那些原諒出軌男人的女人,後來都過得怎樣?

「發現另一半出軌了,你會離婚嗎?」——心悅君

文 | 盧悅

馬伊琍、佟麗婭、董璇為什麼要原諒:

原諒就是慫?離婚就是勇氣?

遭遇出軌,幾乎所有女人的第一反應是:離!

但事實呢?

騰訊問卷曾做過近7萬人的調查,發現在「伴侶出軌了,你怎麼辦?」的調查中,18.2%的90後選擇假裝不知道,21.8%的80後選擇假裝不知道,而到了60後這裡竟然有51.5%的人選擇假裝不知道。

「發現另一半出軌了,你會離婚嗎?」47.1%的90後會選擇離婚,僅有21.1%的60前會選擇離婚。

圖註:選自電影《准許》

為什麼有這麼大的差距?

因為「沉沒成本」太大,那些拍著胸脯說離婚的人,往往光腳的不怕穿鞋的,要麼未婚,要麼是投入不多,及時止損,也算來得及。

在國外,在婚外情被戳破之後,有31%的婚姻持續了下來。

在國內婚外情被發現以後,馬上就離婚的比例,根據我這十多年的諮詢經驗來看,可能也只有30%。

也就是說70%的男人都在婚外情後第一時間選擇回歸,但最後能倖存到最後的,恐怕只有30%了。

為什麼?

出軌容易,回歸難。

回歸到底難在哪?

真原諒VS假原諒:

為什麼這一頁,我們就是無法翻過去?

真的如此嗎?

就算是男人真心想回歸,很多婚姻也註定過不下去。

因為「翻篇太難」。

大概有四種翻篇難。

1)快翻篇(出軌方)VS快翻篇(被出軌方)

雷出軌東窗事發後,迅速既出翻篇大法:

  • 當場給小三打電話說分手;

  • 上交銀行卡;

  • 每天8點前必回家;

  • 給妻子補上蜜月旅行。

  • 靜也痛快地說:「過去就讓它過去。讓我們重新開始。」

    這不是很好的大結局嗎?

    錯了。

    等待他們的是兩種可能。

  • 第一種是他們真的可以把過去拋在腦後了,快速修復了信任感。但老公為什麼會出軌這件事根本沒有討論。

  • 孩子自出生以後,靜就一直睡在孩子房間,至今已有5年,丈夫每次求歡,靜都說,孩子怎麼辦?

    在出軌事發後,雙方好像又回到蜜月期,但當大局已定,靜又要搬回孩子的房間,她沒有注意到丈夫臉上微妙的表情——她心好大,就不怕一切重來一遍?

    靜說,我相信老公的人品。

    看來她是想要把「鴕鳥政策」進行到底了。

  • 另一個結局就是他們倆在演一齣戲,其實靜根本沒法忘記在丈夫手機上看到偷歡視頻;而丈夫也根本不喜歡總是被妻子控制,還要一直做出誠懇贖罪的樣子。

  • 直到有一天靜噩夢連連,醒來後眼神恨不得要殺死丈夫;或者靜發現丈夫在睡夢中不停呼喚情人的名字……戲才演不下去。

    2)慢翻篇(出軌方)VS慢翻篇(被出軌方)

    妻子說:「我嫌他臟,不能和他同床。」

    丈夫說:「我是回歸了,可發現循環播放的音樂都是悲傷情歌——我忘不了那段『不了情』。」

    妻子對丈夫的仇恨和厭棄,不能化解。

    丈夫對情人的留戀,遲遲無法退場。

    妻子看到丈夫林黛玉式的惆悵,心頭火起。

    丈夫看著妻子紅腫的淚眼,日益嫌惡。

    這日子,就這麼混到終點。

    圖註:選自電影《准許》

    3)快翻篇(出軌方)VS慢翻篇(被出軌方)

    這個世界真的有說放下就放下的男人。

    看著好像沒事人一樣的丈夫,妻子心想:「當初對小三那麼要死要活,海誓山盟。可現在說放就放,他能這麼狠地對一個女人,如果有一天他不想要我,是否也會如此決絕?

    還有,他是不是在我面前做戲?其實他們還在藕斷絲連?

    我如何才能真正相信他?」

    妻子為此天天失眠。

    而丈夫卻很痛苦的發現,自己還在「嫌疑人」的「黑名單」上:「為什麼你就不能翻篇?現在我們不是過得很好嗎?為什麼總要提那些不痛快的?」丈夫很沮喪:好像他陷在泥潭裡,永遠都要做「罪犯」,接受無窮的「審判」。

    4)慢翻篇(出軌方)VS快翻篇(被出軌方)

    丈夫不情願地回歸了。

    可他卻沉浸在失戀的痛苦和傷害妻子的內疚之中。

    妻子不知道如何才能安撫這個時不時就放聲痛哭,悶悶不樂的丈夫。

    「我真的很心疼他,他好像已經完全崩潰了,有時候我跟他說,要不我就放你出去,和她在一起,他就立刻抱住我說,你是不是不要我了?」

    如何再說我愛你?

    也許愛情和婚姻最大的區別就在於,愛情只需要說一遍我愛你,而婚姻則要說兩次。

    當我們在愛情中說:「我愛你」的時候,是因為我愛發光的你。

    而在婚姻中再次說「我愛你」的時候,是因為我愛傷痕纍纍的你。

    第一次靠衝動,第二次靠的是智慧和勇氣。

    真正強大的感情,最後總要落實到這兩個字「氣量」或者「胸懷」。

    一個人內在的容器足夠大,就能消化自己的情緒,也能幫助對方消化。

    而如果一個人的「氣量」狹小,那麼他就很難兼容在「回歸期」亟需解決的兩大恐怖情緒:

    1.自尊心

    2.安全感

    他們最常見的處理方式就是心口不一。

    他們不會直接說出脆弱的話,而是一定要用傷害對方的方式,表達自己最脆弱的感情。

    圖註:選自電影《准許》

    在諮詢室里,一對「回歸期」夫妻彼此中傷了10分鐘,最後以妻子的痛哭和丈夫的沉默告終。

    我說,你們平時都是這麼吵架嗎?

    身材高挑,舉止優雅的妻子說:「我是有教養的人,只是面對他的時候,就控制不住自己。」

    丈夫苦笑:「她是太有教養了,就像是一個有教養的冰雕。」

    他們為什麼吵起來?

    當出軌的丈夫回歸後,發現自己成了「獨守空床」的男人。妻子總忙來忙去,一直拖到他昏昏睡去,她才上床。

    「我的女王不知道何時才會臨幸我。」他恨恨地說。他們已經有半年沒有夫妻生活了。

    妻子冷笑:「你現在知道我過去這3年的滋味了,你這才過了半年。」

    「那麼你是存心報復了?」丈夫又要發作。

    我知道,婚姻往往就是因為有話不能好好說而被拆散的。

    在這些攻擊的話語背後,往往都隱藏著血淋淋的傷口。

    丈夫說,他好像是個罪人,被拋在一邊,不知道什麼時候才會被「刑滿釋放」。他想起小時候,當自己考試成績不好,媽媽從此不再看他的場景。媽媽會刻意對妹妹好,對他不聞不問。

    那時他覺得自己是個垃圾。

    妻子聽了以後,身體不安地動了一下。

    我問她怎麼了。

    她低下頭說:「其實我不想上床是因為我有很多憤怒想向他發泄,可是我怕。」

    我說:「怕什麼。」

    她用蚊子一般的聲音說:「我怕我如果把這些憤怒傾瀉出去,我會再次失去他。」

    原來,丈夫用大發雷霆的發瘋來刺激妻子,因為他害怕失去妻子的愛,妻子用冷若冰霜疏遠丈夫,因為她害怕自己的憤怒會再次讓丈夫遠離自己。

    他們都害怕黑暗中的那份孤獨。

    而當他們敞開心扉的時候,這份孤獨的堅冰,才能融化。

    諮詢室里,我經常會看到這樣的時刻:

    當夫妻倆終於把心底里的脆弱說出來的時候,他們那種說不出來的輕鬆。

    他們不必豎起刺,不必冷起臉,不必言不由衷,不必演戲,彼此用熱氣騰騰的心擁抱另一顆渴望溫暖的心。

    可是,這太難。

    因為生活教會了我們用最惡劣的方式對自己最愛的人。

    教會我們騙自己,騙別人;控制自己,控制別人;傷害自己,傷害別人。

    我們欠缺的,就是一套讓自己柔軟下來,放鬆下來的愛自己的方式。

    我們心中那根刺,必須要自己拔下來,除了你自己,沒有人可以代替。

    當丈夫對自己負責,顫顫巍巍地對妻子說:「你的陪伴對我很重要,我需要你。」

    當妻子對自己負責,渾身顫抖地對丈夫說:「當你出軌之後,我覺得自己就像塊爛抹布。」

    這些話,他們都已遺忘,也永不願意說起。

    所以他們才沒法原諒彼此,只有仇恨,才能幫他們遠離表達需要的恐懼。

    那些秘而不宣的心事就像是癌細胞一樣,你不去化解,就會在暗地裡瘋狂滋長。

    我們都想做個孩子,因為孩子表達愛的時候,肆無忌憚,無所顧忌。

    多少年以後,我們需要多少訓練才能回到當年的初心,重新說一次:我需要你。

    而此時,真正的原諒和寬恕才能發生。

    也許,只有這樣做,我們才能說,那些選擇原諒的女人,從此可以過上幸福的生活。

    -作者-

    盧悅,心之助女性心理平台聯合創始人,情感諮詢專家,作家。人生總有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。


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