求割了搜狗輸入法，主卧能跟豬窩一樣嗎？

40、從此豬就是我的剋星　　我爸以前是養豬的，記得有一次豬從豬圈裡跑出來，我爸叫我攔住它。　　我張開雙手做好姿勢，他么的，豬從我褲襠下面鑽了過去，背著我就跑，　　我特么騎著豬跑了一條街！！！（當時才六歲！）從此再也沒敢攔住豬的去路。41、別安慰我，讓我安靜會

　　lz妹子，今天去閨密家玩。……標準割……閨密柔弱的說，這幾天盼著某某（她男友）回來。因為風扇壞了，快熱死了。我二話不說蹲下來把風扇給拆了，沒多會就修好了。閨密用崇拜的眼光看著我又把電磁爐搬過來讓我修下。我果然不負眾望也弄好了。 她說，終於知道你為什麼沒有男朋友了，你根本就不需要。 別安慰我，讓我安靜會…………

42、一定是專門的

　　有天在小姨家玩，小姨讓姨夫換燈泡！姨夫便站在高凳上擰燈泡，可能是姨夫膽小謹慎，竟然站在上面不動了，高潮來了，這事我姨拿一個大棒子一棒子就把姨夫掄下來了，姨夫大罵，你mbd幹嘛啊！小姨弱弱的說，我當你中電了呢！

43、父愛如山

　　我有一男性朋友，事業成功，房產多處。但丫每天都工作14個小時，吃喝也不講究，天天就到處談生意找商機，大家看他辛苦，問：你這麼有錢，幹嘛還拚命？他幽幽地問：你們覺得我女兒長得像我么？我們說像。他說：那不得了嗎！爸爸對不起她！長這樣了我只能讓她將來自己能有錢花啊！……這尼瑪才是父愛如山！

44、媽媽被西瓜給害慘了

　　媽媽買了一個大西瓜坐公交車回家，本來是放在座位下用腿夾著的，結果到站停車剎車太快，媽媽沒夾住，西瓜就滾滾滾，滾到公交車前門，門一開，西瓜就從前門下車了.....然後媽媽一路緊追，口中還不時發出「瓜瓜瓜瓜瓜…」，車上的人都被媽媽逗樂了45、那些年干過最坑爹的事

　　lz小時候就一熊孩子經常在家裡翻箱倒櫃自娛自樂，不時在某些地方翻到錢就上交給老媽，老媽當時就說以後找到一次就買個雪糕給我，當時就小宇宙爆發天天找，現在長大了才明白，老爸我對不住你…

46、老婆你這招太狠了

　　曖昧手機簡訊被老婆發現了，急欲和妹子統一口徑，又不便聯繫。正愁苦時來簡訊了，一看是陌生號碼：「知道那個號碼不安全了，特意買了個新號，我聰明吧，嘿嘿！七點鄉謠茶館5包見。愛你！」晚上我如約而至，推門一看......一屋子親戚長輩，老婆坐在中間，意味深長地看著我！47、現在小孩子真是屌啊

　　幫表哥接新娘子，有一個下坡不好走，一個女司機叫到:我不行，小張呢幫我開過去。然後，一個小朋友！真的是小朋友！萬分嫻熟地把車開走了！我當時就震驚了！後來見到他，剛想開口，他就不耐煩的說，四年級四年級，我沒駕照別問了！卧槽。。現在小孩子真是屌啊！48、老婆，你聽我解釋

　　晚上陪女兒睡覺，床邊放著白雪公主的故事書，順手拿起準備給女兒講故事：大寶，以後你也是白雪公主哦！接著翻開第一頁開始念:白雪公主從小失去的母親......老婆走到門口說了句，尼瑪的！49、吃貨妹子傷不起啊

　　「唉！小王，我們這單位又不怎麼樣，工資也不高，你這麼年輕怎麼不跳槽去個好點的公司呀？」　　「因為咱公司食堂的飯好吃，而且加菜還不收錢！」　　吃貨妹子傷不起啊！50、醉翁之意不在酒　　男友老闆說：「我從國外帶來了咖啡，你試試吧。」　　喝完後老闆問：「怎麼樣？」　　男友：「果然不一樣啊，神清氣爽。」　　老闆：「既然不困了，那今晚就加班吧！」51、中國好女友　　哥們下樓不小心滑倒，骨裂卧病在床。　　想要喝碳酸飲料，他女朋友問喝什麼味的，答曰葡萄。　　結果她買回來一瓶礦泉水一斤葡萄，剝一個葡萄喂一口水！卧槽！中國好女友！52、事實證明幸福是靠自己爭取的　　家有饞狗一隻，不愛吃狗糧。。嗝。。本來中午沒有它的飯是吃狗糧的，可就在我在菜場挑雞翅的一瞬間那貨叼起一個雞腿就跑，這是逼我給掏錢的節奏嗎？！於是…它中午很開心的吃上了雞腿伴飯！！！事實證明幸福是靠自己爭取的！！53、懂門外語的重要性　　表姐找了個日本男朋友，那天一家人一起出去吃飯，表姐有事兒出去了下，一家人沒人會說日語，誰都不好意思先動筷子，尷尬了一陣。我大舅忍不住了，對他的日本女婿來了一句：「太君！米西米西！」54、老婆你是來坑我的吧　　晚上吃過晚飯，在回家的路上，騎車帶老婆回家，突遇路邊一美女，老婆一直對人家吹口哨，美女回頭一看，老婆立馬說到：老公，你幹嘛呢？瞬間覺得老婆好強大！55、老婆我在你心裡就這形象啊　　今天打死幾隻蒼蠅,無聊沒事,就拿牙籤把蒼蠅串起來用打火機燒!被二貨老婆發現後悠悠的說,有日子沒吃燒烤了,饞了吧?56、女神你想多了　　載女神出去玩，走到一個荒無人煙的地方，女神:我...我想尿尿，我:這裡沒有廁所呀。　　女神:你想辦法，快！　　我:要不這樣吧，我把車停下，你去車後面尿，我不下車，這裡又沒有別人。　　啪，我的臉。　　女神:你個流氓，別以為我不看段子，你是想用倒車影像偷看吧？　　我:我一個破電動三輪，連倒檔都沒有，哪有倒車影像？57、我長的那麼有殺傷力么　　樓主男，大眾臉，今天到銀行取錢.......排隊中，前面一彪悍大媽，密碼沒輸對。lz因為趕時間，就嘆了口氣，她聽到了就轉過身來看了我一眼，說道:看你長那熊樣，搞的我密碼都忘記了。。。。。我就艹了，我特么得罪誰了，我長的那麼有殺傷力么。58、毫無邏輯可言

　　「明明喜歡我，卻不告訴我」　　「別說了 我想靜靜」　　「靜靜是誰」　　「你他媽先告訴我明明是誰」59、你太有自知之明了　　笑死我了，剛和朋友出去吃早餐，我說：你為啥還不找女友，他神回復啊：像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！！！60、你們先別羨慕，看完再說話

　　半夜睡覺時窗外打了個響雷，我被驚醒了。　　她縮到我身邊，緊緊抱住我：「我……我好怕……」　　我也開始害怕了起來，因為我明明是一個人住的。

61、你穿的很危險，但是你長的卻十分安全　　坐車去市裡辦點事。早高峰你懂得，突然一絲襪mm高聲叫到：「看什麼看，沒見過美女啊！」眾人順著她的眼光看過去，只見一個眼鏡男淡定的說了一句就秒殺全車人「你穿的很危險，但是你長的卻十分安全……」62、當時我就驚呆了　　以前干汽車裝潢，來一寶馬男 。　　寶馬男：有玻璃水嗎？　　老闆娘：有。　　寶馬男：多少錢？　　老闆娘：二十五　　寶馬男：這麼便宜，能用嗎？　　老闆娘：還有一種一百二的！　　寶馬男：行，就拿一百二的吧！　　老闆娘就把二十五的拿了出來給了寶馬男，當時我就驚呆了！63、爸，三十塊錢我能翻騰出什麼大浪啊　　放暑假了，昨天晚上從學校回到家，我爸喝多了，看見我回來了，然後他從兜里掏出三十塊錢扔我床上說：放假了沒事和同學出去玩玩，不許出國。。。不許出國。。。不許出國。。。64、穿越劇看多了

　　我們公司有一單身小妹，以前沒見她戴什麼配飾，最近不知怎麼的，又是金耳環金戒指金手鐲的，大家都調戲她是不是要結婚了，後來她被問煩了就說「我是預防哪一天穿越了不至於太窮，金在古代可以用吧！」妹子v5啊！

65、這是一首極具殺傷力的歌

　　剛剛就剛剛，午飯後路過一住宅小區，四樓陽台上站著一少男忘我地拉著小提琴，婉轉凄美，我都慢下步子傾聽，GC，少男樓下陽台出來一穿褲衩的大叔，氣聚丹田嚎出一句「你是我天邊最美的雲彩....」少男瞬間找不著調，呆住了...呆住了...！

66、年輕人，你不按套路出牌啊

　　過年給外甥紅包。「來、過年了給你一百塊錢拿去吧。」十歲的外甥扭扭捏捏的說「舅舅我不要。」我就說「那好吧。」然後把錢收了。外甥居然指著我說「年輕人，你不按套路出牌啊。」。67、妹子我錯了

　　昨天外面吃晚飯，去加飯，服務員戴著帽子，看不清長相，我叫了聲帥哥，幫我加飯，服務員抬起頭來我才看到是個女的，很尷尬，你以為這個是高潮嗎？高潮是服務員低頭看了下自己的胸，又看了我一眼！！！

68、讓你丫說話打頓號　　昨天在飯店，邊上桌一男子有點醉了，天南地北瞎扯，普通話還不標準，說："外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬。。"聽到這，旁邊一大漢站起來一嘴巴就扇過去。。那男子眼睛一瞪，繼續說：「租，租，租房的居多。。」然後嘣一聲就倒地了。69、大爺能不搞笑嗎　　我們廠有一老頭，每天看著我傻笑，我以為他是傻子，昨晚上我才知道，他以為我是傻子！70、孩子你是有多不喜歡我

　　兒子想學跆拳道，我想，兒子太懦弱也不愛吃飯，上學讓別的小孩欺負。學就學吧，我問兒子，學會了最想幹嘛，小羔子一句話差點沒氣死我。　　猜他說嘛，『我學會跆拳道就是為了對付你。』　　你說我還敢讓他學去嗎？

71、好希望有那麼一個人，能讓我朝思暮想

　　好希望有那麼一個人，能讓我朝思暮想，茶飯不思，寢食難安，日漸消瘦，日漸消瘦。。消瘦。。消瘦。。消瘦。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。。瘦。。

72、卧槽尼瑪，開了好幾年飯店，就沒聽過還帶從中間抹零的

　　昨天跟磊哥去擼串，吃完他去結賬，老闆說102元。　　他和老闆商量：老闆，抹個零行不行？　　老闆說：行。　　於是他拿出12元給了老闆。　　老闆看著這12元，半天說了句：卧槽尼瑪，開了好幾年飯店，就沒聽過還帶從中間抹零的！

73、妹妹你太機智了　　妹妹發現媽媽枕頭底下有一張一百塊，就拿去用了十塊，還剩九十塊拿回來重新放回枕頭底下！這樣媽媽當然發現啦！叫來我們問是誰拿了！這時我這聰明的妹妹說：「你把它放枕頭底下老是壓著它當然把它壓碎了！」　　媽媽：「那你說，還有十塊哪去了？」　　妹妹：「被你壓死了！」74、室友你不打擊我能死啊

　　暗戀女神很久了，室友勸我：「喜歡就向她表白啊。」　　我遲疑的說：「萬一她不答應呢？」　　室友說：「放心，不是萬一，是肯定不會答應。」

75、終於找到兇手了　　阿獃河邊砍樹，把鐵斧掉進河裡，急得哭了起來。　　忽然，水裡傳出一個蒼老的聲音：孩子你掉的是金斧子嗎？　　阿獃對著水裡喊：不是的！　　水裡的聲音又道：那你掉的是銀斧子嗎？　　阿獃又說不是。這時，水裡浮起一個額頭頂著一把鐵斧，滿臉是血的老神仙，黑著臉吼道：這麼說砍傷我的真的是你個混蛋咯！76、尼瑪，你站住我保證不打死你　　天氣熱就剃了個光頭，早上上完早市回來路過廣場，一少婦正在哄孩子，看見我過來抱起孩子就跑，邊跑邊喊：快跑啊，光頭強來了。尼瑪，你站住我保證不打死你！！！

77、酋長是被你們逼瘋的

　　食人族酋長亞洲行，想吃人。　　抓到了四位不同國家的女子。　　韓國女子說：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密達。　　日本女子說：我是一名女優，吃完得性病的亞麻帶。　　朝鮮女子說：我已經三天沒吃飯啦，吃完沒營養的巴扎嘿。　　中國女子高傲的仰望著天空說：老娘是有乾爹的人，爛屌絲你敢吃我嗎？　　—酋長卒

78、孩子你這樣合適嗎

　　女兒吃飯總是狼吞虎咽的，每次吃飯時我都忍不住教育她幾句，可是收效甚微。　　她很不服氣地說：「誰說我不知道啥餡兒？等會兒打個嗝兒就知道了！」

79、這兒，我地盤，我唆了算　　兩個東北爺們幹起來了，我仔細那麼一聽，沒樂抽了。　　就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算！　　只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句：你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。80、這是一款神奇的軟體　　一天，我用打車軟體打車，上車後跟司機師傅聊天，問他有沒有亂下單的人。　　他一下子來了精神，說下單去美國、去泰國的還算正常，曾經有一單最離譜，要求從東土大唐到西天取經……81、阿姨，你又換尿片嗎

大姨媽來了，上樓拿衛生巾被小鬼看到了，小傢伙來了一句，阿姨，你又換尿片嗎？？？

82、不是說七年之癢么

剛才二貨老婆和我說：「老公，不是說七年之癢么？為什麼我現在就有感覺了？」我語重心長的對她說：「和幾年沒有關係，你這是婦科病，買瓶潔爾陰洗洗就好！」

83、眼鏡擦亮沒法戴

老公下班一到家就拿眼鏡布擦眼鏡，擦一會，老公戴上眼鏡就喊：「怎麼搞的，越擦越模糊！」老婆對老公說：「你真笨，我幫你擦亮！」老公就把眼鏡遞給老婆，老婆打開水龍頭，把眼鏡放水龍頭下沖點水後，拿眼鏡布很用勁擦眼鏡片幾下對老公說：「眼鏡擦很亮了，拿去戴。」老公戴上眼鏡看了看說：「鏡片是擦很亮，但這眼鏡架被你搞窄，我戴覺得很緊，你再把眼鏡架搞寬點。」老婆就把眼鏡架用力拉開點，沒想到把眼鏡架拉斷了，沒法戴，老公氣飽了。

84、無聊跟別人去舞廳

那天無聊跟別人去舞廳，小女子不會跳舞第一次去，自己拿包瓜子坐著，邊嗑邊等人，有一男士環視一周後走到我跟前做了個非常紳士的邀請的動作，我一愣，但馬上反映過來，抓把瓜子直接放到男士手中。真沒見過這麼大人還管別人要東西吃的！！！

85、閨蜜覺得上衣有點透

夏天到了，閨蜜覺得上衣有點透，就問我透不透，我說：「不透，反正你裡面穿的是白色的罩罩，不明顯。」閨蜜瞪了我半天：「你都看見是白色的，還是不透！」

86、父母是孩子最好的老師

家有老婆和七歲的蘿莉，每次吃西瓜一切兩半，用勺子挖出中心的那一塊，她倆一人一塊…今兒個蘿莉吃完蘋果…把最中間的部分留給了我…父母是孩子最好的老師…一定是。

87、媽媽厲害還是爸爸厲害

今天坐公車時候后座坐了一小孩，就聽見小孩姑媽（聽見他叫她）問小孩：寶寶啊，在家裡媽媽厲害還是爸爸厲害啊？小孩很認真的說了一句：媽媽打爸爸的時候媽媽厲害，爸爸打我的時候爸爸厲害，全車沸騰啊，寶寶，你這麼掀你爹老底，你爹知道嗎？

88、隔壁有對夫妻

隔壁有對夫妻，她老公老愛和她吵架，她個子比她老公大的多，但每次吵架都會讓著他。有次吵得很兇，男的挽起袖子想打她了，結果他老婆躁了起來，一把把他抱起來扔到了床上去！結果那男的嚇住了，就在床上哭了起來。。。真的哭了。。

89、您別鬧了行么

老爸背著我的旅行包旅遊歸來，老媽在包裡面翻出一個杜蕾斯然後發飆狂罵老爸，把老爸給整懵了。說老爸出軌還非要跟老爸離婚，我老爸那可是滿臉尷尬一言不發，讓我過去調解，我一看這TT不是我和老婆出去旅遊剩下放我旅遊包裡面的么？真像大白還老爸一個清白，老媽然後哼著小曲去跳廣場舞去了，留下一個驚魂未定的老爸。我想說:媽，您今年61歲了老爸65了您別鬧了行么？

90、我不會離開你

幼兒園門口見兩個小孩子聊天，開始還在其他的，後來聊到今天講的新知識，小女孩問小男孩：「有什麼是你不會的嗎？」小男孩羞澀地說：「我不會離開你」。。。我當年怎麼沒學會這招！！

91、買了帶顆粒的避孕套

晚上和男友愛愛，想來點花樣，於是買了帶顆粒的避孕套，心想著老娘今天要爽一下了，結果二逼男友反著戴啊，還能不能愉快的做愛了

92、指槐罵桑

晚上小明看完電視問爸爸：「爸爸，電視里的張大娘手指兒子阿槐罵幾句，和鄰居阿桑沒關係，為什麼阿桑很不高興差點衝出去罵張大娘？」爸爸說：「因為阿桑聽得出來，張大娘表面上手指阿槐罵阿槐，實際上是罵他阿桑，張大娘是指桑罵槐。」媽媽卻罵爸爸：「你別亂教，張大娘手指阿槐罵其實是罵阿桑，應該是指槐罵桑，不是指桑罵槐！」

93、馬上高潮的時候

昨晚四歲的兒子睡著了"和老婆愛愛"馬上高潮的時候他醒了。。。。醒了！我們竟然不知道"！就剛剛"到我媽家了"他跟我媽說：＂奶奶"我爸爸昨晚把我媽媽脫光了打"還用JJ打"打的啪啪啪的！＂我當時和老婆恨不得找個地縫鑽進去！我說"我的兒呀"你思想太純潔了！果斷匿了！

94、惹不起這種生物

科學證明：女生髮動直覺的時候想像力僅次於梵高；女生抓姦的時候智商僅次於愛因斯坦；女生失戀的時候文筆僅次於莫言；女生髮火的時候戰鬥力僅次於奧特曼！嘖嘖，放棄抵抗吧…惹不起這種生物…

95、我一個挺要好的女同學

我一個挺要好的女同學，在班上是班花，在學校也是校花，畢業後考到機關里去，打電話問她現在是不是"局花"，結果她跟我絕交了。。

96、有個二貨媳婦挺好的

昨晚，跟媳婦吵架。她一直哭。我火了。把打火機往地上一摔，哭什麼哭。打火機砰的一聲四分五裂。媳婦不哭了，她揉揉朦朧的雙眼，打開手機上的手電筒在地上找，還不時的問，寶貝你摔的什麼，怎麼沒有了。當我說我摔的是打火機，她又重新坐在地上哭起來。有時候想想，有個二貨媳婦挺好的。

97、晚上睡覺抱著媳婦

晚上睡覺抱著媳婦，心血來潮說了句:我就抱著你神馬也不做。結果被一腳踹下床了，媳婦怒道:當年就是被你這句話騙了

98、跟一位妹子拼了輛黑車

跟一位妹子拼了輛黑車，路上妹子打電話給朋友，說自己現在身上一分錢沒有，卡里也沒錢。當時，看見司機師傅幽怨的眼神，我無恥的笑了！

99、吃了一半桃子扔給我吃

剛剛，媳婦把吃了一半桃子扔給我吃，我說，你吃剩下的就扔給我吃，你TM當我是狗嗎？媳婦撇了眼我，一把搶了回去，我當時就急了，說你TM連狗的東西你都搶你還是不是人啊。

100、出差回來

出差回來壓著老婆做了一次，結束後問她爽嗎，老婆說：恩，比昨天爽。尼瑪，我這是戴綠帽子的節奏啊

101、看了也白看

今天老婆出門穿的很短的傘裙， 裡面還有一條運動短褲打底 。結果外面風很大 路人各種瞄，你懂的。老婆突然憤怒的說：老公你要是同意我就把裙子掀起來走路了， 讓他們早點知道看了也白看。。。

102、你喜歡吃烏雞嗎

今天和客戶出差，客戶問我：你喜歡吃烏雞嗎？我納悶的點點頭，晚上他就給我安排了一位非洲姑娘。

103、不用說，又是一頓毒打

三年級暑假的時候翻到家裡的套套，發現裝水後可以有冬瓜那麼大，然後就放冰箱里凍上，有次停電，家屬院里所有的老師啥的都聚在一起吹牛，說熱死了，然後我靈光一閃，我說媽我有好東西，然後全部的人都滿懷期待的看我抱了個凍成冬瓜條的大套套出來，邊走還邊說，涼快!慘了哎呀，不用說，又是一頓毒打

104、小明不讓爸爸罵人

上午十一點，小明在陽台吃完一個荔枝，把荔枝核很用力踢出去，正好爸爸騎自行車下班回家到樓下，荔枝核掉爸爸頭上，爸爸很火大罵：「哪個缺德鬼，瞎了眼，吃完荔枝肉把荔枝核扔我頭上，以後你走路會摔倒、摔死！」幾遍後怒氣沖沖地走到五樓家裡，又罵一遍。小明說：「爸爸，不要再罵了。」爸爸罵：「我的頭被一個缺德鬼扔下的荔枝核砸中很痛，我罵那個缺德鬼，不關你事，你為他講話幹麼！」小明全身發抖地說：「爸——爸、爸——爸、爸——爸，對不起，剛才是我吃完荔枝肉把荔枝核踢出去掉你頭上，我不是故意的，你饒了我吧，我再也不敢了！」爸爸差點氣暈。

105、吃完晚飯和老婆散步

吃完晚飯和老婆散步，見一醉漢在樹旁噓噓，老婆感慨說：哎，還是你們男的好，隨便在哪都能解決，不像我們女的，找個草地怕扎屁股，找塊平地怕尿濕鞋。我……

106、端午節快樂，屈原你還好么

今天端午，我一朋友空間發說說＂端午節快樂，屈原你還好么？＂只見下面一回復赫然寫道＂屈原是誰？你新男朋友？＂瞬間一萬隻小白奔騰而過。

107、做出這樣的事你還敢硬著頭皮來見我

女：「做出這樣的事你還敢硬著頭皮來見我！」男：「那你說，我該硬著什麼來見你...?"

108、老公晚安

大半夜，媳婦睡不著覺一直磨人：「老公，陪我玩一會兒好嘛？」「不能，我困了媳婦。」「不行，不許困，陪我玩。」「那你把今天從我兜里拿的錢還給我，我就跟你玩。」「老公晚安。」

109、老爸醉酒後

本人女，大二寒假回家，老媽說老爸醉酒後，大半夜的一直特痛心疾首的對她念叨 「你說說這該怎麼辦，都大學了還不知道打扮打扮。也不減肥，也不化妝，就知道天天瞎鼓搗零食吃，，，」 被親爹嫌棄成這樣，我是有多悲慘

110、畢業後，我來娶你

快畢業了，我急忙轉身對我後面的女生說:「畢業後，我來娶你……」班級里，掌聲雷起，那女生倏地臉紅了。只聽我繼續慢慢說道:「……狗……命。」「啪！」「啊……疼……」T^T

111、請問上海來的自來水煮沸後能直接飲用嗎

問：「請問上海來的自來水煮沸後能直接飲用嗎？」答：「上海來的自來水煮沸後不能直接飲用，不管哪裡來的自來水都不可以，請放涼後再喝。」

112、你還可以再親一口的

晚上送男朋友上公交，剛到車站沒多久，還沒來得急依依不捨呢，車就來了…………男朋友就急急忙忙的親了我一口，我就急急忙忙的跟公交司機招手提醒他停車，男朋友接著又急急忙忙的上車了。然後，狗血的一幕產生了，司機大叔對男友說：「你還可以再親一口的，我會等你的。」

113、現在的女生太過分了

吃飯時男友說：現在的女生太過分了，衣服領口開那麼低。我心想這男友挺正派的，結果這貨接著說：領口那麼低都看不到事業線，真是太過分了

114、公司組織去黃山旅遊

公司組織去黃山旅遊，途中，一同事內急去一公廁小解，幾位老外也同時入廁，不到半分鐘那同事走了出來，我問:這麼快啊？同事道:實在拿不出手，先迴避一下。

115、這小傢伙業務怎麼這樣熟悉呢

女朋友離過婚，有一7歲兒子…第一次上她家……小傢伙正在做作業，進門我還沒來得急打招呼，他就說：裡面去聊，我正忙呢！於是我和他媽就尷尬的進了卧室。一陣激烈的啪啪啪之後，走出房門。只見小傢伙站門口伸手說：怎麼謝我？於是我很高興的給了他100塊。……現在想想：這小傢伙業務怎麼這樣熟悉呢？？？

116、於一衚衕口狹路相逢

一小伙著急上班猛蹬自行車！一大姨媽著急回家猛蹬自行車！於一衚衕口狹路相逢，互不相讓，遂爭吵，後互毆，大姨媽不敵，跑之，小伙不饒，猛追，大姨媽眼看窮途末路，無奈出法寶，大姨媽從胯下掏出大姨媽正中小伙面門，小伙頓覺臉上一痛，用手一摸全是血，不禁破口大罵：「你TM算你狠，扔飛刀是不，你給我等著，我現在就去住院，訛死你！告訴你這事少十萬你別想完！」

117、就知道是你這個賤人

跟老總一塊出差，老總夫人查崗……老總夫人:老公，你在幹什麼？老總一臉壞笑:在玩女人！老總夫人:不信！你讓她說一聲！老總把手機伸到樓主嘴邊，樓主嗲聲到:討厭，幹嘛打電話，我要，我還要！老總夫人立馬罵了句:就知道是你這個賤人！把電話給掛了……然後就關機了！老總一臉幽怨的看著我:小子，你還有本事，學那樣像幹嘛！！？

118、看見求婚的了

在大街上，看見求婚的了，心情各種激動啊，終於讓我趕上了。男主單膝下跪，掏出戒指，女主喜極而泣，正在這時，戒指被飛車黨搶走了，你沒看錯，是搶走了。。

119、回頭我叫我爸爸脫褲子給你們看

科室一女同事經常帶著自己的小正太來溜達，科室的護士總是逗他：＂你把褲子脫了，拿小jj給我們看，我們就拿葡萄糖給你喝。＂於是小正太一次次地脫褲子～直到今天，小正太不好意思了，但又想喝葡萄糖，就說到：＂阿姨，你們先拿葡萄糖給我喝，回頭我叫我爸爸脫褲子給你們看，他的jj比我的大～＂

120、老婆你聽我解釋呀

女兒的小學和傳媒大學在一個校區，剛剛去接女兒放學，快出校區門口時沒注意跟前面的307追尾了，車主不依不饒，無奈賠款200大洋，到家跟老婆如實交代，老婆一頓數落說我不小心云云。女兒嘴裡吃著冰激凌悠悠飄過一句:真不能怪爸爸太大意，傳媒大學的大白腿實在太多了。啊。。啊。。老婆你聽我解釋呀，不是這樣的……啊。。啊。。