當婚姻遭遇瓶頸，我們能做什麼

當婚姻遭遇瓶頸，我們能做什麼？事實 基礎心理學告訴我們，男女的激情最多只能維持5個月，如果因愛而結合的婚姻其激情則會更短——這是個可怕的數字，尤其對於一些在婚姻外憧憬的小女生們來說，可以說是個殘忍的數字！可是再殘忍他也是事實！沒有哪對夫妻會絕對地維持著經久不衰的激情，甚至很多心理學專家鼓吹的在婚姻內創造一切條件製造激情，對於一個感情已經如死水般沉寂的婚姻來說，也不過枉然，不過是些貌似有效的花招式罷了。人的本性也是追求著新鮮刺激和快樂的，就像精神分析之父弗洛伊德說的，存在於人的潛意識裡的本我，我們的本我也許想著要天天有艷遇，繁花叢中看不夠，但社會的法律準則，現實的文化環境，自身的道德素養卻要壓抑著這個「大逆不道」的本我，使其永遠只能龜縮於不為人所覺處，以維持我們的道貌岸然。潛藏起來不代表消失，它總會在一些時候跳出來試圖與理性的「自我」和理想的「超我」負隅頑抗，於是，我們就有了心理衝突，體驗到了痛苦；衝突得嚴重了，痛苦得不堪了，就產生了神經症。如此說來，一夫一妻制在維護社會安定與倫理道德的同時，卻是壓抑了人性的。深思 當激情過後，婚姻內沒有被注入新的元素，反而從近距離的接觸中體驗到了很多不快與疲憊，我們還能帶著享受的心情與我們的另一半擁抱，親熱嗎？恐怕更多的時候成了一種別樣的應酬和重複木訥的機械動作。有人熬了過去，適應了這種相濡以沫的平靜，雖波瀾不驚，但穩定、安全，也有人不甘至此，於是有了外遇，有了幾率與現在房價一樣高居不下的離婚。據專家說，90%的外遇男人不希望離婚，但是一旦發生了外遇，結果就不再是男人一個人能決定的，所以，外遇是每個男人女人需要慎重和深思的問題，作為一個成年人，在我們身邊的諸多關係網中我們能否承受外遇所帶來的後果？離婚，似乎是個很容易的事，即使是有孩子的家庭，只要能合理處理好對孩子的問題，離婚所帶來的影響遠不如不離婚而充滿火藥味的家庭的影響大，哈佛女孩劉亦婷不是離異家庭下的孩子嗎？一樣能成功，活得健康自信。但是，離了婚我們又怎樣？找個與自己配對型號的男人再嫁？還是看破一切，孑然一身？若是再嫁，我們如何處理好我們的孩子和新的另一半的關係？我們會不會沿襲上一次婚姻的心態和問題？我們能否保證自己在未來的婚姻里就真的能如自己期待的那樣幸福美滿？一切都是未知！既然是未知，就存在很多變數，很多時候是人算不如天算，也許我們還會在新的婚姻里糾結，或者甚至仍以失敗告終。這個時候我們怎麼辦？在LES量表中，夫妻不和、分居、離婚、結婚等都是人在生活中的應激事件，可以給我們造成壓力，一旦壓力負荷沉重了，勢必嚴重影響到人的心理健康。我們滿以為容易的離婚、再婚卻可能會給我們及家人帶來很大的困擾，我們會疲於奔命於緩解與消除這些困擾中，這樣的我們，還能幸福嗎？如果孑然一身，我們及我們的家人能否有足夠強度的心理承受能力抵禦來自世俗的一切偏見與壓力？面對異性我們能否真能心如止水，從容淡定？一切仍然只是未知數。所以，離婚和獨身的風險都是很大的，我們不得不慎重，深思，也許深思過後，我們向離婚邁出的從容腳步會躑躅不前。 婚姻如果遭遇了瓶頸，山窮水盡疑無路時，我們，能做什麼？還原歷史艾利斯的ABC理論告訴我們：引起我們不適的情緒與行為的，不是客觀的事件本身，而是我們自己的主觀信念。我以前以為這不過是一種變相的自欺欺人罷了，後來終於頓悟。將ABC理論套弄於婚姻關係中，我們要讓自己領悟：配偶做的事，說的話讓我們不快時，由於我們自身主觀的不合理信念，誇大了這些事對我們的傷害，我們可以聽聽對方的解釋，把自己放在中立方重新還原歷史真相。就事論事很多夫妻，尤其是女人（我也沒有超然於外），常常在因一件事引發了爭吵時，轉到了很多過去不愉快事情的鏈接，藉此「數落」另一半罪狀，結果這件事沒有很好滴處理好，卻引來了對方不甘示弱的反唇相譏，乃至「世界大戰」。因此，「就事論事」無疑是明智與理性的，儘管真正做到需要很高境界。期待社會心理學中有一條黃金原則：像你所期待別人如何對你那樣地對待別人！而我們很多人都違反了這條黃金原則，因而我們總是牢騷滿腹地抱怨另一半，我們可以想想，我們又為他做過什麼？自己尚且不能做到，有何資格要求他呢？我們對伴侶總是有著期待的，也許我們當初結婚的動機就是對婚姻和伴侶有所期待。我想期待值應該是呈倒U型的吧，前半部是助力，後半部是阻力。只有維持適當的期待，我們才能體驗到幸福。我們曾經按照童話故事裡王子和公主的標準期待著我們的伴侶，所以激情澎湃的那段時間，我們覺得自己很幸福，可是花開花落，潮漲潮退，任何事皆有盡時，在激情褪去後我們的期待還停滯在戀愛時的狀態的話，這樣的期待很少人能滿足。寫到這裡，我想到了自己，與夫談戀愛1年，結婚10年，似乎一切都順利平坦，而激情也在意料中順利平坦地走失掉，剛結婚那會兒，務實的夫還能偶爾為我製造點驚喜，滿足著我虛榮的期待，隨著孩子的一天天長大，我的美麗期待便成了不切實際的遐想，觀念上一度的踩不上點，讓他不解，也讓我難過。我想：如果我們降低期待，當伴侶為我們做了什麼事時，我們就會有意料之外的高興與感激，這樣的反饋對於伴侶來說無疑是一個很好的正強化，他還會繼續為我們帶來更多的驚喜！沿用「大巧若拙，大辯若訥」這個句式，我們也可以說「大欲若凈」。包容 有句話說人們因不了解而結婚，因了解而離婚，不無道理。戀愛中的我們眼光和思維都會變得狹隘，因而我們結婚了，在婚姻中我們有了更多的了解，我們發現另一半原來也有這麼多的陋習，這時候我們需要的是什麼？包容！我們和伴侶來自不同的原生家庭，有著不同的成長環境和受教育背景，以及人生歷程，而這些影響著我們雙方的性格、觀念、應對方式、生活習慣......我們不能評判誰的對誰的錯，因為他的一切言行舉止，從他的角度來說都是合理的。哪怕我們在人生路上一直在成長，而他躑躅不前，我們也要做到「海納百川，有容乃大」。只有先包容，我們才能做出積極的改善。我想起了高級心理諮詢師羅澤民老師，在心理學界擁有著很多頭銜，一位傳奇式的優秀女人，卻嫁給了一個只有小學文化水平的男人，中間也曾彷徨和迷茫，也曾猶豫和放棄，但最終還是相濡以沫二十多年，這需要多大的包容啊！溝通 信息是在溝通中傳遞的，如果我們和伴侶缺乏溝通，我們的喜怒哀樂就無法傳遞給他，被他覺察，這樣的兩個自我只會相背而行，漸行漸遠。不要想著每次吵過鬧過後一個擁抱，或者雲雨過後，就盡在不言中，一切都OK了，出現了問題，我們能徹底疏導情緒的除了溝通，還是溝通，當然，溝通的形式是多樣的，沒有亘古不變的固定法則。 如果夫妻雙方能做到以上這些，那麼所謂瓶頸，將不再困惑人，婚姻之舟應該也可以平穩航行。不過，不是說就能讓逝去的激情起死回生，稍微懂點哲學的人都知道這點自然之道。在不能離婚的情況下，我們所能做的，就是運用我們的智慧，把我們和家人的傷害減至最低，大家相安無事地攜手作伴，僅此而已。