笑話集原創笑話精品展第十六期

瀏覽量:81246 次字體：[大]　[中]　[小]　[列印]-1、男友見丈母娘求親，丈母娘讓男孩削個蘋果表現一下。普通青年拿起刀子削完遞給丈母娘吃文藝青年削出一朵花來給丈母娘2b青年把蘋果洗一洗說：蘋果連皮吃好。@quentin882、某建築公司要招聘一名有多年工作經驗的員工，老王前去應聘。老王：在建築方面，我是一名沙場老將！招聘人員：能說的具體一點嗎？老王：多年以來，我一直在工地上負責篩沙子！@Yongforever3、我一哥們長的瓜子臉。有一天出去玩，梳了個中分髮型， 走在路上回頭率高達百分之九十，邊走邊誇他.還都這樣誇他；我說日本鬼子都投降好幾十年了.從那又出來一個漢奸啊？：..........4、現代化的社會，科技解放了動物們。牛說：「感謝拖拉機，既會耕田，又會拉貨，我才光榮退役。」馬說：「感謝汽車，既能風馳電掣，又能發揚連續作戰精神，人們都只看得上汽車，我才光榮退役。不過，我要好好珍惜『千里馬』這個榮譽稱號，看能不能被賽馬場聘用。」牛說：「你說的也是，我要做豐乳手術，為競聘奶牛崗位打基礎。」5、最忠貞的婦女，因為人家「一夫當關，萬夫莫開」；最勇敢的婦女，因為她「橫眉冷對千夫指」；最冷漠的婦女，她說：「逝者如斯夫。」；最會玩弄男人的婦女，她讓「夫啼一何怒，夫啼一何苦。」；最惹人憐香惜玉的婦女，她讓「匹夫有責」。6、我是學生，覺得數學很難學，但掛科的莫斯科。每天要做迪拜，很留念薩拉熱窩。上完一天的課，餓死了，去飽餐華盛頓，食堂正好開羅。遇見哈爾濱，他看似雅典，可是匈牙利，吃肉時拚命加拿大，一大盤肉馬上平壤。從食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，擰開天水沖澡。沐浴完，天慕尼黑了，終於休斯頓了。7、眼睛說：「年輕的時候，我能遠眺世界，宛如一副望遠鏡；中年的時候，我還是能把世界看明，相素算得上高清；老年的時候，我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。」嘴巴說：「深有同感呀，年輕的時候，我能滴水不漏，守口如瓶；中年的時候，我還能津津樂道；老年的時候，我就走漏風聲了。」@shenlunju8、老婆一面看電視一面笑，可能是在看動畫片吧！因為我聽見電視里一直在唱：「黑貓緊張，黑貓緊張。」我放下正在洗的碗，高聲地問老婆：「老婆這黑貓為什麼會緊張啊！」老婆說：「因為黑貓怕洗碗。」9、你瞪著一又大大的狗眼，朝著我張了你性感的兔唇。倆顆飽滿的虎牙，立時就露了出來。你用迷人的公鴨嗓子對著我，無比深情地喊著：「老公！我又有了。」風吹著你的唾沫星子，沾在了你長滿蝴蝶斑的臉上。可能是你的雞眼又開始疼了吧,你邁著貓步，搖著你的水蛇腰，朝著我走了過來。太陽曬著你的背，你的牛皮癬又開始癢了。你急忙伸出了你的玉手，一雙長滿了猴子的手。用力地去抓背上癢得難受的牛皮癬。當你把手抬起來的時候，空氣中立時瀰漫起，你抹過香水的狐臭味道。這味道在風裡飄著，和街邊的羊肉串的味道一起飄進了我的鼻孔。我倒啊！我看著手裡拿著的羊肉串，突然就沒有胃口。@南傷小鐵豆10、動物界每年都要舉行運動會，烏龜每年都參加100米賽跑，可每次它的結果都是不出意外的倒數第一。看其他動物拿獎，他心裡很不是滋味。組委會為安撫烏龜的情緒，今年特意給他頒發一個「最佳公平競賽獎」。當被問及為何給烏龜頒這個獎時，組委會的解釋是「人家烏龜從不搶跑！」@為你快樂11、媳婦把音樂聲放的很大，丈夫對她說：「聲音太大了，會影響到鄰居的！」媳婦不予理睬，耳背的岳父也在一邊責備女兒：「你那聲音開的也太大了！」女兒驚奇的的問：「老爸您也聽到了？」媳婦感覺這聲音開的是有些大了，父親說：「我倒是沒聽見什麼，我看那房蓋好象在動。」12、在工作現場，主任對段長說：「去，拿個扳手來！」段長對班長說：「去，拿扳手來！」班長對工人說：「去，拿扳手來！」工人拿起扳手扔到一邊說：「去，主任叫你呢！」@趙修才13、騾子說:不孝有三，無後為大！螞蟻說:讀萬卷書，不如行萬里路！跳蚤說:不費吹灰之力！袋鼠說:吃不了兜著走！甘草說:良藥苦口利於病！蜉蝣說:冰凍三尺，非一日之寒！樹說:磨刀不誤砍柴功！蛇說:千里之行，始於足下！貓:捕鼠是謀生手段，偷腥是享受生活。14、月華如水，午夜，一男子陪著女子登上了山頂，女子依偎在男子的懷裡，仰望著星空。「老婆，你是想賞月嗎？我以後定天天陪你來！」男子沒有絲毫不耐之色，一臉情深。「哦，不，我在等日出呢！」15、沒課，打算去機房上網，恰巧室友也在身邊，「走，去上網。」我對他叫道。可是室友扭過頭來對我說:「我要去學習！」「學習？」都知根知底的鬼才信！「讀書人的事情能叫上網嗎！」室友一臉鄙視我。我果斷跪服了……@流名善了個哉16、妻子在沙發上跟丈夫興奮地說：「我今天看到一句話，特有哲理：夫妻關係就像穿鞋，合適不合適，只有自己的腳知道。喂，你幹嘛呢？」丈夫揉著腳：「哦，我腳疼！」@南宮飄雨17、弟：姐，現在人都用蘋果電腦了，我想買一個，贊成嗎？姐：當然贊成啊。弟：那,那你準備贊助幾成？18、甲、乙、丙三哥們聚會，酒過三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：「我老婆最怕我，我說一她不敢說二。」乙：「別人都說我怕老婆，其實我們家大事都我說了算，小事我不管。」丙：「我老婆敢和我鬧氣？我要說一句話嚇壞她。」甲：「乙你結婚多長時間了？」乙：「二十年了。」甲：「你們家發生過多少大事啊？舉了例子行嗎？」乙：「目前我們家還沒有發生過大事。」甲：「丙，你會說什麼話？你老婆這麼怕你。說來聽聽，讓我們學習學習。」丙：「有一回，我說了句話她就嚇壞了，我說『你再和我鬧氣，我今天晚上就不給你洗腳了。』」乙丙：「甲，你真的那麼厲害？你說一你老婆不敢說二？」甲：「我老婆從來不讓我說話。」@良1234519、剛華與朋友說：「我苦死了，鼻子噴涕打不出，喉嚨有痰吐不出，便秘有屎拉不出。」朋友說：「感覺如何？」剛華說：「真著急！」朋友安慰他：「我是入不敷出，你是只進不出，我月月光，你卻年年有餘。」20、一天一同學見到五元錢，本想交給老師，但由於嘴饞，竟買了一個五元錢的棉花糖，剛想吃，他又開始內疚了，最終他還是決定做一個誠實的孩子。於是他興奮地跑到老師的辦公室對老師說道：「老師，我今天撿到一個棉花糖。」@xianruo21、劉哥準備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢，就和妻子商量：「我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢，你看？」妻子說：「多少？」劉哥馬上說：「寄去一千五百塊錢吧，」妻子說：「多少？」劉哥又說：「寄去一千塊錢總行了吧？」妻子說：「你是一家之主，你說行就行。」22、又過了一段時間，妻子給劉哥說：「孩子他舅舅有點事，需要咱們給他寄去點錢，你看寄去多少？」劉哥說：「一千塊錢行不行？」妻子說：「多少？」劉哥忙說：「一千五百塊錢，可以了吧，」妻子說：「多少？」劉哥乾脆說：「三千塊錢總可以了吧？」妻子說：「你是一家之主，你說行就行。」23、甲：你知道唐朝的選美標準嗎？乙：知道。甲：能否具體說一下？乙：女子以胖為美，要不楊貴肥怎麼會是四大美人之一。男的是以白為美，誰最白誰就越美，誰就越有名。甲：真的嗎？乙：那當然了，要不李白為什麼那麼有名呢？@zhaogangjian笑話集原創笑話精品展第十五期看笑話就上：笑話集 www.jokeji.cn
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