你能抱著手機群發祝福，卻在父母面前開不了口

06-08

我相信這么好看的你

已經置頂了我

上次發起過「逃離北上廣」活動的新世相，這次又在微博上辦了一場談話節目：「中秋節，為什麼不想回家。」小小琪看完以後，有些感慨。

對於中國人來說，中秋自古都有一種別樣的意義。從丫丫學語時，你就會背誦：舉頭望明月，低頭思故鄉。等到年長離家，獨在異鄉為異客的你，會自動腦補「每逢佳節倍思親」。乃至於現在，打開微信，成百上千條節日祝福的消息會向你噴涌而來，大體無外乎四個字：闔家團圓~

這種家庭觀念猶如基因，早就種在了我們的心裡，以至於一旦我們過中秋不回家，心裡總覺得不安，好像缺少了一塊東西。

可當你回家面對父母時，另一種奇怪的氛圍又會佔據心頭：我究竟應該和父母說些什麼？談工作，他們總說你老是跳槽不安分；談生活，他們總嫌你夜夜笙歌，不注意休息；談婚姻，他們總勸你早點嫁人，別老折騰。

你責怪他們不懂你，煩你，老是吵你，難得回趟家還讓人清凈。轉身之間，你回到房裡，又開始刷著朋友圈，跟好朋友抱怨父母的嘮叨，然後計劃明天去哪兒一起哈皮。父母則一聲嘆息，回到自己的卧室，順帶關上了客廳的燈。對話不歡而散。

黑暗中，看著閃耀的電子屏幕，你或許才意識到，父母，好像已經很久不再是我們生命里的主角了。

我們很久沒和他們好好聊聊了。

我很喜歡的辯論選手邱晨，也面臨著和我們相同的問題。今天34歲的她，平均每兩年就會換一個工作，從香港到北京，從內陸小城到一個也許我們都未曾聽說的城市。記者、編輯、設計師、辯論教練，凡是你能想像的工作，她都干過。

工作種類差異巨大，工作地點天南海北，但它們都有一個共同的特點：居無定所，離家很遠。

邱晨的父母只有她一個獨女。每當往家裡打電話的時候，她的父母也會嘮叨：什麼時候安定下來啊，找個離家近的工作，你看我周圍親朋的小孩，他們工作的地方都離家挺近的。

我並不知道邱晨以前是如何終結這種尷尬的話題，但今天，借著「新世相·科沃斯機器人」舉辦的「中秋節，為什麼不想回家」這個活動，我看到了她和父親面對面交流這個嚴肅話題的場景。

在這樣一場不得不進行的對話里，很多我們平時刻意迴避的話題，能有機會完全展現在兩個人的面前。

如果不溝通，隔閡始終就在那裡，不離不棄。這個道理，身為好好說話團隊主創人員之一的邱晨，肯定也懂。正如「好好說話「的理念一樣，所有的情感問題，說到底，都是溝通問題。

比如邱晨的父親的開場白，依然還是平日里聽得不勝其煩的話：

「為什麼又換工作了」「以後晚上11點睡覺」「有時間多回家」「別再折騰了」「安定下來」blablabla……

不滿還是以前的不滿，但在女兒面前，父親在最後還多加了一句：

「爸爸知道你不耐煩，可我們也感到很委屈。」

父親平靜地說出那句話的時候，我看到邱晨的眼角有淚滑過。

邱晨的爸爸接著說道：

「其實這些問題，現在我們漸漸也看開了。你一直跳槽，可你每次都會跟我解釋跳槽的理由，我們也全明白，工作不開心，再安定可能也用處不大。」
「我相信你不結婚有自己的理由，可我們現在也相信，你不結婚依然也可以過得很好。但你需要給我們一個過程，去讓我們真的相信。」

「像我們這種老一輩，總是相信正確的時間該做正確的事兒，是人生成功的一個規矩。但其實，我們也知道，婚姻本身不是一種美好的東西，只有好的婚姻才是，這種東西，不必強求。」
「以前聽你說了很多，爸爸也試著從你的角度去理解你，祝福你。人生幾十年，婚姻也不是唯一的追求，爸爸也相信，更有意義的追求，是這一生過得有意思，快樂，而且健康。這就足夠了。」
「以前我老是跟你說要你回家，可現在呢，我也經常會看你的微博來掌握你的動態。我就很欣賞你在網上跟你的掐架，為了觀念吵架，只要吵出道理，都是值得的。而且你吵得也很有意思……」
「我現在很高興的告訴你，我相信你，你會有一個有價值的人生。跟那些好朋友在一起，你也不會感到孤獨。」

小小琪聽完以後，跟邱晨一樣，淚如雨下。

年邁的他們可能跟不上潮流，可因為有你，他們願意去學用QQ、微信、微博；

他們可能不知道你現在的工作，可因為是你，他們願意轉發各種養生雞湯，怕你太累。

他們可能不知道你現在的感情狀況，可因為是你，他們願意發那些老年人表情包，怕你孤獨。

給他們機會，好好交流，他們會認同你的價值。

只需要你多一點耐心。哪怕你不回家，經常打個電話好好交流，他們都會理解的。只不過他們的回應也許很質樸：

好好吃飯，早點睡覺。

但請你記住，親密關係中的核心一點，就是真誠，這一點不僅適用於愛人，也適用於至親之人。

當然，父母的溝通也不是沒有反例。邱晨有這種的爸爸是幸運的，但價值觀的不同，有時候真的很傷感情。

比如「新世相·科沃斯機器人」舉辦的另一場父女對話。父親63歲，女兒32歲，未婚。

在對話的一開始，女兒就非常犀利地問道，「我32歲了還沒結婚，您覺得丟臉嗎？」

父親說，「沒有。這應該照你自己的打算來。」但他又說，「我們確實有壓力。」

女兒又問，「您覺得我過了30歲就開始貶值了嗎？」

父親有幾秒鐘的考慮，然後回答，「在父母心中自家孩子肯定是最好的。」這其實是在偷換概念了，潛台詞就是「在別人心中，你確實是貶值了。」

女兒再問，「您相信我一個人可以過得很好嗎？」

父親說，「兩個人的生活和單身的生活是不一樣的，你總要承擔起家庭的責任，也總會遇到那個命中注定的人。」

「如果我一直遇不到呢？」
「中國人這麼多，肯定會遇到的。」
「那您覺得我喜歡的是哪種類型的男生？」

父親喝了一口酒，不說話了。場面有點尷尬。

我認識一個姐姐，29歲的時候還單身，她媽媽就非常著急，總覺得「女人過了30就沒人要了」，動用了很多關係替她安排相親。姐姐沒辦法，只能每場都去，但就是哪個也不喜歡。她媽媽是這麼跟她說的：「女人一過25，就走下坡路了。」「30歲的女人，只能搭配50歲的男人」「再不結婚就錯過了黃金生育期了，等不起啊。」「你看我們周圍有誰三十歲還沒結婚的，你知道別人在背後會說你什麼嗎？你不嫌丟人，能不能替我和你爸想想？」「你都這個年紀了，還有什麼資格挑挑揀揀的，先找個條件好點的結了婚，感情遲早會有的。」

姐姐跟我說這事的時候，真的是又氣又無奈：「她就像把我當做一個商品，恨不得買一贈一賣出去。我真的很累，半刻也不想呆在家裡了。」

後來，這個姐姐真的自己一個人去了上海發展，今年已經是第四年了——還是未婚。

之前看過一故事，不知道是段子還是真事，說一大齡未婚朋友，回老家挽著她爸逛街，路過一個酒店門口廣場的婚禮拱門，穿過後她爸忽然說：「咱們再走一次吧，等你結婚我怕我走不動了。」朋友當場淚崩回滬後火速與多年男友攤牌，沒幾日兩人決定結婚。一切塵埃落定婚禮結束後，她得知拱門一事是全家人策劃，請教了多名成功逼婚人士，量身制定的親情殺。

真不知道到底是多大仇…

每個父母都希望自己的孩子過得幸福快樂，也因此他們把子女的婚姻當做了自己的責任，只有看到子女結婚生子才覺得人生是完整的。在這個前提下，婚姻成為了被道德綁架的責任，結婚也許並不是因為真愛，而是我們迫切要去完成父母的人生責任；不婚就成了不孝。

價值觀世界觀的不同阻止了我們和父母之間有效的溝通。在父母看來，「隨便結婚總比不結婚要好」，但是我們更多的卻是堅持「絕不湊合」。當這種衝突越演越烈，我們就會害怕面對父母，面對家人，從而選擇遠遠離開他們，以逃避催婚帶給我們的沉重。

「不想回家」的背後，是我們對自己感情生活的一種保衛，也是對自己獨立人格的一種堅持。

只不過，這種堅持，需要時間才能驗證。你希望父母給你時間的同時，也希望你能好好給父母一點時間去適應。

龍應台在《目送》里的一句話一直讓我心有感觸：

所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你，不必追。

其實父母和你都明白，這一世緣分，遲早有終止的那刻。所以何必非得等到結束的時候，才心生遺憾。跟中秋是否想回家一樣，他們並不在乎你是否真的在身邊，他們只是怕你還沒獨立，怕你跟幾十年前初生時一樣，哇哇啼哭，惘然無措。

地理上的遠近不是問題，心理上的疏遠才是核心。

心無掛礙，相隔數米也是天涯。心懷挂念，鵬程萬里也盡在咫尺。

告訴他們，你愛他們，就像他們愛你一樣。

和父親的健康關係對每個人都有意義。也許我們逃避得時間太久了，而沒有鼓起勇氣，克服難題，堅持坐下來認真談完一次。

通過這次「新世相·科沃斯機器人」舉辦的「中秋節為什麼不想回家」的活動，去告訴他你單身，但並不孤苦伶仃；去要求他理解你的性取向；去告訴他不生孩子是你深思熟慮後的人生選擇；去告訴他你有想追求的事業，而非只圖安穩。

去告訴他你真正的想法，去告訴他你是誰。

————引自「新世相」

看微博底下的留言，很多讀者都說，這場走心的談話活動，把他們都看哭了。誰都是第一次當父母，孩子長大後也會有孩子，直面父母總是人生不可避免的一課。新世相希望，能夠藉此機會，忠實記錄這一代青年人的成長，並對他們的未來有所助益。

也希望子女們可以好好說出那句話：

感謝此生有你，我已長大成人，剩下的路我可以自己走，希望您能安心。

< END >