笑話10

　和老婆拍婚紗照-----老婆去化妝，樓主和2個準新郎官在一旁玩手機，一會出來三個新娘，樓主眼都直了，這怎麼認呀，憑著直覺伸手去拉那個最漂亮的新娘，心裡打著鼓別拉錯了，萬幸選對了，收到了表彰，而旁邊的兩個準新郎因為選錯了新娘正在批鬥中……　　評論 Emma微 ：當初做化妝師助理的時候好多來拍婚紗照的，然後化完妝真的是那些新郎認不出來自己媳婦兒，都愣了，那場景可好玩了　　昨天下午，忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃，就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。　　老公：飯也不吃就去網購，你丫的又想買啥？？？　　樓主沒心思理他，回了句：買抹脖子用的。。。　　老公：媳婦，那還用買？咱家菜刀、水果刀什麼刀都有。。。　　　　「老趙啊，我家孩子老不聽話，怎麼教育都不行，你說這可怎麼辦啊？」　　「那你平時怎麼教育孩子的？」　　「打呀，不聽話就簡簡單單打一頓完事兒」　　「你這樣應付性的教育肯定不管用呀，教育不能光靠簡單的打」　　「那你平時怎麼教育的？」　　「玩死里打！」　　「！！！」　　　　跟老公出門玩，仔細化了個妝，於是羞澀的問他：「我今天有沒有特別美？」　　他溫柔地抬起我的下巴，讓我閉上眼睛　　當我感覺這浪漫的氣氛，就好像時間靜止了一樣　　他竟然撕下了我的雙眼皮貼！！　　「這是什麼玩意兒？」　　　　周末在家午睡，睡得正香，聽見小孩的哭泣聲，一睜眼，頭上蒙著個白被單，旁邊床頭柜上還放著幾個橘子蘋果，幾隻水彩筆插 我水杯里！大侄子帶著幾個孩子「二叔呀！你 死 的好 慘 啊！」卧槽！！！　　　　閨蜜中有個沒人要的老姑娘，我們大家都問她，為啥不找男票？　　她說:我怕，我怕破處兒……　　額(⊙o⊙)…？眾人大驚「這是何緣由？」　　閨蜜:因為我怕一旦破了處，我浪蕩起來，我自己都害怕……　　　　二貨老婆科目二掛了二次。這一次非讓我陪著去。進了考場，對著老婆說了一句加油你行的！二貨深情的看了我一眼。緩緩的進了考場。二分鐘過去。一個開著雨刮器的車子出來了。不用想二貨又掛了！　　　　來公司實習半年了，我們一共三個實習生，另外兩人陸續離開。 近日無所事事，和部門經理開玩笑：「我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我？」 經理回道：「可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦？」　　　　開車正在上橋時，前面的車突然剎車，就停在了那裡不動。　　我按了喇叭，前車子副駕的車窗搖了下來，一個男的伸出頭大聲對我說:「趕緊繞過去，開車的是我老婆，車子熄火了，她還沒想好咋辦！！！」　　　　跟閨蜜開著車去玩，一轉彎差點跟一寶馬碰到。我說如果撞到寶馬，一下車，我二話不說就坐地上哭，有多慘哭多慘！閨蜜說還得把裙子撩高一點再哭！　　　　上初中時，看多了殭屍片，就號召全班男生跟在我後面，臉上貼著紙，圍著樓下跳了一圈，結果全校的都趴在窗戶上看。校長讓我們圍著操場挑了十圈，記得睡覺時都快十一點了！　　　　前女友學特效化妝的。有次我下班，她打扮成一個老太婆跟了我一路，我完全沒察覺出來。到了家門口她忽然撲過來強吻我，當時嚇得我差點喊救命了。　　這事給我留下了心理陰影，現在遇到滿臉皺紋的老太太，總感覺她會撲過來。　　　　打電話叫了必勝客，送外賣的小哥半小時後來了， 他一把揭開後備保溫箱的蓋子，我跟他伸出頭去看，什麼都沒有。 沉默五秒，小哥：「對不起...我騎錯車了！」　　　　在大保健，小姐剛走，我點燃一支煙。突然想起結婚時小舅子對我說過的話:姐夫，你可得對我姐好點啊，如果你敢對不起我姐，我砍死你。想到這我不禁冒冷汗。這時小舅子過來說:姐夫想啥呢，這家不錯吧，下次我帶你去另一家，技師更正點。　　　　正月幫朋友去訂婚，朋友的老丈人是他的大學導師。交訂婚禮的時候，他老丈人對朋友說：「孩子啊，你可想清楚了我們不三包的，不包退，不包生男孩，不包溫柔賢慧。你現在後悔還來得及。」朋友說不後悔。「那我這訂婚禮收下了，十年後連本帶息返還給你們。」我當時笑噴了。為這麼幽默的老丈人點贊。　　　　三歲的女兒看著掛在牆上的婚紗照，若有所思的說：媽媽你和爸爸一起結婚的，好巧哦！　　　　有個大哥吸煙太猛，手指都熏黃了，非常苦惱，用了好多辦法都沒能解決，直到家裡洗衣機壞了，大哥被他媳婦逼的洗了一個月衣服後，手指居然不怎麼黃了，所以每一個成功男人的背後，都有一個逼他幹活的媳婦！　　　　每天早上我都會在附近一家早餐店吃早餐，這幾天老公也帶著閨女去那家吃早餐。　　中午老公回來告訴我說「那家老闆娘說，你媳婦比你們兩個人都能吃呢。」　　我就問他是怎麼回答，他說「那不是我媳婦」　　　"對於公交車上老年人毆打年輕小伙一事，你怎麼看？" "還是頭一次聽說付費玩家打不過免費玩家的！"　　　　前台一枚，早上對著鏡子（儀容鏡）擠腦門上的痘痘，某主任經過:「咋滴，不好好上班，擱那開天眼吶」！　　　　深夜，我似乎感覺到了 什麼，從睡夢中睜開眼，只 見那個身影的硬挺之物深深 地插入了我身體里。處於迷 糊中的我無力抗拒，片刻 後，那身影滿足地離開。我 輕輕撫摸自己剛被插過的又 紅又腫的地方，輕嘆道：天熱了，是該點蚊香了！　　　　春節，一哥們放炮仗，用煙點完炮仗，煙丟了，然後。。。。然後炮仗給我了，我還接了。。。以後再也不隨便借火給別人。。。　　　　看新聞，說女孩被打毀容，沒人管，一堆噴子說他在多麼見義勇為，想起個事，那會18的時候，經常出去通宵上網，看到有個男的打女的耳光，一邊打一邊問，你賤不賤，女孩一直哭，看不下去，上去把男的打了，女的上來就給我一板磚，我都蒙逼了，現在想起來，那男的問的挺有道理！　　　　前幾天問爸媽:如果我以後有了男朋友，準備結婚的話，你們要收多少禮金啊？ 我媽說:最起碼要收支平衡吧。 然後他們找出計算機開始認真的計算我從小到大的所有費用……　　　　公司一同事請假，在考勤系統上寫了請假卻沒通知老闆。　　老闆在辦公室怒吼：你們這些人，不就是請個假嗎？我會不批嗎？為什麼不跟我說一聲就自作主張走掉，有什麼原因是開不了口跟我說的？　　這時辦公室陰暗角落飄來三個字：割包皮。　　評論 曾經的錯誤選擇：下半句：老闆娘最後通牒，必須去，不去以後上不了床　　晚上，我炒了好幾個菜！4歲女兒對我評價很高「媽媽，這是你做飯最棒的一次，一個菜一個味...」我有點納悶問「那我以前做的飯菜是什麼味?」女兒說「以前所有的菜都是 一 個 味 啊。。。」　　　　剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什麼好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？　　　　朋友想追一妹子，妹子半夜想吃東西，朋友晚上1點多開著蘭博基尼送過去，妹子好感動，然後他們在一起了。這絕對是真愛，不關車的事情，換一輛法拉利也是一樣的，因為主要是感動。　　　　今天在逛商場，去洗手間時，看到一個年輕大叔站在女廁所旁邊，神色尷尬，女廁所傳來熊孩子的聲音：「你不給我買我就不出去。」卧槽。很好很強大，大叔你有一個好女兒。。。　　　　如何將三萬的車開出幾十萬的感覺？ 1.起步掛擋的時候先掛一下倒擋，倒車燈會亮一下，讓人以為是自動擋； 2.搖車窗時盡量勻速，看起來像電動車窗一樣。 3:多熱的天也不要開窗.讓人感覺有空調一樣。 4.倒車不要看後視鏡，盯著中控台，讓人以為有倒車影像。 5. 油箱里多扔點石頭子，到加油站理直氣壯的喊：97加滿 6.別放音樂 但身體搖擺起來 讓外面的人以為隔音很好. 7. 高速路上帶塊磚壓住油門，雙腳抬起伸出窗外，讓人以為你有定速巡航 。不說了說的跟我有車似的 ！　　　昨天晚上因為一些瑣事跟婆婆吵了起來，老公上來就對我大喊大罵！婆婆一個嘴巴子抽了過去:「我們兩個人是吵架，你在上來罵人家就是欺負人家，我不允許。然後扭頭跟我說:「婆媳之間吵吵鬧鬧很正常，你也別往心裡去，雖然說你不是我親生的，但是我一直都拿你當親生的兒子 ！　　　　上大學那會兒，有次痔瘡犯了，還往出滲血，怕弄髒褲子我就買了包女性護墊。那天在宿舍里正一個人偷悄悄地換護墊，同宿舍那幫癟犢子突然就闖了進來，他們看著我左手一片血淋淋的護墊，右手還往內褲上粘另一片，瞬間空氣凝固了，我也手足無措，畫面定格了。然後他們又盯著我的小弟弟看半天……再然後他們就笑得跟抽過去了一樣，我氣得連褲子都沒提，拿著帶血的護墊就追著他們滿操場打……別問我大學怎麼過來的，我當時很紅的，只要我上廁所，屁股後面都跟一大片粉絲，甚至有女生都能跟到男廁所，就為了看我怎麼換護墊……人紅是非多，我想死都好幾回了　　　　在我7歲那年跟我媽吵著買玩具，我媽就是不給我買。後來我急了，拉了一泡翔，用根棍沾了一些去威脅我媽說不給我買我抹你身上。我媽那爆脾氣上來了：吆！小兔崽子反了你了！按住我，奪過棍來就往我嘴裡抹啊！我整整漱了一下午的口。唉！陰影一直持續到現在，有時在想我是不是親生的啊！　　　吃完飯客人想把剩下的切片西瓜帶走，服務員說，對不起，打開的西瓜不能打包，於是作罷，臨走時，服務員提來一整個西瓜：「對不起，打開的西瓜不能打包，給您一個沒打開的。」。。。人類已經不能阻止海底撈了。　　　　第一次和男友愛愛時，我期盼的躺在床上緊閉雙眼，男友突然用衣服蒙上了我的臉，我問他為什麼要這樣呀？這貨悠悠地說道：「嘿嘿！我就想體驗一下尹志平的感覺。」聽後我還挺開心的，畢竟在他心裡我是小龍女一樣的存在，要不是之後幾次都把我臉蒙上，老娘還真特么信了！　　　　放假回老家，老家用灶台燒飯，我負責燒火，我邊給女友友發信息，邊燒火，邊添柴火，看手機，添柴火，看柴火，添手機…　　　　中午一家人在吃飯。都快吃完了。我爸說：你等等，我有事跟你說。我一看還挺嚴肅，就放下碗筷。我爸說：我這就剩兩口飯了，吃完跟你說。我爸吃完一擦嘴，說：誰吃的慢誰洗碗。我…　　　　早上收拾衣服看到老公有兩條內褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻將，真是忽略了他，趕緊把內褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內褲……剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶里老公的內褲撿了出來…　　　　今天早上去早餐鋪買早餐，老闆不在，她10歲的女兒在，我就逗她小籠包幾角錢一籠，她想了好半天說35角一籠！那給我拿685分錢的包子，說完給她10塊錢，沒想到她直接往屋裡喊：爸，有人來砸場子了，你快來……他爸拿著擀麵杖衝出來～別問後來怎麼樣了，我鞋都跑丟了一隻……　　　　上初中時，我們玩真心話大冒險，有一個男生輸了，被罰跑教室5圈，全班人都喊：「加油！加油！」老師不知何時進來的，依在門邊。我們看到了下一跳，全場寂靜。老師來了一句：「好玩嗎？」老師說這句話的的時候是渴望的眼神 ！　　　　昨天和老婆吵架，後來我忍無可忍但又不敢真動手，就在這時我突然靈光一現，想到一個既出氣又能讓她無法反駁的辦法，於是我大怒道：「別以為你長得漂亮我就不敢打你了！」本以為她聽到後會很開心，然後各自找個台階下，沒想到她皮笑肉不笑，陰森森的說道：「別以為你說的很有道理我就會放過你！」這.....　　　　我和老公都愛吃田螺。第一次去老公家吃飯，他還特意讓婆婆準備了好大一盤。我為裝淑女謊稱牙痛不能吃辣，然後老公一個人華麗麗的吸光了！那一頓飯下來他們跟我說了些什麼我都忘了，只記得那一盤田螺總共136個！！我的內心是極度崩潰的！　　　　十多年前，剛搬到這個小區，二樓住著一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定製版。。。。不是聽人說要想脫單，先搞定丈母娘么，於是我每天去給未來丈母娘送溫柔，獻殷勤，終於有一天，未來丈母娘說話了：「小貓呀，我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，就是。。。。就是我這大了你十幾歲，你家裡能同意么？」。。。。。　　　　[呲牙]被這場大雪刷屏了，溫馨提示：掃車的時候，一定要先掃車牌，再掃車身，如果順序反了，你會發現，　　不是你的車！　　　　弟弟的老婆離家出走了，電話微信QQ全部拉黑，我給他出了個主意，讓給她銀行卡里打錢，一次520，打上10次。。。估計就回來了，結果這貨一次打5.20，還沒20次那邊電話就回過來了。。。　　　　兒子（3歲）不小心打破了一個杯子，我過去先看看他有沒有劃破手，後教導他以後別碰類似的這些東西。　　老媽在旁邊看著說:「還是你有心，你小時候打破東西，你爸都是上去先抽你一頓，再讓你掃乾淨。」　　我:...」　　　　記得大學時候有一次舍友沒有生活費了，糾結了一天終於打通了他爸爸電話，但是又不好意思直接要，爸爸，你幹嘛呢，我媽幹嘛去了，我奶奶去咱家了嗎，咱家狗胖了嗎...誰知道被他爸爸一下識破：說吧，想要多少！　　　　快到午飯時間，車間一框垃圾滿了，主管開著叉車，我站在上面扶著垃圾框去倒垃圾。主管開叉車那叫一個字『快』，快到垃圾堆的時候，主管一個急剎車，勞資就這樣飛進了垃圾！！！　　　　剛在大街上，一個估計是外地的小伙，想問一位阿姨路，於是發生了如下對話！　　小伙：「這位師傅，麻煩我想問下……」　　阿姨：「誰是師傅！」　　小伙沉默一下：「這位女施主……」　　我：「噗！！！」　　小伙應該也是組織中人吧！　　談了兩年的女朋友終於見家長了。﹉﹉　　未來岳父問我有沒有婚前買房的打算，我心想長輩都問了我就把給他說說我的計劃唄。我想婚後第一年買棟海邊別墅，前邊有沙灘後邊帶廣場，左右兩邊是花園，完了陽台在建個游泳池。說完所有人都帶著鄙視的眼神看我，管你們信不信，反正我是真敢吹。現在酒醒了，連早餐都不敢上去吃，丟人...　　　　表弟第一次去女朋友家。　　表弟:阿姨，其實我在湊錢買房。　　他未來岳母嚴肅的說:什麼房不房的，你以為我們家就這麼勢利？　　表弟特別感動……　　他未來岳母又說: 不過，你也別多心， 就算你有房子，我們也不嫁…　　　　有個朋友總是說起他們小學同學的事。小學同學微信群啊，小學同學聚會啊……　　我們都羨慕他，可以和小學同學還走的這麼近。　　後來，才知道他就是小學畢業，沒有上初中。　　　　去店裡買個耳麥，100塊，回來上淘寶照型號一查。只要￥35。不爽，第二天去退，說退不了，只能換。加了50換了另外1個，回來一查，￥25。　　　　lz：爺爺，輪椅給你修好啦，一路推回來的，好累啊～　　老爺子：乖孫，我的輪椅是電動的啊，你怎麼不開著回來啊？　　我……　　　　: 剛在吃飯，老爸不小心惹到家裡的女皇帝了，被女皇大人一陣訓斥，我看事情不對端著碗就向外走。。女皇一聲大喊：站住！！往哪跑呢，不是我說你，你都多大了，28了，還不找個男人嫁了，是不是想吃窮我啊！我。。。　　　　一個人坐在陽台上泡茶，老丈人走了過來遞我根煙，我忙說道：」爸，您知道，您女兒從不讓我抽煙的！」他笑了笑，拿出雙筷子夾住香煙，點上……　　　　每次去女朋友家，他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的說：「不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。」後來去他家求婚，她爸爸問我：「你真的會一生一世對他好嗎？」「當然。」我拉著他兒子的手堅定的說　　　　在三姐家吃飯，飯後三姐正半蹲著收拾茶几，她家的泰迪竄過去抱著三姐的屁股就開始做運動…邊上的姐夫瞪著眼，一巴掌給拍開了，指著狗罵 : 你個狗 日的，勞資都沒動過的地方你也敢動…　　　　昨晚成熟貌美的小姨子來我家玩，吃過晚飯老婆突然說公司有事要去。走了一會後我正在廚房洗碗，小姨子穿著性感的睡衣走過來一臉嬌羞的說「姐夫，洗澡的熱水我不會開，幫幫我嘛~」。我剛進衛生間，她突然一把抱住我「姐夫，人家愛慕你很久了，趁姐姐不在家，我們內個吧~」哼！當時我就一把掙開她，氣憤地訓斥道：「你怎麼能這麼做，對得起你姐姐嗎！」這時外面門開了，老婆微笑著走了進來。原來這是她倆設的局，她根本沒去公司，一直躲在門外偷聽呢…哼，居然會懷疑我的真心！我怎麼可能是那種人？哥掌管廚房洗碗大權這麼多年，少了一把刀我會不知道！　　　　剛進入小巷子口，就有人從後面抱住了我，然後被人套進了麻袋，又驚又怒之間被幾個人推到就打。嚎叫了半分多鐘，突然聽到其中有人大喊：「大哥，好像打錯了！那人聲音不是這樣的！！」「...媽的，算了！」我：.....　　　　記得小時候看西遊記，唐僧還是嬰兒的時候被放到一個木盆里順流而下，感覺很有趣。一天突發奇想，乘一歲多點的妹妹熟睡之際，把她放到洗菜盆里給放進河裡～後來，差點失去了妹妹～再後來，被罰跪了整整一天～　　　　走在街上，彷彿有人掐我脖子，我走得越快，氣就喘得越粗，這時好像掐得越重了，我身後透著陣陣涼氣，街上的人看我的眼神也很詭秘，我快要窒息了，快速的攔下一輛計程車，到家後一照鏡子才發現我毛衣穿反了。　　　　學校廁所是那種沒門的，前兩天很黑很黑沒燈，於是我隨便找了個蹲坑，褲子脫下剛準備蹲下去，然後一雙有力的大手托住了我的臀，說了一句有人。 我菊花一緊，噴了他一手翔。他大驚，扇了我屁股一巴掌。我嚇得又噴了他一臉 ！　　　　第一次和表姐干這事的時候其實蠻緊張的，畢竟是背著父母乾的，當時我們脫的只剩內褲，那高潮，一波一波的湧來，表姐讓我去摸有洞的地方，我還是蠻緊張的，一伸進去還是感覺有點痛的，媽的，下海抓個螃蟹真他媽難！　　　　有沒有大神告訴我大便乾燥怎麼治，今天喝了點Vc泡騰片，晚上大便，這給我疼的，特別粗，拉不出來，後來用手掰斷的，特別硬，過去兩個小時了，後面還是火辣辣……經常乾燥，這次最嚴重……以前以為有痔瘡，後來醫生說是肛裂，乾燥造成的……還有乾燥和VC也有關係嗎？　　　　今天上街，旁邊一個胖女人忽然踩到香蕉皮滑倒了，我指著她哈哈大笑，我爸也哈哈大笑，說:「還不趕緊把你媽扶起來！」　　　　同事幾千塊錢買的蘋果手機，我千把塊錢買的小米機子。都是因為不小心摔了幾次，結果他的手機不能用了，而我的屁事沒有。通過這件普通的生活經歷使我明白了一個深刻的人生哲理：　　長的矮還是有好處的！……　　　　室友打呼嚕，遂買了對隔音耳塞。試了下效果還真不錯。就是第二天一覺睡到大中午，被扣了半天工資就有點尷尬了！！！　　　　雨天搭朋友的車回家，經過一個站台時，路上有坑車軋過濺起一灘水，剛好濺到一老大爺身上。朋友剎住車往回倒，想給大爺倒個歉，沒控制好油門，倒猛了，又濺起一灘水濺到大爺褲子上，朋友一看覺得這歉不道也罷，一腳油門又開車，這下水濺的更高，直接批了大爺一臉，大爺起身追車，嘴裡喊道：草泥馬，你給我停車，勞資跟你拼了……　　　　老公平時不在家。我帶孩子在家每天早上每人一個水煮蛋。我經常會偷偷的把蛋敲開一點，然後照著孩子腦門上磕下去，孩子都以為在他頭上磕壞的，樂此不彼。直到有天老公回來看到了，當他拿起蛋的時候，已經晚了:他個二貨就這麼整個的敲上去了！我們全楞住了，孩子看了看他爸爸，還拿起敲碎的那個蛋看了下，那個哭啊……　　
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