同床異夢,還要偽裝幸福?——看心理學如何解

不同趣聞,這是一篇心理學關於幸福的文章,可能需要花費你5分鐘左右時間。

誰不希望愛情常駐夫妻關係之間,誰不希冀和諧永伴家庭生活之中。這樣的願望人人有,這樣的現實卻並非人人都能領略。

沒有疑問,夫妻關係是否美滿,同婚前愛情基礎是否牢固密切相關。好的感情容易建立平等、融洽的互助關係,反之,婚前缺乏真誠了解,或者是一方或雙方出於某種偽裝動機而導致結合,那麼,婚後夫妻生活中已同床異夢還裝幸福也是常見的事情。

這樣說來,戀愛完全決定婚姻幸福了嗎?其實也不是。生活中不少原先缺乏愛情基礎的夫妻,由於注意婚後增進愛情,結果做到了「百年永偕」;而有些婚前愛情基礎不錯的夫妻,由於不注意婚後繼續增進愛情,反而生活得不愉快。這說明,夫妻生活的愉悅歡快,主要還有賴於夫妻關係建立後的雙方的共同努力。

心理學指出,人的感情(愛情也是一種感情)是在「互動」中深化或淡化的。

心理和感情上的「互動』,有積極與消極之分。你關心別人,別人覺得你好,願意同你多接近,這就是積極的互動,你妒嫉別人,別人覺得你不好,不願同你多接近,這就是消極的互動。

夫妻生活中,幾乎時時都在發生「互動』,問題是積極的良好的互動,才有利於深化彼此的感情;而消板的不好的互動,則會引起感情的疏遠與惡化。夫妻感情就能在經常的積極的互動中不斷得到深化,和諧融洽的夫妻生活同你終生作伴,也就成為不難期求的事情。

互勉:就是互相勉勵。

世界上一帆風順的事情很少,夫妻相處中也很難保證種種意外就那麼例外地不光臨你們的生活。當一方遇困難,遭受不測時,另一方怎麼辦?安慰是不可少的。

心理學知識告訴人們,挫折和障礙常常會破壞一個人原有的心理平衡,造成程度不同的精神壓力,而一個人的心理是難以承受長時期的精神壓力的。於是,疏導、分解這些壓力,幫助愛人恢復心理平衡,就成了另一方構應盡責任。

例如老公工作遭受挫折或是犯了什麼過失,心理壓力很大,回到家裡,稱若能安慰、勉勵他一番,使他看到事情的希望,他的情緒就可能逐步好轉。反之,你若責備他,冷淡他,原有的心理壓力加上你的行為所造成的心理壓力,在這樣的「內外夾攻』下,就可能使你丈夫受不了,而做出原本不該做的事情來。

互敬:就是互相尊敬。

惟有彼此尊重對方的工作、勞動和學習,尊重對方的興趣,愛好和習慣,尊重對方的人格,才會發生心理和感情的迴流。

互愛:就是互相愛慕。

車爾尼雪夫斯基說:,「愛一個人 :意味著什麼呢?這意味著為他的幸福而高興,為使他能夠更幸福而去做所需要的一切,並從這當中得到快樂。」

互信:就是互相信任,不要胡亂猜疑。

沒有互信這一條,互敬、互愛就都談不上,夫妻生活中就會產生許多奇奇怪怪的事情來。

互諒:就是互相體諒。

有人說諒解是增進夫妻感情的最好粘合劑,此話一點不錯。夫妻問的個性調適、情緒調適、興趣調適以及其它心理調適,主要靠什麼?就靠互讓和互諒。一方不高興時,你讓他說幾句;一方不慎犯了不自覺的過失,你原諒他的行為。…日長天久,感情就會在良好的「互動」中得到長足的深化。

情感中積極的互動需要自覺利用,消極的互動則要及時中斷,這些都要注意從小事做起。你可曾想到,你身邊的每一件事情,其實也正在鋪墊著你們愛的台階?

與你的ta,不妨就試一下?(圖片來源網路,更多心理成長,歡迎關注)

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