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假如生命再重新來一次

xjjk雅儒類別:感悟生活  作者:王秀雲[個人散文集] 日期:2012-5-5 21:48:45 編者按:一生中,我們錯過了多少,失去了多少,假如生命可以重來,我們是否會為今天的選擇而後悔,誰也無法得知,既然過去的永遠成為了過去,那就好好珍惜今天吧;問候作者!  閑來無事,一個人獨處,在恬淡的月光下散步,在靜謐的深夜翻來覆去,腦子裡總是回蕩著一個離奇的想法:如果生命能重新再來一次……因為總是感覺自己這一生錯過、失去的太多,等到懂得了、明白了想要挽回早已經來不及,以至於常常無意中陷進無限遺憾的沼澤中無力自拔。關於自己人生中最重要的青春、愛情、婚姻、生活和對孩子的教育培養,如果生命能重新來一次,相信絕對不會是過去的那種樣子……  那時候,家庭和自身的條件養成了自己自卑懦弱的心態,愛了不敢去表白,屬於自己的東西不敢去爭取,把自己的人生完全交給命運來安排,雖然唯唯諾諾,坐以待斃,但是內心深處依然有種強烈的嚮往自由的慾望,殘酷現實的所迫,只能悲滄的把心中的慾望壓到最低,藏到最深。沉沉的自卑感釀成痛苦的眼淚,默默的流到肚子里,滲到骨子裡,慢慢融化到血液里,在生命里延伸著不被人知的無奈的悲哀,最終悄無聲息地帶進墳墓里去。  不記得自己的青春有什麼的美好可留戀,只記得當時的生活給自己的青春開了一個沒有笑聲的玩笑。十五歲被迫輟學,小小的身體不堪重負承擔起一家人的重擔,連一件像樣的新衣服都沒買過,卻從來也不覺得委屈,沒有怨過,認為這就是自己的命,這就是本來的生活。記得二十歲那年,悄悄地愛上了一個男孩,很愛很愛,卻不敢對他表白,就因為他長得帥,家境比我們家好很多。他結婚的那天,自己一個人關在屋子裡沒有緣由的哭得昏天黑地。或許,那就是自己的初戀吧,後來好多年再也沒有男孩能夠住到自己心裡來,最終導致了後來婚姻的失敗,是拼著性命才得以掙脫了那段墳墓般的生活。似乎才明白,只要勇敢,只要敢於爭取,想要的,才會有機會得到。這個道理醒悟的有點遲,不然自己就不會經歷這麼多的挫折和不幸。卻不知道,明白了這個道理,生活中依然有很多的道理等待著自己領悟,等到完全領悟了,明了了,人,也老了。  感謝生活對我的磨難和考驗,讓我經歷了那麼多,也懂得了那麼多,總之生活是公平的,給你多少苦難也同樣會補償你多少的幸福,只要你懂得把握,懂得珍惜,懂得感恩。苦盡甘來,我擁有了浪漫的愛情,幸福的家庭,聰明可愛的兒女。但是生活依然有它最殘酷的一面,容不得你選擇和左右。我的浪漫愛情是建立在物質貧窮之上的,很少見的那種以精神食糧為先決條件的「農村裡的愛情」,所以才顯得很難得,很珍貴,很浪漫,完全不顧忌他家裡老弱病殘,家徒四壁,依然故我最純潔的愛情。儘管生活怎麼樣的艱苦,從來沒有後悔過當初自己的選擇。老人說的沒錯:愛情不能當飯吃。為了生存,丈夫外出打工,一年難得見上一兩面,一晃就是十幾年,對我們來說,是多麼的殘忍。我照看著兩個孩子,種著幾畝田地,還在鄰近幹個臨時工掙錢補貼家用,後來生活慢慢寬裕了,也就不再回家種地了,把整個的心思和精力都用到孩子們的學習上。現在回想起來,真不敢想像當時的那種境況都是怎麼熬過來的?可就是苦了孩子,現在想起來心裡特別的難受,感覺虧欠孩子的太多太多。三歲半就送去學校上學,權當學校給看孩子。當時不像現在各村都有幼兒園託兒所,只好謊報年齡送到學校上學前班。星期天或者節假日,就把兩個孩子反鎖在家裡,幸虧是兩個孩子,相互有個伴兒,也有個照應。  當時一心想的就是「過日子」,忽落了孩子的感受,以為吃飽穿暖管好他們的學習就算盡到心了,總是那麼嚴厲指責、呵斥,很少有時間或者心情把孩子攬在懷裡任他們撒嬌。現在想起來心會很疼,默默地對孩子們說:對不起,媽媽知道錯了。可是已經來不及了,孩子們已經到了,上了大學,在自己身邊的機會少之又少了。每當聽到別人稱讚我:「你教子有方啊,兩個孩子都這麼爭氣和懂事,可是一筆無價的財富啊!」自豪的同時,心裡卻在為虧欠孩子那麼多難過。有時老公說起:「兩個孩子的成才全是你的功勞啊,你是最偉大的媽媽!」「可是,我有很多對不起孩子,因為你不在身邊,常常無緣無故的跟孩子發脾氣,累了,煩了,就給孩子臉色看,孩子們嚇得很少跟我撒嬌,也從來沒有給孩子過零花錢,更沒有帶他們去什麼地方玩,只知道嚴格的管教他們好好學習,好好做人,長大有出息。卻忽落了很多孩子那個年齡所需要的東西。」說著說著我會難過的流眼淚。孩子卻不知道當媽媽的這份心情,一直認為他們的媽媽是一個壞脾氣,嚴厲,好絮叨的女人,卻不知道媽媽也有柔情的一面,脆弱的一面,愛子心切,只是念於當初小小年齡的他們,不敢鬆懈,更不敢放縱,因為我是媽媽,還要兼備起他們爸爸的那份責任。我想孩子大了自然會明白,或者他們當了父母就會懂得媽媽當初的那份艱辛的愛。  有時跟孩子們單獨在一起,想起過去的那些心酸的往事,就想對孩子們說聲:「對不起」,可是,懂事的孩子似乎已經看透了我內心裡不安,還沒等我說完:「想起你們小的時候,媽媽心裡……」就開始安慰我:「媽,什麼都別說了,知道你是對我們好,真的從來也沒怪過您。小時候也有過怨,可是後來大了,就知道怎麼回事了。媽,以後可不興再胡思亂想了啊。」孩子的一番話,把我的眼淚都說出來了,「對不起」三個字就一直哽在嗓子眼裡,沒有發出音來。雖然孩子們不怪,但過去對他們那麼多的不應該,虧欠那麼的愛,註定是我這一生無法彌補的遺憾。  可惜生命不能重新再來一次,不然肯定不會有那麼多的錯過和遺憾是自己想不開,放不下。
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