女朋友總說自己沒有安全感，我該怎麼辦？

本來今天主題是關於結婚的事兒，在朋友圈也收到了好多朋友的留言。

可自從上次寫了認為婚前守貞不正常的人，有病，得治之後，發現大家總愛把觀點跟說觀點的人放在一塊兒，人身攻擊讓主頁君很受傷（倫家還是個孩子啊！），決定緩緩，下次再發大招，敬請期待，謝謝圍觀(? ? ?)?

還有特別感謝看我要改版之後在後台發來好長建議的一位朋友，那麼長的留言實在很感謝，我就太不好意思，後台忘了看，過了時間段又不能回復了，好了，我其實就是懶TT

其實我內心一直在說么么噠的！

今天來做知心大姐，對，主頁君風格就是這麼多變，不要用世俗的公眾號概念來框架我！

好吧，我就是想作死寫一篇ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ

安全感不過是個託辭，最怕你當真

安全感這個詞感覺被濫用了，一談戀愛，女生最愛說的就是，「我是個安全感比較低的人，巴拉巴拉...」

男生一聽，有經驗的趕緊表明女王大人你要怎麼辦，你看我保證不跟別的異性過分親密，一定每天主動送上關心愛護好不好。

然後女生開心一笑，倆人其樂融融。

可男生里也有很多想問題不轉個兒的人，一聽這話，趕緊主動去教育對方，你要自我獨立，人格獨立，安全感是自己給自己的，你不應該依賴別人去獲得安全感。

女生聽完一翻白眼兒，男生還在那兒思考呢，我說了這麼睿智的話怎麼沒個反饋？

講真，談戀愛最怕什麼呢？

最怕我裝傻，你卻覺得我是真傻。

一段能長久的關係，靠的不過是各取所需

其實大部分女生講自己缺少安全感，不過是覺得自己所受的關注不夠多，感覺自己對對方來說可有可無。

說沒有安全感，也無非是來向你索取些證明，甜言蜜語也好，陪伴時間也罷，用索取來證明自己被愛，被關注。

大多數關係的本質就無非是需要和安全感，平衡的愛來源於自我認同在對方身上的投射（你懂我），或者對方能給予某種我們內心所需（你滿足我）。

若你看懂了自己對對方的需求，對方對你的需求，而不是把關係的基石放在荷爾蒙維持的激情和莫名其妙的欣賞上，那這份關係才真正走出了第一步。

各取所需雖然說來冷酷無情，可這難以輕易開口的自私，反倒是愛的開始。

煞費苦心的取悅，委曲求全的隱忍多少暗含著算計，只求付出的追求，奮不顧身的執著只是一個人對心中幻象的荷爾蒙飆升。

下次女朋友再對你說自己沒有安全感，你要是還不懂如何回應，就問她，我不太明白你的意思，你想要我怎麼做，可以直接告訴我嗎？

要你問這個問題也是提醒你注意，每個人所需的安全感可不一樣，可別用自己的那套推及所有人。

而若這女生說出類似「你愛我難道不懂我？自己想！」之類的話，那我覺得...哦，我編不下去了...

或許你可以試著問一句：

能自我滿足的人，對安全感的索取就少嗎？

接著來講前文中提到的，若一個人能自我滿足，不缺樂趣，不缺事業，不缺自信，什麼都不缺。那他身處一份關係中時，就不會缺少安全感嗎？

人是情感動物，一旦與人建立關係，其實就相當於把一個穩固的自我拆除，讓對方進入，同時你的安全感就會慢慢流失，你害怕被拋棄。

這份怕被人拋棄的安全感缺失，並不會因為你擁有的東西多就不存在。

一個人即便內心強大，也會渴望一份深層次接納。這份安全感，不是我多任性多糟糕你都接納我的接納，而是基於理解基於信任，在預期範圍內，你都不會離開。

話說，講自己什麼都不要，什麼都不在乎的人，往往貪到什麼都想要。

好了，單身狗們難為你們看到這裡