[幽默笑話]令人胡思亂想的笑話(轉載)

　　一個月打兩次胎，會不會有什麼影響？有後遺症嗎？ 　　　　我那自行車老是爆胎，害的我一個月之內打了兩次胎，還要換胎，經濟損失就不說了……還浪費精力…… 　　　　2,有個男的愛跳舞（交誼舞）。每次去跳舞都要把皮鞋擦得鋥亮。 　　　　　　有一天，他又去跳舞。在舞廳里請一小姐跳舞，跳著跳著，一低頭看見自己鋥亮的黑皮鞋映出小姐的內褲，（小姐都穿裙子）於是，輕聲對小姐說「你今天穿著一條紅色內褲？」小姐大怒，轉身離去。 　　　　　　又請另一位小姐跳舞，跳著跳著，一低頭又看見了，輕聲對小姐說「小姐今天穿著一條白色內褲。」 　　　　　　小姐先是一怒，後一想，他老老實實的跳舞怎會知道我穿什麼內褲，難道他有特異功能，試一試。於是對男的說，「對不起，我去趟衛生間」 　　　　　　進到衛生間後，小姐換了一條藍色內褲。出去繼續和那男的跳舞，跳著跳著，那男的說：「小姐你換了一條藍色內褲。」 　　　　　　小姐一驚，又轉身來到衛生間，心想這次乾脆不穿內褲了，看那男的還能看出什麼來。於是脫掉內褲，出去又和那男的跳舞。 　　　　　　那男的跳著跳著，低頭一看，驚叫起來，「哎呀，糟了。我的皮鞋裂了一個大口子！」 　　　　3,那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」 　　　　我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種surprise party。 　　　　4,一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~ 　　　　「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」　　 　　　　更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack 』(圖釘)，廣播傳來他非常「專業「的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」 　　　　5,要為新交的女友買一件生日禮物。我們交往時間不長，所以我經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過既浪漫，又不顯得過分親。 　　　　在女友的妹妹陪同下，偶去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。 　　　　偶沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條： 　　　　親愛的： 　　　　我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。 　　　　我讓她試了試你的，她看上去靚極了。 　　　　多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它，記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。 　　　　全身心地愛你。 　　ps： 　　　　現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。 　　　　6,這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液里含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？」　　 　　　　「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」? 　　　　一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了（或暗示了）什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。 　　　　不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」 　　　　7,兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。 　　　　因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。 　　　　第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。 　　　　兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。 　　　　「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」 　　　　「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」 　　　　8,有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，我剛學會走路的女兒決定要發泄一下她被壓抑 　　　　過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於 　　　　抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話?就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣 　　　　說：「如果你不放開我，我就要告訴 奶奶我昨天 晚上看見你在親爸爸的小雞雞！」 　　　　 　　當場整個銀行里一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麽回事， 我死 　　　　撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背 　　　　後傳來。 　　　　9,那天跟同班的一女同學打麻將，女同學的男友，還有另一個朋友，誰輸了誰喝酒。 　　　　席間，她的男友手氣特別好，連贏好幾把，女同學喝的都快不行了，她問男友：「不喝了，不喝了，賴一盤了，哦？」 　　　　男友回：「不行不行，喝~~呵呵」 　　　　「乖了，就一盤拉~~~」 　　　　「不行，一定要喝的，哈~~」 　　　　女同學急了，大聲喊道：「老子都陪你睡3年了！這點事情還不能通融的呀！！！！」 　　　　10,有一個花花公子娶了一個鄉下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診... 　　婆婆: 你們到底發生了什麽事呀 ?? 　　新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃... 　　我想用手抓東西來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩... 　　可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗 、 　　不體面 所以我換了一副刀叉.. 　　　　11,某個高居山上的修道院里住著一群清心寡欲修女.通常她們每日都得騎腳踏車下山採購民生用品... 　　突然某一天..老修女受不了..聚集大家訓話說: [要是你們誰誰誰..騎腳踏車下山還大呼小叫的.. 　　[我就把腳踏車的椅墊給裝回去!!! 　　　　12,話說... 我與一位好朋友去看電影.. 正在排隊買票, 　　有一位陌生男子向我們走了過來.. 　　他表明了他的來意..... 他說:小姐對不起, 　　我跟我女朋友約好了, 可是我遲到了, 　　你能不能讓我插隊買票? 這時候的我當然不肯啊... 　　他只好再跟前面 的小姐請求....小姐,你能不能讓我「 　　插 「 一下,我很急的....那小姐一囗就答應了, 　　可是,小姐又補充了一句.......... 　　「 你

　　你只能插我後面,不能插我前面哦....「 . 　　　　13,小魚:上次我和女朋友出去玩,結果弄出人命來了.. 　　　　　　小洋:真的??你們撞到了人?? 　　　　　　小魚:不是..是「弄「出一條「人命「來.... 　　　　14,某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難…… 　　不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。 　　　　15,女傭A：「我真可憐，每天都要一直說「是，太太；是，太太「。」 　　女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說「不，先生；不，先生「。」 　　　　16,男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」 　　女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」 　　男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」 　　女：「這怎麽好意思呢？」 　　男：「沒關係啦, 自己人嘛。」 　　女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄髒喔!」 　　男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」 　　　　17,有一位老師上課一上完，立刻考試但是全班的分數都很低！？老師就問為什麽考這麽差！！其中 　　有一位同學講了一句：「因為剛教，所以沒讀」全班抱腹大笑~~^o^~因為全班的同學聽成：「因為XX，所以XX」。 　　　　18,有一回，太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。 　　紀曉嵐應要求說：從前、從前有一個人。(沈默了許久） 　　這個太監耐不住的問說：下面呢？ 　　紀曉嵐答道：下面沒有了啊！ 　　　　19,小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的［比較生涯］了！ 　　小明：「我姊姊比你姊姊好！」 　　　　小華：「我姊姊才比你姊姊好！」 　　　　小明：「我哥哥比你哥好！」 　　　　小華：「我哥哥才比你哥哥好！」 　　　　小明：「我爸爸比你爸爸好！」 　　　　小華：「我爸爸才比你爸爸好！」 　　　　小明：「我媽媽比你媽媽好！」 　　　　小華仔細想了一下，才回答道： 　　　　「沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！」 　　　　小明：「！＠＃＄％＆」 　　　　20,某男人去看醫生,脫下褲子問醫生:大夫,您看我這病還能治嗎?大夫一看這人的JJ都卷了，好像麻花。不好意思，您還是去其他地方看看吧。一年以後，醫生在商場洗手間又看見了這個人，由於印象深刻，故一眼認出，看看JJ便問：在哪兒治好的？這人搖搖頭說：咳！經過仔細觀察別人才發現，尿完尿以後是抖而不是擰。　　
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