不可不知的"婚姻雷區" [圖]

金錢觀念是婚姻最大的困境研究發現，金錢是夫妻大戰的頭號雷區。難怪連《美國新聞與世界報道》也專門拿出一期來探討這個問題，題目就叫「債台高築說再見」。金錢成為困擾夫妻關係的一大難題，這是因為，錢會令人情不自禁聯想到各種敏感字眼，權利、成功、甚至個人的價值。一提到錢，人們就愛恨交加、五味雜陳。有人高喊「錢乃萬惡之源」，有人堅信「財富就是權利」；有人覺得富人庸俗乏味、有人認為窮人道德低下；有人視金錢如糞土，有人眼裡只有「孔方兄」，以上種種互相衝突的觀念，都是在我們尚且年幼懵懂之時，通過環境的潛移默化而學到的。

金錢觀念是婚姻最大的困境金錢觀念成年人對錢的看法源於童年。那時，人們還是一張白紙，本能地向周圍的環境學習一切，對金錢的態度也被不加選擇地學到了。從客觀來說，錢只是一張紙，是銀行賬戶上一些數字，代表了你的勞動所得、投資收益。但金錢將人的勞動量化，轉化成一種便於攜帶的方式，這樣人們才能隨心所欲地到各處消費。如果沒有錢，在餐館享受完美味後，你恐怕需要挽起袖子去後廚刷碗以勞動付賬。但從情感層面講，金錢就不是再個輕鬆話題了。人們會覺得錢代表了愛、權利、自我價值、社會地位、安全感、智商、甚至恐懼、道德水準等等。人們現在的金錢觀深受童年的經歷影響，事關道德和偏見。如果夫妻二人的金錢觀恰好不同，就會難免衝突。本來是在商量花銷、制定財務計劃，莫名其妙地就會演變成一場勢不兩立的夫妻大戰。現在來看看我們在幼年都學到了哪些金錢觀？它們又是如何給我們婚姻添亂的？金錢成為困擾夫妻關係的一大難題，這是因為，錢會令人情不自禁聯想到各種敏感字眼，權利、成功、甚至個人的價值。

金錢觀念是婚姻最大的困境匱乏如果幼年家境貧寒，或者生於戰爭年代，物資匱乏缺吃少穿，長大成人之後，人的潛意識中就會對金錢懷有焦慮，總覺得掙得還不夠多。同樣是貧寒之家，有的父母為了避免孩子感到焦慮，就想方設法製造出溫暖、親密，互敬互愛的家庭氛圍。在這樣的環境下長大的孩子，或許不會有匱乏感，但有可能會覺得社會分配不公。第一章里提到的多蘿西和比爾就是這樣的例子。我們一家非常幸福，儘管很窮，可我從沒感覺過缺什麼。我父親慷慨無私，樂於助人。我們都很愛他。可我記得，在教堂里，那些有錢人從來不和他打招呼。就因為我父親是個貧窮的看門人，他們就瞧不起他。比爾和我現在過得挺寬裕，父母老了，我也有錢能照顧他們。平時，我總是小心翼翼，從不向別人炫耀。車是中檔車，買的衣服也不貴。多蘿西的老公比爾，想法卻不同。他小時候家裡也很窮，住在破爛不堪的窮人社區。可是他說：我出身草根，付出了無數努力，才有今天。現在我有錢了，當然要理直氣壯地表現出來。我覺得開高檔車很重要。我還要在高檔社區買套大房子，穿高級裁縫為我量身定做的衣服，這樣出去才有面子。不難預料，一談到花錢、談到跟別人攀比，多蘿西和比爾就翻臉。雙方各執己見，互不相讓。小時候家境貧寒，長大後就會拚命賺錢，可即使賺得再多，心裡還是不踏實。《大都市》雜誌的主編海倫·科莉·布朗有句名言：「錢賺再多也嫌不夠」。她可能道出了這種人的心態。那些花錢大手大腳、瘋狂追逐奢侈名牌的體育明星、歌星、時尚名人，他們往往來自貧苦的家庭。童年經歷會令人執著進取，努力工作，獲得成功。但反過來，如果眼見發財無望，也可能會讓人灰心喪氣，覺得自己毫無價值。如果你小的時候，父母常常用金錢來表達愛或者獎勵。那麼長大以後，你就會傾向於送人過於昂貴的禮物，想藉此「買到」愛情或友誼。你可能會很勢利，眼裡只有富人，對普通人根本不屑一顧；你可能會埋頭賺錢，只有錢能讓你感到慰藉；你也可能會經常送給家人非常貴重的禮物，但同時有捨不得花一點點時間來陪伴他們，共享天倫。邁克和戴西就有這方面的分歧。結婚14年之久，他們仍然會為此陷入爭吵。童年時代，戴西的零花錢很多；考出好成績，父母就會給她金錢獎勵，過生日或聖誕節，父母也給買她成堆的禮物。但戴西的父母都是上班族，有錢沒時間。小戴西發現，每當她請求父母多花點時間來陪陪她，十之*也不會得到滿足。可是在金錢方面，父母卻總是有求必應。而戴西的老公邁克，在他的童年則完全是另外一番光景。他的母親是全職太太，有很多時間陪著他。輔導他做家庭作業、還會烤點心給他吃。邁克說：現在我和戴西兩人都上班，經濟很寬裕，可不知道為什麼錢還是讓我們煩惱。戴西喜歡出去下館子，我喜歡自己做飯；一到聖誕節，她就想買些華而不實的東西，我則想買些有用的。最後買的東西我們誰也不滿意。我想攢錢買房子，而她則習慣當月光族。我想呆在家裡休息，她老想著出去亂花錢。金錢成為困擾夫妻關係的一大難題，這是因為，錢會令人情不自禁聯想到各種敏感字眼，權利、成功、甚至個人的價值。

金錢觀念是婚姻最大的困境權利如果小時候家裡面是父親來掙錢養家，母親對他惟命是從。那麼長大後，我們就很容易會認為：「誰掙得多誰說了算」。幼年的一些其他經歷也會造成相同的印象。比如，看到有錢人總是前呼後擁，被人待若上賓；而窮人則被無理喝斥，視若草芥。即使我們當時非常同情那個窮人，但錢的威力仍會深深映入你的腦海。在最近的一起經濟醜聞中，那些企業的高管們，不擇手段的盜用公司財物，究其本質，正是因為他們在潛意識裡將金錢視作通往權力的必由之路。露西，40歲，格雷格，45歲，兩人結婚15年，有兩個孩子，都在十幾歲。結婚後，露西一直做全職太太。格雷格則經營一家保險代理公司，收入豐厚，是家裡的經濟支柱。這對夫妻最大的分歧是誰來掌握家裡的財務大權？露西總是抱怨：「格雷格做什麼財務決定，都從不和我商量。對此我非常惱火，就用瘋狂購物來報復他」。正因為此，隔三差五的他們家就會爆發一次夫妻大戰。金錢成為困擾夫妻關係的一大難題，這是因為，錢會令人情不自禁聯想到各種敏感字眼，權利、成功、甚至個人的價值。

金錢觀念是婚姻最大的困境社會地位生於貧困家庭或者長於弱勢群體，在這樣的環境下長大的人，他們會容易不自覺地認為有錢就可以獲得尊重、就能夠被主流社會接納。為了體現身份、地位，他們會致力於購買昂貴的名牌，還會去買豪華房車，買大房子，裝修得像五星級賓館。為了負擔這些奢侈消費，他們可能負債纍纍，陷入財政危機，甚至會去鋌而走險，盜用公款。看看最近爆出的幾個經濟和政治醜聞吧，你會發現人們不惜一切代價也要撈錢，而且撈多少也不夠。若夫妻一方或雙方靠錢來肯定自己的社會地位和個人價值，那爭論的核心就在於是否該攀比炫耀。「鄰居剛買個大液晶電視，我們也得買一個」「我要買件名牌大衣，可不能讓同事瞧不起我」等等，諸如此類。哈羅德，38歲，畢業於耶魯大學法學院；卡桑德拉，33歲，畢業於密歇根大學。兩人都是律師，結婚7年了。卡桑德拉來自一個中低收入家庭，除了她，家裡沒有人上過大學，更沒有人是「高尚職業」的專業人士。因此，她骨子裡有些自卑。哈羅德出身顯赫，有現在的地位，他視為理所當然。他說「卡桑德拉就像個火藥桶，動不動就會被點著。比如我們只是討論一下有沒有必要換輛好車，她會莫名其妙地火冒三丈，高聲質問我 「你覺得我不配開好車嗎？」我們兩人都事業成功，住在風景優美的富人區，根本不愁錢花。搞不懂她為什麼這麼敏感。金錢成為困擾夫妻關係的一大難題，這是因為，錢會令人情不自禁聯想到各種敏感字眼，權利、成功、甚至個人的價值。

金錢觀念是婚姻最大的困境安全感和安慰有些父母喜歡用物質來安慰孩子。比如：孩子受到其他小朋友的欺負，哭哭啼啼地跑回家，媽媽可能會心疼地說：「寶貝，別哭了，咱們去買個新玩具吧」這個孩子長大後，就會養成花錢安撫情緒的習慣。每當他/她感覺到恐懼、憤怒、或者悲傷、痛苦時，就控制不住，要去花錢。這樣的人容易賭博上癮或者購物成癮。當然，大多數情況下不會發展到那麼嚴重。這可能只是某些人的減壓方式。這些人通常能清楚地意識到自己情緒低落，還會自嘲地說「看來我要使用『購物療法』了」。德克 35歲，是個電業承包商，謝麗爾，28歲，工作是秘書，兩人結婚只有兩年。從開始他們兩個就一見如故。他們的共同點實在太多了，相似的童年，相同的經歷。第二次見面，他們兩個人就非常慷慨地給對方買了貴重的禮物。謝麗爾說：「要是今天誰不順心，我們就會約好了去吃頓大餐振作一下。要是這周工作特別累，我們就去給家裡買件新東西」。兩人都習慣靠花錢來安撫自己。可到最後，這樣的生活方式讓兩個人透支了一堆信用卡，債台高築。「現在我們沒完沒了地還債，互相埋怨彼此」謝麗爾說。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-06-30/L0006wzk_737255_4.html)解決:用商務溝通技巧處理家庭問題家庭財務矛盾不可小覷，確實有不少婚姻因此而解體。逐步意識到金錢觀念上的誤區，能有效幫你們減少夫妻分歧。

用商務溝通技巧處理家庭問題婚姻就像一家企業婚姻和企業很類似。我在做諮詢師之前，曾在公司里當了15年會計，對於這一點，我可以說是深有體會。婚姻就像是一家小公司：它有至少一個收入來源，有支出；通過積累、投資、買賣資產，家庭會有利潤。每到月底，銀行戶頭上會有盈餘。婚姻雙方對於財務負有相同的責任，這一點和生意上的合伙人是一樣的。事實上，我們經常聽到一種說法：夫妻就是人生中的合伙人，家庭就像一家小公司。婚姻也有員工，那就是孩子。合伙人要監督他們努力工作，比如打掃衛生、完成作業。另一些時候，孩子們又在接受企業負責人——老爸老媽提供的服務，堪比難纏的客戶。大部分時候，老爸老媽都像是首席執行官和財務總監，他們來決定如何支配收入，如何管理孩子、並向孩子們提供服務。商業領域中，有一個經常都會提到的「企業文化」概念，也是就是公司的行為準則。比如，員工和僱主間的關係、公司的宗旨、公司要達成目標的方法。每個家庭也是一樣，應該有自己的「家庭文化」，成員之間如何互動、大家的共同目標、希望和夢想又是什麼。如果「內部鬥爭」不斷，那麼很顯然，這個家庭也會效率低下，難以達成任何目標。保證財務安全，能免除家庭的後顧之憂，讓生活穩定而輕鬆。要做到這點，並不一定非要日進斗金、財力雄厚。實際上，我們都曾經聽說過很多賺了大錢的人，發達之後開始揮霍無度，最終落得一貧如洗的下場。比如那些一夜暴富的得獎彩民、一夜成名的明星、又或者是那些身價暴長的互聯網寵兒。其實，收入的多寡並不是關鍵，更重要的是要學會理財。即使你們兩人收入不高，精打細算，也完全能夠支付生活的所需。如果夫妻二人同心協力，一起想辦法理財投資，而不是無謂地爭吵，把小日子過得和和美美並不是什麼難事。海倫，49歲，，喬治 52歲，兩人都是喪偶再婚，結婚6年，生了兩個孩子，勞瑞，6歲，凱倫，2歲零3個月。 海倫和前夫有個女兒，貝瑟妮，9歲。喬治是個平民，但他為部隊工作。海倫是個護士。在第一次婚姻中，兩人都遵循傳統，由男人當家管錢。但那時，喬治覺得一個人來管理全家的財務非常累人；海倫則因為在財務問題上毫無發言權而常常感到挫折。前夫死後，海倫漸漸地學會了如何獨立地處理各種財務問題，變得非常自信。當喬治和海倫結婚時，大家都不想再重複過去的婚姻模式了。他們採用了本書提供的建議「運用商務技巧處理家庭問題」（後詳），以公事公辦的態度來討論財務，發現這很容易解決問題。喬治說：「我沒想到自己完全不懂得如何同別人合作，剛開始時磕磕絆絆，很不適應。但在重組家庭，合併資產之前，我們就談到了財務管理權的問題，這很好。因為，從長遠看，我應逐步學會和海倫共同決定，而不只是由我一個人拿主意。」海倫則說：「開始時，喬治並不認真接受我的意見，可經過幾次討論，他發現我講得確實有道理。現在我們總是兩人一起商量，共同做出決定。這讓我們都覺得輕鬆。我們的財產加起來也有不少，如果管理得當，還會有遺產留兒女。

用商務溝通技巧處理家庭問題對策：運用商務技巧處理家庭問題把經營家庭看作經商，可能會讓人覺得公事公辦毫無感*彩，非常不浪漫。但，如果退後一步，從全新的角度看待財務問題，能讓兩個人更加客觀也更易做出理性的決定，那又何樂而不為呢。不直接反擊在辦公室里，你很少會和老闆、同事發生正面衝突。有時老闆非常過分，簡直要把你氣炸了。你也不會跳腳大罵。你會保持克制，等到私下裡和朋友們大發一通牢騷之後，你再回頭審視之前的不快，找出最合理的應對方法。在處理財務矛盾時，夫妻之間也可以用到相同的技巧。如果兩個人分歧嚴重，對方的觀點在你看來簡直愚蠢透頂，恨不得馬上譏諷一番，令其落荒而逃。此時，你應該在心裡大喊一聲 「停」。想必你也很清楚，那些帶刺的話一旦出口就無法收回，除了會導致一場大戰外，什麼建設性都沒有。想想什麼話既能表達意思又不會招到對方的強烈反感，什麼話能讓「商務談判」順利進行。積極「誘導」一提到「誘導」，人們總會聯想到欺騙，覺得這是一個貶義詞。可事實上，你可以通過積極地誘導，達成正面結果。在提出自己的想法之前，先揣摩一下對方的意願，然後以他的願望開頭。比如，你可以說，「親愛的，我知道你一直都想買輛新車。我們的廚房也要重新裝修了。不如我們把房子抵押給銀行，借些錢出來。這樣的利率比購車貸款要低得多。」 如果你的建議句句屬實，沒有半分欺騙，又充分考慮到了雙方的需求，對方又有什麼理由不去積極響應呢？會議場合要正式。每當公司要做出重大財務決定，一定會鄭重其事地精心選擇地點召開會議。家庭財務會議也應如此。急匆匆的趕路途中，看電視之間的廣告間隙，深夜上床睡眼朦朧之時，顯然都不會是恰當的時機。要做出家庭財務決策，要先約好時間，集齊必要的信息，然後兩個人一起鄭重其事的坐在桌邊，逐項討論各自的需求，商量實現的方式。你們的會議最好能有個議事規則，類似於《羅伯特議事規則》，以保證每個人都有充分的發言權，並妥當的約束雙方可能會有的過激反應，確保會議不會偏離主題。如果確實遇到困難，無法達成一致，那麼還可以運用本章結尾處提供的問題解決技巧。嚴肅對待財務問題。生意人都知道：要想公司發展順利，就要時刻關注財務報表。與之類似，在婚姻上，這就意味著夫妻也要重視家庭的財政狀況，兩人都承擔起份內的責任，而不是把財務問題當作攻擊對方的武器，或者當作兒戲。兩個人的意見有分歧是正常的。該不該節省，什麼東西該買，什麼不該買？誰說了算。對於這類問題，每個人都有自己的一套想法。只要雙方的出發點都是好的，並且都經過了深思熟慮。這樣的觀點差異反而是件好事，只會更有助於全面地分析乃至解決問題。開個「通風會」。公司內部，合伙人之間、同事之間常常會簡單通報一下彼此情況，稱之為「通風會」。夫妻之間亦當如此。時間可以安排在早晨剛起床，也可以安排在晚上睡覺前，告訴對方自己最近的日程安排。即便你的日程與另一半並無關聯，也能讓他/她對你的工作有所了解。知道你可能正在面臨的挑戰和壓力。這樣的做法，更能讓他/她體諒你的情緒。如果遇到突發情況，也會更有心理準備，而不會埋怨你。比如，你可以告訴對方：「我今天要去機場接客戶，不知道會不會堵車。也許我今晚回來會晚一些。」參照以上的建議來處理家庭財務問題，你們溝通起來會更順暢，處理財務問題時也會更有信心。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-06-30/L0006wzk_737269_1.html)

拒絕和失望導致無性婚姻性，這個詞總是令人春心蕩漾、浮想聯翩。電影中，性是俊男美女激情相擁，乾柴烈火。密友聚會時，性是聊天時的調味品，刺激有趣。可回到現實，對於長期伴侶，性就不是輕鬆話題了。性愛過程中，人們的本性、感情、自尊隨身體一起在對方面前暴露無遺。一個無心的玩笑或者行為都可能會令其情緒失控，甚至懊惱萬分。於是，性成了個敏感字眼，面對它，人們感到自己異常脆弱，高度缺乏安全感。既然如此，夫妻兩人要想在性上建立起牢不可破的信任關係，自然也非易事。

拒絕和失望導致無性婚姻有人因為性生活不和諧而吵鬧，有人把性當成要挾手段，這些行為都會對婚姻造成持久甚至毀滅性的打擊。夫妻之間既無親密的情感交流，又無愉悅的性體驗，遇到外界誘惑，就會容易出軌。下面讓我們來探討一下兩性關係中幾個最棘手的問題吧。有些夫妻三天兩頭拌嘴，可性生活並不受影響。這是因為，他們每次的爭吵都不激烈，吵完總能破涕為笑，順利和解。可是如果爭吵轉為冷戰，並厭惡地拒絕對方的請求，那麼兩人的關係就會變得難以彌合，乃至漸行漸遠。婚姻可以象個秘密花園，裡面枝繁葉茂、繁花似錦，夫妻倆一起辛勤耕耘、自在嬉戲。婚姻也可以是兩個人的戰場，陰暗荒涼、硝煙瀰漫、兩人明槍暗箭、互相攻擊、彼此折磨。研究表明，要想得到前一種婚姻，除了善於處理夫妻矛盾，還要善於呼應對方的情感需求。

拒絕和失望導致無性婚姻困境：拒絕再玩夫妻之間很長時間沒有性生活，可能會有三種原因: 怒氣未消、避免矛盾、逃避親密。要是一方提出親密要求，另一方冷淡地拒絕或者毫無反應，儘管他/她沒有說出自己的憤怒，也會對夫妻關係造成巨大傷害。其嚴重程度並不亞於正面爭吵。夫妻為性反目最常見的原因就是：一方或者雙方都感覺到對方拒絕了自己。要知道，退出遊戲總是很容易，但要想重新回來可就難了。簡和榮高中時代就是戀人，畢業至今已結婚15年了。兩人有2個孩子，簡是助教，榮是建築承包商，兩人平時非常忙碌。結婚頭幾年還算幸福，可是後來就開始拌嘴，漸漸的，兩人的性生活也停止了。他們如何重新找回當初的美好感覺呢？榮說：我們剛談戀愛那會兒，總是如膠似漆。可現在，幾乎沒有什麼性生活。每當我想親熱時，她總說沒興趣。然後我們就大吵一場。簡說：榮下班很晚，回來後疲憊不堪、煩躁易怒。我們一起吃晚飯，看電視，中間兩人說不上幾句話。然後就到睡覺時間了，這時他卻提出要親熱。我完全沒情緒，表示拒絕。他不滿意，接下來就會大吵，最後連覺也睡不成了。形成了惡性循環。

拒絕和失望導致無性婚姻夫妻一方向另一方發出愛的呼喚，渴望親密的身體接觸，渴望對方溫的溫存和愛撫，而另一方卻冷淡地拒絕了，這對婚姻是致命傷害。有人對性抱有不切實際的幻想，對現有的性生活狀態不滿，久而久之不滿就演變成了厭惡，也會有意無意地拒絕同對方發生身體接觸。面對伴侶嫌惡的表情，再強的自信心恐怕也會轟然倒塌，因為怕再次遭到拒絕，他/她不敢再貿然出擊，於是無性婚姻就開始了。談戀愛時，簡和榮每逢約會都要精心梳洗打扮一番：沖個澡，穿上最漂亮的衣服，對著鏡子自我欣賞半天，然後再開上車去見對方。這個漫長的過程就像一首交響樂的序章，令他們從日常生活的單調的節奏中進入新的段落，這一章是激動人心的約會主題。這又象是一個延伸的前戲，讓人對即將到來的肌膚之親充滿期待，所以那時兩人的每次*都酣暢淋漓。可是結婚以後，兩個人抬頭不見低頭見，*成了日常生活的一部分，沒有了期待，激情也就隨之消失。也許你們同上面這對夫妻一樣，性生活進入了死胡同。親密接觸無法實現，交流方式也改變成為——天天吵架。為什麼會這樣？如何才能扭轉這種局面呢？首先，需要看破各路媒體合力打造的騙局。在愛情電影里，做愛非常簡單，雙眼緊閉、呼吸急促、背景音樂加快，男女主角就難以自持……。可是在繁忙的現代生活中，要想進入做愛的情緒可不會那麼容易。想一想，一天當中你要扮演多少種角色。你是勤勤懇懇的員工，是傾聽煩惱的好朋友，是孩子的父母，家裡面的超人，你負責搞定各種麻煩，燈壞了，你來修，冰箱空了，你去填，孩子餓了，你還要負責餵飽……。面對十幾種全然不同的場景，需要轉換不同的頻道，這讓你疲於應付。各種情緒紛至沓來，輪番向你轟炸：疲勞、興奮、沮喪、成功、性感、恐懼、脆弱、憤怒、冷漠，等等等等，不一而足。夫妻二人回到家，可能根本不在同一個頻道。你今天工作順利，內心高奏凱歌；而她項目受阻，大腦中正在播放憂傷的爵士。如果此時她沒有心情和你親熱，完全可以理解。那麼，什麼時候兩個人才都會有「性」致呢？只怕是要等到某一日，當兩人個呆在一起，心情愉快完全放鬆的時候。可是，現代人忙碌而焦慮，這樣輕鬆的日子又能有幾天？談戀愛時， 她魅力無限，你精力無窮，可她現在臉上寫滿了柴米油鹽，赫然已經變成一個平庸的主婦；而她看你也好不到哪裡去，成天奔波勞碌、回到家裡只有疲憊邋遢，曾經的王子已然不見，只有打回了原型的青蛙。兩人的感情於是迅速降溫。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-07-01/L0006wzk_737789.html)解決: 溝通技巧讓夫妻間重燃愛火要想清空情緒垃圾桶，重燃熊熊愛火，你們需要學會過度。就象當初談戀愛時那樣，你們有必要形成一種過度儀式，幫助兩個人進入約會前的心情。忘掉老闆、同事、朋友，此刻你們心中只有彼此。別期望會象電影那樣，鏡頭切入，兩人已經情慾難奈、蓄勢待發，你要知道，這不會是事實。需要有耐心，給對方時間，而不是象個嚴肅的長官，要求令行禁止；也不要象個挑剔的顧客，一味抱怨指責。此刻更象是在舞會，你禮貌地向對方發出邀請，你可以說「我今晚想和你單獨呆一會兒，你覺得怎麼樣？」

製造親密氛圍，拉近兩人關係婚姻生活很重要的一部分就是享受性愛。身體的親密接觸需要感情上的緊密聯繫。硝煙瀰漫的婚姻往往缺少情感上的交流。要想拉近和另一半的距離，你需要懂得如何建立親密感。你要有意無意地讓對方感受到你的愛，還有你無條件的包容和理解。一個輕微的愛撫，一個深情的眼神，一個輕鬆的玩笑，都能製造親密氣氛。你還可以讚美一下對方的外貌，或者聊聊今天碰到的趣事。要重建感情紐帶，就不能再象以前那樣只專註於自己的感受，抱怨需求沒得到滿足，而是把注意力轉到對方身上，看看他的需求和感受。「尋歡作樂」 參加各種娛樂活動，尋找樂趣。想辦法逗你的伴侶開心。你會發現幽默能神奇地拉近你們的距離。娛樂、幽默、滑稽、搞怪，這些好玩的事都能充電情緒、振奮精神。少看些冗長的電視劇、扔掉無聊的電子遊戲、停止為無關緊要的人瞎操心，多花些時間陪陪你生命中最重要的人——你的愛人，和他/她一起去「尋歡作樂」吧。「不必過火」 找到樂趣，重獲親密感覺，並不需要花很多錢和時間。你們沒必要追求極端刺激，也沒必要刻意安排或參加瘋狂的派對。只要能讓你們感覺親近，活動多簡單都無所謂。可以兩人坐在家裡，輕鬆地聊天，在花園裡擺弄花花草草，和孩子、寵物一起玩耍，也可以玩填字遊戲、下棋，出去K歌、跳舞，跑步、打球。你們所需要的就是釋放出那個孩子式的自我，象兩個天真貪玩的小孩兒在一起無憂無慮地做遊戲。這樣，親密的感覺就會自然而然的在你們之間悄悄滋長。簡說：「榮和我沒說上幾句話就要做愛，這讓我毫無興緻。我不停地跟他說:"咱們該多花時間交流。" 他終於接受了我的建議。現在他回家後減少了上網時間，每都有幾天跟我一聊聊家常。這讓我感覺和他親近多了。」你當然可以策劃一個極度浪漫的約會來增進感情。不過回想那些最溫馨的時刻，你會發現親密感覺自然發生、非常簡單，通常並不需要精心籌備，也不需要花很多錢。神秘暗號：發明一些只有你們兩人懂的小暗號，比如點燃床頭的小燈或者帶束鮮花回家，或者穿上一件漂亮、性感的短裙，或者是溫柔地撫摸對方的臉。用這些小暗號來表明今天你有「性趣」簡和榮意識到他們的問題在於不知道該如何開始做愛的前奏，什麼時機才合適？該由誰主動？如何委婉地表示？兩人商量了一下，決定找一句暗號----「我們能抱一會兒嗎？」，此外兩人還約定，晚上睡覺之前，兩人先在沙發上依偎在一起，漫無目的地說會兒話。這讓他們都很放鬆，自然也就有了性愛的感覺。簡說: 「這解決了我的問題。有時候我會主動要求『抱一會兒』，我也有了更多機會能和榮單獨在一起。榮說「這個暗號對我也有效。我現在知道如果我說「抱一會兒」，她同意了，我再提出*就不會遭到拒絕。這樣非常自然。就算有時候，她確實沒在狀態，不想「抱一會」，我心理也容易接受，不會影響下次提出需求。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-07-02/L0006wzk_738342.html)

孩子才是夫妻間最大的矛盾結婚後，各種矛盾都可能導致夫妻大戰。而為孩子爆發的戰爭毫無疑問是其中最為激烈的。如果分歧始終無法得到解決，那麼曠日持久的大小戰鬥還會延續一生甚至是在離婚之後。

養育孩子會令人感到前所未有的滿足和幸福。不管一天多麼沮喪疲憊，當孩子伸著小胳膊跑過來，給你一個熱烈的擁抱，你的所有疲勞都會在頃刻之間神奇地消失。孩子是父母的快樂寶庫，他/她每個可愛的小表情，都會讓父母回味半天。可同時，必須承認，養育孩子又是一個複雜而艱苦的工程。每個孩子都意味著一份沉甸甸的責任，會讓父母承受巨大壓力、茫然無措，還會導致婚姻中無數的矛盾爭執。在大多數情況下，當孩子降生，夫妻間爭吵也就拉開了新的序幕，生活的鍋碗瓢盆交響曲總是伴隨著夫妻的爭吵，以及孩子的哭鬧。而現代人新的生活方式又產生了新的問題：離婚率的上升製造了無數單親家庭、重組家庭；人們遠離父母、故鄉，到大城市建立小家庭。一到生孩子時，孤立無援的處境就會越發凸現無遺。年輕父母們得不到上一輩人的經驗和指導，完全不知道養育孩子到底會遇上怎樣的麻煩；除此之外，當今的社會也普遍缺乏可供效仿的父母典範，而舊式父母的教育方式也完全跟不上當今這個高速發展的時代。本書不會詳細講解如何帶孩子，而是把重點集中在如何避免因孩子爭吵。困境：孩子，要還是不要？有時，女方還未懷孕，孩子就已經成了爭吵的話題。這可能是因為一方想要孩子，而另一方不想。又或者是到底怎樣才算一個合格的家長，夫妻兩人對於此類問題的想法差異太大。哈羅德和卡桑德拉都是很有前途的律師。兩人曾在同一家律師事務所共事，他們在那裡相識相戀。感情也一直不錯，可是結婚後不久，兩人卻為是否要孩子的問題而爭吵不斷。哈羅德希望生一堆孩子，有個幸福的大家庭。而卡桑德拉不想犧牲自己的事業。她說：「過幾年再說吧。我努力那麼久才有今天，事業上剛有起色，而你卻讓我去生孩子，帶大孩子至少要幾年的時間，我會變成了一個腦子裡只有「寶寶」的好媽媽。而我的事業也就完蛋了。」哈羅德說：「要是我們結婚前就談到孩子的事就好了。現在我們兩人各執己見，很難做出理性決定。我擔心，要是等得太久，錯過了生孩子的最佳年齡，我們倆都會後悔。」結婚後，各種矛盾都可能導致夫妻大戰。而為孩子爆發的戰爭毫無疑問是其中最為激烈的。如果分歧始終無法得到解決，那麼曠日持久的大小戰鬥還會延續一生甚至是在離婚之後。

分析：改變一生的決定如果哈羅德和卡桑德拉把這個問題轉化成孰是孰非的無謂爭論，那麼他們恐怕永遠找不出有效的解決辦法。而兩人之間還會因此滋生出許多的不滿和怨恨，很長時間都難以消除。要不要孩子是個重大的決定。卡桑德拉說的對，養孩子的重擔大部分都會落在女方身上，她要拿出大量時間和精力喂孩子、帶孩子。她的事業必然會受到嚴重影響。可是，既然他們都想要孩子，辦法還是有的。夫妻兩人即使都想要孩子，兩人的時間安排、優先順序別、期望值也有所不同。一方想馬上生孩子，另一方可能想繼續享受「二人世界」，或者想先掙夠錢，保證家庭經濟穩定；這種差異就會導致以下爭論:「什麼時候要孩子？」「到底要不要生孩子」。有的夫妻就此陷入爭吵的泥潭，有的則順利解決了矛盾。二者的區別就在於他們是否抓到了問題的根本。經濟問題：「養孩子非常花錢，從生孩子住院的醫療費、請保姆直至上大學的學費全部要兩人負擔。所以，生孩子之前，我得保證我們已經攢夠了錢，經濟基礎穩固。」時間安排：「我確實想要孩子。可是我還沒做好當媽（當爹）的心理準備。我希望在這之前，我們兩人再過一段逍遙的日子，享受生活」或者「我要先發展我的事業」。恐懼：「我一直想要孩子，可是事到臨頭，我卻很害怕。我擔心自己成不了好母親（父親）」「我擔心自己耐心不夠、像我爸那樣動不動就沖孩子發火。」變化：「我覺得現在這樣挺好，生活愉快，事業順利，我不想打亂現在的一切。」擔心失去愛（或者性）：「我擔心生了孩子，你一心全撲在孩子身上，把我丟在一邊。」家庭問題：「我們住得離父母那麼遠，沒人幫我們帶孩子。」或者，「我的童年很不愉快，我擔心自己不適合做父母，不懂怎麼教育孩子。」以上問題都有解決辦法。要想達成一致意見，首先夫妻二人要真正理解對方的觀點，而且能清晰的表達出自己的意見。對策：相互理解要是你們此刻正在爭論到底要不要孩子，別擔心，找到一個好辦法並不像你們想像得那麼難。首先你們要有個「傾聽」的過程。在前面的章節中，你曾讀到過如何換位思考，如何處理敏感話題。下面，我們會談到，當問題千頭萬緒，原因過於複雜時，該如何提高溝通效率？1. 主動的傾聽者 如果你真的聽懂了對方的訴求或者憂慮，那麼就向對方重複一遍。這樣可以核實你的理解是否正確。每當遇到分歧，人們通常會各執己見，不厭其煩地重複自己的觀點，而對對方的話一句也聽不進去。最後的結果是，兩個人的聲音越來越高，直至互相咆哮，可仍然是自說自話。要是兩人都能耐心點，做個主動的傾聽者，忘記一時的對錯，暫時忘掉自己，關注對方的需求，事情就好辦得多。這很簡單，只需輕鬆地重複一遍對方的意思，不必聲嘶力竭也能解決問題。2. 細心的講述者 除了做個主動的傾聽者，你還要做個細心的講述者。當輪到你講話時，你要一邊說，一邊細心觀察對方的反應、他的面部表情、眼神、肢體語言。你需要分析這些信息，確定對方是否完全理解了你的意思。要是對方表情不對，比如，你的本意是要幫他，可是他好像看起來很不爽，自尊受傷，那麼問問他聽到了什麼。也許他聽錯了。如果你明顯感覺到對方誤解了你，停下來問問他「你同意我的想法嗎？你怎麼想的？這樣，你才可能令談話深入下去。做個「細心的講述者」非常重要，我會在第5章談到具體的技巧。要是你想掌握這個強大的交流工具，現在就可以去參看那一章。3. 轉換頻道 與其不停重複問題，抱怨對方，不如把精力用來尋找解決辦法。要是分歧持續了一段時間，對方的台詞恐怕你們都能背下來了。喋喋不休的抱怨只會令彼此厭煩，更聽不進去對方的意見；在問題上糾纏太久，會讓兩人都感覺受到指責，引發防衛的本能反應。要是雙方已經明確了分歧所在，那就該轉換頻道，想想解決之道。其實，耐心聽對方說話，只需幾分鐘就可以確定根本問題。這時，有一個人就該站出來說「我懂了，我們的問題就是… …,下面該怎麼解決呢？」4. 理智與情感 人們遇到困難時，就會變得情緒化，害怕解決不了問題，害怕受到傷害，因而煩躁、易怒、情緒低落；人們的大腦里充斥「戰鬥還是逃跑「的本能反應，兩種想法劇烈搏鬥，導致思維不清。夫妻中只要有一方處於這種狀態，交流就無法正常進行。記住一旦你情緒起伏劇烈，就意味著你已經喪失了準確的判斷力，這時，告訴自己停止思考，等到兩個人的心情都平靜下來了，再回來繼續。如有必要，你們可以學習一下後面提到的「暫停」技巧。5. 別鑽牛角尖。要是夫妻二人已經就同一個問題討論了多次，仍無結果，那不妨試試其他的方法。執著於問題，鑽牛角尖，只會讓你們形成一種錯誤的行為定勢，以後更難以打破。如果你們想不出其他方法，那就尋找「外援」，問問好朋友、或者找專業人士諮詢。受過訓練的專業人士，不會受到你們的情緒干擾，能夠保持客觀冷靜，幫你們想出更多解決方案。一個中立的第三方常常能夠創造奇蹟。因此越早對外尋求幫助，問題越早解決。具體參見第9章「如何找到合適的治療方案」6. 有話好好說。你期望對方能夠耐心的聽你說話，這樣做的確也很重要。你更要時刻提醒自己，對面的這位並非與你勢不兩立的階級敵人，而是愛你的終身伴侶。這樣想，有助於避免態度過激，最終陷入爭對錯比輸贏的怪圈。你會以更溫和的語氣，更關心的態度來和對方交流。卡桑德拉說：要想得到令自己滿意的結果，先要讓對方獲得某種滿足。我小時候，就有這方面的成功經驗。那時，我們中午都自己帶飯。要是我帶了火腿三明治，一個同學帶了我愛吃的花生果醬三明治，我先請讓她吃一半我的，這樣，我自然也能吃她的。所以，我用了同樣的技巧讓老公聽我說話。我對他說，我先聽你的意見，之後，你也要耐心聽我說話。我發現我越和氣，他也就越能理解我的想法。你用以上方法和另一半互動後，就會發現對方的真實想法和感情，問題也就容易解決了。聽完對方的想法後，哈羅德了解到妻子擔心生孩子令事業前功盡棄，於是他想出來一個兩全其美的辦法：兩人現在就開始準備要孩子，一旦卡桑德拉懷孕，她可以繼續工作直到預產期。另一方面，他向卡桑德拉保證，她身體復元後，他們就開個自己的律師事務所。她就可以自由安排工作量。此外，他也會盡最大努力幫助照顧孩子。這個主意讓卡桑德拉很動心，這樣，她既可以照顧孩子，又可以在家完成法律工作，不會中斷事業。貼心建議：如何喊「暫停」如果爭吵進入白熱化，兩人不斷地老調重彈、互相攻擊、或者有一方已經表現出煩躁不安。那麼別猶豫，馬上使用「暫停」技巧。這個方法來源於籃球比賽，要是有一方跑得太快，摔倒在地，裁判就會打出一個「T」手勢，中止比賽。你們也可以用相同的手勢來中止爭吵。如何喊「暫停」1. 「暫停」信號。暫停爭吵，有人用「T」字手勢，有人用體育術語, 比如「安全上壘」、或者說出一個毫無意義的詞「甘藍菜」；還有人選擇對二人有特別含義的詞比如「棕櫚泉」，（兩人有一次在棕櫚泉度假爆發了激烈的爭吵，然後適時停止了）。或者大喊「過載」，表示情緒有點過頭了。提前商量好一個手勢或者一個詞作為暫停的信號，一旦大戰爆發，局面幾近失控，就打出這個信號，雙方應該立即進入休戰，停止發言。2. 離開一會兒。信號發出之後，兩個人應該停止爭吵，馬上離開對方視線，兩人可以去不同的房間，或者一人出去走走，一人去沖個澡，或者兩人分頭去找個本子寫下各自的憤怒。暫停的時間不必太長，通常20分鐘後，兩人就能冷靜下來，怒潮消退、理智歸位。3. 回到談判桌。暫停時間到，兩人應該回來繼續討論。通常是喊暫停的一方先發言。重回談判桌的環節不可缺少，這是因為有人可能會利用「暫停」程序在辯論中尋找獲勝的感覺。比如，一方先對另一方狂轟濫炸，猛烈攻擊，對方剛想回嘴，他就大喊「暫停」，對方就像被點了穴、張口結舌的呆在原地，他則得意洋洋地班師回朝，這當然不行。有時候辯論過於激烈，你不得不一再喊停。暫停總比兩敗俱傷要好得多。時不時的喊個暫停有助於改變你們的行為定勢，令激烈辯論逐漸演變為心平氣和的討論。(http://www.rayli.com.cn/0006/2010-07-02/L0006wzk_738344.html)http://www.360doc.com/myfiles.aspx

(2011/06/13雨霖轉載/編輯/收藏)
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