總是「站錯隊」的男人，很難擁有幸福的家庭

肖雪萍《婆媳矛盾，100分高明老公會怎麼做》

1

有這麼一個流傳很廣，發生在大多數中國家庭的故事。

一個小男孩出生後，大多數時候是跟媽媽和奶奶在一起。他的爸爸很忙，經常出差，一周難得回來一次。

有一次，小男孩的媽媽因為一碗魚湯跟奶奶發生了爭執，正被出差歸來的爸爸看在眼裡。

「跟你說過多少次了，我媽這麼大歲數了，你就不能讓一讓她嗎？」

小男孩的媽媽很難過，坐在床上默默流眼淚。難過的不僅僅是這一碗魚湯引發的爭吵，而是自己的男人永遠都站在他自己媽媽的那一邊。

小男孩走到媽媽身邊，給媽媽擦乾眼淚，說媽媽你別難過，你還有我，我會保護你。

已經三十歲的媽媽，抱著三歲的兒子哭了。

一次又一次，每當小男孩的媽媽和奶奶發生了爭執，小男孩的爸爸總是會這樣說：

「讓你忍你怎麼不忍，我媽有心臟病你不知道嗎？」

「你還有沒有良心，我媽幫著看孩子已經夠不容易的了！」

「你再敢這麼對我媽，我饒不了你！」

還有幾次，小男孩的爸爸甚至朝媽媽揮起了拳頭，還砸碎了她最心愛的花瓶。

小男孩的媽媽心碎了一次又一次，為了孩子，她對自己說一定不能放棄。

這一切，兒子全都看到了。在他的心裡升騰起一輩子保護媽媽的願望。

有一天，他長大了，遇到了喜歡的女孩。他對女孩很好，很溫柔，直到他們結婚的前夕。他說自己的媽媽很不容易，希望女孩也能像自己一樣愛她。

女孩覺得男孩很孝順，心想懂得孝順的男孩人品一定錯不了。

結婚後，兩人過得很幸福，他們有了自己的兒子。

終於，小男孩也有了自己的孩子，也是一個小男孩，每天陪伴他的，也是他的媽媽和奶奶。

長大了的小男孩每次出差回家，先會給自己的媽媽打電話，問她想吃什麼，喜歡什麼。

長大了的小男孩無論下班多晚，都會在自己的媽媽房間待很久，陪她聊天，而面對妻子卻漸漸失去了傾訴和溝通的慾望。

長大了的小男孩每次出差回家，總會帶禮物。可是，每次給媽媽的禮物總是比妻子的貴重，給妻子的禮物很敷衍。

…….

女孩很難過，覺得自己無論怎麼做，好像在他心裡都排不了第一位，她傷心的哭了。

這時小小的兒子跑過來，用他幼稚的小手替她擦乾眼淚說，媽媽你別難過，你還有我，我會保護你。

已經三十歲的媽媽，抱著三歲的兒子哭了。

…….

2

小林和老公結婚後一直住在工作的城市，平時老公對小林很疼愛，但最近發生的一些事，卻讓小林起了離婚的念頭。

前段時間，老公把母親接過來與他們一起住。婆婆剛到，就跟小林老公說，把錢都交給她，說家裡的生活她來張羅。小林跟老公說：你媽有點過分吧，生活費我們又不是不給，憑什麼要全部給她？沒想到老公臭著臉說：我媽這不是給你減輕負擔嗎？錢給自己媽媽有什麼不對。說完就把自己的工資都交給了婆婆。

原來一到周末小林和老公都會睡個懶覺，可婆婆來了之後的第一個周末，不到8點，婆婆就拿著掃把進屋準備打掃。小林埋怨地跟老公說：「怎麼你媽進屋不敲門的啊？」沒想到被婆婆聽見了，說：「一家人還敲什麼門！家裡這麼臟都不知道收拾，還睡懶覺。這要是以前，你早被丈夫休了！」

聽見母親這麼說，老公就催促著小林趕緊起床一起打掃屋子，還說小林不懂事，自己媽媽辛苦打掃屋子，她還要計較敲門這種小事。

小林平常洗完衣服掛得很隨意，可每次婆婆都要過來調整，一邊弄還一邊說：「男人的衣服要放在東面，男人畢竟是男人，要做大事的，衣服在上，褲子在下。」對婆婆本來就沒好感的小林，聽到這些話覺得可笑，便回了一句：「男人做不做大事跟衣服褲子怎麼掛有什麼關係？你講究了一輩子，我也沒看見你老公做了什麼大事。」

婆婆沒想到小林還會頂嘴，便大聲嚷嚷：「你怎麼這麼不懂道理！兒子，你看看她怎麼跟我說話的！」老公一過來，婆婆就把小林的話說給他聽。老公一聽大發脾氣，說小林不尊重自己的父母，讓小林聽婆婆的話，婆婆怎麼說，小林就該怎麼做！

小林說她當時驚訝得「眼珠都要掉到地上」，心裡委屈地不行，她沒想到婆婆一來，老公的立場全部站在婆婆那邊，無論她說什麼，做什麼都是錯的。平常稍微埋怨一句，老公就沒有好臉色，經常教訓小林不懂事，不孝敬老人家。老公的態度讓小林對婚姻失去了信心。

在婚姻關係中，兩個原本陌生的家庭開始連結，這意味著家庭關係變得更為複雜，也就有了那個困擾了無數家庭的「千古難題」——婆媳問題。婆媳之間的明爭暗鬥，讓無數女人在其中苦苦求索，卻依然難求平衡。

這很可能是因為我們忽略了婆媳矛盾最大的癥結，其實是在男人的身上。

一個女人，因為對一個男人的愛，走進了婚姻，成為了妻子的同時，也成為了兒媳。而另一個女人，因為最愛的兒子成家立業，而成為了婆婆。這一切，都是以一個男人為核心的。

正是這個男人的態度和立場，構建了婆媳之間相處的底線與原則。

很多男人在面臨妻子和母親的矛盾時，採取的處理態度往往是：

「我媽那麼大歲數了，你就不能忍讓一下嗎？」

「我媽給咱們看孩子已經很不容易了，怎麼你就不懂退讓，不懂感恩？」

「我媽想讓咱們再生一個也是為咱們好，你怎麼就那麼反感？」

「行了，我知道這事兒我媽做得有點過分，看在她每天這麼辛苦的份兒上，你就別鬧了！」

有些男人也感覺很委屈：明明自己在處理婆媳關係中也耗費了大量心力，可怎麼就處理不好呢？女人真的就那麼難哄嗎？

其實女人並沒有那麼難哄。她們需要一個能夠理解自己、心疼自己、有立場、明事理的丈夫。而不是一個只會偏倚父母、遇事「和稀泥」、看事情偏激、處理問題固執又急躁的丈夫。

如果處理得好 ，父母和妻子各自「愛屋及烏」—— 父母因愛兒子而愛兒媳，妻子因愛丈夫而愛公婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕，輕則家庭不睦、婆媳結怨，重則妻離子散、家破人亡。

3

在心理學中，有一個幸福家庭定律，那就是夫妻關係要高於親子關係。

這裡的親子關係，不僅包括妻子與孩子之間的關係，也包括丈夫和妻子與各自原生家庭中父母的關係。

一旦這種關係出現失衡，家庭矛盾在所難免。

從長遠來看，經營好夫妻關係，劃清兩代之間的家庭界限，不是自私，更不是忤逆，而是一種平衡家庭關係的高情商型智慧。

所以，當婆媳間起了衝突，丈夫能夠站出來，去支持妻子，這個動作很重要。也許很多丈夫都不知道怎麼做，那下面是我們的一點建議：

? 共情。

分別去溝通，肯定妻子和母親的觀點，接納他們的情緒。

首先，妻子又要工作又要陪伴孩子，其實是很容易心力交瘁的，她需要有人支持。最好的狀態就是，你愛妻子，妻子愛寶寶。

同時，你的母親也在為你們的小家庭付出，你有必要表達你的感恩之心。

總之，在有育兒衝突的時候，不爭對錯，因為從他們的角度出發，他們不一定是錯的。而且他們的出發點也都是愛孩子。

? 表達自己的看法。

共情之後，記得表達自己的看法。你的看法一定是以巧妙支持妻子為主的。你需要在你的觀點裡清晰告訴自己的母親：你已經長大了，你和妻子有能力、有意願去學習照顧自己的家庭。

下面這些句子也許能夠幫到你：

「媽媽，您疼愛孩子是對的。我知道您照顧孩子很辛苦，您也照顧得很好。但是，我們畢竟是孩子的爸爸媽媽，請你給我們一點時間，讓我們慢慢地學會照顧寶寶。」

「請給我們一點空間，讓孩子和媽媽多在一起，這樣孩子會更健康，更快樂。我知道你也最希望我們一家過得開開心心的了，對吧？」

當然，你還可以跟老媽多回憶回憶當年。多誇誇老媽，肯定老媽。或者為老媽提供一些發展業餘愛好的可能。

體驗到價值感的老人家，其實也就不至於如此用力去越界到下一代的小家庭里了。

4

男人除了在婆媳起爭執的時候做好上面兩點，平常的生活中，也要找准自己在家庭中的位置，經營好夫妻關係。

? 主動給自己斷奶

很多男人在結婚後總忘了角色轉換，依舊享受著被父母捧在手心當「寶寶」的感覺，習慣父母為其打理好一切。妻子要是讓丈夫幫忙做點家務，還會被公婆指責。

但其實，當一個男人與妻子結婚的那一刻開始，他就應該承擔起一個家庭的責任。家中的大小事應與妻子一同商量、處理，而不是當甩手掌柜，或者全部交給父母。

? 在父母前面尊重妻子

如果男人對妻子體貼又尊重，那婆婆多半不會為難兒媳；如果男人對妻子愛理不睬，橫眉冷對，那婆婆自然見風使舵，妻子在這個家裡的日子想必會非常難過。

男人尤其不要在妻子和父母發生衝突的情況下，不問青紅皂白便認為是妻子的責任，並幫著父母指責妻子。

? 勿當著家人面與妻子吵架

天下沒有不吵架的夫妻，當你和妻子在父母面前吵架時，很多父母都會站出來幫你說話，他們這樣不適當的「調解」，直接將你和妻子的內部矛盾變成了更為複雜的婆媳矛盾。日後，你的父母會因此找到挑撥你們夫妻關係的理由。

所以，處在父母及妻子中間的男人，不管你有沒有道理，也不要當著父母的面和妻子吵架，更不要跟自己的父母告妻子的狀。

? 將做好人的機會留給妻子

很多男人婚後會偷偷塞錢，或偷偷送禮物給父母。實際上這種行為很容易讓父母認為是自己的兒子在當家作主，跟媳婦沒半點關係，或者乾脆認為媳婦是守財奴，你的行為便是讓妻子做了「惡人」。

所以，這件事交給妻子去做更好，這樣既能讓父母感覺到妻子對他們的關心和尊重，還會讓父母體會到妻子和你一樣，都是這個家的主人。

? 勿將孝敬父母的義務轉嫁給妻子

男人們常對妻子說：我父母辛辛苦苦養大我不容易，所以你要好好孝敬我父母。每個男人對自己父母的養育之恩感恩戴德是應該的，但你不能因此強迫妻子也對你父母感恩戴德，跳到道德的制高點，指責妻子「不孝」。

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