80後的離婚率為啥這麼高

2014-03-13 12:24 

最近,我的又一個朋友突然宣布要離婚了。

這位女性朋友結婚4年,孩子3歲,說她終於找到真愛了,真愛當然是婚姻之外的。她現在的丈夫,是個有點木訥有點老實的理工男,當年本來他不是她的首選,但這個男生出現在她初戀失敗後,被家人催逼婚到崩潰邊緣時,他是她交出的一份「合格」答卷。在婚禮的現場,當他憋紅著臉、誠懇地說出「我不會說什麼很多好聽的話,但是我會一輩子對你好」,我們一幫姐妹還跟著她一起掉了眼淚的,以為她從此獲得最簡單卻最珍貴的歲月靜好。只是,最後她還是無法壓抑內心深處的「火山」,像娜拉一樣出走了。她說要為自己活一次,追尋個人自由。

據說城市裡80後的離婚率已經到了40%了,80後也才30來歲,算下來,這才平均結婚沒幾年就離婚了。且不管我朋友是否應該離婚,找到的是否是真愛,單借她的事說說我的看法。

1、有關自由意志

我贊同人是有追尋愛情的絕對自由權利,但是,可不可以把追尋真愛的權利放到婚前行使呢,結婚前你的自由意志敗給了父母的催逼,你用他緩解了你的艱難處境,結婚後突然要追尋自由意志了。前後要一致,不是說「婚前睜大眼,婚後閉上眼」嗎,現在貌似很多婚姻是反了,原因就是很多婚姻是用來擺脫剩女稱謂的「壓力緩解器」。

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自由意志的追尋,要一以貫之,每次對每個選擇的正反兩面瞭然於心,如果你知道你的選擇出於什麼要承擔什麼,那麼便不會濫用這份自由。只想得到要得到的,卻無法承擔要失去的,那麼我就不斷選擇我現在最想要的。

有很多打著「自我」旗號行「自私」之實的失敗婚姻。為了真愛加自我實現,是離婚時最難以分辨的借口之一。當初走入婚姻時,對我朋友來說,穩定可靠適合做丈夫,這就是她對外物的要求,換句話說,那代表了她那時有渴求安全穩定、讓眾人滿意的自我實現需求。可在長久的相處中,人最容易忽略掉已經得到的部分,而總是盯著不滿意的部分,因為安全和獲得眾人認可變成已擁有的部分,那麼缺乏情趣的一面,就變成了自我最急於實現的需求了。

這個男人他原來什麼樣現在還是什麼樣,他也是你當初的自由選擇。對自由意志的出爾反爾以及巧借名目,這正好就是常常失敗婚姻的「基本氛圍」,一旦他不能給予你需求之物時,便抽身離去。

2、有關感性

我最能接受的離婚理由是,我們要去的方向不一致了。比如她要去佛學院,我想要當大富豪。她要的是富裕的中產階級主流生活,而我就信仰閑雲野鶴的邊緣狀態。這就是價值觀的不一致。兩個當事人意識到的是我們在南轅北轍,無法成為同路人,那就分道揚鑣,各走一邊。

這選擇說起來緣由不是一句感受,而是一種了解。很多時候,我們對事物缺乏了解,而是一句我不舒適的抱怨。

她跟我說,「跟丈夫在一起我像絕望主婦,我一直忍耐平淡無趣的婚姻生活。」她表示她的婚姻因他的內向和木訥充滿了壓抑和無趣,而只有出走投入真愛的懷抱,就是全新的開始,事實是,這份感受是因為她對選擇的不甘願,而不能怪罪到她丈夫這個人身上。

婚姻,非要因為義務綁在一起毫無道德可言,人也不是不能犯錯再推倒重來,但如果選擇的本質每次都是一樣,是出於對現實不滿,則要仔細考量了。從一個男人到另一個男人,每個男人出場都頂著拯救她幸福快樂的光環,直接對應她的某種「不舒適」,儘管她對自己說,我是有追尋愛情自由權力的,看起來像是對自己感受的肯定,但實質對真實的自己她毫無把控,誰知道那男人是真的可愛,還是能正好用來否定她現在的婚姻,讓她找到認同。

3、有關自我實現

她說,我就想像某些人一樣,瀟洒一次,聽從自己內心,完全聽心的使喚。用來糾錯一次也無可厚非,誰不犯錯。不過要警惕不少人是把隨心所欲的輕率當自我實現的。有人主張的婚姻自由就是那種愛情至上,不愛了就不愛了,我非常真誠,我離開你,至少是沒騙你。言之鑿鑿。

這麼說吧,安全和親密感是比愛情更根本的人類的基本心理需求。愛情是生理刺激,並不像所有文藝作品宣揚的那麼偉大,只是生育前奏吸引你們交合的幻象。而安全和親密感人追尋的所有關係中最基本的類型。如果你不安於與一個穩定的對象,一個共同努力的語境中,安全和親密根本無從尋覓。從一個到另一個,看起來你一直在獲利,在厭倦前抽身走也不用忍耐對方,不喜歡就換,然而你實質上一直在失利,因為只有你的付出讓你獲得歸屬。這就是《小王子》里所說的「馴服」,這個世界上的玫瑰有千萬朵,然而只有這朵你辛勤施肥過的玫瑰,你覺得最美麗,雖然別人看來這花與其他花並無二致,然而因為你付出了心力,這花顯得獨一無二才成為你的玫瑰。能夠真正不需要別人而能自己過得很好的人太少了,對大部分人來說,沒有真正的融合,就不會有真正的幸福。再有疑問去看《生命中不能承受之輕》。

很多人說外國人就是婚姻來去自由。但很多外國人其實比中國人注重家庭觀念的,在中國找小三的時候,奧巴馬都在回家陪孩子吃飯。而且他們普遍有宗教信仰,婚姻規範和要求在各大宗教中都由禁慾和升華來完成。愛是恆久忍耐就是聖經中對愛的解釋。看歸屬感是否也是你的需求了,若不需要著地,像阿飛正傳中一樣,當一隻一生都在飛、卻從不需要站在地上的鳥,站在地上就意味著生命的結束,那麼你不需要婚姻,要的是一段段愛情的閱歷。如果選擇婚姻,歸屬感就是這個選擇里的應有之義,歸屬感的屬性便只有在穩定性中才會產生。

4、有關公正的智慧

至今為止,婚姻自由是每個人獲得幸福的最大保障,因為可以讓你終止錯誤。不過若是結婚和離婚,你還有一點沒考慮清楚,就是任何選擇你都迷失在感覺上,你就會痛苦,因為真正的幸福和安定,不能全靠感情,還要有智性參與。婚姻內真正的融合意味著對對方的公正評價,而不是以自己的喜好和需求來評判對方。

舉個例子,在錢鍾書只顧做學問不聞窗外事時,楊絳操起燈泡煤氣罐就自己換上了,無需多餘的評價。像很多其他女人,這時往往會感慨「跟這樣一個男人生活生生把自己變成了女漢紙,我很不幸福,嫁得不值啊。」但楊絳不一樣,她擁有真正的自由意志——我選擇了他,他是一個才華橫溢的人卻有生活能力的不足,我接受他的存在,我補足他的缺點,我成全我們的幸福。

批評對方對自己的不滿足,是充滿分離感的婚姻,用利益來作為標準就會有你的我的,你得到了什麼,我得到了什麼,而真正地有共同目標的雙方,有補足的思想,是為了我們,這才是理解和成全的,捏合過的才是team,沒捏合在一起的只是烏合之眾吧。

你說楊絳是真愛錢鍾書才做這種事,我看未必,這種事光有理解的公正就行了。把錢鍾書換成你工作團隊中的另一個人這樣的公正也一樣成立。丈夫木訥不多言,也意味著某種安穩踏實,想到這個你至少不會一味埋怨他沒情趣了,你也會公正地看到他對你努力地付出,肯定他的作為,就自然會升起公正的評價而不是一味不滿。

我想,即便最後離婚,如何公正評價前夫也是決定你下一段婚姻幸福與否的關鍵。如果你選擇離婚跟真愛結婚,一樣也要做好這個思想準備,因為真愛也是個普通人,也有缺點,一樣需要你帶著補足的思想去親近。

5、有關某種審美

幸福的婚姻需要榜樣,而我們少見平淡而相互恩愛的例子。從小到大所見所聞,要麼是50後父母無愛的婚姻,要麼是身邊親朋好友為房產、彩禮爭得面紅耳赤,要麼是單位相熟大叔有了小三。現實讓人很容易對婚姻進行錯誤的預判,以為婚姻就是個磨損人的地方,無非是柴米油鹽,遲早有一天會紅臉脖子粗湊合著過的,相濡以沫無非是互相忍耐。然而生活並非只是蠅營狗苟,苟延殘喘,沒有詩意和遠方的婚姻,背後是兩個本身就沒有詩意和遠方的人。

在茫茫的人世上,兩個人「相依為命」共走一程完成複雜的人生使命,這難度不僅僅是個簡單的搭伴過日子的形式主義,而是由內而外的有機生命體的融合過程。

如何融合,一是我們從未從學校里學過,二這裡面的玄妙也並不是依靠我們的了解,有時候是體內某種愛的基因轉化而來。這帶來的問題是,根本內心深處我們是不相信某種長久婚姻的,因而沒有信念去完成一段好的婚姻,再就是也不具備好的心態去營造彈性的心理空間。

不過有一點,願意背一定的義務和責任,這是比「頻繁換人來追尋新鮮刺激卻不敢真正託付靈魂」或者「隨意託付靈魂實質上盲目跟著感覺走」更為勇敢、上進的行為。每段關係都有好壞一面,你有換人的權力,但沒有選擇「不受苦」的權力,換言之,你有選擇「受哪種苦」的權力,而並沒有選擇「不受苦」的權力。所以,根本不是通過換人得到的幸福,而是通過學習得到的幸福。推倒重來只需要一秒,建造一所美麗房子卻需要知識和汗水。

說到婚姻,讓我們忽略真愛的問題,多談一點人際關係的經營問題就好了。也許這能彌補一點我們的先天不足。

上面5點綜合起來,在我看來,結婚對象,是要綜合感性和智性雙重考慮進行選擇的,又相愛又匹配自然好,但如果兩者只取其一,我建議你取智性,因為如果你們合作氛圍是愉快的,就可以結婚,哪怕是後來再生出來感情,那也會過得不錯,如果只選感性,那麼只好妄圖你的生活永遠不雞零狗碎,充滿了維持你們美好感覺的一切。

我朋友在婚姻之初的選擇機制就是父母之言,而缺乏考察兩人合作性的。到了婚後4年來糾錯,因為還是沒改變選擇人的模式,這種糾錯的方式又再次充滿了隱患。

情感專家吳迪說,什麼是長久婚姻的秘訣?那就是在婚姻內經營好自己的單身生活。這意思是在兩個人封閉的婚姻環境中,比起寄望於對方滿足自身,致力於發展出完整的自我才是真正的幸福來源。

一句話,你當婚姻是嫁給誰有本質的幸福和不幸福的區別嗎,別瞎折騰,了悟前路只能獨行才最真切,把孤獨吞下吧,且自我修行去。(來源/妞博網,文/蘑菇姑姑)


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