情人相處的最高境界

情人相處的最高境界 星輝斑斕編輯整理

情人的最高境界，是知己式的。所謂「千金易得，知己難求」，更何況是紅顏知己的情人！這種情人是唯一不會「發生關係」的情人，也是最持久和芳香的情人。他們之間擁有的，是心與心的默契和纏綿，情感與情感的交融和需要，甚至會是生命中不可或缺的一種信念。

這種情人之間，最多的也只是簡單的依靠式的相擁（即使是這樣的擁抱，也是很少會有的），甚至，他們可能連對方的手都沒有接觸一下的（因為不用接觸，也不需要去接觸）。但是在他們的心裡，都視對方為自己生命中最重要的人（有時甚至會超過自己的愛人）。在這種情人之間，得到的（擁有並享受的）是生命的快樂，活著的意義，情感的需要，和尊重的力量。他們之間存在的，是真正難得的情，也是難以割捨的情（志情）。而且他們之間，誰都不會想（更不會去）把這種關係「升華」成另外兩種境界的情人關係，他們珍惜並相守著的，是彼此互相活在對方生命（內心）里的感應和感動。

(一） 柏拉圖式的愛是最高境界基本沒什麼人可以達到 柏拉圖式的愛情，它的意思是：只有精神上的戀愛。但沒有肉體上的結合。這樣純潔，潔白的愛情是不可玷污的。才稱為柏拉圖式的愛情。也有人說它是一種永久的,不求回報的愛.即使不能相守,只要看到對方幸福,這份愛便會綿延下去,直到永恆.有些人,上帝給了他們緣分,讓他們相遇,但是卻忘了給他們交點,於是這份愛,只能變成遠遠的守望,而這兩個人,也將永遠如同平行線一般,不能在一起. （二） 細水長流，天長地久， 是我和情人在一起後我對過程和結局的設想。 　　　 也許看我這樣說又要遭到眾人的指責與唾罵，畢竟「情人」，「第三者」與「婚外情」都是不光彩的代名詞，但又有多少人能用客觀的眼光去看待這些問題。試想眾人眼中的婚姻到底有多少是真正的幸福，美滿？有多少人真的能和自己的摯愛一起生活呢？大多只是湊合著過日子罷了。這些結合背後包含著多少的無奈，辛酸與淚水，箇中滋味又有誰知道呢？ 　　　 人生苦短，生命卻是那麼寶貴，很多人終其一生也不能找到一個值得自己去愛的人，實在可憐。也有的人找到了，卻因世俗的眼光，社會的責任道德等原因而卻步，實在可悲。愛我所愛，無怨無悔。我個人比較欣賞的是那些勇敢去追求真愛的人。 　　　 在對的時間找到了對的人，是一件可喜可賀的事，但要是在錯誤的時間找到對的人呢？　　　 我和情人都是有家室的人，都有一個深愛自己的伴侶，一個活潑可愛的孩子。在外人眼中，我們都擁有一個幸福的家庭。可事實上，我對老公有的只是兄長的情誼，親人的感覺。情人的老婆也老是抱怨她的老公對她關心不夠。 　　　 年前，我與情人因種種的意外相識，相知，相戀。我們彼此迷戀，有一段時間我幾乎不能自拔，每天張眼閉眼想的都是他。但我們很快都意識到，要是被人發現，後果是多麼嚴重，既會拆散兩個家庭，也會影響他的仕途，他在單位可是前途無量啊。我們都不想發生這樣的事情，並且我們都非常理性的想到：萬一東窗事發，讓我們喜結連理，會不會是個好結局呢？答案是：有可能會重蹈覆轍。何況是兩個離異的人要走到一起，當中要面對的問題實在是比正常結合的人多啊。在網上，現實生活中的例子屢見不鮮，前車可鑒啊。 　　　 既然不想讓悲劇發生，我們就必須調動自己的理性把洶湧澎湃的感情壓下去。我們在最近幾天達成了協議，一個月只見一次面。現在，我們天天在網上見面，上班時間偶爾也會通通電話。閑來有空就會想想對方，想著有一個原本不屬於你的人在不遠處正默默的思念你，關心你，心裡便感到知足了。 　　　 我想，這就是愛，為了能天長地久的在一起，只好讓情感細水長流。這應該是一個很高的境界，這樣既不會傷害身邊的人，也不會負了自己，更改寫了情人們最終得到的可悲下場。 　　　 我不知道自己能不能做到，但我會努力的，因為我真的好喜歡他，很想和他永遠在一起。 （三）做你最高境界的情人 因為擁有了這種超然的情感，你我會變得更加的珍惜生命，更加堅強的生活，含笑走完平淡的一生。這樣的一種情感，讓你我飄蕩的心變得柔軟脆弱 ，讓你我的心歡欣與充實！ 我站在雪地，任雪花飄落肩頭，有一點點的涼意漫上身體，心裡卻是暖暖的，溫馨點點浸入了心底。 總是在不經意間，回憶起了你的笑臉，如燦爛的百合綻放，浮動的暗香，似乎把一顆心迷醉；總是在不經意間，品味著你文字里的孤獨，心頭泛起凄涼，渴望著，因了我，你的文字會有了溫度；總是在不經意間，臉上不自主的浮出笑顏，是因為你嗎？輕握我手的瞬間，為什麼心裡陣陣顫慄？ 認識你在一年前，整天遊盪在網上，不過不怎麼聊天，我的QQ總是那麼掛著。那天你請求通過驗證，附加消息吸引了我： 山與山之間 雲是距離 那雲是美麗的 人與人之間 情是距離 那情是美麗的 　 　只為了幾句美麗的詩，我便毫不憂鬱的接受了你。至今，我仍然相信那是上蒼的註定，讓我與你相逢，假如那時滑鼠歪一歪，我是不是就會錯過了如此令我心儀的網上知己呢？ 最初從我們共同喜歡的詩詞談起，我發覺他知識淵博，語言風趣幽默。逐漸地，我們開始無話不談了：中年人的責任，婚姻的平淡，對未來的暢想。沒有多長時間，我們就長了網路上的知己。 　　他是南方人，妻子是北方的女孩，嬌俏柔媚的女孩。為了愛，女孩留在了南方。結婚後，兩個人曾經把幸福灑滿了房間的每個角落，每束花都流溢著愛的光芒，每束燈光都散發出無限的柔情蜜意。 　　可是，命運弄人，一次車禍把女孩永遠的固定在了床上。心碎，絕望後，女孩雖然接受了現狀，卻從此由柔媚變的脾氣暴躁。　 他在我面前從不掩飾自己對妻子的愛，可是我卻能從他的壓抑文字背後看出他的孤寂。他工作中更加努力，生活中，每天的煩瑣事情打理的清清楚楚。他從不在外在過夜。只有晚上照顧妻子睡後，才上兩個小時網，查查資料，聊會天，放鬆自己心底的緊張和孤寂。 我常常的想，這是怎樣的一個有情有意的男人啊！　　我開始渴盼見他，看到他在網上的時候， 心情便會如柳絮般的輕快地飄飛。 　 一天天，日子匆匆溜走，我發覺自己已經不自主的愛上了他，這愛燒灼著我，令我心痛地失眠。可是，我始終沒有勇氣說出來，我怕，怕他在虛幻的世界裡徹底的消失。 　 在愚人節的時候，我終於鼓足勇氣，給他留言：我做你的情人，可以嗎？ 　　晚上，猜測到他已經下線的時候，我緊張的打開他的回復： 　　我希望你能做我最高境界的情人，那種可以彼此遠距離欣賞，可以默默的相互支持和惦念，無欲無求而有情有義 的情人！你願意嗎 ？　　前一陣子，他說出差，將途徑我這個城市做短暫的停留，為了晚上趕回家照顧妻子，和我在一起的時間就只有十分鐘。 十分鐘，說長就長，說短就短，默默的注視，輕輕的握手，緩緩的離去。 從此，這一幕將定格在我的心間！ 是的，世上，有一種人，傾你一生也無法忘記，如生長在你心裡的一顆樹，如連根拔起 ，那麼心隨樹毀，留下來的必是傷痕纍纍的軀體。 世上，有一種情，不求回報，如晴朗的天空般無私，如清澈的泉水般純潔。 世上，有一種愛，永遠不能歸於世俗，它像星，只有在暗夜裡才能綻放清幽的美麗， 雪花還在飄舞，我的思緒也飄悠不定。只是，想在雪花飄舞的時候，告訴你：我願意做你永遠的，最高境界的情人！我願意！（四） 我做了他五年的情人 和大多數的情人一樣，他風趣，睿智，對人真誠。在公司是高層，做事認真幹練，有強大的氣場。在我23歲的時候，認識了38歲的他。初次見面，恨不得叫他叔叔，不是因為他顯老，而是從小聽話的我中規中矩地從大學踏入職場，初次接觸不一樣年齡階層的人的陌生感。到後來才發現，他活力十足，工作中，生活中，包括床上，都精力充沛。 曾經無數次，我問他，為什麼是我，他說你很好，漂亮，聰明，能幹。我知道其實並非如此，不可否認他的開始就是因為性，稍有接觸，他就會強烈的反應，在一起，他會一次次地要我，每天都會要，他說和老婆從沒有這樣，也從沒在白天做過愛。 之所以用這個ID，是因為，他曾說過，他一定會努力活到90歲，那時候我75歲，攙扶著他，一起散步。那時候，他的朋友應該都沒剩幾個了，如果再沒我，會多麼孤寂。所以因為我，他才願意活長一點。我說好，等我憋著嘴巴叫你死老頭子，真正的老頭，不過我也是個皺巴巴的小老太婆，如果你90歲死了，我活75歲也就夠了。可是現在看來，50年，是多麼遙不可及的數字。即便生命有那麼長，愛情會有那麼久嗎?......回頭看看5年前的自己，一臉天真燦爛，連笑容都那麼無邪。誰會看到如今不由衷的微笑都那麼蒼白。 先說為什麼要離開吧。。。從一開始到今天，無數次提出分手，大家知道的，女人說10次分手也分不了，只要男人沒放棄，男人說1次，那麼真的就分手了。我一直糾結在此，5年來，我們很融洽，可以肯定的，他從一開始為性到後面真正愛上。至今還記得，相處兩年後的一天，我告訴他我有男友了，要結婚的時候，他發了幾封郵件給我（他不會用QQ，只有MSN都是工作用），很慎重讓我考慮，並且第一次說了讓我離開男友，他會娶我。這是唯一的一次，他說要承諾婚姻，只要我選擇了他。 必須要說的是，他在工作和生活中都是一個一諾千金的人，答應了別人的事情無論如何都要做到，如果做不到的絕不輕易下結論，對我也是如此，包括後來，我的逼婚，他一字一言慎之又慎。所以到現在我都相信，那一次，我唯一一個和他長久的機會，被我輕易放走了。那一次之後的相處，我一直深信，是時候未到，有一個時刻，他一定可以離開他的妻子，和我生活一輩子。正因為他曾說過會娶我，我才自欺欺人地一直和他保持著關係，親密而糾結。 我們在一起的時候從不吵架。他有點大男子主義，可是對我卻很忍讓，工作中大的項目，進展，結果他都會和我討論，生活里的瑣事他也會和說。雖然平時沉穩，周圍人的八卦他也會和我討論，因為我喜歡挽著他的手臂，逼他講八卦。漸漸地，他告訴我，他會想我，老會用我和他老婆比較，引起不少爭吵。喜歡的時候，看什麼都是順眼的，因為愛，所以包容。所以姐妹們，當一個男人愛你的時候，表現是明顯的，不愛的時候，表現更是明顯。 剛開始那會，估計他還沒愛上我，想彌補就往我卡上劃錢，第一次划了2w，1小時以後，我從網銀劃回他賬戶。很久以後的一天，我對他說，你的錢我不愛，在一起，是感覺，如果感覺不再，我會離開，毫無負擔。於是他將信用卡交給我，說喜歡什麼就去刷，我會補上，很久以後，當他發現沒有一筆交易記錄，便會威脅我，不刷卡要扣年費！！我笑，你那點年費當給銀行做貢獻。 他很多次對我說，我們出去旅行，你想去哪，我都陪著，我搖搖頭，雖然我熱愛旅行，喜歡一個人在陌生的城市孤獨地自憐自愛，喜歡兩個人離開喧囂的相依相偎，可是欺瞞著周圍人和他出去，我依然膽怯。終於08年答應和他去三亞，那裡，有廣闊的天與海卻沒有認識我們的人，我隨意地挽著他的手，漫步沙灘，預約的司機問什麼時候接我們，他笑嘻嘻地說，問我老婆吧。我眨巴著眼睛看著他，說我家老公做主。車上，我靠著他，一點點剝下椰肉放在他嘴裡，那時的我們多像會白頭的夫妻，每一個笑容都那麼真切，每一個時刻都那麼溫潤。一點一滴已成往事。愛得很深，我曾想過用生命來愛他，現在這個愛應該要轉移，無論給我的老公，或者以後的寶寶。。。這個世上，可以讓我付出的人太多了，，，而他，，充其量為我的人生增加了一段經歷。。。 親愛的，最心疼的就是你，昨晚看到回復，我就追了你的帖。。 不要相信時間長度能代表感情深度，你說多少次放手，如果沒有事情能讓你真正看透，是無法放的。而他，只需要一次就真的可以離開你。曾經看過一個說法，婚外情的男人只是把女人當成收入囊中的愛物，再喜歡，女人也只是物品，只有主人不要你的時候，怎麼能容忍東西把主人拋棄了呢？！！我真的不想到那一天，所以將這段情截止在一個高峰，至少，我還有尊嚴。 和他在一起的時候，我總是無所畏懼，他的氣場，可以蓋過一切的困難，正如他在工作中的狀態，怎樣的難題，他都有化解的辦法，對比別人的張惶，他的狀態讓我欽佩。是誰說過，女人的愛是因崇拜而起，家庭亦如此，和睦美好的家庭，妻子總對丈夫有著崇敬和依賴。當我懵懵懂懂地和他在一起後，一點點淪陷，眼裡漸漸只有他的好。他曾說過，對周圍的人，不到迫不得已，不會說謊，而我是他絕不說謊的人。我和他的朋友，工作，包括親人的圈子都有交集，5年來，真的鮮有聽到他有虛言。話可以直接而難聽，可以避而不談，但是只要從他口中說出來的，即便是在兩個對立的人面前，都是一致的。以至於到後來，他說要娶我，再後來我逼婚的時候，我都那麼相信他對我說的都是真話。 能在一起5年，有感情是絕對的，但有沒有深到可以相濡以沫，只能逼婚試試，如果失敗，再往後也不會有多大變化了。 講講我們的開始，五年前，我們是兩個部門的，因為工作原因，有時候會有接觸，剛開始，只是覺得他工作認真負責，不苟言笑。對於這樣叔叔級別的男人，我是不會主動找他說話的。有一天，他突然發簡訊說請我看電影，然後問我是不是很不禮貌，如果不方便就算了。出於好奇，我應邀，當然，那一次僅僅就是看電影，談論的話題也就是工作，生活的瑣事，我發現他不是工作中那麼嚴肅，還很風趣。後來一次因工作外出的聚會，我也在場，他喝醉了，用迷離的眼神看著我，說「乖，幫我把車開下去」。我本能地反映，這個男人喝多了，膽子也大了。當晚，他就來敲我的門，之前的交流，我們已經很熟悉，所以我讓他進來。牌局以後他酒已醒了很多，我們就坐著聊天，聊到很晚。他說他不想回去了，就懶在另外一張床上，任我怎麼趕都趕不走。於是我只好穿著長袖，牛仔褲上床睡了。你們知道的，孤男寡女同處一室，會有單純香甜的睡眠嗎。。。不只過了多久，我聽到他從床上下來，輕輕對我說，乖，睡過去一點，我抱抱。。。。。。那一晚，我一夜未眠，我們沒有做，我只記得，他緊緊抱了我，隔著衣服撫摸了我的mimi，感覺得到他的衝動，聽得到他呼吸的急促，只是不記得他是否吻過我。。。。我遲疑地掙扎著，我的抵抗，讓他沒有進一步碰我，半夜，我拿了他的房卡，跑到他房間，才沉沉睡去。 第二天一早，他打電話來，用詢問的語氣問，我可以進來嗎？慣了他平時命令的口吻，還真不習慣他這麼客氣。開了門，他很自然地鑽進我被窩，一把攬住我，對著一臉驚恐的我卻若無其事地聊起天來。那天，我就在他懷中僵硬地聽他說了2小時，直到他吼餓了，我才張惶地穿上衣服逃跑了。早餐的時候，他坐到我對面，看著我的餐盤說，你吃很少啊？！我再看看他堆得高高的盤子，心想，你怎麼跟沒事發生一樣啊，難道男人的心理那麼強大？？後來回到公司，他依然忙前忙後，很少和我照面，見面也是禮節性的交流。而我卻有一點點關注他了。男人的若即若離有時候是女人的硬傷。 是的，愛上已婚男人的我們，都有那麼一段糾結而痛苦的掙扎，一方面是老先人們傳遞給我們20多年的道德觀，一方面有著好奇，有著新鮮，最主要的是，誘惑。他以潤物無聲的姿態一點點沁入你心裡。不能否認的是，姑娘們都有虛榮，虛榮不僅僅是物質，所以才有很多愛上被愛的感覺的。那年情人節，他定了很好高檔的餐廳，邀我晚餐，很好的氛圍。已經熟悉的我們有一搭無一搭地聊天，品嘗著精緻的食物。用完餐的時候，他突然將身後的一大束鮮花挪到我面前，說，送你的。天。。。要知道，那花的形態一直讓我認為是高檔餐廳的擺設。 然後落入俗套。。。那一刻是淪陷的開始。。他很驚訝我的身體，撫摸著我不能平息，說平時看起來很瘦，沒想到mimi用一隻手把不住。他喜歡在我腰部摩梭。之後我知道他喜歡細腰的女子，經常我們在車上，我叫他看路上的美女，他都會不屑地說，腰那麼粗，還美女？！或者評價，樣子不錯，怎麼沒腰？！真是喜好奇特的男人。。。 沒來之前，我以為，只有我和他可以持續幾年還那麼默契。什麼三年之癢七年之痛的邊上去。來了才發現，居然20年情人的都有，20年啊？？！！以前讀到趙四小姐跟了張學良72年，第35年才有了名分，婚禮上，她宣誓，嘴唇都在顫動，眼裡噙著淚水。原來現實中真有那麼執著的人。 那個有著20年情人的男人，你要是上輩子修了什麼福才得來一個女人這麼卑微的跟隨，既然跟隨了20年，那麼情之所在，為什麼不給他一個名分？？！！！曾今我也想過，不計較地一輩子跟他，特別是他在說了願意娶我以後。而是現實的殘忍，內心的驕傲與脆弱，讓我不得不做出今天的決定。 到我們分開之前，相互牽著對方的手，都有暖暖的感覺，一個眼神，都是對心靈的觸動；在喧鬧的人群，我可以一眼看出他在哪裡，其他人黯然失色；睡覺的只要是有片刻的蘇醒他都會攬我過去，我也會習慣地找他的懷抱，好像，永遠都抱不夠。 我沒有勇氣，是破釜沉舟，一點點被推到這個位置，自己離開和被離開可能區別只在於前者是不舍，後者卻是不甘。分開的時候我留給他的一段話我愛你此刻沒有絲毫的改變以後你將是我內心深處的一個情結他僅僅複製這段話回復給我並加上永不相忘50年真的太遙遠了。。。。。

私慾在一點點擴展，剛開始，我是不希望我的出現對他的生活有什麼影響，所以一直小心翼翼，他卻可以肆無忌憚地約我吃飯，隨時帶我在身邊。 有時，陪他去買衣服，他都讓我給他參考，服務員說先生您穿上照照很合適，他就轉身對著我說，你就是我的鏡子，好嗎? 我說好，他就買下。 有時候，他會讓我挑選自己喜歡的衣服，我拒絕，商場里動則上千的服裝，我不會觸碰，也許一直有離開的打算，所以奢侈的消費對我來說只會增加我離開他以後的負擔，一直有所保留，我不是能屈能伸的女子，所以本能地拒絕。這些在他看來比較另類，說怎麼有你這樣不愛錢的女孩。 要說的是，我家庭條件中等，單從小父母就沒讓我對錢有慾望，小孩子的成長中越是覺得金錢的重要，越是想要卻得不到，那麼長大就越愛財，就像很多小孩得不到愛，長大就會不停向別人索取愛一樣。他再多的家產，於我都只是個數字，快樂與不快樂真的與金錢無絲毫關係，後來談及離婚他也說過，如果離婚他將失去千萬家產，可是他願意去做一次，如果妻子輕易放手，他會凈身而出。我不置可否，他便說自古還有不要江山愛美人的皇帝，錢總歸可以再賺的。

親愛的，逼婚吧，看你值得他為你一搏還是僅僅想留著你嘗鮮。。就算結果是沒有在一起，但是他努力過了，你就不遺憾。。但當你已經告訴他要麼相濡以沫，要麼相忘於江湖的時候，你不得不離開了。。 他曾說過，你生個孩子吧，無論是誰的，都認我乾爹，我會像對親兒子一樣愛他，管他的教育。由此可見，他喜歡男孩。他和老婆生的是女兒，但並不影響他對女兒的愛，談起女兒時總是愉快的。有時候，他會抱著我說，你和小Y（女兒的昵稱）一樣，清清爽爽，睡一覺起來都香噴噴的，也會說，你耍賴的時候也像小Y，油鹽不進。所以，我很疑惑，他是覺得我單純得像小孩，還是把我當成女兒一樣，不知怎麼疼愛。 我和小女兒有接觸，她叫我姐姐，因為這個他還教育過小Y，說應該叫阿姨。小女兒很漂亮，也很聰明，看到她的時候，我是由衷地喜歡，並且相處過程中發現我和她有種天然的默契。。。有時候想，因為愛他，可以愛上和他有關的一切，所以如果，，僅僅是假設，能嫁給他，我會付出最大的努力來愛小Y。這樣的話我也當他面說過，卻不知道他是否相信。因為到最後，彼此彷彿都深信對方的人，其實還會有很多的疑問和顧慮。 終有一天，會雲淡風輕，當你看見他，就像看見一張桌子那麼簡單。。。。這個境界是我期待的，也是我害怕的。。。更怕的卻是，，他依然佔據著我的心，而我只是他的過客。 佔有慾的膨脹總有一天爆發，而我沒想到有那麼快。終於，我問他，如果你老婆發現了我們的事情，會怎麼樣？他沉默一會，說，她會限制我的活動。。我不知道其他人得到這樣的答案會是怎樣的心情，，可是我很糟糕，爆發的邊緣，這樣的回答無異於告訴我真發生了，傷得體無完膚，弄的眾叛親離的一定是我，躲在角落裡一個人去面對，一個人去療傷的也是我。然後我問他，如果我把你搗鼓散了呢？他不說話了。我明白他不知道怎麼回答我，更緊張我會做出格的事情。事實上，他還是不了解我。。我要的只是他的心甘情願。。。強求來的會成為糟粕。。。 我頭腦發熱的時候也想過告訴她老婆，但那樣做無異於把自己架到火上烤。。娶不娶你除了衡量你們感情到底多深，還要看男人的抗壓能力如何。。。有時候覺得逼婚他只是為了證明自己對他很重要，，他的退後只能說明你對他沒有想像的重要。。所以能離開吧，，5年了還不能讓他決心娶我，再往後，還有什麼意義呢？ 親，要看看男人是怎樣的性格，我的他不會受任何人威脅，也不會理會任何人的無理取鬧，只有他真心疼的時候才會有反應。我索要是要不來的，男人的包容源於他對你是有愛，他愛不愛你，真的看得出來，但當我們肆意揮霍完他的耐心和包容，留下的就只有痛苦。。。。 他常帶我去他的房子，之所以不說他家，是因為他老婆孩子很少住那裡去，而是住在其他地方。。他買菜做飯，我打下手，然後一起看電視吃飯刷盤子，這樣的感覺真好，像兩口子。我常常驚嘆，在外那麼有氣場的男人干起女人的活還很利索。。。他很得意，說老婆做事都是他帶出來的。 那段時間，我一直有個奇怪又糾結的想法。。我想嫁給他，想天天看著他的笑容，給他做飯煲湯，枕著他的手入眠。。。那天，他開著車熱鬧地和我談著亂七八糟的事情，，我一直很沉默，他說你又怎麼了？我哪裡讓你不開心嗎？？我盯著他的眼睛很嚴肅問：你，可以離婚嗎？娶我。。。 還沒離開就好好享受這樣的過程吧，，不論結果怎樣，，相互愛著的時候總是幸福的。。。 逼婚不是一時興起，有過考慮，覺得和自己不愛的人一起生活，相互是折磨。。也有些試探，他在我內心深深烙印，而我算他的什麼？最後就是給自己離開的理由，下決定之前，就做好離開的準備。。之前N次提出分手，他可以的一句話，一個眼神就瓦解。。所以這一次，將自己推到絕路。說到讓他娶我的一段對話。他：你是認真的？我：很認真。。他：為什麼突然提出了？我：考慮很久了，想和你一起生活，和LG過不下去，不愛就放開。他沉默片刻：我怎麼跟她談，她不會同意的。我：告訴他，不愛了。他：她不離怎麼辦？我：你曾經考慮過娶我，現在可以試試嗎？他：就怕沒有離成卻相互傷害折磨。我：我覺得我們再這樣下去也是折磨。他：我什麼時候和她說？我：我不逼你，你考慮一下，等兩個月吧。 可能我提出太突然了，他的回答顯得很被動，但是就在這僅僅兩個月中，他由被動變為主動，似乎我們感情更加牢固，更加需要對方。我珍惜在一起的每一個時刻，因為我知道現在做的有可能是幸福的開始，有可能是最後的相處。 我走的時候告訴他我不哭不鬧不糾纏 他說正是因為你這樣，可能再過幾個月你就又蹦蹦跳跳了 可是他老婆不行，沒有他再不能快樂 好吧 我相信他也相信自己一定會好的。乖，每一個走到這一步的人，都有太多的痛楚。。我一直堅信愛的存在。。4年，5年，可以讓兩個陌生的人熟悉彼此的氣息，可以讓兩個孤寂的心靈那麼靠近。。頃刻的想要永恆是因為真的愛了轉瞬的想放棄是因為我們不是單獨的個體，為太多人在活。。有一天我發現，，，當自己想真正為自己爭取一次的時候。。。那人卻不同步，，退卻了假設，他可以一直愛下去。。那麼，做一輩子的情人又何妨。。。可是，愛他已經愛到脆弱得不能接受一點變故。。。已經不能接受他和另一個女人的糾纏親熱，即使是他老婆也不行。。那麼，要麼佔為己有，收納他所有的眼神和微笑，要麼，再不相見，斬斷千絲萬縷的聯繫。。我們1年的時候，我對他說過，我不想影響到你。。很多年後的今天，我想成為他生活的關注，干涉他所有的動態。。希望親愛的，你別和我一樣的淪陷,祝福你。自從談開了以後，他似乎也很認真思考離婚的問題，曾今，只有在醉酒以後才肯說愛我的他，越來越頻繁地和我談到未來。。他說，我這個人沒情趣，就會喝酒打牌，不像你這個年齡那麼會耍。他說，再過10年他就是一小老頭，你還會愛嗎？他說，以後要你一直跟在我身邊，到哪都帶著你。他說，我們至少要生兩個寶寶。。。他說，我們要買一棟大房子，將親人都接過來住在一起。他摩梭著我的手，摸到我無名指上的戒子時，說，這個也應該換了。。。 想到很多溫暖的時刻，我們開車在高速路上飛馳，路旁停著一輛大貨車，還有兩個人蹲著在測量什麼。我好奇地張望，卻看到倒在貨車後面滿臉是血的屍體。。我嚇得尖叫，他緊緊握著我的臂膀，，輕聲說，別怕，別怕。。。夜裡惡夢醒來驚動了他，他會攬我入懷，用力抱我，說寶貝，別怕，有我。。可是，，我現在好怕。。。怕面對未來，，面對沒有他的世界。 那一天，他看望一個老同學，同學說自己和老婆離婚以後，和初戀正愛著，卻遇見孩子重病。。不得已要和前妻一起面對。。不知道是否會辜負初戀。。。他抓著同學的手說，不要因為這個冷落了初戀，情之所歸，一定要善待她。。吃飯期間，他老婆打電話來，他起身在外去接，，我就如陰魂一樣跟了出去，平時的我很懂事，不會這樣。。他躲著我匆匆掛斷電話。。回去的路上，我一直不開心，他很認真很認真地告訴我，，剛才他勸同學的情之所歸，這也是他想要的。。。 想起我不開心的時候，他隨時關注我的眼神，想起他出差在外，所到之地就給我發消息報平安，想起他在外喝醉酒不停打電話給我，讓客戶說我們都想你啦，想起他。。。我曾一度認為不能自拔，這輩子非他不可。 愛的時候一定狠狠地愛，有一天不得不離開，一定不帶走一片雲彩。。。 乖，你們還愛著，一定珍惜每一天，好好去感受，去享受。。。我想回去。。。可以再也回不去了。。。幸福的人有著相似的幸福，不幸的人各有各的不幸。。。我們一定有過同樣的幸福和滿足，，可是到最後，，都因為各式的結局而痛著。。。親愛的，我心疼你。。他不承認可能是還捨不得你，因為你是他愛過的，並且可能還愛著，， 可是愛著並不影響男人更多地獵涉。。不想看到自己一步步被取而代之，，只能一刀斬斷所有的聯繫。。他會慌神，，他會糾結，，男人對倔強的女子總是有征服的慾望。。。斷了以後，從此相信自己在他心裡烙印抹之不去。至於此時他在哪裡，干著什麼。再別去想。。。。一定一定要善待自己。。。（網友：剛開始愛上他的時候，覺得自己一定不會影響他的生活，只是愛他就好了。但是隨著時間的積累，佔有慾一點點的開始膨脹。我現在開始不能容忍他對她老婆好，不能容忍他在乎他老婆。就連他在我面前和他老婆打電話我都開始無比的憤怒。我知道這樣不好，可是我卻無法控制。他說他會和他老婆離婚的。可是，我每次見他和她老婆打電話是那種唯唯諾諾的樣子，我就知道不可能。他甚至連下班晚點回家的勇氣都沒有，每次和我約會都要想好很多謊話來騙他老婆。只要他老婆在家，他都不敢出來。每次經常都是她老婆回娘家了，他才敢出來陪我。而且，還要等等晚上九點左右，他告訴他老婆他要睡覺了，然後再出了。在這之前我就要傻傻的等。第二天早晨。他又會早早的離開，因為他怕他老婆知道他出來了。我覺得他既然這樣在乎他老婆，又何必和我一起呢。我忽然覺得好累，真的好累啊。）親，一次次想離開的都是你，至始至終無法離開的也是你。男人的愛，來得快，去的也快，他只要一次說分開。。真的就分開了。。。但我始終希望姐妹們在受傷害之前可以徹底離開，，留下的除了他對你深深的挂念，還有自己的尊嚴。對於老婆，是無法割捨的一部分，並不是說他們還愛著老婆，卻是一種慣性，，，既然不離婚，，那麼對老婆好一點，相處起來也舒服一些。。還有小孩，在小孩面前，夫妻兩永遠得相敬如賓。。。 所以親愛的，你放開一點，要充分相信他是愛你的，，卻不要干預他對老婆的一點點關心。。就算是路人甲，路人乙的困難，我們有時都要關注，何況共同生活的人哪裡有真正的漠不關心呢？愛著的時候，我把最美好的都給了他，走的時候，我給他提了幾個要求：1、明確一個事實，是否愛我，真愛過，他說很愛，於是我不後悔所有的付出；2、要一個承諾，無關兌現的承諾，他說心底會永遠有我的位置，我是他這輩子的情結，於是如果我還愛著，那麼想著是他的情結，心裡會平衡一點，如果我不愛了，他的感受再與我無關；3、給他一個具體離開的時間，期限之前，瘋狂相處，那時候，沒日沒夜，相依相偎，恨不得把對方揉進身體，**已經不能表達我的需要。。。不提他的家庭，不提離開，只說對他的依戀。。。時間到，當他以為你是說說而已的時候，，，抽身而出，，，乾淨利落地消失。。即使不能真讓他愛一輩子，這樣也會讓他多懷念一陣子。。至於以後，，帶著懷念，安安穩穩過自己的日子，，相信他在找你，一直在找。。。直到已不愛，或者淡忘這段感情。。。每個人的情況不同，如果覺得離開的痛苦遠遠大於在一起的痛苦，，那不如還是在一起吧，雖然糾結，雖然矛盾，不能否認有著真正快樂。。。有一個大前提，這個男人必須是愛你的，並且尚未作過任何傷害你的事情。。有的姐妹被傷得體無完膚了卻還哭著說無法離開，。這點我不能理解，，這樣是不自愛的。。。離開之前，所有的糾結，離開以後化為虛有。。。預見會難受很久，特別是一度認為非他不可，離開以後發現，生活的重點還有很多，，我們都是太愛得不到的東西了，所以不在意身邊一草一物的美好。。。離開以後，，孤單過，失落過，傷心過，有時還會發獃地望著窗外來來去去的車流，，，可是沒有後悔過。。。我做了自欺欺人的事情，，讓我一直以為我想他的時候，他一定想著我。。不愛你的男人，你說再多，表現再激烈也勾不起他一點點回應，最多是淡淡地應付。對於這個人，，謝天謝地，你說分開，，分開多好啊，，我常常說，姑娘們應該對自己好過一切。。如果一個愛你的男人還值得你有所保留地付出，那麼這樣的男人早該離得越遠越好。。 允許我走過懷念這個階段，，從不認為這一切是夢，每一個交集都那麼實實在在的存在過，連回憶都很豐腴。。只是希望，念著念著，，就真的淡然了。。。 他準備離婚的那段時間，我沒日沒夜粘著他，他出差，我就買了機票跟著過去。。那時，可能他的一些表現也讓他老婆有所察覺，，所以出差的時候電話時常追過來，，因為我在，他總是敷衍兩句，就掛斷了。。有一天半夜，，他起夜，已經凌晨四點，發現電腦忘關了，，MSN上他老婆卻還在線他問，怎麼還不睡？她：睡不著。他：明你還要送小Y上學，怎麼能這樣？！她：老公，我想你。他：那有什麼辦法呢？快去睡覺，要對女兒負責。他：我很生氣！！她：好，我睡了。我醒來，看著他們的聊天，我脫口而出：你不愛她了。他說：不愛了吧，沒有心疼，只是很氣。這是第一次，他當著我的面說不愛老婆，之前他沒說過愛，也沒說過不愛。

有時候就是太理智了，也在想，如果我感性一點，告訴他愛他無法自拔，讓他再多一點信心，是不是我們已經在一起了？ 可惜，已經過去。。

我一直充滿好奇，當男人有情人以後，是否還經常和老婆**。以前，他說，很少，一周一次已經算頻繁的了。我逼婚後，他說，夜裡已經不碰他老婆，偶爾老婆靠過去，他就說累了，早點睡覺。我們在一起的第一年，他還讓老婆懷孕過，這是我後來無意中知道的。。知道的時候雖然已經事隔很久，但是我還是心痛，不知從何時開始，我居然默認，他只能和我做，只能讓我懷孕。。我想要個寶寶，，只想為他生個寶寶。。所以當他說，以後我們一定要生兩個的時候，我喜笑顏開。。。有一天，我們出去吃飯，他突然對我說：我一定要去試試，但是如果離不了，你一定別賭氣離開我。我不說話。。我不騙他也正如他從不騙我一樣。。我只問：離婚幾率多少？，他說40%，那一刻，我有點沮喪，因為40%和49%一點區別都沒有。。。他又重複：努力過沒有是一回事，做不做得成是另外一回事。我想：都是一回事，都是我走。。。我開始為離開做一些準備：1、我寫好離開的信，回憶過去美好，展望一個人的生活，我一定做到要麼相濡以沫，要麼相忘於江湖，得不到他，我會不哭不鬧不糾纏地消失掉；2、把自己的事情告訴了感情最好的表哥，表哥性子很強，他明確告訴我，你的選擇你自己把握，如果他離了，你們隨便怎麼樣，如果他不離，還想怎麼著你，你給我小心點。。。要的就是表哥強勢的警告，他對我還是有威懾力；3、我開始做簡歷，尋找一些投資項目，把所有的存摺合計一下，看能做點什麼；4、我開始策劃一次旅行，一旦時間到，我就消失在自己的城市，沉寂一個月再回來； 關於金錢，我不是不稀罕，相對而言，是一個物資欲極低的人，，雖然也喜歡漂亮的衣服鞋子，，偶爾化淡妝，，但用錢有度有計劃，，更多的時候是把資金投入旅行中去。。僅有的兩次向他索取，都是同一樣東西：戒子。。。。 我說隨便什麼的，銀的都好。。最終還是沒能要到。。。 他是那麼細膩用心，辦法又多的人，，我對物質的拒絕並不影響他的決定，，，他朋友有家公司，他讓我入伙，，投入些許資金佔10%的股份，，然後我要親自參與一些經營管理，植入自己的想法和汗水，第一年分紅10w，，，他知道，我不會拒絕自己勞動所得；我知道，他想彌補我，想我過的衣食無憂，，卻不是他的施捨。。這麼用心而保護我自尊的男人，，讓我如何不愛他？？！ 準備離開的同時，，我也在找朋友收購我的股份，，如果結果有悖於我的期望，我立刻轉讓公司股份。。不願再有一絲的瓜葛。。若是離開，，，應該是了無痕迹。。日等夜等，他不停地給老婆打伏筆，終於等到他要攤牌的那一天，， 他說，可能2-3天不會見面，，也可能1周，但是只要有結果，，是好是壞，一定給我一個答覆。。。很想嘗試相信相依在一起生活的感覺。。離開總會有無盡的痛苦，，，所以結果對我來說是有好壞的。。。我逼婚的時候直接告訴他了，要麼娶我，要麼我離開。。把自己逼到絕路的原因有幾個：1、我們都是重視承諾的人，而且我自認為還是很驕傲的人，說了要離開，都這麼堅決了，卻出爾反爾，你下一次說離開，他還會重視嗎？2、對於自己的幸福，我爭取過了，只是對方不能娶你，相處5年，還不能娶你，你還能指望這輩子有一天他能夠想明白了娶你？？3、自欺欺人，相信他會一直愛我，都是因為生活不只為自己活，所以不能在一起。我的離開果斷而決絕，他不會不想我，雖然我更是瘋狂的想他，但是一聯繫，僅有的思念就沒有了。。4、人這輩子本來還有很多事情可以做，耗在無休止的糾纏上，最終也會有個結果。第一個是你不愛了，卻傷害了他；第二個是他不愛了，比起離開你更痛不欲生；還有第三個是都愛著，結婚了，這個我爭取過沒有得到，第四個是都愛著卻分開，相較而言最後一種對彼此的傷害最小，還保全了兩個家庭，我害怕面對前兩個結果，多以得不到第三個結果，只好選擇第四個。。。

等待的人總是倍受煎熬，，等待的日子總是漫長無止境。。。我不知道怎樣才能沉住氣，，不去想他，，想他的笑，他的好，他的擁抱。。夜裡很難熬，輾轉反側，清晨早醒。。。他主動聯繫我了，我已經顧不上說思念，顧不上說這段時間的煎熬，直接問他結果。他說效果很不好，，感覺困難重重。。。最主要是他老婆說要離婚就給她收屍。我:那你的選擇是什麼？他：我不能不顧她死活啊。我：她可以尋死尋活，我沒資格是吧，我會擺清楚我的位置。他：你要是尋死尋活，我就陪你死。我：就是說你寧願死也不願意和我在一起？！他：太難了。我：好吧，我知道你的選擇了，不會再干涉你的生活。掛了電話我居然很平靜，因為眼淚已經流過了，，心已經抽空了，，即使他說過很多的規劃，，但是那一刻，我覺得自己什麼都不是，，現在剩下的只有計劃中的離開。。。

同樣的角色，不一樣的劇本，可是大同小異。對於這樣的我們，哪一個選擇都是錯誤的，從開始沾染上這個男人，到後來不論是離開還是被離開，結局都是痛的。。。只是希望過程中那些快樂，那些幸福的筆墨多一點，開心的氛圍渲染重一些，到結局，即便是悲傷，總有無限的回憶，是吧？。。。

其實我知道，這不是真正的結束。在他老婆的強烈反應下，他的情緒肯定會受到影響，一旦平靜一些，他一定會找我，一定還會有言辭。我們的結局不會是一個電話那麼簡單。。我想，至少得讓我看見你眼神流動的不舍，看見你表情糾結卻不得不放開的痛，我不要抱頭痛哭，只想在腦海里烙下你依戀的神情。想到一句歌詞：如果我們不曾看過對方怎麼哭，如何知道快樂一轉身就是痛苦？深愛的你，是否能感受我的眼淚滑過我的臉龐，滑過你的心房。是否有一天，你會覺得心裡潮濕卻隱隱作痛，那一定是我在狠狠地思念你。。。

我們剛分開的時候，，每一天都是行屍走肉，我告訴死黨，，這輩子，不會再愛上誰。。死黨很堅定地說：NO~~~~你回顧過去愛過的人，，處於中間時也要死要活，，現在不也淡淡一笑嗎？？！！所以祝福你，，好好感受這不一樣的戀情以後，，會有一個無比疼愛並且可以給你一輩子承諾的男人將你領走。。。心痛一定要留給給不起永遠的人。。。。我結識的優秀男人也很多，，我從沒覺得還會愛上誰，，僅僅是他。。放不開，納不下。

簡單的準備以後，我把自己投入旅行中。。。想用景緻風情埋沒瘋狂的想念和不甘，，同時也等待他、他老婆的平靜。。可是頭腦中始終浮現他真切告訴我在一起後的情景，想起他說的情之所歸，包括他願意為了我和老婆挑明關係。。即便是不在一起，，我依然心存感激。。這個愛我並被我深愛的男人，，我要如何才能透過你的眼睛，看到你的心靈，，我要如何才能住進你心底，永遠，，，在一起的那些歲月，，我從剛開始遲疑地全面保護到卸下心防敞開心扉，，而他成了我生命不可缺的那部分，，，要割捨，無異於從自己身上血淋淋剜下一塊肉。。。旅途索然無味，，，雖然沒有等到最後，卻也覺得自己傷痕纍纍。。每天早起，，在火車上，在陌生城市，在景區、在街邊攤，在飛機上，任何時刻行屍走肉，，隨時隨地放空狀態。。。有時候覺得，，可以訴說，可以慟哭，可以竭斯底里，至少證明你還是有感知的人。。最大的痛苦莫過於麻木。。。

下一個男人，，一定知道我的過去，，一定包容我的過去，一定可以給我未來，我一定要很愛他。。。。。。。。。。。。夜深了，再讓回憶恣意蔓延吧。10天的旅途，我們沒有任何聯繫。。我在room上寫：昨天握一張抹布來來回回在家裡擦跪在窗檯看到遠處的車流很努力地擦拭太久沒有把心思放在這個家回頭看發現家和心底都鋪上一層灰有些降溫夜裡蓋厚的被子也全身冰冷在睡熟中的你是不是也像曾抱著我一樣抱著她不自覺的相擁當我想你的時刻你在哪裡？做著什麼？是和孩子交談還是和妻子散步或者處理郵件 看著小說 看著碟片是爽朗地笑著還是焦慮地皺著眉這一切離我好遙遠失去聯繫後的第12天，我忍不住登陸MSN。。。他給我留言了，只有四個字「我沒放棄」就是這幾個字，讓我躲在廁所環抱雙臂，頭埋在腿上大哭好像關閉很久的閥突然爆開，，等了那麼久。。終於等到一句我想要的。。怎麼可以這樣，四個字就讓我的委屈恣意釋放。。親愛的你，可能永遠都不會知道，，你隨意的一句話，在我心底有著不能承受之重？！！總以為走到另一個地方就會有不一樣的風景，，以為有了男友就會愛他少一點，，以為結婚了就可以安定生活，責任重於感情，，，其實我高估了自己。。。。還以為有了寶寶，，重心就會偏移，，，可是這一點，，我再不要嘗試了，，，， 如果不成功，，依舊是他的附屬，，，寶寶會很可憐。。。。戀愛中的女人是糊塗的，，，婚外情的女人更是，，，其實很多東西不是我們看不清，想不清，而是不願意去觸碰，，只選擇對自己好的事態往下發展。我把他想的太優秀，，以為沒有任何的事情可能難住他，，，他說唯獨這個事情，，牽扯太多，，，可是我看過他的努力了，，，，他想了很多辦法。。。。。人定勝天，，，阻力卻是人。。。有緣。。。無分。。。。。。

接到他的電話，很多天沒有交流，我不知從何說起，有一種感覺，當所有的言語堵在口邊了，覺得說哪一句話都是對另外一句話的不尊重。。每一句對我來說都很重要，都想第一個被說出來。最終我選擇問他：你沒放棄什麼？？他：我一直還在談。我：還要我等你嗎？他：再等我2-3個月，就如你所說，等我離了，你已不在，那就遺憾了。你現在怎麼想？（他問這句是在探我，怕10多天的沉寂，讓我改變了想法）我：一切取決在於你。女人之所以可悲，在於把太多的事情交給男人來決定，隨時都處於被動。所以我只能在等待的狀態。我：我說過不哭不鬧不糾纏，至少現在做到了。他：正因為這樣，沒有我可能過幾個月，你又蹦蹦跳跳了，而她說沒有我，再不能開心。我：我哭鬧，有作用嗎？只能增加你的煩惱。我知道自己的位置。他：不同的是，你哭我老想安慰你，她哭，我就到外面。和誰在一起開心我自己知道。我：我哭的時候你看到了嗎？我傷心的時候你在哪裡？是的，我的委屈你能了解嗎？強忍心痛，看你呆在愛人的身邊，至少她還可以和你交流，而我，在沒有音訊的日子裡，在頭腦中幻化出總總的場面，比如：你們大吵以後，你心痛地抱著她安慰，說以後好好過日子。比如：你們平靜下來在海邊散步，她說這樣過一輩子多好，你也折騰得累了，說行。比如：你們和小Y做在一張餐桌，開心的吃飯，小Y說：爸爸媽媽我們永遠一起。比如：你們在沙發上相擁看電視，在暗淡的燈光下溫馨地討論劇情。還有：夜裡，你們在床上感受久違的激情。。。。。。。。我塑造了那麼多的假想敵，一點點將自己擊垮。。。這些場面，任意一個都可以讓我崩潰。

邪惡地想：分手就像生孩子，要生的時候，漫長地陣痛，一浪一浪的。。最痛的時候，想去死，大汗淋漓。。生下來以後，不但平靜了，身體還少了那麼大一團的負擔。。身輕如燕。。。。相處那麼多年 ，不是沒有過在一起的想法 就是因為傷害的人太多 付出的代價太大 可是不代表我不愛他 只是現在我突然想明白了 但不代表對方也想明白了啊。每一次，當我們覺得走不下去，就想用結束作為結局。。每一次，當我們很糾結的時候，就幻想放開也許會好一點。。。每一次，當我們很痛的時候，就以為痛過就好了。。。。可是，為什麼，，放棄，，，離開，，，換來的卻是不間斷的回憶，，和越來越濃的思念。。剛開始就是一個錯誤，，，於是我們將錯就錯。。。但是當有一天覺悟想去糾正的時候，，卻發現，，自不量力。。。。任何的結果都是傷害。。。。送天下情人：本來情人間的相愛就不容易，，要相守更加困難，，，不是到迫不得已，不是到窮途末路，請充分去愛和享受被愛。。。不論今天，還是未來，無論我們年輕，，還是老去，，，願我們都幸福。。。若他還愛著，我會為他多保重自己。。。若他已淡卻，我會為自己過得更好。。。之前有過的感情，或青澀，或淡忘，經歷了他，我才發現，當你愛一個人的時候，，即便在一起，，也會想他。。。會包容他一切的缺點，愛上他所有的優點。。他做任何的事情,工作，發郵件，炒股，打牌，喝酒，用餐。我都可以靜靜陪著。。.原來愛情就是守候。。。在一起的時候，習慣為他沏上一壺普洱，忙忙碌碌的他沒人照顧，就不會主動喝水。每一次，他疲憊的時候，將頭埋在我胸前，看著他熟睡的臉龐，既心疼又滿足。。。曾今，膩在他懷裡，一顆顆為他剝荔枝，甜到心底。。。他玩牌的時候，將松子一粒粒剝出來，然看開心地看他一把吞下。。。逼婚以後我曾告訴他，，我要對他很好很好，一定讓他活到90歲，，因為我默認，，內心糾結而情緒複雜的自己最多能活到75歲，，，不要走在他後面，，，以後的日子有多孤寂，，如同現在就沒有他一樣。。。可能我過於偏完美，且固執，，重拾的感情，，終會不被人重視，，會成糟粕。。。。想和他的記憶都是美好的，，至少目前是這樣的。。。。我是一個非常理性且執著的女子，愛的時候堅決的愛，走的時候堅決的走。放棄就徹底吧！時間能沖淡一切，等我能放下的時候，再回頭時我想自己也會佩服自己的。其實他在猶豫的時候，，我也一直猶豫。。。都是有家庭的，，下一個狠心真的很難。。他絲毫的遲疑就會影響我的信念。。。他說沒放棄，，卻不敢給我一個承諾讓我有走下去的勇氣。。。那一天開車在高速路上爆胎，還好前後沒車，，停穩以後，我拿上電話下意識按下他的手機號，，很久很久沒有撥個這個號碼，，在遇到困難時候，第一個還是想到他。。。撥出鍵久久沒有按下去。。。可是，滿腦的想念，滿腹的委屈，從何發泄？？終於，還是沒能忍住，電話接通，我說，我車高速路上爆胎，，怎麼換胎？他很焦急地問：停下來沒？你在哪裡？車上還有人嗎？停在停車區，將警示牌放遠一點，攔一輛過路車，讓男司機幫你換胎…………他說了很多，，，掛電話前，我只說了一句：我那麼依賴你，以後沒有你，我怎麼辦？他沉默，不知是在思考還是在內疚。。。其實，看出他的猶豫，我已經想放棄。。我知道，，他太難太難。。在MSN上遇見他。我：我有我的規划了，不能在一起，就珍藏，就算以後不來往了，心中始終有一塊位置為你保留的。逼婚的時候，我就告訴過他，如果不成，我就辭職，老死不相往來。我：就算我離開，也會一直有你，這樣說你會好受一點嗎？他：你怎麼說我都不會好受點，自己開不開心自己知道。我：那你告訴我吧 如果分開了 你內心還是有我的一個位置。他：根本不想分，等我絕望了再說留位置的事，現在還沒到。

為什麼說不想分開？要到絕望才說留位置的事情?為什麼這時候都不願意留一些動聽的話給我?好想走的時候帶著濃濃的愛意!這樣我們都不太難受。。。。最幸運的莫過於同時愛了同時不愛了可是我做不到，你也做不到。。只想在分開的時候抱著依然相互深愛的信念！！！雖然才短短一個月，我已害怕等待。。。那種焦慮和忐忑，沒日沒夜的患得患失，讓我心律不齊，夜不能寐。最怕的卻是，等待以後他依然告訴我：對不起，還是不能娶你。掀開傷疤撒把鹽也不會那麼痛。。。。我一度如此堅定想嫁給他。。而他為什麼那麼遊離？？？如果愛請深愛。。。不愛請離開。。。。如果沒有放棄我請留我在身旁一輩子。。。。如果誰都沒放棄我只能選擇退出。。。。

好像有很多想說的，，一看到鍵盤就不知從何說起啦。。。。。而且我文筆比較爛，很多事情先後順序都有點混亂，，親耐心等將就看。。。插播一段，這是我寫離開前寫給他的《提前寫給你》5年了，如果5年，你還不能下定決心和我在一起。那麼，和你，再久，也不過如此了。所以，繼續下去，我再無期盼。之所以我還堅持，是因為，你一直沒有說過放棄我。所以說了放棄，你不會再有挽留。即使挽回，你一定會再一次放棄。因為阻力和困難一直沒有改變過。曾今的我，每次說分手，不是威脅，只是糾結。所以一次次回頭，情非得已。每次不願意搭理你，不是生氣，只是心痛。害怕太多的接觸留下太多的回憶。每次說到我們的事情，我哭，不是生氣，只是傷心。情到深處無法泄出。現在的我，爭取過，了無遺憾說分手，是認真了不理你，是放棄了哭泣，是不甘或許，我做的還不夠好也不夠優秀更不夠強大能夠讓你和我生活依然感謝這些年你帶給我的快樂離別以後，後會無期離別以後，再無隻字片語所以提前寫給你悼念我們在一起的日子寫過太多的文字給他，，思念的時候寫，，痛苦的時候寫，，想他懂我的時候寫，，為了感化他寫。。。我不知道這些文字是否能引起他內心的波瀾。。可我，真切用心地在寫。。。之前有提到他告訴我，絕望的時候才說留位置的事情。。所以我一直抱著一絲希望等待他告我我他的絕望。。我在空間裡面寫我愛你此刻沒有一絲改變你將是我這輩子內心深處的一個情結又是多日的沉寂，了無音訊。。有一天他在我空間留言：巴拉巴拉（這些都是說老婆怎麼鬧，對小Y怎麼擔心等等）結尾是：我愛你此刻沒有一絲改變你將是我這輩子內心深處的一個情結永不相忘我默認這個話時告訴我，已經絕望，打算在心底給我留位置。。。這一次我以為真的結束了。。。我再不要過著不人不鬼，毫無知覺的日子。。。是好是壞，算是個結論了。。。講講這期間我知道他和老婆的一些事情：他如約給老婆提出了離婚，，老婆死活不肯，，他說凈身出戶，，老婆說要人不要錢。。。夜裡老婆睡不著，，常常半夜起來吃安眠藥。。。弄得他也睡不好。。。以前他上網，，打電話，，他老婆都不管的，，現在只要是在家通話，他老婆就晃悠到他身邊偷聽。。。坐在電腦前，老婆就拿凳子在旁邊沒事幹地坐著。。。他給老婆提出離婚是覺得這幾年，感情不合，相互少有關懷，已經過的不愉快，沒有了感覺。。老婆卻執意說，不是沒有感情，是已經轉變為了親情。。少有關懷是因為精力都放在其他地方。。保證有個機會以後一定會改正的。。。。老婆也問，是不是在外面有人了，，他沒有承認。。。僅僅是夫妻間相處的問題。他為了離婚，還把小Y叫來談，說爸媽在一起不開心，分開可以嗎？小Y卻明顯已經從她媽媽那裡知道他想離婚的事情，也哭著不同意。。老婆苦於無處述說，，就把他想離婚的事情告訴了他媽媽，奇怪的是70好幾歲的老媽媽卻沒有給兒子一個電話過問。。。

前世的五百次回眸換得今生的擦肩而過，那麼今世的相遇相愛卻分離是否換得下輩子的執子之手，與子偕老？

我一直壓制著自己，，即便想他到瘋狂，，即便和任何人在一起都思維放空，，也不曾告訴他一句：我想你。。。 可是思念卻如滕莖，壓制不住的時候破土而出，，終於我忍不住對他說：我想見你。。。我以為等待的人，就只有等待召喚，可是很明顯，他也在等待著被召喚。。。他說，他已經想到辦法了，說見面告訴我。。 這次見面，距離上次的分別有有2個月，，這2個月我是怎麼過來的，，用朋友的一句話說：我看見的你，對生活已經缺乏熱情，對任何事物都沒有興趣。。是的，我的心已經被一個人帶走，那麼一個軀殼面對再美好的事物，又能有什麼反應。。 見面以後，一瞬間，還有些不習慣，還有初戀時候見情人的羞澀，有人說愛情中的人才會臉紅心跳，可是，相處5年，我見他的時候還有這樣的感覺。。車上，我們緊緊擁抱。。這個熟悉的懷抱，久違的氣息，我等了好久，好久。。。。眼淚奪眶而出，，卻不願意他看見。。也許這就是我，太過倔強，其實我的委屈，我的心傷本可以恣意發泄，在他面前，我還有什麼能掩飾的。。。也是這個倔強，，讓自己鑽進死胡同，沒有退路。。他很真切地說：我已經想好辦法了。他開始將這兩個月發生的事情告訴我：他老婆知道他在外面有人了，而且打聽到是我，但表示不願意離婚，這些年，她對他疏於照顧，但是也盡到妻子的職責，以後一定會好好對他，希望他給她一個機會，給家庭一個機會，畢竟還有小Y在。小Y是他的軟肋，所以時時刻刻都是她挽留他的武器。這2個月有很多的爭吵，他也努力告訴老婆，離婚不可怕，還會有未來。可是老婆聽不進去，只要人。於是他想了個兩全的辦法，想不太傷害老婆，卻也能離婚。他說讓我離開一段時間，這段時間，也是他給老婆設定的，他告訴她，他會和我分開，以我的驕傲，我也不會和他聯繫。如果這段時間內，沒有我，他們依然不能相處好，那麼遲早會離婚，不如就離了。她老婆也同意了。對於我，他說這段時間，我沉寂下去，只有他能找到我。。。和我們有交集的人，都找不到，這樣他老婆也能從旁邊了解到一些情況，到時候，還是相處不好，那麼離婚也自然而然了。。。。這樣傷害降到最低，，又能與我在一起。。。看似很完美的計劃，，卻不知，，不久後我的沉寂，是永久的沉寂了。。。他只是盜用了我的想法，不同的是，他說只有他能找到我，，可是，後來，誰也找不到。。。。我以為，人生短短數十年，，能遇見一個讓我身心都舒適的男人，，願意捨棄很多來把握，，殊不知，，我卻不是他生命中不可替代的女人，，即便我消失，，也得不到他的憐惜。。。用自己的愛情換尊嚴。。。可是尊嚴算什麼，，對我來說，一文不值。。。。只是愛情，，在他們眼裡更一文不值，，，所以相較而言，，我選擇了尊嚴。。。。也別後悔和他相處過，畢竟過程是愉快的，，所以我無怨無悔，，恨只會讓自己不快樂，，讓自己狹隘。。。

他告訴我決定的時候，我鑽在他懷裡，環著他的脖子，嗅著他的氣息，那一時間讓我欣喜難耐，，這樣的感覺，如獲至寶，捨不得，，捨不得時間溜走。。。。幸福來得太突然。。。。和他的5年，時刻覺得自己是附屬，隨時都覺得他不屬於我，，此時此刻，，彷彿的相互擁有，讓我好難相信，卻又無比甜蜜。。。我的他，，果然厲害，，能有很多辦法解決一個個難題，，我的他，真的愛著我，，願意為我選擇荊棘努力一次，，我的他，，重情重義，敢於直面愛情，又不傷害糟糠。。。。這之後，我都想著用一個妻子的位置對待他，，好像，不多久 ，就可以放心大膽地關心他的生活，叮囑他的飲食。。本想燃盡自己，狠狠地愛他最後的時刻，變得想細水長流的天長地久。。。而他也會用考察老婆的眼光看我，，看著我做菜，擦地，洗衣服，，指指點點。。。吃了飯，我們膩在沙發上看電影，，習慣地緊緊靠著，儼然一對夫妻，，至少我的感覺如此，，好想好想陪著他，一直走下去。。。

愉快的時候，，連步履都輕盈，，走路都哼著小調，，幸福滿到溢出，，恨不得與擦肩而過的路人分享。。。每一天睜眼的瞬間，都有無限期待，，這樣的感覺只有在童年的時候曾有過，，那時，得到一個新的鉛筆盒，一個漂亮書包，一整天的愉悅，愛不釋手。。。而他就是我怎麼也不膩味的寶貝，讓早已成熟的我返璞歸真。。。我們之所以痛苦，就是因為有了幸福做比較。。。如果不曾經歷那如獲至寶的階段，，如何有後來的痛徹心扉？？幸福之所以短暫，是因為，幸福的時候時間溜走太快。。。痛的時候，度日如年。。。。好像留住著短暫的時刻，可是，力不從心，從一開始到結束，我不是我可以掌控的。之前說到，他老婆告訴了老媽媽他要離婚的事情，而媽媽一直沒有過問。。他對我說，媽媽多開心了，再給她找個溫柔懂事的兒媳婦，，過兩年抱個兩個小孫孫，多好。。。媽媽的毫不過問被我們看成是不干預。。。那天，我看他的臉色很不好，以為也和以前一樣，工作上遇見一些難題，他是把事業看的很重的男人，所有的專註和能影響到他情緒的視乎只有工作。。。我像往常一樣往他身邊鑽，想逗笑他，他也很給面子地笑笑，可是，明顯很敷衍。。。晚上，我做好晚餐，相對而坐，靜靜地吃著飯。。我預感有不好的事情。。。他說：給媽媽電話了，媽媽說這段時間，晚上就沒有睡著。突然間，我意識到，應該迴避這個話題，卻不爭氣地說，告訴媽媽，讓我陪她聊天。他說：她告訴媽媽全部的事情了，媽媽說要到這邊……找到你，一命換一命。我放下碗，然後我們一起沉默。他又說：我以為媽媽愛我，會尊重我的決定。我眼淚不爭氣地在眼眶裡打轉，很久，才說：那影響到你的決定嗎？他說：別哭，要一步步來，我抽時間回老家面對面和她老人家談談。無論你受過什麼刺激，也不要失去希望。。。生活還是要繼續。。自信和獨立，不讓自己成為誰的依附。。或許，等不到老公知道，我就放他走。。。我的家，要有歸屬感，要溫暖，要和另一半執手相看的溫馨。。沒有這些，就不能稱為「家」。不知你是否會有這樣的感覺，，當你有時突然想明白，在乎他少一些時，，他反而還在意你多一點。。。之前說男人的若即若離是女人的硬傷，，反過來何嘗不是？？他的堅持證明他的確想離開過去和你開始一段新的生活，，他的猶豫，是有對舊人的愧疚和對偏離原有軌道的恐懼，，這樣，你的態度就很重要了，不能把他往外推，應該讓他覺得和你相處更為舒適，他才會有勇氣往前走下去。。。為愛，一定別放棄！！！

其實，聽到他轉述媽媽的話，我的心情已黯然。得不到父母祝福的婚姻肯定是不幸福的，他爸爸早年過世，媽媽一直未嫁，很傳統。而他，那麼孝順，被媽媽看來是最為得意的傑作。。。可是，我能有什麼辦法呢？我孤立無助，勢單力薄，沒有人支持我和他在一起，最好的朋友也不支持。。僅僅能選擇相信他，在我眼裡，他那麼強大，只要他能堅定，沒有做不到的事情。。。婚姻問題上，父母最終會屈服於兒女，兒孫自有兒孫福，稍懂事理的老人會明白。。。忐忑，，，無比忐忑。。。焦慮不安，他一踏上回家鄉的路，我的心一陣陣的絞痛，有時候痛得背心都會發涼。這種難受，超過之前他了無音訊時的感覺。三天，我只發了一條訊息詢問他是否平安到達。。不知道能忍，到底是優點還是缺點。。。有時候恨自己為什麼不能暢所欲言對他的感覺，，後來想想，大約是怕他不在意我的感受，，或者怕我太在意他讓他無所適從。。。。。也是能忍，，，所以才有後來的一輩子的轉身！！！

煎熬地等到他給我發了條簡訊，已回S市，正去XX吃飯。我迫不及待地電話他，雖然，他語氣平常，雖然，他故作輕鬆，可是我感覺他此刻並不想討論回去談的情況。。。我覺得，也應該面對面問，我可以看到他的神情，自己再判斷。。。。來到他家，還是和往常一樣，我在廚房做飯，他在我身邊轉悠著幫忙。。。一直到我開口問，他才說，媽媽堅決反對（反對的內容大家也能想出大概，我實在不想再描述），特別說到，要不是給你面子，我早跑到S市去，和他一命換一命，他說，你要是去找她，就永遠別想見到我。這些對話好像原配對老公說的比較多，到了他那邊，是媽媽的反應那麼強烈。。。我說你應該接媽媽來S市，然後陪她多聊天，否則淤積了2個月的怨氣沒地發泄，當然會這樣，，他說我不想，猶豫一會又說，怕媽媽來了，我沒時間陪你，如果我搞不好，我們就這麼點時間相處了。。就這句話，我視線開始模糊。。。他猶豫了，我確信他真的猶豫了。。。。

我不是沒考慮想過男人的花花腸子，我的性格也不能接受一個多情的男人。。。他說他曾是看見漂亮女孩都會臉紅害臊的男生，，只是多年的打拚和沉澱累積了現在的沉穩，，曾今他也當著我送其他女孩回家，，他讓我一起，我拒絕了，他自己去，我就在房間生氣很久。。。。所以，逼婚的時候，我也思考過，是否有這樣的可能。。。後來想想，既然他專一愛我的時候，我都能忍痛離開他，，當他背叛變心的時候，，還值得守候嗎，，那時的我一定比現在決絕。。。有時候，我們之所以能很快做一個決定，是因為沒有想太多的未來，，，想多了，，就遲疑了。。。其實未來有太多的不定因素，，，既然不定，，何必考慮？？對於有一定社會地位的成熟男人，，，沒有誘惑是不可能的。。。。曾今我問過他：我出現之前，你也經常招待客戶，去過不正經的場合沒有？他回答很爽快：去過的。我又問：那你有沒有和老婆以外的人ML？他很嚴肅的說：你這樣問就沒有意義了。但是他沒否認。。。果然是不對我說謊的男人，，哎！！！不爽是有的，，不過還好是在我出現之前，，，我不是揪著過去不放的人。有幾次，他和客人去唱歌，都叫上我，我說不想去，他說他們要叫小姐陪唱，你來了，就不會給我找一個。。。。立馬，收拾，出發！還有一次，餐後，他一個朋友（不知道我們關係）說：我們去按腳吧。。。我屁顛顛地，很喜歡足浴。。。結果下一句對著我說，你就不要去了，男人去的地方！！我一下就鬱悶了。。朋友又對另外一個人說：錢要帶夠，一個人要600。我當時就抓狂了，600？？按那隻腳？？？蜈蚣么？？？他看了我點頭說：你先回酒店吧。。。。我鬱悶地邊走邊踢腳。。。。誰不知道那是什麼場合？？？？我立刻發簡訊給他：你不要去。到了酒店，來來回迴轉圈圈，幻想他此刻到哪一步了，，，時不時被妖艷的女子纏的捨不得走。。。。20分鐘後，門鈴響起，我飈道門前緊緊抱住他說：你不能做傷害我的事情。。。他說，不會，我付了錢進去就出來了。。有你我怎麼可能想其他的。。。然後我又好奇地問：你們都是單間？？他說：是的，如果我不進去又不好，他們看見會覺得和我有距離，哈哈。。。於是我更緊抱住他，生怕放手他就不在。。。。他一度想留我，我對他說，分開就再無聯繫，你過得好，我只會祝福不會開心，你過得不好，我更不開心。。。再見怕的是我還愛著，你已釋懷。。。他也說如果陸遊與唐婉不是見了最後一面，唐婉也不會鬱郁成疾不久就去世。。。。至少他是舉了這個兩人都深愛的例子。。。。我想，如果心底一直有對方，，那麼我活著就會有希望，回憶就會溫潤。。。可是8年後的你們，，，還有當時的感觸嗎？？？5年也有過一次彷徨，，，那天，一個我認識的女的給他發簡訊，很隨意，是個小職員，問他在哪裡，出來唱歌喝酒。。。我正玩他的手機里的遊戲，，覺得很詫異，，一個員工怎麼會對高層那麼隨便說話。我就回復：打牌，忙！她：不打了，出來嘛，我想見你。我回：不方便，才開始。她：是不是**在（**是我），不打擾了！當時我就崩潰了。。。。心都在顫抖，手腳發麻，一股寒氣衝到心口。想起之前，我們去一個地方，他還說讓這個女的搭車，，心裡更恨。。。。其實，這幾句話誰不明白是什麼意思。只是發生的時候我們願意挑選對自己有利的信息。。。我把手機扔給他，，他一通解釋，還罵那女的神經，告訴我，的卻不知道最後一句話什麼意思，，，，還說：我的手機你從來就順便看順便玩的，後來刪除了那個女的，並告訴我看低他，他不會對這樣的女人怎樣。。。這些真真假假我不追問了，，因為愛他，屏蔽掉不想知道的信息，妥協。。。。其實，他銀行的匯款聯繫人記錄里，，有這個女人的名字。。。。猜測太多，，我不去想了。。。。不想做正宮做的事情。。。。對於男人的掌控力，前幾任同齡，很容易把握，對他，我很用心，卻很難要到。。。。

如果你能在他和老公之間遊刃有餘，，不抱怨老公，，又和他相處甚好，，，那就繼續下去吧。。。我不行，，，我心裡只能有一個男人。。。。。對另一個是折磨，，，所以一定得捨棄一個。。。。

如果我愛了，我就選擇相信！我相信他給我說的，他為我做的！！就算不是他，任何男人都可能出軌，，但很大程度上老婆有責任的。。。。相愛不能相守，可是他卻挂念著你，我很感動，8年後，我和他，是不是早已陌生？？！很難受！！我不知道自己是不是那麼長情的女子，我以為兩情若是久長時，只能在朝朝暮暮。所以，我也告訴故他，娶我，我會愛你一輩子，分開了，我不能把握。。。分開以後，我不離婚，那麼可能我也不會再愛上誰了，，守著老**安穩穩吧。。。。心痛的時候就讓它恣意地痛吧，，此時此刻，有時候看到他難過，心裡更是抽搐似的痛。。。可惜男人的強大在於真的很少有糾結的表情。。。。他說也說男人要心硬一點，唐婉死後，陸遊也活到80幾歲。其實不是男人心硬，是男人有太多可以做的事情，而女人把重點都放在了情感上。。在我的再三要求下，他同意把媽媽接到S市，這之前我們依然常常見面，一起吃飯看電視，聊很多事情，相擁而眠。。。只是他再沒提到讓我消失一段時間，，我也不敢提，，從他的言語中，我讀出他的心靈。。。。他說：你辭職以後要做什麼？他說：你告訴我一個沒人知道的賬號。。。。他說：你找項目，我投資。。。他說：給你一個獨立的公司，你管理。。。。這些話，都和原來他說到的讓我消失後在他朋友公司工作，或者進修一門專業的打算背道而馳，明顯，他不想按他所謂的計划進行了，他退卻了，想補償我，並且以後還在他的身邊。。。。他，，，真的還是不了解我。。。想起當初他叫我「小石頭」，說我倔強，說老不能說服我，脾氣和石頭一樣又硬又臭，，其實我為他改變的忍讓的屈服的太多，早已收起鋒芒，收起倔強，緊緊跟隨在他身旁。。。。是誰說過，要麼忍，要麼殘忍，，，我忍了太久，，，再無選擇。。。自認為還是一個心地善良的女子，，無法對別人殘忍，，，只好對自己下手！很少提起老公，是因為他是懂得生活又善良的男人，，無論如何都不是我願意傷害的人。。。也因為如此，我不得不做出選擇，，逼婚的日子裡，，和老公的關係已經很惡劣，，，不說話，不同房，下班不想回家，，更不願意麵對他一臉的迷茫。。。。和他之間，貌似和諧，，卻知道，只是我們都不願意去捅破這種平靜，，，開始說要充分享受最終的時刻，，等到我辭去工作，，便再不來往！然而，，我還是無法控制地要提前結束。。。。已經有了充分被傷害的準備，，很多年前，我們剛開始的兩個月，我在MSN上的簽名：愛早已經做好了準備，再傷一回，不夠傷心不能體會。。。他讓我改掉，說太傷感。。。開始就預示了結束，那時我單純無慮，卻也深知這場劇目的收尾。。。。親，剛好遇到第五年，，我想明白了我要的，，覺得相互都是摯愛，，卻不能在一起生活，並不是5年這個數字，2年，1年，甚至幾個月都可以愛上並了解一個人，一直以來離開的理由都不夠充分，這次綽綽有餘。。。。乖，難過的時候就想想自己還擁有的，，失去的或即將失去的總歸讓人留戀和思念，，，開心一點，，善待自己。。。我也知道，只有在這裡，才有人真正的懂我，，，乖，，你可以看出我的不舍，，看出我最後要離開也希望抓住一個契機留下，，，轉身尋覓才發現，，沒有任何可回去的道路。。。。他每一次的挽留，都被我一口拒絕，，，當他不再挽留，，，我茫然若失，，卻也不肯回頭。。。。我沒你說的那般淡定和理智，，只有倔強！有情人最終陌路，，最後陌生。。。。（待續）
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