幸福的婚姻，都有那麼一點「六親不認」

文/夏莫

那些內心豐盈的人，必定自帶鋒芒。

1、

前幾天，閨蜜給我倒苦水，埋怨「七年之癢」提前到來，實際上閨蜜結婚才三年。閨蜜性格善良，丈夫憨厚體貼，怎麼婚姻這麼快就亮起了紅燈？

閨蜜懷孕生下寶寶後，搬進了新家，她的弟弟說失業了，搬來住幾天，她答應了。結果第二天父母和弟弟帶著行李，和她們一家三口，擠在她那七十多個平米的小兩房房間里，一住就是兩年多……

她和老公之間的婚姻質量直線下降，原本幸福的家庭氛圍也支離破碎了。

她父母搬到她家後，母親主動和她說，以後會幫她帶孩子，這樣她就有時間工作了，並且希望她能幫弟弟和爸爸找工作。言外之意就是，我幫你帶孩子，你負擔我們三人的生活費，以及豁免房租。她覺得他們都是自己最親的人，如果拒絕他們會太傷感情，所以就答應了。

不懂得拒絕，其實就是一種病，它會慢慢地植入你的生活，為你的未來埋下隱患。

兩人累死累活四處拖人找關係，幫弟弟和爸爸一人找了一份工作。可之後，媽媽迅速變成了「管家婆」，家裡大大小小的事她都要插手，事事都要過問，就連閨蜜老公有工作上的應酬，都必須提前報備，經過她的同意之後，才能去。

她三番五次地對自己的女兒說：你就這麼由著他一天到晚不著家？外面可是亂得很啰！你也不管管？

甚至，每個月閨蜜老公發了多少工資，她也要過問。如果那個月業績不好，工資發少了，媽媽還要愁容滿面地抱怨兩天。爸爸和弟弟每月的薪水，都被媽媽存了起來，而她們小夫妻的工資月月光，家裡一切的開支都由閨蜜他們小夫妻來承擔。

老公平時因為工作時間太忙，經常出差或者加晚班，她媽媽也總是抱怨他從不帶孩子，不顧家，不懂得體諒她的女兒……

老公對這種婚姻生活早已恨之入骨，他憧憬的婚姻生活被毀得慘不忍睹。

她說，他開始和她吵架，回到家也不喜歡說話，總是躲在房間里，前不久他和她掏心掏肺地說，他想過離婚可是捨不得孩子，也捨不得他們這麼多年的感情……說到這裡，她看著眼前這個哽咽的男人，他竟然流淚了，她心痛不已。

她夾在中間左右為難，不知道怎麼辦？

你那麼善良，在別人眼裡可能是軟肋，更有可能是軟弱，是沒有原則。當你一次次為了別人，而委屈自己時，不尊重自我內心的感受時，不要再妄想別人能尊重你。

你的態度，決定了別人的選擇的方向。你弱別人則強，你若強別人則弱。你的界限，決定了生活的格局。

2、

閨蜜對身邊的幾個朋友說：我真的不好意思趕我爸媽走，可是這樣下去，我可能就真的要離婚了，你們能給我出出主意嗎？

朋友小倩說：如果是我，我壓根不會讓我爸媽住過來，更不可能讓我弟住過來！你爸媽明顯就是重男輕女，口口聲聲說你老公這不好，那不好，明顯就是壓榨女兒餵飽兒子！

朋友田田說：你不覺得你媽媽跟你們生活在一起，你老公夾在中間很為難嗎？不替他拒絕，他就只能一輩子受罪！

坐在一旁的一位先生說：對，別仗著你老公愛你，你們這麼一家人就這麼欺負他！你媽就是一個挑事的主，看把你們的婚姻給攪合成什麼樣了？你們的事他事事都插手，考慮過你們小兩口的感受嗎？考慮過你老公的感受嗎？

閨蜜眼眶莫名地紅了，她說：我真的不知道怎麼辦？

我發現一個這樣的現象，中國的大多數父母都喜歡插手兒女的事，孩子讀書時插手選學校，孩子談對象時插手選對象，孩子結婚後插手孩子的婚姻生活。

父母含辛茹苦說：我都是為了他們好啊？還不都是因為我愛他？這其實根本不是愛，而是以愛的名義在傷害。

大多被父母插手的婚姻，身邊離婚的比比皆是。如果你不懂得拒絕，那麼你的愛人則會受盡委屈。在婚姻里，隱忍過多，夫妻矛盾必將爆發。

後來，我們對閨蜜說：「你媽媽重男輕女，你在她心目中的價值感很低，所以你一直在努力為她付出，希望你的父母能多肯定你，多讚美你，從而你獲得更多的價值感。但是，沒有界限的付出，反而沒有價值，也無法得到父母的認可，你一步步的隱忍，只會讓他們一步步得寸進尺，根本不會考慮如何尊重你。」

閨蜜後來為父母重新租了房子，並且交了半年的租金，可是她的父母將她罵哭了，說她不孝，說她條件好了不幫助弟弟……後來，她和她父母的感情，也慢慢回暖了。

自從她的父母搬出去之後，她的丈夫更加顧家，對她更加體貼，婚姻生活居然出奇的和諧了。

她幡然醒悟：你左右為難，根本解決不了任何事，相反，你可能得罪了兩邊的人。既無法好好經營婚姻，也無法妥善處理親情關係。

婚姻是兩個人的事，摻雜的人越多，婚姻關係會越複雜。保持界限，樹立自己的態度，婚姻才能得到被尊重。

3、

在婚姻里，很多人覺得不聽從父母的要求，就是不孝順。所以不敢拒絕，不敢違抗，不敢站出來對父母表達自己的想法和意見，委屈自己。

有人曾做過一項調查，目前80後和90後離婚率攀升，最主要的原因竟然不是外遇、感情不和，而是上一代的父母插手過多，事事過問，事事插手。

父母覺得這一切都是為了孩子好，所以當兒女反對時，他們總是責罵他們不孝。總會有那麼一方不得不因為「孝順」而忍耐父母，讓另一方忍耐自己。當婚姻失去平衡感，即使夫妻之間有再多的愛，也會崩塌。

真正的孝順，不是事事都以父母為中心，不是把父母的話當成聖旨一樣，不敢違抗，更不是完完全全聽從父母的意見而放棄自己的人生。

很多丈夫說，我爸媽養我這麼大不容易，妻子既然愛我，就應該跟我一起孝順我爸媽。所以，不管媽媽做得有多過分，妻子都應該懂得忍讓；不管媽媽有多大的脾氣，妻子都應該忍忍；不管爸媽提出什麼意見，妻子都應該無條件地接受……

拜託，這是孝順嗎？別再用所謂的道德仁義捆綁你們的生活了。

明明就是你精神上不夠獨立，沒有完完全全脫離你的父母；

明明就是你不夠自信，不能獨當一面，解決生活中的各種難題；

明明就是你依賴心理太重，經濟和心理上都過度依賴父母；

所以，在怪罪父母干涉你們生活時，不妨想想是不是自己也做得不夠好呢？他們那些「過分」的行為，是不是曾經都得到過自己允許呢？

真正的孝順應該是你在一邊兼顧著經營好自己的生活前提下，一邊關心你的父母，彼此之間有距離，也有互相關照。但絕不等於，將你們生活的自主權交給父母。

我們雖然不事事順從父母，但是不表示我們不孝順啊！

當老婆和父母發生矛盾時，我們選擇分開住，是為了更好的相親相愛。

當父母身體健康時說要跟我們住一起時，被我們拒絕，但是我們可以隔三差五回家探望，經常打電話回去慰問；

當爸媽習慣性指點我們的生活時，我們會反對，但我們會積極奮鬥努力過得更好。

那些內心豐盈的人，必定自帶鋒芒。懂得拒絕的人，大多擁有強大的內心，擁有自己解決問題的能力。我們孝順，但是我們不會盲從；我們學會拒絕，但我們不會忘記關愛。父母的不干涉，就是對兒女最好的尊重。

真正幸福的婚姻，多少都有點「六親不認」。對於父母過度的干涉，勇敢地說「不」。唯有堅定自己的生活方式，才能保全小家的幸福感。

有時，拒絕並不就是冷漠無情，更不是自私和不孝，而是劃清界限，為了彼此更好的尊重彼此，為了彼此更好地用自己喜歡的方式生活。