愛也蒼涼 不愛也蒼涼【情感美文】

　　曾經有好長一段時間，我的情感空檔。最初或許因為剛剛從一段前後纏糾了差不多兩年時間的情感中走出來，獲得了前所未有的解脫，生活顯得異乎尋常的輕鬆與平靜。當然，偶爾也會在獨處的夜晚，回憶那些甜蜜與痛楚雜糅的日子，那些從心底流淌出來的歡笑，那些深情的吟詠、動人的歌唱，那些懸在腮邊不肯隨便滑落渴望被戀人的手溫情擦拭的眼淚，那些只有戀人的懷抱才能熨平的委曲，那些用浪漫裝點的簡訊和電話,以及被塗抹上玫瑰色彩的夢境……每每回憶起那些場景，我總是不由自主的陷入深刻的傷感之中，像毒癮發作一樣，長久地無法自拔。於是，便嘗試用自己的一種意志強姦自己的另一種意志，企圖遠遠的繞過那些記憶，就像船隻饒過暗礁一樣，小心翼翼又顫顫驚驚。但後來的事實證明，某些特別酸澀的回憶其實也不用刻意的迴避，當愛已成往事，曾經美麗和諧與不怎麼美麗和諧的和鳴要麼隨風飄散，越來越清淡；要麼深藏於心底，被匆忙的歲月和瑣屑的日子狠心的封存。

　　善於遺忘該遺忘的，是一種境界。人類倘若缺乏好了傷疤忘了疼的能耐，或許要少很多的重複折騰，但同時，也必定會少很多相似的快樂與幸福。

　　是的，幸福的感覺總是要以痛苦為參照物的，尤其在男女情愛這種以滿足和調節生理需求為初衷，卻常常以擾亂心理秩序為結果的事情上，酸楚苦澀就像公證員一樣，必須有她們的介入，一段愛情才能得到最有力的見證。

　　在此，需要加註的是，以上結論的論據大多來自於我自己。我是個典型的個案，也只是一個案例，我不知道像我這樣的女人多不多，也就不敢說我的結論是百之分百的有道理。

　　在我情感空檔的日子裡，沒有了等待與守望，沒有了魂不守舍的牽掛和莫明其妙的憂鬱和偏離常態的胡思亂想，沒有了動情的重複表白和互相有意無意的監督，沒有了固執己見的激情爭吵，沒有了冰釋誤解後的真情相擁，手機里沒有了期待，夜晚的電話也靜默到彷彿老僧坐化。那個時候，靈魂與肉體的自由空間拓展到無限大，在那樣無限大的時空里，我的靈肉彼此相攜，像清除了任何羈絆的愛侶，像剪斷了線頭的風箏，情投意合卻又毫無目標沒有方向的私奔。

　　那的確是靈肉都自由自在的日子，但同時也是靈肉無所歸依的日子裡。在那些平淡如水的日子裡，來來去去的男人，像賓士的列車外的風景，有的美麗，有的生動，有的別緻，他們或帶著親切的微笑，或發出無比誘人的盅惑聲，一一閃過我的窗口。我欣賞著，戴著太陽墨鏡，像欣賞陽光下真正的風景一樣；我鼓掌，也喝彩，為他們的真情表白或激情演出，以觀眾的身份。遠遠的，一路就這樣看過來，卻始終不敢走近，更不敢登台與他們共舞一曲。不敢走近是源於害怕，不敢共舞是源於不敢放肆。其實我從來不是一個膽怯的女人，甚至可以說，非但不膽怯，還很具反叛性。一個具有反叛性的女人，是真正的勇者。但失落過一次刻骨銘心的戀情，我變得無比的心虛。我心虛不是因為對自己缺乏信心，而是對男人失卻了信任。

　　我知道這個世界除了時間能夠恆久，其他都只是短促；我也知道紅塵中，時間能夠證明的只有死亡，但我依然渴望恆久不變的愛情，始終不渝的追求著天長地久，並病態般熱愛著與努力著想要攀登一起慢慢變老相守白頭的境界。冷酷的現實告訴我，男人只需要活在當下的情感，如果把征服女人的身體當作男人生命和生活里的副業的話，那麼男人只喜歡創業，完全不喜歡或者不屑於守業。女人是男人的戰利品，也常常成為男人的私有財產，但這樣的戰利品多起來，這樣的財產堆砌到成為累贅的時候，棄之於鄙履也就在意料之中。於是，心一度冷到冰點，曾一度以為自己對男人的愛被男人無聲無息的閹割了。

　　心，於是好生蒼涼。

　　當飄著玫瑰花香的時節有人用奇怪的眼神不斷偷瞟我空空的桌子的時候，當只能攜著自己的影子走在晚歸的氣息里的時候，當獨倚樓台悵望夜空繁星點點聆聽城市不知疲倦的喧囂的時候，當收到朋友新婚喜氣洋洋的請柬的時候，當節假日舉杯痛飲祝酒詞只是自說自話的時候，濃濃的蒼涼感便開始侵襲我的靈魂，既而入侵我的身體，忍不住傷感以至於潸然淚下。那個時候很清楚的知道，慾望並未死亡，愛情的爐子里還有火星閃閃。

　　坦白說，我不是一個外向型的女人，我的情感不到成熟的時機常常深藏不露，有很多朋友甚至都說我很冷太冷。但這並不影響我真切的熱愛著紅色，熱愛著與火焰完全雷同的色澤。那是慾望勃蓬生長的象徵，是渴望燃燒敢於燃燒的見證。而愛情是最纏綿緋惻最生動美麗最無法抗拒的慾望，她像休眠火山裡滾燙的熔漿，在我的體內衝突奔涌，時刻期待著被引爆。

　　但是，環顧四周，無數次的驀然回首，那人一直沒有出現在燈火闌珊處。世界之大，竟然找不到與自己的愛能夠一路同行的人。

　　不知道什麼時候，不知道因為什麼，我成功的被打造成男女情感上的獨行客。

　　很不喜歡這個角色，真的很不喜歡，哪怕只是演一場戲。

於是，清楚的觸摸到心的蒼涼。

　　但依然被人們在單身的身份面前冠以「快樂」兩個字。坦白說，卻一直沒弄明白「快樂」內容的確指。如果說快樂只是一種心境，而所有的心境都可以依靠自己營造，那麼快樂與否和單身與否應該沒有必然的聯繫；如果一定要強調因為「單身」所以「快樂」，那麼我以為，我們的結論其實是「自己的快樂與他人無關」。真的與他人無關嗎？答案顯然是不正確至少是不完全正確的。掃描一下單身男女的生命原野，或許會發現，那裡其實滿是清涼與蕭瑟，快樂往往是外顯的，是做出來給他人看的，內心的苦楚唯有自知。可以這樣說，每一個單身的生命背後，都或多或少有著無法言說的凄意。幾十年短短的人生旅途，沒有誰真的願意一直的形單影隻。

　　於是想像，或許某一天不期就遇到你，遇到你是上天的旨意，我會這樣認為。上帝不願意我過早凋零，所以，他把我交給你，交給你是希望一個瀕於枯萎的生命能夠在你殷勤的澆灌下重新泛綠再度嬌艷盛開，你不可以不用心完成這項使命。同時，也把你交給我，交給我是相信你有足夠的能耐承受得了一個不可理喻的女人不太過分或非常過分的折騰與磨礪。

是的，我想上帝他老人家就是這麼並且永遠這麼善解人意的，他總是在最恰當的時候把一對冤家送到不僅僅能夠擦肩還能夠擦擦別的什麼部位的地方，於是，轟轟烈烈的，便又有了悲歡離合的演繹。

遇到你，我又開始期待，開始守望，開始無休止的體驗相思的甜美與疼痛，開始胡思亂想以至於神經兮兮，開始變著法子惹惱你然後不動聲色的等著你把自己也把我給擺平。

一般不動情，動情就不一般。這是朋友對煙雨的評價，我很喜歡給予我這樣的總結髮言。我以為，一般和不一般，揭示的正是我對於愛情的唯美追求，對於情感的忠誠不渝，對於選擇的始終無悔。我那麼強烈的渴望那也是對你的評價。

可是，我又深深的明白，人類的激情總是無法長久的勃起，愛情時常會在時間的浸泡中漸漸的疲軟，說不準什麼時候，潮水悄悄退去，只留一池清水，風平浪靜，無波無瀾。

我註定忍受不了這樣的安靜，以為如此的安靜便意味著愛情已經被宣判死緩，我的靈魂哭喊著哀求著祈禱著，也無法挽留她漸行漸遠的腳步。

相遇的過程常常如此的不同，但相戀的感覺卻常常如此的相似。

彷彿只是重溫了一遍陳年往事。

心，被一遍遍洗刷，更其蒼涼。