夫妻間打是親罵是愛是騙人的

男人又與女人因為家庭瑣事兒吵起來。互不相讓，爭吵升級。

女人說：「這日子過不下去了，我們離婚」，每到這時，男人彷彿觸到了報警器，便不做聲了。

不知道是第幾次了。

女人又亮起了她的底牌「我要給你離婚！」

男人低著的頭抬了起來，很平靜地說「走吧，我們離婚吧。」

輪到女人沉默了。

我們常說，打是親罵是愛。小情侶嬉笑怒罵間甜蜜的嬌嗔，尚可如是。一旦臉色嚴肅起來，大放闕詞，對婚姻卻是極具傷害性的。結了婚的夫妻，別動不動就把離婚掛在嘴上，除非你已決定走這一步，否則永不要說出這樣決絕的話。女人想用離婚這樣嚴重的字眼讓男人緊張，進而妥協，殊不知，男人即使照做了，傷痕卻已留在心中。

夫妻雙方經常因雞毛蒜皮的事兒爭吵，可是吵著吵著那件事兒已變得無關緊要，彼此的態度、說話方式、神態表情成了最大的觸火點。

老公加班回家晚了，沒有打電話。太太擔心老公出事兒，又對老公的行為感到生氣。

老公到家後，太太被憤怒沖昏頭腦，劈頭蓋臉地問:「你還知道回來啊！」

老公累了一天，本來工作受阻，老闆訓斥後要求加班趕工就氣不順，到家後又是一頓訓斥。想著自己畢竟理虧，趕緊解釋，逃脫罪責。

「有個項目急著要，加了會班」。

「電話你都不會打啊！」老婆怒氣未消。

「你還讓不讓人回來了」老公開始失去了耐心

「你還有理了，是不是！不想回來就不要回！」

老公啪的一下帶上門，找朋友喝酒去了。

老婆抱頭痛哭，覺得老公不愛自己了。

這個案例中的女人其實擔心老公和因為老公忽略自己而生氣，但是她完全隱瞞了自己的真實想法，而是以譏問，指責對方開始。老公也沒有理解妻子的感受，妻子的質疑和自責，猶如當頭一棒，讓男人覺得自己一無是處。而女人無形之中表現出的不屑和輕蔑，更另男人恐懼、怨恨，讓男人就想逃之夭夭、避之不及。

男女越親密，越有可能對對方的觀點充耳不聞，消極感受視而不見。女人的質問迅速激起男人的防禦心理，他為自己的觀點和能力辯護，找理由，堅決捍衛自己的立場。即使理虧，也要硬著頭皮周旋。而在男人為道理和輸贏全力拚搏時，完全意識不到自己的態度是多麼冷酷、無情，女人對於愛和溫情的渴望完全被踐踏，而深受傷害。

吵架需要兩個人的參與，而要終止吵架，只需一個人的努力。一天到晚吵來吵去的夫妻固然不好，但是拚命壓抑自己的真實感受而忍屈負重選擇沉默的應對也不可取，所以，如何終止一個不得避免的爭吵，就變得至關重要。

當吵架變得不可開交時，一方喊暫停是不錯的辦法，「現在我們情緒都很激動，暫停吧」，如果另一方不依不饒，可以適當延遲，「那我們五分鐘之後再接著吵。」，還是不行，可以部分退讓「今天你有錯，我也有錯，好吧」，仍然不行，就暫時認輸「好了，好了，今天都是我的錯。」

還有一種方法特別適合一面對女人指責就想逃跑的男人。當面對女人的質疑，你努力不要遠離反而貼近。你一貼近，女人覺得你和她站在一起了，你試圖理解她的情緒了，說話聲音也不需這麼大引起你注意了，自己就會緩解情緒。如果你能適當地再採取點肢體行動，效果更佳。如摸摸女人的頭髮，拍拍女人的背，或者乾脆抱一抱，死皮賴臉扮扮萌，女人保准破涕為笑呢。

當男人學習尊重、體貼女人的情緒感受，學習做一個好的傾聽者，而女人學習真實表達自己的感受，尊重男人的觀點，認可男人的能力時，想吵架的想法很可能不攻自破，反而成了感情的升華時刻。

有一次，我在給老公在小區散步時，萬分沮喪開頭說：「我真是煩死了，感覺活著好艱難啊。」

老公克制住給我講道理，說服我生活不艱難的理由。而是說：「你最近事情太多了，晚上還要照顧寶寶，可能太累了。」

我立馬感覺老公很體貼我的感受，感到莫大的支持。

我對老公的說法表示認同，然後對最近大大小小的事兒事無巨細地一吐為快。

三圈之後，我的情緒變得積極而樂觀。衷心地感謝老公能傾聽我說話，讓我很感動。

老公笑談，這都是我以前「血」的教訓換來的。

我們相視大笑，是啊，曾經，有多少次，老公面對我的傾訴，給我講道理，想方設法規勸我不用有這樣的感受，竭盡全力給我出主意；而我覺得老公完全不理解我，不尊重我的感受，讓我的憤怒和煩惱升級，而說出的話也摧毀他的自尊。本來的雞毛蒜皮演變成彼此傷害的大戰。

所以，下次不得不吵架時，請你切記，以愛的姿態交流，尊重彼此的需求、感受，這樣才能保證即使有爭吵，但是沒有冒犯，更沒有傷害。