真不色【一點都不色的小笑話】

小笑話

1.

某老闆05年為了包二奶，在深圳買了一套房給二奶住。並且每月給二奶5000元包養費，買房子花了50多萬。

去年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢320萬。算下來白玩女人5年，最後還賺了240萬！

老闆妻子得知後，臭罵他一頓：「怎麼只包了一個呢？」

2.

鄰家老王從來不幫妻子做家務。

妻子生日晚上，老王對妻子說：「今天你生日，不用洗碗了。」

妻子高興地親了一口老王說：「太好了，謝謝你！」

老王不緊不慢地說：「留著明天再洗吧。」

3.

結婚十周年紀念日！

妻子對丈夫說：「我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鑽石項鏈，你說這夢是啥意思呢？」

丈夫神秘的說：「你今晚會就知道了。」

妻子見自己暗示有效，心中竊喜。

晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！

妻子滿懷喜悅地打開一看，裡面是一本書《夢的解析》！

4.

男子帶女友逛商場，女友看中了一支口紅。

男子嫌貴，說道：「你不塗口紅更好看，這叫自然美。」

女友大為不滿：「我幸好沒讓你給我買衣服，要不然你一定說我裸著更好看，那叫人體美？！」

5.

妻子嗲嗲的問丈夫：「你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？」

丈夫為難了一會，答道：「我就喜歡你的這種幽默感！！

6.

一對夫妻想做愛的時候，都會以「洗衣服」做暗號。某日，兩夫妻鬥嘴吵架後，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：「媽媽，爸爸說他的衣服髒了要洗衣服。」媽媽很生氣說：「跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗。」又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：「去跟你爸爸說洗衣機修好了，可以洗衣服了。」兒子便立即說：「媽媽，爸爸交代說，不用了，他自己已經用手洗好了。」

7.

夫妻約定把「上床」叫「上課」。

一日老婆發簡訊給老公：「今晚上課。」

老公回信：「有應酬，改自習！」老婆不悅。

次日老公說要上課，老婆回：「不必了，昨晚已請家教！」

8.

老闆帶小秘出差了半個月。回來的晚上為了不讓老婆懷疑，親熱時很賣力，弄出很大動靜！

突然鄰居敲門怒喊：「都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？」

9.

老婆問：「你那個秘書來公司多久了？」

「兩三年吧。」老公答道。

老婆又問：「長得怎麼樣？」

老公：「一般！」

老婆：「身材呢？」

老公：「還行！」

老婆：「穿衣服呢？」

老公：「挺快的！」

10.

老頭臨終前向老伴懺悔：「我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！」

老伴安慰道：「多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？」

11.

問：世界上最悲慘的男人是？

答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還只能看別人打炮。

12.

一老外來中國後，總是搞不懂「鐵」和「鋼」的區別。

某夜他很晚才回家，結果發現房東把門反鎖了。

老外只好大喊："房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！"

13.

「我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。」

「可我並沒有做什麼無禮的事呀。」

「我知道。我是好心提醒你，如果你想做的話，時間只剩下不到一小時了。」

14.

某女偷情丈夫突然回家，姦夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？晨練者答：裸奔見過，但沒見過戴避孕套裸奔的！

15.

小姐被掃黃組抓走審問。

小姐狡辯道：「我只是把兩元的避孕套賣到了二百元！」

掃黃組怒問其：「還敢狡辯！那後來呢？」

小姐解釋道：「後…後來，教他如何使用，屬於售後服務。」

16.

兩男子當街對罵。

一男子慌亂之中竟罵道：「你就是一條女人穿的內褲！」

另一男子被罵的語無倫次，憤怒離去！

一路人為此感到不解，上前問男子：「為何罵他是女人內褲呢？」

男子答道：「裝屄！」」

17.

一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句「流氓」！男子很委屈地說：「我是流氓？你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！」

18.

男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男友硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上！女友怒吼道：「這是首付，以後會每個月按揭還你！！

19.

甲對乙說：「跟走我！我帶你去一個女生都沒穿胸罩的地方！」

乙大喜：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！！」

甲答道：「好，快，就在隔壁的幼兒園！」

20.

某女會計因為例假來向廠長請假。

廠長問，你怎麼每個月這時候都要請假？請假幹嘛？

女會計說，家裡來客了。

廠長很好奇，問，什麼客人？

女會計猶豫了一會兒說，娘家人。

廠長繼續追問，叫什麼？怎麼每月都來？

女會計紅著臉說，叫劉洪水。

廠長一拍大腿，劉洪水是我表哥啊，不行，我得去見見。

21.

甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。

甲對乙說：「你把屎吃了，我就給你5千萬！」成交！

接著又發現一坨，乙對甲說：「你要是敢吃了，我也給你5千萬。」

甲正心疼那5千萬，當下吃了個乾乾淨淨。

甲乙相擁大哭：「一分錢沒掙到，一人卻吃了一坨屎！！」

22.

公牛在奔跑中，見到一頭母牛在路邊吃草。

公牛急切的對母牛說：「快跑吧，專家來了！！」

母牛：「專家來了有啥可怕？」

公牛：「現在專家愛吹牛B啊！」母牛聽後大驚，撒腿就跑！

母牛邊跑邊問公牛：「專家吹牛屄，你是公牛你怕啥？」

公牛：「看來你是真不知道，現在專家除了吹牛屄還扯蛋啊！！」

23.

一位正跟老婆鬧冷戰的朋友過來向老公訴苦：「女人真是水做的，初次見她，覺得她透明、溫柔；可是當她對你冷淡的時候，就變成冰了。」老公說：「她沒變成氣飛到天上，就算男人的造化。」

24.

妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：「你真無能！」 妻子不服地說：「我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！」 老公大喜，問道：「人呢？」 妻子一拍肚子，說：「關在裡面了！」

25.

甲：「老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？」 乙：「哈哈，她早就不是我的女朋友了！」 甲：「早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！」 乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：「她現在是我的老婆！」

26.

兒子對爸爸說，喜歡對門美女，爸小聲對他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。 兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。 兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子……

27.

台灣的法律規定：男人22歲才能結婚，可是18歲就能當兵。 這說明了3項觀念： 一是殺人比做丈夫容易； 二是過日子比打仗難； 三是女人比敵人更難對付。

28.

一對夫妻離婚爭孩子。 老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」 老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！」

29.

一個男人很怕老婆。 一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：「你敢再打我一下！」 他老婆毫不猶豫地又打了一下。 男子看嚇不住老婆，只得說：「既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」

30. 夫妻倆正在家中看電視。 電視新聞中播放道：「現在70%的男人都希望發生婚外戀。」 丈夫聽後，忙說：「那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！」 接著，新聞繼續報道：「其他30%的男人已經有了婚外戀

31. 有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，結婚三十五周年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」 丈夫放下報紙，望著老婆說：「你是不是想跟我換位子？」

32.

走到衚衕里聽見樓上有人喊我：「陛下……陛下!」我抬頭應了一聲：「幹嗎!」然後就被潑了一臉水。樓上潑水的女的說：「早喊你避一下嘛，活該!」 33.啥叫「年薪」甲：你年薪多少?乙：1000萬。甲：那一個月有 80 萬多哦!乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的?乙：做夢的……34.啥叫「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣，他說沒喝過。

啥叫「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。

啥叫「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔?罪犯說：真鈔我不會印。

啥叫「絕望」就是飯館吃飯點了兩個菜，吃第一個菜：「世上還有比這更難吃的嗎?!」吃第二個菜：「靠!還真有!」

啥叫「崩潰」就是一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。啥叫「不在人事」小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……今天，小王同學打電話到人事部找他：「小王在么?」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?」同事說：「沒關係，你可以去下面找她去!" 35.一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：「小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。」 女子：「謝謝，謝謝！」
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