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?婚姻中,為什麼總是女人在讓步?

婚姻中,為什麼總是女人在讓步 來自看書有道 08:30

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文 | 海藍博士 來源 | 海藍博士(ID:hailanboshi)

每次寫了關於女人在婚姻中改變的文章,就有一些讀者不解地問:

「為什麼婚姻中,總是女人在讓步?」

「為什麼要我讓步,他為什麼不讓?」

說到這個問題,我就講一下自己的故事:

我的老公是一個非常有條理,有計劃的人,日常生活相當井井有條。

我們出去旅遊,他必須要提前做好計劃,出發時間、吃什麼、玩什麼都要計劃妥當;

打開他的包,所有的紙筆本雜物都放得整整齊齊,我找東西,他會告訴我在第幾層的哪個小口袋裡。

所以,結婚後,他希望家裡的所有東西都有固定位置,用起來好找,家裡看著也舒服。

很不幸的是,我卻是個很隨意的人。

出去旅遊,隨心而至,玩到哪裡算哪裡,早上起不來乾脆睡一覺;

買包從來不買分區的,找東西就翻唄,反正就一個袋子;

除了常用的東西有固定位置,好多東西都是隨手放,有時候也會固定一個位置,可是經常忘了「固定的位置」在哪裡,還經常振振有詞地說:「別看我家亂,但是非常乾淨。」

結婚後,老公受不了我的「邋遢」,就開始了艱難的改造之旅:

為家裡的東西設計好擺放的位置,可是我對這些事卻總是不上心,根本記不住;

給我買收納的小物件,可是打開一看,裡面還是亂亂的,沒有任何分類;

對我冷嘲熱諷:「你生命的二分之一,就在找東西。」

「本來你可以像XX一樣寫出一本書了,就因為你把時間都浪費在找東西上。」

現在寫起來,覺得還蠻搞笑的,但當時我卻很鬱悶,最怕他突然問我:「你把啥啥啥放哪裡了?怎麼不在原處了?」

這時候,我基本上都是張口結舌,大腦一片空白:明明上次放回去了,現在怎麼就找不到了呢?

看我支支吾吾說不上來,又是到處亂翻,他是一臉很明顯的鄙視。

我也是一肚子火:就算東西沒放到你規定的地方,又能咋樣!你明明知道我記性很差,是個大大咧咧的人,當初幹嘛還找我!

可以說,剛結婚時,我們倆有很多次掐架就是為亂放東西。

也不記得從什麼時候開始,我突然發現好久都不和他吵架了,仔細一想:咦?他好久不說我亂放東西了。

有一天,我就笑嘻嘻地問他:「最近你怎麼不罵我亂放東西了?」

他看著我,很認真地說:「我想通了,比起家裡整齊,你開心最重要。你開心了,我也開心。」

聽到這句話時,我有點傻了,這句話比之前說的「假大空「情話,更讓我感動百倍:原來我開心,對他這麼重要。

君投之以木桃,我報之以瓊瑤。我要讓他更開心。

現在,我們家還是有點亂,不過我在儘力儘可能讓萬物歸位;他的包里還是整整齊齊,我用過他的什麼東西,都會想著幫他歸位。

最重要的是,他那些我瞧不上的小毛病,我不再挑剔,因為這些不重要,他開心最重要。而他也覺得:偶爾的放縱很美好;旅途中瞎逛瞎玩,反而能看到更美的風景。

所以,當老公為了我開心而「讓步」後,他自己也過得更開心更放鬆。

從這一角度來講,他的「讓步「,讓他更幸福。

婚姻中這次讓步,是一次讓他更幸福的改變。

但是,為什麼很多時候我們「讓」了之後,反而滿心怨氣呢?

因為,你心不甘情不願,並沒有真心接納。

你並不覺得:這個改變,是為了自己,是為了未來的幸福。

你覺得這只是一個權宜之計,如果有可能還是維持原狀更幸福,或者等他良心發現往後退一步。

當你不是心甘情願地去做事,就會滿腹委屈,滿腹的「為什麼是我,不是他」?

當你做不到心甘情願,也最好不要委屈自己,要知道「怨婦「是婚姻中最要不得的。

真正心甘情願的「改變「就是:就算他沒有發現你的改變,沒有任何回報給你,你也心甘情願,你也沒有關係,對你來說,所做的這一切,都是為了自己。

那麼,婚姻中到底誰該改變?

我認為:

一是,那個提出要求的人。

二是,那個感覺不幸福的人。

在我家,只有我老公讓步,才能和諧,因為他是那個提出要求的人,他有主動權,我卻沒法讓步,因為我怎麼做都達不到他的要求。

當他接納了我的不拘小節與懶散後,糾結我們很久的衝突一下就沒有了。

萬一,提出要求的人實在不想放棄原則呢,那至少可以坐下來好好想一想,辦法總比問題多。

還有一點就是,看誰感覺不幸福。

這也就回答了:為什麼女人讓步的更多?

因為我們女人天生敏感,對幸福或者痛苦的感覺更加敏銳。

我們經常會看到這樣一副景象:

女人已經氣得咬牙切齒,男人還是一臉懵懂,問:你怎麼了,我又哪裡惹到你了?

女人一臉是淚地控訴男人過往種種「劣跡「,男人一臉難以置信地問:有這回事嗎?我怎麼不知道呢?

兩個人的關係中,男人覺得日子過得挺好,女人卻是不幸福,怎麼辦?

肯定是不幸福的人,做出改變,讓自己更幸福。

因為,你的幸福只能自己負責。

就算是父母、愛人,都不能對你的幸福負責,我們身為一個獨立的人,首先就要對自己負責,對自己一生的幸福負責。

所以,哪有什麼讓步,你所做的一切,都是為了自己的幸福。

不是什麼都要無底線讓步,該爭取的就該爭取。只是說,在一些日常小事中,如果實在改變不了對方,也不是非要改變的話,不妨自我調整,自我去適應,也許這樣會讓兩個人更快樂一些。

——書叔

作者:

作者:海藍博士,中國抗挫力訓練總設計師,「靜觀自我關懷」全球首位中國師資培訓師,著名心理創傷治療與壓力管理專家。 微信公眾號:海藍博士(ID:hailanboshi)。看書有道經授權發布文章。

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