不要讓任何人侵犯到你婚姻

只屬於夫妻的城，絕對不能被侵犯。他人指手畫腳地干涉夫妻間的生活，並妨礙夫妻間的獨立婚姻生活的行為，我把它稱之為「侵犯」。結婚初期，夫妻是兩家人的關心對象。寶貝兒子或是女兒與另一個人組建了一個新的家庭，作為父母，無時無刻不想知道他們過得好不好是理所當然的。但是如果這種關心過了頭，就會成為侵犯。夫妻是什麼？婚姻生活要怎樣度過？這些問題對一切還不甚了解的小夫妻本就是個挑戰，再隨時受到原來家人的「侵犯」，那麼，這對夫妻的生活很有可能就會失去方向。

當婚姻已經在起跑線上時，最重要的事情就是構築只屬於兩個人的獨立世界。這將會成為解決婚姻中問題的基準。也就是說，婚姻無論在哪個時期都要以夫妻為中心。從原家族中獨立出來，就是在婚後頭3年必須要完成的課題。在結婚初期，夫妻最好就先商量出兩家的父母只能介入到什麼程度。自己的家庭絕對不能因為他們的「侵犯」而變得搖擺不定。

不管是婆家還是娘家，只要距離太近，就一定不會太平。最明智的做法就是在距離兩家合適的地方買新房。如果既年輕又有能力的父母把兒女放在身邊橫加干涉，那麼，新家庭就不會健全。雖然俗話說：新婚夫妻是兩個家庭的結合，但新婚夫妻的房裡應該只生活著夫妻雙方。如果婆家與娘家父母和兄弟姐妹也參與進來，那麼，夫妻的幸福就算走到頭了。所以，在夫妻的卧室里，只要有妻子和丈夫兩個人就足夠了。

雖然聽起來有些冷酷，但是，在婚姻生活中，夫妻之外的所有人都是外人。就算他（她）是給你做飯、打掃屋子、給你經濟上幫助的那個人，只要他（她）過度地介入到了夫妻的籬笆內，那麼，他（她）就是侵犯者。侵犯，在婚姻生活中就是一種不道德的行為。仔細觀察一下就會發現，夫妻間的矛盾大多數都是因外人而起的。婆媳矛盾、娘家矛盾、有戀母情結的男人、有戀父情結的女人，這些都是侵犯所帶來的結果。所以，絕對不能讓任何人隨意進出夫妻間的城池。

跟侵犯同樣可怕的依賴性跟侵犯一樣會破壞夫妻間獨立生活的就是結了婚之後，還想依賴父母的習慣。很多新婚夫妻都會從婆家娘家拿吃喝，把孩子交給婆家或娘家幫著帶，自己對此不管不問。甚至，有很多夫妻在結了婚之後，還每個月伸手向自己的父母索要生活費。「啃老族」指的就是結了婚之後，還像婚前一樣從父母那裡得到經濟援助的年輕夫妻們。雖然出現這種現象有一定的社會因素，但更多的原因是因為父母和子女都沒有產生獨立的意識。父母通過給子女提供支持來援助他們，而子女從父母那裡得到幫助之後，會變得更加依賴，更離不開父母。當父母和子女因這種援助和依賴關係相互糾結時，子女就很難維持只屬於夫妻間的獨立生活。

結婚意味著作為成年人的完全獨立。不能自主地獨立，總是依靠父母的幫助，就會產生新的問題。得到過父母經濟援助的夫妻，很難向父母張嘴提出獨立對待他們的要求。而子女沒有強硬地反對，父母就會自然而然地介入到子女的生活當中。婚姻生活必須要以夫妻為中心，這樣才能培養出兩個人解決問題的能力和魄力。如果因為被父母影響而舉棋不定，那麼，夫妻間再小的爭吵也有可能演變成家庭大戰。

對於長輩的某些要求，如果不能做到或是可能會影響到夫妻關係，就要學會拒絕，如果為了討好長輩，為了要形成良好的家庭關係，而一味地選擇退讓，那麼這是個錯誤的決斷。如果做不到，在最初的時候就說做不到。雖然拒絕了對方，但這樣反而會對形成良好的關係有幫助。如果你明明知道對方很無理，卻還無條件地服從，那麼只會讓彼此的關係變得越來越緊張。因為，當某一方懷有憤恨的感情時，雙方是不會產生良好關係的。對於自己討厭和不能做到的事情，要明確地、果斷地拒絕。只是，記得要用更加婉轉的、不傷對方感情的方式表達出來。如果覺得很難張口，而把這個事情轉交給別人處理，那麼，到最後就只會引起誤會和不信任感。所以，就算是再難說出口的話，也要學會自己說。

大多數人都會尋找各種各樣的借口。比如說，害怕破壞彼此的關係啊，婆家的長輩思想很頑固啊，擔心不能得到對方認可啊，等等。我不知道如果當時沒有拒絕會帶來怎樣的後果，但是，從長遠的角度來講，不會拒絕的人生是相當疲憊的。因為，為了迎合這個人、那個人的借口，到最後就會失去自我。對於不能做到的事情，在當初就要斬釘截鐵地拒絕，這樣才能避免以後遭受到更加無理的要求。只有學會拒絕，才能堅守住自己的婚姻生活。

夫妻必須是一條心，這一點是最為重要的。我曾見到過這樣的男人婚後一切還都聽家人的，家人說什麼他都很順從，就是不顧及自己的另一半。為了在家人面前顯示他是個大丈夫，在他家人說他妻子不是的時候，他毫不顧及妻子的顏面，就當著他的父母兄弟姐妹面前侮罵、冷落及諷刺妻子，而當著妻子的面他又都說妻子如何如何好，但只要一見到他的家人就象變了一個人似的，板著臉對他的妻子吼叫，致使他妻子長期以來一直無法忍受這種精神上的折磨，若不是因為孩子太小，恐怕早就離婚了，因為這對他的妻子傷害實在太大了。這樣下去婚姻能夠難維持很久嗎？

家庭存在矛盾是見怪不怪的。不過，你也不用因為不知道站哪邊而過分地苦惱，因為答案就只有一個。那就是，無條件地、首先考慮配偶的立場。因為這是抵擋侵害的唯一方法，也是解決夫妻矛盾或是小家庭與大家庭之間矛盾的最好方法。

最初的時候，父母們肯定會想「我的女兒，我的兒子怎麼可以這樣對我？我這還不是為了他（她）好」，繼而覺得難過、委屈。但是，不久之後，他們就會認同只屬於夫妻兩個人的親密紐帶關係，就會說：「哎，我也不知道。你們兩個人的事兒自己看著辦吧！以後我也不管你們的事兒了，你們愛怎麼樣就怎麼樣吧！」如果這種情況下，妻子或丈夫掌握不好重心，有時偏向父母這邊，有時偏向丈夫（妻子）那邊，矛盾就會變得越來越大。而這種結果，既不是自己希望的，也不是父母所盼望的。因為，說到底，最希望子女幸福的人就是父母。「不被侵犯」不是說要拒絕別人，而是自己要拚命守護好自己家庭的意志體現。而那個意志要想得到大家的認可，需要的是一貫的態度，不能一天一個樣。