控制不好情緒，我們都可能成為腳踩孩子的暴虐父母

最近，有條新聞躍入人們的視線，也引發了一陣陣熱議，雖說討論熱度並未達到「王寶強離婚」那樣的量級，但從教育的角度上，這件事還是有必要拿出來說說的。

事件的主角，就是當街腳踩女兒的母親黃瀟瀟。

最初，一段令人觸目驚心的視頻中，一位女子在使勁腳踩躺在地上的小女孩，這引發了周邊目擊者100多個報警電話，和無數網民的轉發討論。

愕然之餘，人們都在疑惑，無論是陌生人還是母女關係，用如此大的力量去踩一個幼小的女孩，這個女人是不是精神有問題？

而後，隨著警方的深入調查和媒體的抽絲剝繭，事件的真相逐漸浮出水面。

原來，這是一個令人心酸的故事。

一位婚姻觸礁、無家可歸，與父母關係不好，又因為帶著兩歲女兒而找不到工作的單親媽媽黃瀟瀟，在連續數日露宿街頭、食不果腹的境況下，因為用最後的2元錢買的香腸，卻被女兒吐了出來，才最終引發了她的情緒崩潰。

自己忍著飢餓，把最後的錢拿來給孩子果腹，卻被如此「不珍惜」，黃瀟瀟自然暴跳如雷。

於是，責罵不過癮，看孩子哭也解不了心頭之恨，而此時路人的勸解聲音和異樣眼光，又進一步引燃了她更深層次的怒火，如此才有了視頻中令人心疼的那一幕。

單親、貧窮、飢餓和絕望，放在任何一個人身上，都足以耗盡殘存無幾的耐心。

而黃瀟瀟連續數日，在處處碰壁中積累下的巨大壓力，就等著一個導火索將其引爆。毫無疑問，對媽媽需求甚多，還不懂目前生活艱辛，且尚無反抗之力的2歲幼女，自然是首當其衝，第一個成為了媽媽的情緒靶子。

這一點，其實根本不需要驚訝。

我們以前的文章也說過，學歷低、階層低，而且生活壓力大的父母，更容易成為暴力體罰的實施者，尤其類似背景的母親，還更可能成為產後抑鬱的患者。

而在事件調查中，黃瀟瀟確實有過產後抑鬱，還曾生出過帶著女兒自殺的念頭。關於教養方式，她也的確經常抑制不住衝動，虐待女兒，事後也會像無數暴脾氣的父母一樣，悔得肝腸寸斷，恨不得當即揮刀自盡。

她愛女兒，曾經在最餓的時候，寧願自己灌白開水，也要把最後的一丁點饅頭留給女兒。

但正如我們的《樊勝美：有毒的母女關係中，毫無界限感的母親，和失去自我的女兒》一文中說的，媽媽們通常會把有創傷的自我，投射到女兒身上。

所以她可能也恨女兒，恨女兒的出生影響了自己的婚姻關係，恨自己帶著這樣一個「累贅」，遭受父母的嫌棄，也恨女兒對自己依賴，讓她根本無力尋找一份穩定的工作。

她的遭遇令無數人扼腕長嘆，也將輿論一邊倒的謾罵，稍稍轉為了對母女二人的同情。

不過，拋卻情感成分，進行一些理智分析的話，我們就不禁要疑惑，如此曲折的身世故事，如此巨大的生活壓力，和如此愛恨交加的悲情母愛，就能讓「狠命腳踩女兒」的行為得到諒解嗎？

換句話說，黃瀟瀟的虐童行為，僅僅因為悲慘遭遇，就和她自己脫開了干係嗎？

當然，在事件曝光之前，圍繞這對母女周圍的眾多外在因素，比如丈夫、父母、政府和社會，都是難辭其咎。

然而，縱使外界支持甚少，也並非所有的底層母親，都會在生活壓力下虐待自己的孩子。所以貧困、單親和無助，其實也不應成為她失去理智的理由。

歸根結底，黃瀟瀟自己也應該負有一定責任。

那就是作為母親，情緒的自控能力，她是幾乎不具備的。

說起情緒的自控能力，它既是情商的組成部分，還是五大人格特質的其中一點，也是自控力的情感分支。

五大人格特質和自控力，我們都有過涉及，但並沒有專門的篇幅，來進行對情緒自控力的分析和研究。

（關於五大人格特質，點擊《月薪五萬的人，都擁有什麼樣的性格和能力？| 孩子職業規劃第二彈》；關於自控力，點擊《有什麼能力，比智商、情商和家庭背景更重要？》

而對於我們父母來說，擁有理智的情緒和鎮定的心態，不僅對我們自己的社交、事業至關重要，還會影響夫妻之間的婚姻關係，以及更重要的——與孩子之間的親子關係。

所以，要想與孩子維持親密、和諧又穩定的親子關係，家長就必須具備情緒管理能力。

不過，在現實中，雖然少有像黃瀟瀟那樣當街虐待孩子的父母，也依然有無數一言不合就怒吼，越說越氣乾脆動手的父母們。

至少從我個人的育兒經歷來說，生孩子以後，哪怕我一再告訴自己，要對孩子溫柔包容，可依然會有無數個夜晚，我都會因為白天吼了孩子而自責慚愧。

其實很多時候的怒吼，孩子僅僅是因為一件毫不起眼的小錯誤，在錯的時間錯的地點，不小心點燃了我們從家人（尤其是丈夫）、職場和社會積累下的怨氣，孩子不僅冤枉得很，受的傷害也不小。

所以，今天的文章，就來和各位管不住脾氣的父母討論一番，我們為什麼總是忍不住炮轟孩子，以及如何在情緒引爆之前，成功阻止自己再一次對孩子怒火相向。

你的童年，你的環境，都將成為憤怒的觸發源

請你回想一下自己對孩子發火的經歷，有多少次的發火的起因，是孩子真正做了非常錯誤、非常糟糕的事情呢？

我想，對於那些小孩子的家長來說，大多數讓你怒目圓瞪的事情，可能都是微不足道的小事。

比如孩子不小心弄髒了衣服，玩耍時弄亂了房間，或某天莫名其妙和你使了小性子。

而這些原本可以不用發火來解決的事情，為什麼又會引爆我們內心的火藥桶呢？

根據心理學家的研究，家長之所以那麼容易被孩子觸發激烈的情緒，其中一個原因，在於孩子的行為讓我們想起了自己的童年，尤其是喚起了那些痛苦、恐懼、委屈的消極記憶。

而這些記憶，雖然都發生在十幾年、幾十年以前，連我們自己都不大可能清楚記得發生經過，但其中摻雜著的負面情緒，則融入了我們的潛意識，以至於之後再目睹相似的情境時，這些惱怒、委屈、煩躁的情緒又會湧上心頭，在無意識的狀態下，左右我們的行為。

心理學家把這種現象叫做「ghost in the nursery」（童年幽靈），說的就是童年時期的痛苦回憶，以及附帶的恐懼和憤怒，即使被深埋心底，其實也像是被暫時關起來的幽靈，在我們的成年生活中如影隨形，時不時就要跑出來遊盪一番，操縱我們的情緒和行為。

舉兩個例子就明白了。

小時候經常因為弄髒衣服、擾亂房間而遭到批評和打罵的孩子，做了父母以後就容易對孩子的此類行為忍無可忍。當他們看到孩子身旁的玩具、書籍一片狼藉時，內心就會砰地燃起一團無名怒火，於是便開始了對孩子的訓斥。

而相比之下，從小就被允許自由捏泥巴，哪怕弄髒衣服也不會遭受父母責罵的孩子，做了父母以後，就會覺得自由玩耍無可厚非。

另一個例子，就是被孩子的哭泣、不悅情緒，引發童年消極記憶的家長。

很多家長都會因為孩子哭泣、不愉快而煩心不已，一看到孩子哭了，無論是情有可原，還是莫名其妙，他們通常並不想詢問孩子哭泣的原因，也不給孩子一點時間，讓他自己止住哭泣、平復情緒。

反之，他們做的第一件事，就是用各種方式讓孩子停止哭泣，哪怕一分鐘也無法忍受孩子的消極情緒。

而他們採取的方法，不是暴力威逼，就是好言利誘。比如「你再哭我就不要你了」，「寶寶不哭，媽媽給你糖吃」。

我還看過更誇張的，不過尚不知真假。

說有的地方，老人覺得孩子哭鬧是晦氣、厄運的徵兆，所以只要看到孩子哭鬧不止，輕則照著孩子屁股狠狠一巴掌，重則抓起一把鹽，直接塞進孩子嘴裡，讓孩子在驚愕中張不開嘴，簡直可怕。

那麼，為什麼大人要想方設法不讓孩子表露出負面情緒呢？

這是因為，受到文化的影響，在上一代的教育理念中，負面情緒被看作是不好的、不應流露出的，而孩子的哭泣、沮喪和不悅，更加得不到父母的支持和認可。

大人只允許孩子表達愉快、開心等積極情緒，而表達消極情緒的人，會被看作壞孩子。

所以，從很小的年齡開始，我們就已經學到，無論是不是事出有因，如果我們表達氣憤或沮喪，那我們就是不好的人，父母也不會喜歡我們。

相反，如果我們時刻表現出積極陽光，那我們就是被人喜愛的好孩子。

想想看，從小到大，看到別人哭泣，你的第一句安慰詞是不是「別哭了」，而不是問問對方為什麼哭，也不是靜靜陪伴哭泣的朋友，等待ta自己恢復情緒呢？

於是，這種「積極情緒——被喜愛，消極情緒——被訓斥」的模式，一直延續到成年時期，我們就自然而然形成了這種思維定式——「如果我是一個好人，那我不會隨意流露出負面情緒」，並且還會因為自己偶爾的消極情緒而自責、不安。

等做了父母以後，我們的潛意識裡自然就會植入這個模式，並以此來要求孩子。

當看到孩子流露出各種消極情緒，我們就相當於遇到一個trigger（觸發源），讓我們的潛意識，一下回到那個沒有機會表達真實情感，沒有人願意接納我們消極情緒的童年，想起了曾經委屈的自己，從而激發起深埋已久的內心創傷，讓我們感到非常不舒服。

而此時，為了緩解自己的不舒服，我們只想讓孩子停止哭泣，所以也會自然而然沿用父母的那套管教方法。

所以，從這一點來說，有時候我們因為孩子表現出消極情緒而感到不舒服，繼而怒火中燒，其實並非孩子的全部責任，而僅僅是因為我們自己曾被壓制的情緒，碰到了一個觸發源。

以上兩個例子，就是我們對孩子產生憤怒的原因中，有關童年經歷的部分。

還有一個原因，和我們對孩子生氣時的環境、情緒和當天經歷有關。

這一點，可能很多為育兒、教育親力親為的媽媽們更有共鳴。

研究都說，相比於職場媽媽，全職媽媽更容易情緒消極，也有更高几率患上抑鬱症，而與此同時，她們對孩子的態度和教養方式，也更有可能偏向消極。

其中的原因，想必很多人都感同身受。

全職媽媽要做幾乎全部的家務，以及各種採購、付賬單、聯絡親友的瑣碎事宜，同時她們也要肩負孩子近乎所有的照料和教育任務，所以這些媽媽的每一天，都可能是單調、瑣碎、忙碌而又缺乏生氣的。

如果再攤上一個甩手丈夫、隱形爸爸，那麼繁瑣生活帶來的壓力，就必然是空前的。

於是，當這些背負壓力的媽媽們，看到孩子把自己剛收拾好的房間弄亂，將自己剛剛精心做好的餐食給打翻，或者孩子辜負了自己嘔心瀝血的教育，拿到了不盡人意的糟糕成績，那她們對甩手丈夫的怨懟，對自己枯燥生活的反抗，以及長久以來積壓的無價值感，就會一起引發情緒崩潰，以十倍的火力對準孩子。

而此時的孩子，並不知道自己的行為只是一個導火索，也根本無法理解媽媽度過了如何糟糕的一天，以及她的心裡積壓了多少憤懣和不甘。

孩子只會覺得，自己一定做了非常糟糕的事，從而在擔驚受怕中自我厭惡，承受傷害。

除了全職媽媽，有時職場媽媽在工作中遇到了高壓任務，或遭遇了同事的排擠或老闆的刁難，那麼她大腦中的壓力系統也是處於開啟狀態的。

我們也說過，當人處於高度的壓力中時，體內會分泌出更高程度的皮質醇，讓人焦慮、緊張，「反抗還是逃跑」的反應機制就一觸即發。

此時如果再遇上孩子的頑皮行為，即使是一件小事，也有可能提醒我們是個失敗的父母，而這種無能感和無力感，就有可能使父母開始對孩子的怒吼。

至此，現在各位家長可以回憶一番，最近你對孩子難以自控的怒吼和訓斥中，是否曾有一些情況，是被自己糟糕的一天，或者不悅的童年經歷觸發的呢？

如果有這樣的經歷，以後你可能就知道了，如果自己本身處於一個焦慮緊張的狀態，那麼就要時刻提醒自己，切勿將別處積累而來的怒火，全部發泄在正好撞了槍口的孩子身上。

而究竟要如何在怒火上升的一瞬間，將其剎住，就是下一部分我們要呈現給到大家的方法論了。

如何在孩子面前控制住情緒？

1、接納孩子和自己的消極情緒

如果孩子在我們面前表露出消極情緒，我們要允許這件事的自然發生。也需要告訴孩子，每一個普通人，都會有積極情緒和消極情緒，我們需要接納這種情緒。

可以用鎮定的語氣引導孩子體驗這種情緒，比如「我知道你現在很憤怒/沮喪/失望，是因為你今天遇到了XXX事，這些情緒都是成長必經的，爸爸媽媽也會有感覺很糟糕的時刻」。

然後，繼續用理智、鎮定的方式，教會孩子如何處理自己的憤怒和沮喪。而最好的示範方式，就是你自己在憤怒的時候，成功管理好自己的情緒和行為。

2、多問幾個為什麼

當你看到孩子有某種讓你惱怒的行為時，先別急著發火，想想孩子為什麼這樣做，並且不要憑著自己的主觀臆斷，過度解讀孩子的意圖。

比如，孩子之所以把地面弄得全是垃圾，是否是因為在幫你掃地時，不慎打翻了垃圾桶？孩子打碎了你心愛的碗，是否只是他在試圖給你做早餐，才失手犯下了錯誤？

而不要過度解讀的意思，就是如果看到孩子打了小朋友一巴掌，父母先不要急著想「我的孩子居然打人，他是不是心理有問題，是不是反社會，是不是會變成愛打人的變態」。

這種想法，只會觸發「我是一個失敗的媽媽，會被別人看作熊家長，遭到指責和輕視」的想法。

而比起孩子的實際行為，反而是這種「我很無能」的想法，更容易引發我們的憤怒，繼而開啟防禦和攻擊機制。

人的憤怒，很大程度都來源於自己的無能，這個道理放之四海皆準。 只不過，有的人只對自己生氣，有的人要遷怒於他人。

3、憤怒的時候，先別說話和行動

和我們的《別人說你不好，要懟還是認慫？| 攻略：如何優雅應對批評？》一文相似，感到即將憤怒的時候，先憋住別說話。

因為基於本能，我們會因為憤怒而開啟抵禦、逃跑或攻擊的模式，身體會自動產生荷爾蒙和神經遞質，這會讓我們肌肉緊張、脈搏加快、呼吸急促。

另外，此時控制我們的，並非大腦的前額葉（理智），而是關於情緒的部位（衝動）在控制你，是你的憤怒在操控你。

所以在這情緒爆發的臨界點，我們很難迅速將情緒剎車。

此時，我們會只想著怎麼宣洩憤怒、傷害對方。

但對於孩子，傷害往往是不可逆，且難以彌補的，所以無論要動用多少意志力，家長都需要提醒自己，此時不能動口動手，不要立即懲罰，否則你必將後悔。

至於方法，不妨試著進行十個深呼吸，或者轉移注意力，暫時離開孩子所處的房間，讓自己喝口水、看看外面、聽聽音樂或笑話，或者哪怕是強迫自己假笑一陣。

總之，你需要用身體實際行動來告訴自己的大腦，「現在的壓力和憤怒，並非是因為遭遇了威脅和危險，不需要開啟攻擊和防禦模式，孩子不是我的敵人」。

這可以幫助大腦重新啟動一下，增強你的瞬時自控力。

不過需要注意的是，只有孩子的年齡足夠離開你一陣子，才可以暫時離開他。如果是幼小的孩子，父母暫時的離開行為，會被他們解讀成遺棄，那麼會讓孩子更加處於極度恐懼的狀態，使大腦分泌出更多有害的皮質醇。

（關於皮質醇，請參考這篇文章《高考、中考、期末考，「考試焦慮症」患者需要的治癒良方》。）

你可以去衛生間，打開水龍頭，讓自己的手沖沖水，或者洗把臉，然後坐在孩子視線內的沙發上，深呼吸，並不斷自我暗示「孩子很小，還沒有發育成熟，控制情緒的能力好，但我是個成年人，我不能幼稚」。

有些人在憤怒的時候，會通過擊打物體來發泄憤怒，但家長如果一定要這樣，就需要單獨做，不要讓孩子看到。因為孩子十分清楚，父母在擊打的東西，其實就是自己的替代品，這會非常恐怖。

不過，這種擊打的方式，也並非有效。

因為研究顯示，如果在憤怒的時候擊打某物，哪怕不是打人，身體也會認為你處於緊急狀態，從而啟動攻擊機制，讓你更加憤怒和緊張，根本不會幫助你鎮定冷靜。

一個比較好的辦法，是形成每天冥想15分的習慣。

冥想的效果，我們已經說了，可以幫助增加專註力，鎮定情緒，緩解焦慮和緊張，也可以幫你漸漸形成內心的平衡機制，讓你在憤怒面前更有能力急剎車。

而憤怒發生之前，也可以利用深呼吸的機會，來進行一次冥想。

冥想過程中，你可以思考，自己憤怒情緒的背後，是否有過往經歷引發的無助、沮喪、恐懼和失望，是否有外在環境出發的焦慮情緒，如果有，那麼將憤怒發泄給孩子，是非常不公平的，他們不是替罪羊。

靜靜體會這些情緒，感受情緒的變化，憤怒程度就會慢慢降低，讓你逐漸恢復理智。

4、留出緩衝時間，然後找孩子談話

在獨處、深呼吸或冥想之後，你的憤怒可能已經減少了20%。

此時可以面對孩子，告訴他「我不敢相信，在我強調過不可以做這件事以後，你還在做。我現在需要思考一些事情，下午我會找你談，在這之前，請你去做其他事情」。

在找孩子談話之前，先不要再在大腦中反覆琢磨剛才的情境，因為這隻會讓你更加憤怒。而找孩子談的時候，需要用鎮定、理智並權威的語氣，給孩子強調規則，並嚴格地設限。

談話過程中，要弄清楚孩子犯錯的原因，以及他內心的需求，明確孩子是否因為是得不到父母的關注，才故意付諸不良行為。如果是，那麼請更加註意滿足孩子的情感需求，可能就會少許多親子矛盾。

5、無論如何，不要體罰和威脅。

體罰和威脅的害處，這兩篇文章有詳盡解釋。

（關於體罰的危害，請參考《棍棒底下出孝子？| 研究：體罰對大腦的影響》；關於威脅的危害，請參考《以愛之名的威脅和欺騙，到底如何毀了一個孩子？》）

另外需要強調一點，研究證明，體罰會讓家長上癮，因為當你得到了一個途徑去發泄憤怒，並且感到舒服了很多，那麼大腦中的報償機制就會記住這種模式，讓你在下一次對孩子憤怒的時候，繼續採用暴力體罰的方式，通過一遍遍重複，繼而上癮。

6、強迫自己用鎮定的語調

曾有研究顯示，我們說話越鎮定，我們的大腦和身體也會覺得自己越鎮定，那麼別人對我們的回應，也自然會溫和鎮定許多，這樣就可以避免許多不必要的衝突。

所以下次如果孩子惹惱了你，先深呼吸，提醒自己使用鎮定的語調和孩子說話。

其實有時候，我們並沒有自己想的那麼憤怒，只不過是語調的尖銳，和說出來的詆毀語言，更加激化了情緒，自己越來越憤怒不說，孩子也會被影響得沮喪而氣憤。

7、過去了的，就讓它過去

如果你依然忍不住和孩子發了火，或者最近一段時間內有過發火記錄，情緒恢復理智，給孩子道歉以後就不要再糾結。

自責可以，懊悔也可以，但適度即可，關鍵在於下次不要再犯。

而過分的細想和自責，只會讓消極情緒捲土重來，令你焦慮不已，同時也更容易誘發憤怒，陷入情緒的惡性循環。

8、製作一個憤怒觸發源清單

當你鎮定下來以後，可以製作一份容易引發憤怒的觸發源清單。

比如在什麼樣的環境中（如擁擠、炎熱、寒冷等），你會更容易失去耐心？

家庭處於什麼狀況下（如丈夫對家庭事物的分擔不夠、經濟緊張，或缺乏外界支持時），你訓斥孩子的次數更頻繁？

當列出來一系列觸發因素後，就可能需要有目的、有計劃地做好充分準備，避免這些因素。

就好比，天氣太炎熱，或目的地過於擁擠的時候，儘可能不要帶孩子出去；與丈夫商討好育兒和家務的工作分配，做好家庭財務規劃，或者積極尋求老人、保姆或朋友的幫助等。

這些措施，都可以幫助你分散壓力，以免在外界因素的影響下，對孩子發泄憤怒。

9、多用溫暖的小事，改善親子關係

一件小確喪，需要很多件小確幸來抵消。而多個溫馨快樂的親子相處瞬間，才能讓有裂痕的親子關係慢慢痊癒。

多和孩子一起玩耍，進行親子閱讀，或僅僅是一場輕鬆的聊天，都能增加親子關係中的小確幸。

10、多肯定，少否定

研究顯示，如果不停用「不要XXX」的句式，附帶憤怒的語氣管教孩子，只會更加強調錯誤的行為，讓孩子有越來越多行為問題（試想有人告訴你「不要想大象」，你是不是滿腦子都是大象？）。

不如用「應該XXX」，來替代各種否定句，鼓勵孩子的壞行為，那麼這種積極管教的方式，也能幫助孩子有效管理自己的行為。

11、保證睡眠

關於考試焦慮的文章中，我們說過，人一旦睡眠不足，或睡眠質量底下，第二天血液中的皮質醇就會高出50%，讓人更加焦慮不安、煩躁易怒。

所以為了讓自己好過一點，也為了讓孩子少受點遷怒，各位家長需要保證自己的休息時間，第二天方有足夠的耐心與孩子相處。

11、如果實在有管理情緒的困難，請尋找心理醫生、憤怒管理課程等專業幫助。

結語

做了媽媽以後，我才意識到自己在管理情緒方面，是有多麼低能。

每當孩子哭鬧、反抗或故意做錯事，我就會氣得七竅生煙，想來自己經歷過十幾年寒窗苦讀，克服過無數學習上的困難，現在卻搞不定一個3歲的小屁孩。

這種挫敗感，讓我覺得自己簡直是最失敗的媽媽。

看了黃瀟瀟的新聞，並了解了她的故事以後，我很能理解她。

在對孩子憤怒的瞬間，我相信很多父母都會有故意傷害孩子的邪惡念頭，而成熟家長與幼稚家長的區別，就在於前者能及時將自己拉回理智世界，而後者任由憤怒操控自己，最終不斷對孩子施以怒吼和暴行。

情緒控制，說起來簡單學起來難，要真正將理智和鎮定形成習慣，恐怕更需要假以時日。

自控力就像肌肉，越鍛煉越強勁。

希望本文能為大家提供一個方向和思路，日後不要再被憤怒牽著走，做出令自己後悔萬分之事。

最後，小長假快樂~

References:

NataliMoyal*, Avishai Henik and Gideon E. Anholt. Cognitive strategies to regulate emotions—currentevidence and future directions. Frontiers in PSYCHOLOGY. 10 January 2014

LuísaBARROS, Ana Rita GOES, Ana Isabel PEREIRA. Parental self-regulation, emotional regulationand temperament: Implications for intervention. 6/4/2015