我在職場底層的兩段失敗經歷

　　在網上我的職業形象一直很光鮮，大家都覺得我很順利。　　但事實上我畢業後三個月內就經歷了兩次離職，工資花光了，完全沒存款，而且個人自信降到了冰點。　　正好最近有個描述社會底層人群的詞特別火，這一下子就讓我想到了我自己。　　我自己就是這麼一個「底層人士」，大學畢業以後一直都租房住，哪怕是現在為了方便也是在公司附近租房住，你說我創業吧，一家小公司，做點小生意，比不上BAT一根汗毛，號稱要做中國英語培訓市場的老二，然而至今遙遙無期，絕對的社會底層。　　你說我回去打工吧，那也還是做普通員工，當不了高管，我這個性格也不適合當所謂的「職業經理人」，仍然是社會底層。　　尤其是最近的新聞，讓我不由想到了剛畢業時候的慘淡。　　在我個人的職業生涯初期，我有兩段比較重大的失敗。　　1

　　第一段是剛畢業時候，處處受挫。　　跟大家想像的那種我很厲害啦，一切都非常清楚啦，一開始就把一切都處理的井井有條啦完全不一樣，我剛畢業時候找不到工作，就是找不到，怎麼都找不到工作。　　為什麼？因為我六月份畢業時候，由於學校的一些人為阻礙，導致我們全班一個簽了offer的人都沒有，就業率為百分之零，結果就業指導辦的老師把我們惡狠狠的罵了一頓，說我們班為什麼就業率這麼低，太難看，不予畢業，畢業證書都扣著了。　　最後找來了始作俑者班主任，大家集體逼宮，她想出了個餿主意，搞了個就業協議承諾書之類的東西，讓我們大家趕緊簽了，默認找到工作了，然後就把我們的檔案統統打回家鄉的人才市場，幸好我的戶口一開始就沒轉到大學，保留在原籍，所以省了很多麻煩事。　　學校宿舍也封了，證件也都拿到了，沒別的辦法，我只能回蘇北老家。　　6月12日，我正式開始了找工作的歷程——這個時候徹底錯過了校招黃金期，我遭遇到了歷史上最慘烈的求職寒冬。　　雖然那時候已是炎炎夏日，在家裡吹著大吊扇吃著西瓜，優哉游哉的上網瀏覽招聘網站，一個個去投遞，我基本上把我看好的公司，都投遞了一圈。　　然而沒有一家公司給我回復，連面試通知都沒有。　　我開始有點慌神。　　那時候我只想在蘇錫常地區找工作，沒想過去上海，始終覺得上海太可怕太繁華了，我承受不住。　　但是隨著長時間的投簡歷消息石沉大海，我越發恐慌起來，就連出門都不好意思跟鄰居打招呼，覺得自己太丟人了。　　在那個時候，給我壓力最大的，是我的父親，幾乎達到了天天問題三日一小罵五日一大罵的程度，終於在我回家的第三個周末，他和我大吵了一架，或者準確來說，是他單方面的對我各種羞辱和貶低，而我只能滿腹委屈和不甘，默默聽著。　　和找不到工作，接不到面試通知比起來，更糟糕的是，我不僅不知道自己能做什麼工作，我更不知道，我想做什麼工作。　　完全找不到方向和出路。　　在折騰了大概一個月後，我決定不管了，先遠離家鄉，遠離處處看我不順眼的父親，先去蘇州落腳，再去找工作。　　於是我揣上了媽媽給我的兩千塊錢，就這麼拎了個行李箱，坐上大巴車出門了。　　不知道是我天生和蘇州這座城市不和還是怎麼的，總之我這輩子去過蘇州一共就寥寥數次，每次都肯定要被宰，尤其是在剛畢業，最貧困最驚惶的時候。　　兩千塊錢能幹什麼？而我還得保證在這段時間裡迅速找到工作，加上我這人天生自尊心強烈，堅決不再跟家裡要錢。　　所以當時在蘇州，哪怕是被司機或者大媽師傅們宰個一二十塊我都心痛的肉疼，這導致我對蘇州的印象極其糟糕——這是一個非常不規範不文明，對外來人極度不友好不禮貌的城市。　　在蘇州我唯一的好運，就是遇到了後來終身的好友，貓仔。　　貓仔和我的相識是在蘇州火車站外面的麥當勞，我那時候經過朋友介紹，要投簡歷給他，希望他能引薦一下，結果簡歷剛發出去10分鐘，他就簡訊問我在哪，離火車站近不近，近的話就來，他剛好在。　　當時我連午飯都沒吃，飢腸轆轆的趕緊過去，看著他在麥當勞里津津有味的一口口吃漢堡，麥當勞我也根本吃不起，只能忍飢挨餓，畢恭畢敬的叫他「陳經理」，把簡歷給他。　　那時候他在我心裡是無比崇高的，因為同樣是年輕人，他把自己未來的路全都理清了，而我根本不知道我想要什麼，或者說，我知道我自己想要什麼，但我根本不知道要通過什麼手段去實現。　　他還算耐心，仔細聽完了我的絮絮叨叨，然後告訴我，想要實現我的理想，獵頭最適合我，不要沒頭蒼蠅一樣亂找工作亂面試了，瞄準了獵頭找，就是沒錯的。　　隨後他答應我會把簡歷轉給領導，推薦我去號稱中國華東地區最大的獵頭公司上班，因為我有英語特長，所以肯定沒問題。　　那時候我其實已經接到了一份遊戲公司的offer，包吃包住月薪還行，我沒啥意見，但我不認為我應該做這個，我那時候對互聯網和遊戲也根本不感冒，雖然當時的我壓根兒沒想到，若干年後我居然會又回到互聯網這個行業。　　於是我等啊等，等了一周，這時候遇到一個嚴重的問題，我的兩千塊錢快花光了。　　我非常著急。　　之前寫《獵場》的文章時候，我說過沒有經歷過這種階段的人，很難體會到鄭秋冬的寒酸，窩囊，暴躁，以及驚惶，更難感覺到胡歌的演技是真的好。那個時候我就是這種標準的驚惶狀態，處處受氣，處處害怕，又特別易怒，經常和人吵架，感覺處處都要錢，完全沒有辦法。　　儘管如此，這時候我還是充分發揮了自己的聰明才智，之前我只是耳聞過獵頭這個工作，但我完全不知道這行具體的情況，於是我發揮了我的互聯網搜索能力，在網上大量的調查，把這份工作調查的七七八八。　　正好我看到了網上有一家獵頭公司的招聘啟事，在上海，於是我就試試投了簡歷，結果當天就讓我去面試。　　那個職位是要做海外尋訪，也就是挖外國人來中國，當時他們也做了一個很大的案子，非常得意。　　一面二面都比較順利，我用英文口語加我搜索到的獵頭知識，順利過關，當天就拿到了offer，於是在我沒有做好心理準備的情況下，進入了大上海工作。　　按道理來說，不論怎樣，都順利入職入行了，但我沒想到，很快我就迎來了第二大失敗，這次失敗的打擊，對我來說更加嚴重。　　2

　　這第二大失敗，就是我初入職場顛沛流離，一直到半年以後，我才慢慢穩定下來。　　初來上海我沒啥美好感覺，就是覺得什麼東西都很貴，根本不敢出行，而且工資也不高，但這些都是次要的。　　最主要的是，工作了一個月後，很快工作就上手了，可我發現，我在這家公司根本學不到東西。　　這種學不到東西，指的是，我的上司完全不能給我提供任何有效建議，我的工作也完全沒法深入，我也很難去琢磨思考如何開展更深一層的工作，每天就是查linkedin，打電話，要簡歷，別的就沒有了。　　而且更要命的是，這份工作要熬夜，因為有時差，我就跟老闆說，我上午不來上班在家睡覺，晚上來工作行不行，結果老闆說不行，還是得每天9點上班，然後我得一直工作到夜裡十一點。　　這就造成了我上午無所事事，就等著晚上倒時差的詭異情況。　　所謂垃圾小公司，無非如此，待遇低，學不到東西，工作時間還長。　　做了一個多月，我就順利轉正了，但是在轉正的前一周，我打定了主意要離職，不想幹了。　　在那個時候，其實我對獵頭仍然屬於一竅不通的狀態，我迫切需要有個好點的公司，來對我有一個系統培訓。　　這一次找工作就簡單多了，我很快摸清了上海外企獵頭圈的大門。　　五大是進不去了，但是我可以進一家相對比較光鮮的外企獵頭商。　　於是很快我就靠著自己的能吹能侃，接到了offer，這次是外企哦，在那個年代對我這麼個小朋友還是非常光鮮有吸引力的有木有。　　然後我很快在這家公司，體會到了什麼叫殘酷。　　工作不到一周，我和顧問的磨合之間就出現了嚴重的問題，他們認為我工作表現太差，不讓他們滿意，完成不了KPI　　但我真的是有苦說不出，我希望能有一些深入系統的培訓，然而根本得不到任何指導，或者這麼說吧，顧問自己都什麼也不懂，她們只懂一件事，那就是努力，加班，依靠資料庫，不斷收簡歷，發簡歷，投簡歷。　　這種根本不叫獵頭顧問，而叫職業介紹所，而且還是那種特別低端，毫無技術含量的中介。　　但那個時候，我作為一個新人，根本不敢質疑顧問的權威，覺得語速飛快，一張口就是專業名詞的她們都很厲害，雖然我隱約有些疑慮，既然大家都這麼厲害，為什麼沒有人跟我說過一次，我們所做的行業整體具體什麼情況，候選人每天的工作細節具體有哪些。　　老實講，聽公司絕大部分顧問，尤其是女性顧問打電話，我個人的感受和任志強一模一樣：

　　所以我每天的工作，就是依靠公司系統內網的數據和顧問有的list，讓我一個個去打電話，不停的打電話，收簡歷，發簡歷，寫報告，忙的四腳朝天，毫無章法，經常出錯。　　這就像是一個最底層的電話銷售，而當時類似我這樣的電話銷售，一共有好幾十個，公司完全就是散養態度，完全沒有像面試時候承諾的那樣給什麼培訓或者指導，絲毫不在乎，大浪淘沙，留下能幹好的，干不好的就開掉或者逼著他走。　　當然，以那些顧問的水平，基本都入行三四年就能當顧問，甚至很多才做了兩年，她們其實也不知道怎麼培訓。　　沒辦法，那時候上海灘的外企獵頭顧問，平均就這麼個水平。　　這也是我對很多號稱什麼規模龐大什麼XX厲害什麼客戶都500強的吹逼獵頭公司非常反感的直接原因。　　但這些還都只是次要的，最重要的是我那時候的精神狀態，受到了嚴重打擊。　　以我的背景，三本，農村，除了會點英語和吹逼外一無是處，我整個人都是在惶恐不安中的，工作之餘，我思考最多的問題就是：　　Do I got it?　　這裡的it，就是指才能，或者說潛力，我到底有沒有這樣的能力，機會，在上海這樣大城市立足，看著日益飛漲的房價，和我的幾千塊錢的工資，我感到非常惶恐，一種望不到未來的焦慮和絕望，時時刻刻纏繞在我心頭。　　而在這種情況下，我的上司動不動就對我百般打壓和刻意貶低。　　老實說我很難想像，這些留過學工作又是在光鮮外企的人，管理風格是這麼的low逼。　　她們對我的訓話，主要集中在兩方面：　　第一公司發展勢頭不是小好，也不是中好，而是一片大好，前景無限，這麼好機會，你不把握，可惜了。　　這條對我基本沒用，因為公司做大了跟我有什麼關係？我基本工資還是只有三千，包括總部的老大來公司視察，假惺惺的裝著親民的問員工在公司幸福感如何的時候，我也只想問一句When can I get a fucking raise? 他們去高檔餐館大吃大喝，而我每天午飯只能吃12元的便當，有時候還沒錢吃晚飯忍飢挨餓，你他媽作為大老闆，這時候跑過來問我在貴司工作幸福感如何？可去你媽了個逼的吧。　　第二就是對我指指點點，處處看不順眼，各種打壓和威脅恐嚇，Sam啊你這裡做的不好，那裡做的不對，這也不行那也不行。　　我的前上司們對我說過兩句話我印象最深刻。　　第一句是，上海不歡迎沒有能力的人，公司也不歡迎沒有能力的。　　言下之意就是我沒能力咯？　　第二句是，我的表現如此之差，就算我以後去別的公司找到工作了，如果對方來做背調，她也會好好參我一本，說我壞話的。　　大家現在試著體會一下，作為一個各方面背景資歷都一般般的人，遭到了如此的職場待遇，被上司全方位的摧殘和打擊，你會是什麼樣的心理？　　那是我最難受的時刻。　　從那家公司離職很久之後，我都不能理解為什麼她們要對我如此殘酷，如此的全方位摧殘，有必要嗎？想讓我走也就一句話的事嘛。　　一直到我跟貓仔再度相見，討論起此事，他才一語驚醒夢中人：　　你傻啊，她們就是想讓你主動離職，而不是開除你，這樣她們就不用給你賠償啦！　　這個事實真相我後來才知道，但當時我是真的陷入了極度的自我懷疑和終日惶恐中。　　當你在一個全部都是傻逼的環境里，並且他們每天都說很多遍你才是傻逼，他們才是聰明人的時候，請問你用什麼來堅信，只有你一個是正常的，別的人都是傻逼呢？　　所以同學們，不要太把你的上司當回事，不論是什麼國企外企私企，傻逼的數量遠遠是超過你想像的，不然為什麼只有極少數人才能做出成就？大部分人一輩子都碌碌無為？很多時候，真不一定是你有錯，而是別人有問題。我希望大家都能記住我的教訓，對自己一絲一毫的懷疑都不要有。　　但在那時候我還是感覺整個人的天都塌了下來。　　可能是我天生好運，在我職業生涯最灰暗的時候，我在那家公司什麼都沒有得到，得到的只有碧池們整天的嘲諷打壓，在這種時候我仍然收穫到了真誠的友誼。　　我和別的組的同事都相處愉快，她們一直在不斷的鼓勵我，認可我，欣賞我，和我一起在背後吐槽我的老闆，尤其是當時全公司最漂亮的女孩給了我很大的鼓勵和勇氣，讓我才能慢慢走出那段陰霾。　　我非常清楚的記得當時公司的一個外國實習生小哥，對公司的一句評價是，　　Everybody here is so mean and bitter. They are just like rats, no bigger vision.　　於是我最終還是決定離職了。　　這是我畢業三個月內的第二次離職，工資花光了，完全沒存款，而且個人自信降到了冰點。　　我深切的懷疑，自己到底能否在上海立足，對自己的理想，更是產生的嚴重的動搖。　　我的同事吉米，無意間和我吹牛時候提到，他的一個哥們，之前在五大里做事，做了大概十五年獵頭，這種資歷的獵頭，在整個上海都是鳳毛麟角的存在，現在自己創業了，急需要人，你有沒有興趣？　　於是在吉米的引薦下，我見到了吉米說的那位朋友，並且老老實實原原本本把我在原公司里的表現說了出來，都不用他去背調了。　　讓我意外的是，他認真考慮了一會，說決定要我了。　　於是，我在這家公司一待就是好幾年，真正開始了自己的職業生涯，取得了大量的好成績，第一年就業績過百萬，面試我的顧問也成了我最敬重的老闆，生命中的貴人，在這家公司里，我學到了讓我終身受益無窮的知識和技能——那段經歷，用傳奇一詞形容，也不為過。　　而之前整天給我畫大餅的領導，很快公司就被收購，行業被重組，她們都要被掃地出門，經歷著和我之前一模一樣的遭遇：被公司百般刁難，天天打壓，處處給氣受，為的就是讓她主動離職，不想開除解聘，不給賠償金。　　所謂天道好輪迴，蒼天饒過誰，我想她們當年對我，以及對其他類似的底層同事那般態度時，絕對沒有想過自己也會有這樣的一天吧。　　回頭看，離開那家公司，並遇到後來的老闆，是我這輩子做過最正確沒有之一的決定。　　3

　　在我剛入職場被外企的碧池上司拚命打壓的時候，我在心裡默默發了個誓，我這輩子，都不要讓第二個人，敢在我面前說出這樣的話。　　這個誓言幾乎成真了，在經歷過那家公司後，基本沒有人再有膽量當我面說出類似的話了。除了在若干年後，有道的某位low逼小經理覺得自己特牛逼快要上天了，在我換團隊入職的第一天就給我立下馬威，說出了幾乎一模一樣的話，那種屈辱，顏面無存的感覺時隔多年又湧上了我的心頭。　　可惜那時候我已經不是職場菜鳥了，沒那麼好忽悠，而且我是真正的有恃無恐，所以我立刻就想不幹了，可就去你媽了個逼的吧。　　但因為畢竟是個女上司，我表面上還是保持了我最大的風度和禮貌，沒有當面讓她滾蛋，而是默默擬好了辭職信，並且發誓這輩子，都再也不要給別人打工了。　　後來我就真的再也沒給別人打工過。　　目前來看，我做的起碼還不錯，自己的公司業績還行，按時納稅，持續為廣州的GDP做著貢獻，順帶解決了一部分的就業問題。　　所以當我看到最近的社會熱點時，不禁在想。　　我剛畢業時候，雖然是所謂的白領工作，但我也只能住得起民房（那種最差最便宜離市中心最遠的房子），吃的都是最便宜的全家便當，每天要換乘兩趟公交 地鐵，折騰一個半小時才能到公司。　　我真的是社會的最底層了。　　那麼現在這些所謂的底層人群，在他們當中，會不會有人像當年的我一樣，懷有遠大志向，帶著強烈的野心與渴望來到大城市，想要做出一番事業，想要對這個國家和社會做出一番貢獻？　　而在未來，他們當中，會不會也有人像我一樣，真的發揮了自己的才能，得到了屬於自己的機會，開創了自己的事業，慢慢朝著理想越來越近？　　這一切，我們都無從得知了。　　寫出我的這段經歷，並不是為了發牢騷，或者鼓動大家怎麼樣，我只是希望各位能牢記。　　不論是怎樣的蟻族，怎樣的社會底層，不論你遭受到了怎樣的巨大打擊，我希望你對自己的自信都不要動搖哪怕一絲一毫。　　即便這是盲目的自大，但這也比你的動搖和懷疑要好的太多。
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