那本日記那個你

　　那本日記那個你

　　 捨不得落筆，因為字裡行間都是你。

　　翻開那本日記，細細讀了一遍，很久沒有翻開過它了，即使有時翻開或再寫點什麼也都刻意地不去翻開有你的部分，只怕看著看著自己會淚如雨下；每次整理書籍時，觸到它，總想翻開來看看，有時翻到了前面的也會草草瞥一下而後翻到後面，再合上，像這般逐字逐句實在不敢，回憶太痛。摘抄幾段

　　第一次寫到你在

　　2009年9月7號：

　　」最近很少見面，有時我特意等你一下，可總是讓你給先走了，你那天邀請我到你宿舍玩，不知當時為什麼我會說算了吧！你會不會因此而生氣」

　　（記得是某天中午放學，買菜時碰上的你，你說去你宿舍玩，你要做飯給我吃！我都不懂那會是怎麼了竟沒答應你）

　　9月13日：「在買菜的地方看到了你和ＴＱ，你叫我跟你去玩，走過馬路，你說要到我宿舍轉一轉，我立馬說好。呆了一會ＴＱ說要回去，出去結果你把鑰匙落我床上了，又害我取了一回，遂去了你宿舍，很明亮，很整齊，與我那成黑白鮮明的對比。你問我吃不吃給我做飯，我說了好幾個不吃；你覺得太悶說出去轉轉，去了西大橋那邊，回去是覺得太遠，坐公交回去的，下車後你說去你那，ＴＱ回她宿舍了，就我倆了，你翻著一本英語字典，說看了你寫的筆記字還是那麼難看，你是怎麼寫的，我說些什麼字，你說隨便。我便在字典最後有很多國旗的那頁寫了個很難看的『保』字（因為看到有個國家是保開頭的）。我慢慢地寫著，你仔細地看著。你說別人都說你寫的字像男生的，問我像不像，我說不像。在你那呆了一個小時吧，我便下去了，你說下午在你那吃飯」

　　後來好像沒去吃，不知道你的那本英語字典還在不在呢？ 想起了那天你在我筆記本扉頁上留了四個字『永不言棄』，字很好看，而今那本筆記本不知丟哪裡了，沒有找到過。那天是第一次注意到了你那胖乎乎的小手（熊掌吧！嘿嘿）

　　那時的我總是患得患失，老去猜測你的心思，怎麼也猜不透，看你不高興時，會想是因為我嗎，然後自己也變得莫名的失落。感覺現在的你和以前一樣，就像一本書，以前讀不懂，現在也不懂，看來得用一輩子好好研究了。

　　你的一句話

　　 可以改變我一天的心跳

　　你的一條簡訊

　　 可以左右我一天的情緒

　　因為你

　　 我變得很糾結

　　 變得不知如何是好

　　 這一切都只是

　　 因為你

　　10月22日：「她今天看起開很不高興，是因為我嗎？」

　　12月25日：「又感冒了，晚自習下了，我本想等一下和XR一起走的，可讓她們走在前面了。走到校門口時，我聽到XR好像也感冒了，怪不得她媽媽總是問我她有沒有感冒，今晚在晚自習前看看到他朝我們班看，是看我來了沒吧！」

　　 「我明白，我愛她，永遠，不知她是如何想的，她應該也是，不然為何王言說的那話，她很在乎，話語中有些許醋意。還有那次，ＴＱ把扔過蜘蛛的衛生紙扔向我時XR很生氣的撿起來扔了」（記得那天我們四個圍著你們院子里的桌子坐著，王言開玩笑說我和ＴＱ是一對，你也附和著說，可說得那麼口是心非，臉上寫滿了不高興，感覺你是吃醋了；貌似還是在你那院子里，桌上有隻蜘蛛，ＴＱ用衛生紙抓著扔下了我的一邊，然後你很生氣地撿起來扔在了地上。所以感覺你是很在乎我的，也不知道是不是感覺錯了）

　　後來寫到打吊瓶時以為你出車禍了：「突然門猛地打開，吊瓶掉在了從外面進來的XR手中被抱住了。XR見我這樣子，還真是嚇了一跳，那刻我不求別的，只願再一次看到她，幸福不是別的，只是看到你喜歡的人平平安安。XR把吊瓶拿在手心，一鍋水開了可怎麼也不流，又把毛巾蒸熱捂在輸液管上，還是沒流。她見我手凍得發青，讓我在鍋邊暖一暖，問我為什麼這麼上來，我說在診所呆不住了出來透透氣，那刻，感覺很幸福」

　　要是今天沒打開看看，我都忘了那時你對我那麼好，忘了自己一直愛著你，開始相信自己反覆說起的我早就完了你，可真正的忘記又怎麼反覆說起。讀這些字，想起那個年代眼睛裡依然會湧出淚花，那時時光還在，你還在。

　　2010年1月10日：

　　「XR今晚是怎麼了，用我的手機打電話卻不肯；不見時總想著有很多話要說，而當兩人在一起時，我卻無從開口半天也說不出一句話來。」

　　「我把手機放在床上讓她打過去，他卻說一會下去打。」

　　「我很在乎她的每一句話，我想她也是這樣的，不知道這是否叫愛，我不想表白，怕會給彼此帶來壓力，我想她會明白的，或許我是多心了吧！」

　　2010年2月28日 不知道哪裡抄的一首詩

　　 那本書

　　我讀不懂

　　你那雙目中暗含的感情

　　你的目光

　　是一本無字的書

　　像那難解而又深沉的古文

　　我盯著這本書

　　默默地猜想

　　啊，我終究還是猜不透書中的含義

　　我埋頭深思

　　作者的寓意

　　我曾不止一次的誤解了它

　　請教別人

　　卻又不敢

　　直至秋風拂起你散發出芳香的長髮

　　為你送別

　　我才悔悟到為什麼當初沒去鑽研那本書

　　無月的夜晚我的滴滴相思

　　落在枕上並不消失

　　4月13日：

　　「這些天來她是怎麼了，難道我倆要成為最熟悉的陌生人嗎？想問清楚是怎麼了，卻又不敢開口，大概有一個人月沒說過話了，我也好久沒上去過了，放學後總是等著她走出教室卻不讓她發現。在路上她遇上我目光也迅速閃過，每每這時我的心好痛」

　　「每次在Q上都會看一下她在不，就是上個星期問她考的咋樣，她沒回。我又發了一個字，也沒回，我便沒再問，又何必那麼自討沒趣呢，那晚一直登著QQ，慢慢地睡去，難道我就那麼討厭嗎？早上去了網吧又問了一句考得咋樣，好久他都沒回。晚上再次登上Q，去找她，她竟把我刪了，她至於這樣嗎？我到底做了什麼竟讓她把Q都要刪掉，好痛」

　　5月9日：

　　「說實話，見到她時心頭一顫，都不敢確定是她，注視了好久才得以肯定，『劉雪如』、『不認識我了啊』、『是你啊』，她依舊那麼美（這是中考時第一次見到你說的）」

　　「冬季到了聽到她咳嗽有種心痛，放假後給他發了條新年快樂，過了會他回過來『Thank you，The same to you！』我看後心裡很高興。快兩個月沒去她那了，有些思念卻夾雜著恨意，不想看到她勉強的笑容，不知是哪一玩，我發了條她沒回，早上又發，也沒回，我便再沒發。是啊，沒有那麼卑微的等待，那刻起，便再也沒有接近過她。放學後，我依然會等，但卻是等她走後我再走。有時不經意碰上，她的眼睛像觸電似的從我身上移開。記得以前她見我時總是笑，或許再也看不到那個笑容了，我也再不想看到，一切隨緣，一個夢也破滅了，這也許是最好的結局吧！ 」

　　「一個人久了就會上癮的，星期天窗帘一拉，讓朋友把門從外邊鎖住呆上一天已成一個習慣，一個人獨自寫寫日記。有時也會想起她，看到她上線時想問一下，卻又把伸出的手放下，傷心時喜歡一個人流淚。 以後你是否還會記得有這麼個人曾經愛過你」

　　5月13日：

　　「推開窗，地面以濺起水花，暗自慶幸有把傘。因為從手機上看到這幾天有雨，傘都放在桌筐中好幾天了。她可能沒拿傘吧！那就給她打吧！好不容易鈴聲響了，雨也沒那一會兒大了把頭探出看她出來沒有，看到時她卻以走到了我前面，她朋友拿著傘，我也就沒撐開，想感受一下被雨淋濕的滋味。」

　　「本來覺得我再不會為某人而動了，卻一直沒將她放下。下午，去給她班的一個還會考指導搜尋了好半天沒找到。只見她看著我問我誰的，這是她那久違的一笑又浮現在我的眼前，那麼美，像把魂丟了一樣楞了半天才匆忙答道『不認識』便給她扔過去，回了教室整節課數學課都在回味那個笑容，她的笑總讓我為之動容，會幸福好幾天，想著想著我也傻傻的笑了。」

　　6月27日：最痛的記憶。

　　再美好的回憶也有用完的一天，到了最後只剩下回憶的殘骸，一切都變成了折磨。

　　「『你有病啊』、『再見』這重複的兩句話頓時使人麻木，我真的有病嗎？我沒啊」

　　「『跟我說句話有那麼困難嗎』

　　『恩，不只說什麼』

　　『好，我再不會打擾你了，我只想說出那句想了很久的話 我喜歡你 ，祝你幸福，再見』

　　『你有病啊』

　　『再見』」

　　「淚珠不停地打在手機屏幕上，你的字變得更大了，那麼醒目」

　　「第一次的心動註定了最後一次的心碎，保重，我再也不會，再也不會」

　　「再見，！再見 再見 再見 再見 再見」

　　7月19日：寫在一張紙上夾在裡面，曾記得你昵稱是冷雁不知是否記錯了

　　「此刻我不知道該怎樣說，從沒想到會把她刪去。刪去她Q那刻，看著熟悉的字眼直叫人心顫。刪了吧！也已知她也將我早已刪去，我又何必多情，不會看到她上線下線，也不會再為那個頭像猛然間亮起而丟了魂，更不會為某次你包夜上網說句『以後少包點』而得到你一句『不關你事』而傷心 她變了，那麼冷血，我也是」

　　後來便很少再去寫點什麼了，懶得去寫，也沒什麼可寫，更怕再次看到這些字，沒了故事，沒了期望，沒了等待，沒了寫下去的動力。後來在抑鬱的那段日子實在找不到一個人去傾訴便打開寫下隻言片語，但從不去看以前寫過的成了給自己的規定。2011年11月24日：再次提到你我說我釋然了

　　「至劉XR

　　現在想起那時自己是多麼可笑，年少無知強說愁。真對不起，但願你早已將它忘卻，也直到今晚才將這事釋然，也許是因為今天下午碰見了你，不過在那刻也不知如何，索性當做沒看見你，也就走了。但願下次見面時彼此能打個招呼。」

　　「那時，多麼幼稚，總把一些錯覺當做生命的全部，到頭來卻發現自己錯了，傷害了別人又迷失了自己，以致一年半都將自己抑鬱，這也好，不算太晚，終於想通了」

　　「永遠記得有個劉XR。

　　謝謝你，也祝福你，學習進步，如願進入理想的高校。

　　感謝曾擁有的那麼一段旅途

　　也慶幸有那麼一段抑鬱的日子

　　還有，大熊貓

　　再見」

　　2012年2月21日：

　　「對她，我終究無法釋懷，是否還會有一起說笑的那麼一天。

　　偶然再見她，她似乎也看到我，轉眼間便已無蹤影，又何必呢，放下太不容易了，但願下次相見彼此能會心一笑。」

　　那些讓你傷心難過的事，總有一天你會笑著說出來。

　　後來我們沒了交集，即使不經意碰面，彼此也會觸電般地把目光移向別處，就好像我們真的不認識，為什麼會成這樣，拚命的去忘了你，可哪有那麼容易，每天偷偷地看你從窗前過來過去好多次，每看到一次，把魂丟一次，有時會遠遠地看到你走來，我會快速穿過馬路到對面，要是太近了躲不開了便轉過身背對著你等你走過。

　　有些時候

　　正是為了愛才悄悄躲開

　　躲開的是身影

　　躲不開的

　　是那份默默的情懷

　　從剛開始的時時刻刻想著你到一天，兩天，一個月強迫自己不再想起你，再到後來即使不經意的遇見，也就當時候心跳慢半個拍幾個小時後便也不再去想了。想著我生命中從未出現過這個人，我開始一次次地騙自己說我放下了，也開始假裝相信了自己的謊言，可以很長一段時間不去想這件事。似乎真的放下了，可過不了多久又會殘忍地親自戳穿自己編織的謊言。像天花一樣發作的戀情已然慢慢結了痂，只要不去摳它，就不會流血，也不再覺得疼痛了，然再次拾起往事，就如好不容易才結痂的傷口被硬生生剝開來，血流如注，我卻不知可以向誰傾訴！時至今日細細品味還是太痛，方知這些年來不去細嚼它實為明智之舉。

　　寫到這裡，我哭了，這感覺真好，多少年來沒哭過了，上次還是說再見的那時，那次淚水滴落在手機屏幕上，看著那被無限放大的再見，我不知道該幹什麼，想什麼，不知所措，就像沒了全世界，似曾相識的味道，鹹鹹的，恍如就在昨日，還是這張老沙發，老椅子。一切那麼遠又那麼近，遠的我不忍去想起，近的原來一直刻在了我腦海最深處，此刻多想大聲吼出來，對不起，太過激動，待會再寫。

　　哭一場真的很痛快，整理下狂躁的心情，4年過去了，不知道自己為什麼還會這樣，應該像看別人的故事平平靜靜的才對啊，可感覺比那天更痛，想拚命記住這一刻的感覺。這刻，劉XR，我想你了，發了瘋一樣，很想很想。下午我一定要給你打電話，不管有沒有打擾你，就想聽聽你的聲音。對不起，我就是這麼幼稚，像個長不大的孩子一樣，只會自私地考慮自己的感受，不懂得為別人著想，我什麼都不懂，我什麼都不想懂。

　　一直都知道日記本最後一夜夾著中考完我們合影的一張照片，一直沒敢再去觸碰它，每次打開日記本總向翻出來多看你一眼，可終究留到了今天去打開，小心翼翼地捧在手上，再次觸摸少不了感慨萬千，六個人，在藉河邊拍的。你穿白色卡通圖案短袖，牛仔褲，白色球鞋，胖乎乎的，尤其是手，當然我的也是，那時你還白，而我臉上紅通通的。几絲劉海搭到了右眼睛上，閉著嘴，不知道是什麼表情，很兇的樣子，好像人家欠了你錢一樣。那天的你沒戴眼鏡，很美，很喜歡。說起照片，中考完那天拍了很多，有兩三張被老媽放在茶几玻璃下面，後來每次我回家都會收起來反過來藏柜子里抽屜里或者藏在其他照片下面，可下一次回去總又被老媽找了出來。我就不明白了，媽媽跟我多大仇啊。如此反覆幾次，我懶得再去折騰了過去不看就是了。前天看到在柜子上玻璃下面 ，有一張你，我，王艷艷三個人的。記得曾今用手機拍下來裁剪成只有我們兩個人的，心裡想你就是我的了。

　　終於明白為什麼這麼多年沒心沒肺的活著，只因那年你偷走了我的心而我卻一直未曾發覺。變得一切與我無關，不喜不悲，不哭不笑，不懼怕，不牽掛，不爭論，不解釋，不糾結；懶得去愛，懶得被愛。開始面無表情，變成一塊石頭。那晚你說想給我們一個機會，感覺到了多年沒有過的心跳，我開始糾結，開始擔心，怕失去你，無法控制自己不去想你，想來這顆心收不回來了，請善待它。發現追其女孩，我根本沒有動力，就算你手中的槍打死了我，我也會相信是槍走火了。

　　沒有你，什麼會令我牽掛。失去你，什麼使我我害怕。

　　 2014年8月11日

　　 未曾說聲對不起

　　「某人你知道嗎？好想你，可是找不到理由再次聯繫你。我知道你會告訴我，隨緣」

　　「愛多一秒，恨真的會少嗎！」

　　「你就不能主動聯繫一下我嗎」

　　「這幾天還好吧，我怎樣才能聯繫到你啊」

　　昨晚翻看留言，翻到了，姚淑怡留的，曾今自己張口就是隨緣，想不到這兩個字也是會傷人的一把刀。

　　姚淑怡，電話聊天認識的，後來不知怎麼地被人家喜歡上了，她經常打電話有時搞得我都煩了，有時覺得她太幼稚，無理取鬧，是個愛哭鬼，有幾個瞬間被她感動過。有次到蘭州來說要來天水找我，我找了一大堆借口來搪塞。有段時間不想被打擾，她老打電話來會特別煩她，想說清楚卻不忍心傷害。有事故意冷冷的，想她知難而退，可傷害在所難免。情到深處情轉薄，而今真箇悔多情。高二暑假又開始聯繫，我說高三了，想好好學習，不想被打擾，希望她就此放手，她哭著說她願意等，這一年，你好好學習，我不會再打擾你。便沒了聯繫，高考完後看到在她說說里看到「如果有一天你告訴我你還愛我，我會告訴你，我還在等你xxf」我終是個過客，你無法感動一個不愛你的人。兩次高考前夕她都有留下祝福。

　　一首歌代表著一個人，「我不能忘記你的樣子……我們一起過的苦日子」龐龍《幸福的兩口子》不忍再去聽，到最後未曾說句對不起，只有愧疚。

　　我不知道今日的自己是不是那日的淑怡，給你帶來的是負擔，讓你煩，讓你累。而你又是否像那日的我因為同情不忍去傷害。好多時候都不知道你怎麼了，怎麼想也不明白。想想那天的自己彷彿忽然想通了。

　　若真的是我多心了請告訴我好嗎？

　　我不懂回家那天發兩條簡訊你為什麼不會，不懂12號那天你真的不想見我嗎，不然為什麼問你幾點過來你都不告訴我，你知道嗎 那個下午我等到放棄了。是因為我瞞著你定了去石家莊的票你生氣了嗎，即使這樣你告訴我好不好，你不說我真的不明白。還有我不懂昨晚打電話你為什麼沒接，那刻我真的很想聽聽你的聲音。如果我給媽媽打電話沒接，我會過會再打過去，我一般不會心慌，

　　而給你打電話沒接，我也許會心慌而且不敢再打過去，為什麼 根本原因是 我確定我媽愛我 而不確定你愛不愛我 只有不確定的東西才會讓人患得患失。不是我不大度，你的一個電話一條簡訊我會把之前的所有不快忘得一乾二淨，可當再次患得患失的時候又會通通聯繫起來，就像胳膊上劃傷的疤痕，你可以不去看它，但它 真真實實地存在著，而當又一次劃傷時，那些被遮藏起來的總會看到的。每當這樣的時候我會胡思亂想，會一次次地肯定又一次次地否定。我知道你的一個電話可以讓我把這些全忘記所以我把手機調成靜音反過來放著即使明知道你不會打。

　　有很多事情

　　自己其實明明知道真相

　　卻忍不住拚命找到漏洞和借口來推翻真相

　　成全自己心裡想要的答案

　　和你講完電話過後的一兩天我會發瘋的想你，想打電話給你可又怕打擾你，怕這樣你會煩了我，於是任思念泛濫成災，4，5天沒聯繫時，慢慢的習慣了不去打擾你，習慣了一個人靜靜的想你，習慣了每天給你留言，道一聲晚安即使你不看，不再發qq消息給你因為知道你沒時間回，不再期待你打來電話；等到了七八天時希望你能主動聯繫下我又希望你一直不再聯繫我。

　　如果我可以少愛你一點，

　　在你心裡我的樣子會更美一些，

　　因為這樣，

　　我就不會怒目，

　　不會猜疑 ，

　　不會把理智和感情較量 ，

　　不會生出無端端的情緒然後又訕訕找你言和道歉，

　　一副沒骨氣的敗相，

　　至少，

　　我可以做個不言不語的正常人 ，

　　不會一開口便走漏了心事，

　　將心底缺失的安全感曝光無遺，

　　讓不過夜的眼淚反唇相譏

　　等你有時間再慢慢看吧，我不急的

　　原諒我 只因太過愛你

　　 2014年8月12日