兩個人明明愛著彼此，卻不知道如何走進對方的心裡

本期主播 | 雪冬

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願得一心人，白首不相離。也許這是每個人尤其是女孩子年少都曾做過的夢，很美好也很溫馨。然而，時光一天天溜走，年齡一天天增長，這個夢對很多人來說似乎反而越來越遠了。

尤其隨著現代社會離婚率的節節攀升，人們對於如何相愛到白頭這件事情，就更加焦慮了。

於是，又想起了那本曾經席捲世界的兩性情感暢銷書《男人來自火星，女人來自金星：如何相愛到白頭》。那麼，今天我們就再來捧起這本滿懷回憶的書籍，說說如何相愛到白頭吧。

婚姻，我們到底卡在哪兒了？

電影《偷心》

如果做個調查，現代人最一籌莫展的事情是什麼？

恐怕婚姻會高居榜首。

很多時候，那些走向破裂的婚姻，最初也都有一個美好的開始。很少有人決定結婚的時候，是抱著離婚的態度去的，然而，走著走著，似乎不知怎麼，夫妻雙方彼此就漸行漸遠了。

Emily和Jack是一起來做婚姻諮詢的，也許這恰恰可以說明他們真的曾經有過情感深厚的過去。用Emily的話說，兩個人是一起長大的。

可就是這樣一對經歷過校園愛情走過畢業風波又走進婚姻殿堂的璧人，在婚後的第三個年頭，卻幾乎走向了決裂。痛定思痛之後，他們決定再給彼此一個機會，共同接受婚姻治療。

他們之間，沒有出軌沒有婆媳關係等等所有狗血劇情。然而，讓他們兩個人不解的也正是如此，這些都沒有發生啊，那我們到底怎麼了？「我們」究竟發生了什麼？兩個人一頭霧水。

深究下去，Jack說自己時常感覺挫敗，好像Emily不再像以前那麼信賴他了。而Emily的感覺卻同樣也是挫敗，她覺得Jack不再像以前那麼關注她了，好像自己不重要了。慢慢地，兩人一說話就進行不下去了。

這是典型的兩性溝通問題。

正如約翰在《火星金星》中有一個有趣而精準的說法，他說：

的確，男人渴望表現能力，因而女人的傾訴常常容易讓他們條件反射般的想到「我該如何幫助她解決問題」。而他一旦發現自己努力想辦法並實施的結果是，女人還是不滿意還在傾訴。他就會覺得挫敗，就像Jack所經歷的。

而相反的，女人傾訴的目的並不在於要求男人去「為自己解決問題」，而是感受到對方對自己的重視和愛，就像Emily。因而，男人過於關注「解決問題」，反而讓女人感到「什麼問題都沒解決」。

這是因為兩個人對問題的定義不同，男人以為把現實的事情處理好就OK了，而女人則認為「問題在於我需要跟你溝通取得你的理解」。可見，這偏差是多麼容易造成誤會啊。

而即便是再相愛的兩個人，也經不起一個又一個誤會的累積，情感的腐壞都是從一個個小小的細菌的滋生開始的。

像Emily和Jack，兩個人明明都互相愛著對方，可是卻不知道再如何走進對方心裡了。

婚姻，面子還是里子？

現在我們知道了，男人和女人的確有著不同的思維方式，那麼這種思維上的差異從哪裡來呢？是天生的嗎？或者說是不可改變的嗎？

在這點上，我並不完全贊同《火星金星》的說法。我更傾向於集體意識與社會塑造。波伏娃在《第二性》中曾經說過，女人並不是天生就是女人，而是被社會塑造成女人的。我想公平的說，男人也同樣如此，他們也被社會所塑造著。比如男兒有淚不輕彈等等類似的俗語都說明了男人被社會塑造模板化的過程。因而，女性形象刻板化的同時，男性也是一樣的。

而在兩性形象被固化的過程中，同樣被固化的則是人們對婚姻的期待。

我們把婚姻的維繫貼上了「成功」的標籤，而婚姻解體就被貼上了「失敗」的標籤，甚至會關聯到一個人的社會聲譽名望以及發展等等方面。因而，這也造成了很多人「不得不」選擇形婚，維持一個死亡的婚姻外殼的原因。而這無論對男人女人都是一種莫大的心理傷害。

以最近火爆的《人民的名義》為例，高育良和吳惠芬就是此類典型。他們為了眾人眼中的形象，甘願被面子裹挾，也為了利益捆綁的里子，而把生活變成了劇院，演戲成了日常，每天粉墨登場，你唱罷我唱。

活在假面之下，是一件很累很辛苦的事情。現實生活中，這樣的例子也同樣並不少。

很多人選擇維繫婚姻，並不是出於對於過往情感的珍惜或者願意對婚姻狀況的改善而努力並有所期待，而是因為「面子和里子」——不想接受婚姻失敗這個社會標籤，不想被他人議論評判，於是面子佔了上風。

權力財產分割，房子車子票子一分難免肉疼，這是里子的現實。於是，一對對夫妻就這樣忍了認了，形婚就形婚，至少還有「婚」這塊現實的遮羞布。

然而，這個「里子」卻不是真正的里子。在是一個男人或者女人之前，我們都首先是個人，不止女人有情感需求，男人也有，否則高育良不會娶高小鳳。同樣不止男人有「價值」需求，女人也有，否則吳惠芬不會成為知名教授，又為了保住官太太的頭銜犧牲幸福，成為標籤與形象的奴隸。

所以，忽視男女差異會讓溝通陷入僵局，而過於強化男女差異則反過來也可能在固化男女被社會塑造的部分，而忽略了我們更完整更全面更廣大的自我——還有什麼比這更重要更真實的里子呢？

一個人，已經不知道自己是誰了，又如何能成為一個真正意義上的人呢？而兩個已經迷失自我的人，又如何能夠去創造一段好的關係呢？

我們彼此相愛，卻渾然不知

所以，想要實現白頭偕老這個美好的心愿，我們首先需要保有作為一個人的真實自我。在此基礎上，我們雙方才可以探討到，具體的可落實的方法。

具體來說，幸福的婚姻要有一個中心是始終保證「我們」的健康存在，才能有良好的婚姻。那麼，如何讓「我們」始終在軌道上正向運轉呢？

這就需要我們能夠保有求同存異的能力了。也就是說，這裡包括兩個基本點，一是發現共性，二是尊重差異。

別擔心，這沒有想像的那麼難。畢竟我們首先都是「人」，所以其實我們跟伴侶雖然男女有別，但還是可以有很多共性的。我們可以從以下三個方面來切實地做到求同。

第一，雙方那些最基本的一致的「三觀」，就是我們婚姻最堅實的能量基礎。所以，我們需要積極去呵護與培植它。

第二，在此基礎上，積極主動的讓那些雙方共同的興趣愛好得到持續的發展也是很必要的。比如一起去郊遊，或者打羽毛球這樣的雙人活動等等，都可以讓兩人不斷回到「我們」的狀態。

第三，定期安排屬於兩個人的「我們」時間也很重要。這個時間，也可以不與任何興趣愛好相關聯，而是屬於兩個人的小約會。比如約好一起看個電影，一起出去吃飯。這點最好可以有些儀式感，就像戀愛的時候那樣精緻，而不是懶懶散散地，一會兒嫌貴一會兒嫌麻煩。

生活，需要我們去投入其中，然後驚喜和有趣才會誕生。

有了這三點的共性培養，再來面對差異，就沒有那麼困難了。男女差異肯定會存在，但我們也可以了解對方更多。

我們從兩個方面來說。

女人要停止「管家婆」般的擅自提出建議，學習更好的傾聽，也學習如何為男人考慮，才是對他的尊重。要知道任何未經男人許可地替他們想辦法，對他們來說都是對他們能力的質疑和不敬，這是很容易令他們討厭的事情。所以，女人們，學會多傾聽，或者扔出一個好建議的誘餌，讓男人自己去發現「解決方案」，效果可能要比你費心費力讓他接受你的建議，要好得多哦。

那麼男人呢？

男人則要停止急於表現自己，別急著幫助女人「修理」現狀，她不是你工作的合作夥伴。別打斷她的話，學會在她說話的時候「吱一聲」：嗯；沒錯；可不是；對呀；寶貝你辛苦了等等等等都可以，再握著她的手，擁抱一下，或者來個摸頭殺。這其實沒有多難，也不需要你去冥思苦想解決什麼，她就會覺得很體貼，被看見被理解被關懷了，也會感覺到自己在你心裡是重要的。至於解決問題，那是以後的事，而且她也不一定需要你的幫助。

想擁有一段和諧長久的親密關係，我們就需要看到，「關係」本身是有生命的。

我們帶著對彼此的愛種下這棵婚姻的種子，用彼此的承諾培植它生根發芽，那麼之後的每一天，我們的每個態度每個行為都在決定這棵幼苗的走向。理解尊重傾聽陪伴，就是給這棵小樹的陽光雨露，而冷漠對抗則像疾風苦雨一樣摧殘著它。

所以，是時候了，來照料你們的婚姻之樹吧，用你們的笑容為它帶來陽光，用你們的擁抱為它帶來溫暖，用你們的交流為它帶來滋養，也用你們相互的理解支持，為它提供一個堅實的土壤吧。

而它也必然不會辜負你們，它會越來越茂盛越來越茁壯，為你們的心靈家園裝點綠色，帶來生機，也為你們的心帶來愛的供氧。

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主播 | 雪冬，電台主播，二級心理諮詢師 ，冥想引導師 ，身心靈成長探索者。