笑話51

小侄女六歲，腹瀉在醫院吊水，護士給扎針的時候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家裡有個哥哥，打針可勇敢了，都不害怕的！　　侄女兒：阿姨，你家那個哥哥上那家幼兒園？　　護士：怎麼了？　　侄女兒：我要去找他，你怎麼扎我的我就怎麼扎他！　　護士……　　我……　　　　樓下有個養了個哈士奇的，我們是電梯房，每天都是主人帶狗坐電梯按按鈕下樓，有天只看到哈士奇自己進來，一臉懵逼，它看了看電梯按鍵，站起來噼里啪啦一排按下去。。。每停一層，它伸頭出去看看。。。我在電梯里有種想揍它的衝動。。。　　小學的時候,我們班有個人叫胡字典，我們一直覺得他名字奇怪，直到有次開家長會，家長們簽到，看見他爸爸刷刷刷寫下胡新華三個大字。　　　以前上學時一女同學太過柔弱，性子也是軟綿綿的！在班裡老是被男同學欺負！我就教她讓她爸媽帶她去學武術！後來下學各奔東西！　　昨天去逛街遇到她，簡直是英姿颯爽啊！和她聊起以前，她哀怨的瞅了瞅在我身邊的兒子說道：聽了你的話，我現在還單著呢…　　　　有一次，表弟和我去戶外燒烤。　　我們用烤爐放了木炭烤玉米，烤香腸。　　他坐在草地上練街舞，可托馬斯迴旋這個動作還是做不出來。　　而表弟養的二哈一直對烤爐上的烤腸流口水，突然一犯傻就把烤爐撲倒，木炭火星噴向表弟身上。　　表弟被燙到直接一個托馬斯迴旋再加倒立嗷的一聲就做出來了……謝謝二哈！　　　　有段時間沒聯繫的妹妹，今晚突然來電話，手頭有事沒及時接，響第三次時，接通後就聽到一聲哥，後面的邊哭邊說，我完全聽不清楚，再接問，她啥不說就哭，心想一定是家裡出變故了，自己也哽咽哭起來，就這樣我們哭了5分鐘左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了咱不哭了，我就駕考沒過而已。　　　　一點兒小事和老婆生氣了，不理我。　　女兒十歲，把我拉到一邊，悄悄的給我出主意：「爸爸，你從背後輕輕的抱住媽媽，再給她說聲對不起，肯定會原諒你的……」（肯定電視上學的）　　不好讓女兒失望，於是悄悄的走到老婆身後，抱了一下……　　「爸爸，你怎麼沒有說『對不起』就回來了？」　　「你媽腰太粗了，抱不過來……」　　　　打了個滴滴快車。。。。車來以後看到司機至少有60歲了，路上一邊想超齡駕車一邊擔心車速不夠快遲到，沒想到大爺各種超車變道溜到不行，正佩服大爺有顆年輕心的時候到路口紅燈了，然後就是綠燈了別的車都走了我的還沒動，後面瘋狂按喇叭還不走，我轉頭看大爺，卧槽！！睡著了！！　　　　一女同學考過科二用了八個月，過科三隻用了八天，我好奇的問她:「怎麼做到的？」　　只見女同學嘆了一口氣說道:「練科二的時候教練是個大帥哥，老娘為了他浪費了半年多的青春以為能把他釣到手，結果前段時間他卻說他要結婚了，那我還留在這傷心地幹啥？快考過去得了！」　　我。。。。。　　　　同事懷了二胎，大寶是兒子，十歲。　　大寶：媽媽你一定要給我生個弟弟。　　媽媽：那可不一定，有可能是弟弟也有可能是妹妹。　　大寶：不行，一定要弟弟。　　媽媽：萬一是妹妹呢？　　大寶：那你生一個漂亮妹妹也行，等她長大了我就可以和她結婚了。　　媽媽：……　　樓主廚房工作的妹子一枚。　　今天去上班，看到打卡的地方貼著一張罰款的通告，我仔細一看，是罰我的，上面說我上班後在廚操作間跳舞！從來規規矩矩上班的我連歌都沒唱幾句怎麼可能在裡面跳舞，越想越氣憤，就去辦公室找老闆理論。老闆：「我都親眼看見了，你別狡辯，你要是還不承認，我現在調監控給你看！」　　然後我和老闆在監控里看到當時的我，一手拿著勺子一手拿著抹布，走著走著腳一滑，手舞足蹈的摔了一跤，然後起來沒站穩，又手舞足蹈的摔了，接二連三摔了幾次！動作連貫如行雲流水…　　看完監控我對老闆說：「老大，我這是地太滑摔了好幾次你居然說我跳舞…」　　老闆也有點不好意思說：「我立刻把通告撤了，你看你那套動作，不像跳舞也像雜耍，都怪你摔得太有節奏感了~」　　我………　　　　想起小時候的事……二十年前我才上小學三年級，午睡起來晚了，老媽蹬著自行車送我上學，半路車座椅掉了，我趴大泥坑裡了，我媽愣是沒給我換衣服給送學校了，還是一樣的遲到，不同的是我一身一臉大泥巴的站在了教室門口……　　　　今天第一次帶男友回家，媽媽泡了茶坐定下來，笑吟吟看著我，跟男友說:「我女兒是不是跟你說她還小，不想過早考慮婚姻的事?還說她愛看書，想多讀點書……我跟你說，她24歲，不小了，她上小學成績還可以，初中以後就不好了……"這是親媽嗎?　　　　那年我八歲，弟弟六歲，在一個柳絮飄飛的傍晚，我倆坐在家門口的石墩上聊長大後要幹什麼，後來話題就談到了怎分家。弟弟望著四月的夕陽映出火似的的雲海感嘆：「做人難啊！」　　半夜被爸媽的談話聲驚醒……　　老爸：「咱廚房的刀藏好沒？」　　老媽：「藏好了」　　老爸：「老鼠藥藏好沒？」　　老媽：「孩他爹你到底要幹什麼呀？」　　老爸：「剛才你那倆兒子在討論分家」　　老媽：「他倆才多大，再說你不還沒死嗎？」　　老爸：「你還記得上個月他倆想吃肉，你說家裡就一隻母雞要留著下蛋，第二天那隻雞就被他倆弄死了！」　　　　家裝的時候，特別給師傅說讓他給我在書房裝一個可以做引體向上的杠子，方便我有時候做做運動。　　今天過去看工地，他說做好了：「牢實得很，我170多斤吊上面抖都不抖一下！」為了證明自己所言非虛，他以和他體型不相襯的敏捷躍起，雙手抓在杠子上，並在空中把身體彎成一個很標準的L型。　　然後只聽到嘭的一聲，這貨拿著被拉掉的杠子，一個屁股墩結結實實坐在地上……　　　　爸爸換了新手機後幫他下了個微信。一直看著沒有頭像，於是問爸爸要怎樣的頭像，他說弄個好看的，寶貝女兒的最好啦！！！我竊喜，給他發了幾個美美的照片，想著爸爸有多愛我，會選哪一張的時候，信息來了，不看還好，看了心好疼，頭像是換了，可是換個普京的是什麽鬼？　　　　工地蒼蠅蚊子太多了，就買了個粘『蠅板，早上一看 嘿 效果不錯! 黑壓壓的蒼蠅在上面。　　走過去想扔掉換個新的，結果蒼蠅哄的一下都飛了 飛走了.....　　　　昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響！喊了兩聲才聽見。我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊！大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼：卧槽！我秤咋被偷了?。　　　　: 小外甥放學後一直沒回家，姐讓我去學校找找，剛到學校門口，遠遠的看見小外甥跪在地上乞討呢。我氣不過，走過去一耳光抽他臉上：「這麼沒志氣，小小年紀，什麼不好學，學當乞丐？」外甥哭著說：「舅舅，我在學校被人欺負，我想混進丐幫學降龍十八掌。」你……　　　　前兩天感冒，打針輸液都不管用，感覺頭暈的厲害，站都站不穩。聽村裡老人說縣城有個中醫院，去那裡買點中藥喝，沒準管用，我就讓媳婦去了。買回來熬好正打算喂我。正好被我那個調皮的老妹看見了，她一陣壞笑後賊賊的說:「大郎，喝葯呢？」我「刺溜」站了起來追了她三條街楞是沒追上。差點給我累死。　　　　 下輩子做只貓， 白天你上班養我， 我在家曬太陽玩你領帶， 晚上你抱著我睡覺， 你帶回來的女朋友， 我把她們的臉全他媽抓花　　　　老公，想你了。 什麼事，說！ 人家想你了嘛。 我上班半個小時，你特么打三個電話了，累不累！ 老公，別生氣，我給你唱個歌吧：池塘里水滿了，我們來捉泥鰍……　　　　熬夜的壞處：起痘痘、皮膚變暗、黑眼圈、發胖、脫髮、便秘、高血壓、抑鬱症、不長個子、月經不調、體力下降、反應遲鈍、平胸。熬夜的好處：爽。　　　　: 堂哥二十八歲那年泡了個十九歲妹子，單親家庭，她母親三十七，那眼神挺嚇人的，後來母女同時懷上小孩，堂哥入贅她家，現在兩個小孩都讀小學了，只是堂哥瘦得像猴子，難為他了！　　剛在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的：特么的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特么好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評……　　　　新婚不久！某日回我爸家吃飯，電話響起:...孩子啊！吃飯沒？我是你爸！我大怒:你個sb你騙誰啊！我踏馬還是你爸呢，我爸在我跟前吃飯呢！！怒掛電話，繼續吃飯。我爸突然說:會不會是你老丈人……我...　　　　高鐵上列車廣播突然響起一個女聲：「請鄭小辣旅客到9號車廂，不對，請鄭小娜女客，不好意思，請鄭小辣女…」20秒後一個男聲響起：「請鄭小娜旅客到9號車廂取回您遺失的車票。」　　　　男孩患了絕症，女孩片刻不離。一位記者看到了很感動，決定用相機記錄這一畫面。男孩卻擋住了鏡頭，笑著說:「別拍，以後她還要嫁人呢 ！　　　　一個好閨蜜懷孕了，她要求她老公每天要和孩子說話，第一次說話她老公憋了半天不知道說什麼，最後來了一句，-_-/裡面有人嗎？　　　　樓主美團外賣的，今天一個經常叫外賣的美女客戶給了差評，甚是不解，於是打電話問她為何？她直接咆哮的說道：特么滴，老娘穿著 性 感 睡衣，大大方方不遮不掩給你開門，叫你進來喝口水，你卻只知道要五星好評而不進來！你特么是豬啊！！！真不明白啊！！！我：……　　　　人才市場，一小伙闖進一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力地把他扯離座位並抵在牆上。看見這一幕大家都楞了，沒等回過神來，就聽見那小伙咆哮道：「你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們玩我是不是？！」　　今天回家，老婆告訴我，女兒在幼兒園吃午飯的時候把坐旁邊的男生惹哭了，原因是，她把男生碗里的雞肉全拿到自己碗里，把自己碗里的青菜全放到男生碗里。接著還對男孩說，不就是幾塊雞肉嗎，你哭什麼哭？。我該怎麼教育她？　　　兒子放學後見老婆正在殺雞，他手指蘸上雞血後用我的手機拍了張照片，然後發給他老師，並用我的口吻發信息：孩子的手指不小心弄破了，需請假三天……　　　　我初中時，在第三節課，一個同學敲著飯盆，一路飛奔到食堂，然後……灰溜溜的跑回來了！跑回來了……　　　　幾年前家裡還沒裝WiFi，我就經常到隔壁去蹭網，結果被屋主人發現了，立馬就改了密碼，當時我就覺得這世界沒愛了，絕望了！當時我就在心裡發誓：以後，等哥有錢了，家裡裝WiFi隨便讓人蹭，哥高興！　　今年夢想總算實現了，就在昨天，我無意中發現有幾個人在蹭我網，這多大點事啊！隨便蹭啊，你們高興就好。自從家裡有WiFi後，我就從來沒有忘記當年的初衷，從沒改過密碼！然後，我默默的地幫他們的速度設為5kb……　　小時候，媽媽告訴我：窮人孩子早當家！我6歲的時候媽媽就教我用柴火煮飯！我學幾天，在媽媽的耐心指導下總算學會了。　　一天，爸媽忙農活還沒回來，我煮飯的時候頑皮玩火，不小心把廚房柴草燒著了，瞬間就燃起了熊熊大火，我當場就嚇哭了，還好！這時爸媽剛好忙農活回來，看到此景，也是驚呆了！十多分鐘後，經過爸媽的努力總算把大火撲滅了！黑鼻土臉的爸爸，長吁了一口氣，點了根煙，抑頭看向屋頂，看到整個屋子都被這場大火熏得黑漆漆的，瞬間怒髮衝冠，盤子大的巴掌，夾著呼呼風聲就朝我扇來了！　　那天，我差點被爸爸扇成火灰…　　　　小時候，聽同學說，人用手很難把一個雞蛋握碎！回到家我就特意試了下，結果很輕易就把雞蛋抓爛了，然後把雞蛋黃盛碗里，屁顛地跑去向爸爸炫耀：爸爸，我天生神力！！能用手把雞蛋握爛！　　爸爸聽後不相信，就親自到雞窩裡撿了個雞蛋出來，讓我表演給他看！我把雞蛋握手上，大喝一聲，「咔嚓」雞蛋應聲而碎，然而雞蛋黃濺了爸爸一臉……　　然後，整個屋子裡響起了爸爸的怒嚎：小兔崽子，哪裡逃！！！！……　　　　昨天下午，看著嬌滴滴的老婆，忽然就來了激情！一翻雲雨後，我打開房門……卧槽，家裡二哈正蹲在房門口，豎起耳朵，偷聽得入神……　　　　今天一釣魚朋友被老婆家暴了，打電話讓我去勸勸他老婆，去了一了解，笑死我了?[哈哈]，這傢伙不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，特意去湖灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，尼瑪，他把牛屎放家用冰箱了，，，！　　　　剛結婚那會兒，每天出門，老公總是緊緊拉著我的手，讓我感覺特別幸福！　　一次心血來潮就問他，怎麼結婚了還這麼緊張我，他頭都不抬的回:能不緊張么，你手上那鑽戒我給你護著點，丟了怎麼辦！　　　　今天上午，一病人老公端著便盆到女廁所倒掉，被兩個青年女士揪出來了，非要報警：這不是耍流.氓嗎？　　這位老公也非常委屈：「我以為老婆是女的，她的小便就應該倒在女廁所……」　　　　我家小妞兩歲時，非要和我捉迷藏。我藏在客廳窗帘後面，覺得已經很明顯了。小妞剛開始找的都是比較正常的地方，門後面，桌底下。後來沒找到開始叫，媽媽？媽媽？我透過縫看到她拉出抽屜……媽媽？不在……翻過拖鞋往下倒東西的樣子，媽媽？擰開瓶蓋朝里喊，媽媽？我崩潰啊我會藏那些地方？過了會怎麼沒聲了，我又偷看，她已經坐著開吃葡萄了已經把我忘了……555　　　　女友小區廣場晚上很多人在那裡遛狗，我女友每次去遛狗都帶很多狗食喂它們。今天下午我看到女友在那裡，從背後一把抱住了她，然後被一群狗從廣場追著趕出了小區。。。　　　　中午家裡就我一個。熱根玉米，炒點菜就是午飯了。　　想著少洗一口碗也好，我乾脆拖張凳子坐鍋灶前大口小口不亦樂乎——嗯，如果婆婆大人沒有帶著大姨二姨從天而降的話　　我想我手握棒子，叼著菜，腦袋恨不得插到鍋里的蠢樣子一定很提神醒腦啊啊啊啊　　　　和男友在一起之後他基本上都把錢交給我，今天他的老同學找他玩，聊起男友上學的時候，說他以前買東西喜歡講價，我問男友現在怎麼不喜歡講價了，是不是因為上學的時候窮？結果這貨來了句：你看我現在什麼時候買過東西？？　　這……　　　　一個鄰居大伯，說自己兒子，騎摩托車技術非常好，有一次在一個拐彎的路口，他兒子非但沒有減速，還加速。一下兒子就沒影了。我說那麼快。另一個叔叔說：是沒影了，在溝里趴著那(路的旁邊)。　　　　上班路過一家小醫院，看見醫院門口擺了一排花圈，禮花加上鞭炮放了十多分鐘還不停，醫生護士全部在外面捂著耳朵，我問旁邊看熱鬧的大叔是不是醫院治死人了家屬鬧事呢，怎麼那麼多花圈，大叔看了我一眼說，你這女娃，年紀輕輕眼神那麼差，那明明是花籃，今天是人家醫院周年慶典。。。　　工地上有隻狗，個頭很大但是超級懶，前幾天有人在工地上來鬧事，狗狗猛的站起來，很憤怒的沖那群人汪汪了兩聲，那群人頓時一副如臨大敵的樣子，我們都以為它要衝上去大殺四方的時候……　　這貨搖了搖尾巴，換了個姿勢，伸了個懶腰，又躺下去了…… 躺下去了…　　　　參加一哥們兒婚禮，當禮儀要求我哥們兒單膝跪地現場求婚時，我那哥們兒一緊張直接下跪了，跟拜神似得，只見新娘、禮儀都一臉懵逼。。。現場靜了三秒後就一發不可收拾了！！！　　　　前兩天同學聚會，和田徑隊的一鐵哥們各種聊，各種喝，散場後又一起結伴回家，路上問了他喝醉沒，能走直線不，他說直線算甚，我尼瑪還能跑呢。隨後提議跑步回家，小跑一段路，鞋帶開了，我蹲下來系鞋帶的那會功夫就不見他人，看吧人家專業的就不一樣，快啊，我趕緊加速度追上去，大概有十分鐘這樣還沒看見他，撥了個電話去，他說到了，我接著問：到家嗎？那麼快。他：我特么倒水溝里了，快回來扶我。　　　　我舅媽在鎮上開了家藥店，今天傍晚我在店裡幫忙，來了一位老爺爺，　　他問我：閨女啊，我有點兒中暑，你們這裡賣不賣劉老根兒廣告的那個葯啊？　　我拿出藿香正氣液問他是不是這個，老爺子說是，然後我給他打開一瓶，他喝完，面朝著我，伸出來倆手指頭，　　大聲的說：耶！　　我當時就笑的鼻涕泡都噴出來了……　　　　天灰濛濛的，走進田野里，你會發現今天的農民朋友們格外忙碌。　　機器的轟鳴聲此起彼伏---大型拖拉機犁地的嘟嘟聲、花生脫粒機工作的噠噠聲等各種聲音不絕於耳、交織在一起，演奏成一首豐收的歡快樂曲！　　一位大娘在地頭錘大豆，旁邊摞著高高的花生秧。　　「大娘，今年都說花生不錯？」我微笑著問。　　「是的，今年花生特別好！」說著站起來去花生垛上拿了一稞花生秧遞到我手裡，「你嘗嘗，好得很！」　　然後她又坐下錘起了豆秧子！頓時一股暖流盈滿心間，多麼可親的父老鄉親啊！　　就在這時，我的耳朵被人揪住：「出去打兩年工，學會裝大尾巴狼了！」　　爸，爸，我錯了……　　我媽坐在那笑的格格響：「是花生好，還是你爸的手勁好？」　　　　早上醒來去廁所，發現老爸在沙發上坐著打盹「爸，沒睡夠你進屋睡去唄……」　　老爸一副生無可戀的樣子「我是被你媽趕出來的，都怪你，教會你媽玩微·信，你媽天天晚上要跟我在微·信上聊天還要視 頻，說在一個屋裡聊沒情 趣，這不，我都睡沙發一星期了。。」　　　 沒結婚的時候，我負責為公司監理一大片爛尾樓，那裡雜草叢生，有一條流浪狗經常出沒在那裡。　　它之所以在那裡流浪，是因為自己已經很老了，行動遲緩，毛皮脫落很嚴重，還長了不少爛瘡，大都市早就容不下它了。　　爛尾樓沒有人施工，荒蕪的草林里基本上沒有食物可尋，流浪狗已經餓的前牆貼著後牆了。　　大自然中，所有生物都有安享晚年的權利，我很可憐這條狗，每次都買很多食物回來，遠遠的拋給它。　　它開始不敢吃，或許更多的是不敢相信，因為在這個世界上，到處都是嫌棄它驅趕它的人，難以置信有人會給它吃的。　　但飢餓終究戰勝了懷疑和恐懼，它吃了一口快速跑開，見我沒有打它的意識，才擺開一副隨時逃跑的架式，戰兢著吃完了所有的東西。　　再後來，慢慢熟了，它也開始遠遠的跟著我在工地巡邏，之所以離的遠，估計是怕自己的體味薰著我吧。　　工地也有其它流浪狗路過，每每發現其它狗靠近我，這條老狗總是會發出怒吼在警告它，並加快速度衝上來試圖保護我，雖然它已經老態龍鍾，早已不是那些狗的對手了。　　那天我失戀了，幾天沒吃飯，哀傷加上飢餓，不知不覺在工地草叢中昏倒了。　　朦朧中，我覺得嘴裡有東西，略苦，但從未吃過……，醒來一看，那條流浪狗正蹲在我旁邊，我的嘴上放著它不知從哪叼來的翔……　　不要用食物的優劣來衡量一個動物的善心，或許，這是能它給予我最好的東西……　　　　正在家忙活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15快的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……　　5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：「剛才那叔叔說錢不夠！」　　　今天相親的對象是位醫生，雖然年齡偏大，但談吐甚是儒雅，不覺就談到他的專業，於是拉著我的手號了號脈，說:"氣於內滯，口重脈急，肝旺膽寒，脾燥胃急。燥熱之症，宜調經養神、休養生息，你最近遇到什麼著急的事了?"我心裡大是敬佩，急道:"我媽隔天逼我來相親，我能不急嗎?頭髮都快著火了!"……　　　　好多年前老婆膽結石手術住院，她外甥來看望，外甥走了以後連床的老太太說小夥子不錯，問了家庭情況後就說我孫女還沒男朋友，要我老婆給撮合撮合。這下點燃了我老婆的暴脾氣，馬上就讓老太太聯繫她孫女過來，然後打電話讓外甥回來，直接在病房裡就相親了。直到結婚多年後老婆還給他外甥開玩笑說: 我為你的婚事操碎了心，手術開刀都沒敢耽誤。　　　　愛玩王者農藥，有天組了一個附近的妹子打了一把加了好友，後來每天都玩， 只是見過頭像， 昨天去天津在車上有個妹子拍我肩膀，我扭頭看著眼熟，她大叫，真是你「東皇太一」 能看到一車廂的人都在看我。。　小侄女六歲，腹瀉在醫院吊水，護士給扎針的時候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家裡有個哥哥，打針可勇敢了，都不害怕的！　　侄女兒：阿姨，你家那個哥哥上那家幼兒園？　　護士：怎麼了？　　侄女兒：我要去找他，你怎麼扎我的我就怎麼扎他！　　護士……　　我……　　　樓下有個養了個哈士奇的，我們是電梯房，每天都是主人帶狗坐電梯按按鈕下樓，有天只看到哈士奇自己進來，一臉懵逼，它看了看電梯按鍵，站起來噼里啪啦一排按下去。。。每停一層，它伸頭出去看看。。。我在電梯里有種想揍它的衝動。。。　　　　小學的時候,我們班有個人叫胡字典，我們一直覺得他名字奇怪，直到有次開家長會，家長們簽到，看見他爸爸刷刷刷寫下胡新華三個大字。　　　以前上學時一女同學太過柔弱，性子也是軟綿綿的！在班裡老是被男同學欺負！我就教她讓她爸媽帶她去學武術！後來下學各奔東西！　　昨天去逛街遇到她，簡直是英姿颯爽啊！和她聊起以前，她哀怨的瞅了瞅在我身邊的兒子說道：聽了你的話，我現在還單著呢…　　　　有一次，表弟和我去戶外燒烤。　　我們用烤爐放了木炭烤玉米，烤香腸。　　他坐在草地上練街舞，可托馬斯迴旋這個動作還是做不出來。　　而表弟養的二哈一直對烤爐上的烤腸流口水，突然一犯傻就把烤爐撲倒，木炭火星噴向表弟身上。　　表弟被燙到直接一個托馬斯迴旋再加倒立嗷的一聲就做出來了……謝謝二哈！　　　　有段時間沒聯繫的妹妹，今晚突然來電話，手頭有事沒及時接，響第三次時，接通後就聽到一聲哥，後面的邊哭邊說，我完全聽不清楚，再接問，她啥不說就哭，心想一定是家裡出變故了，自己也哽咽哭起來，就這樣我們哭了5分鐘左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了咱不哭了，我就駕考沒過而已。　　　　一點兒小事和老婆生氣了，不理我。　　女兒十歲，把我拉到一邊，悄悄的給我出主意：「爸爸，你從背後輕輕的抱住媽媽，再給她說聲對不起，肯定會原諒你的……」（肯定電視上學的）　　不好讓女兒失望，於是悄悄的走到老婆身後，抱了一下……　　「爸爸，你怎麼沒有說『對不起』就回來了？」　　「你媽腰太粗了，抱不過來……」　　　　打了個滴滴快車。。。。車來以後看到司機至少有60歲了，路上一邊想超齡駕車一邊擔心車速不夠快遲到，沒想到大爺各種超車變道溜到不行，正佩服大爺有顆年輕心的時候到路口紅燈了，然後就是綠燈了別的車都走了我的還沒動，後面瘋狂按喇叭還不走，我轉頭看大爺，卧槽！！睡著了！！　　　一女同學考過科二用了八個月，過科三隻用了八天，我好奇的問她:「怎麼做到的？」　　只見女同學嘆了一口氣說道:「練科二的時候教練是個大帥哥，老娘為了他浪費了半年多的青春以為能把他釣到手，結果前段時間他卻說他要結婚了，那我還留在這傷心地幹啥？快考過去得了！」　　我。。。。。　　　　同事懷了二胎，大寶是兒子，十歲。　　大寶：媽媽你一定要給我生個弟弟。　　媽媽：那可不一定，有可能是弟弟也有可能是妹妹。　　大寶：不行，一定要弟弟。　　媽媽：萬一是妹妹呢？　　大寶：那你生一個漂亮妹妹也行，等她長大了我就可以和她結婚了。　　媽媽：……　　樓主廚房工作的妹子一枚。　　今天去上班，看到打卡的地方貼著一張罰款的通告，我仔細一看，是罰我的，上面說我上班後在廚操作間跳舞！從來規規矩矩上班的我連歌都沒唱幾句怎麼可能在裡面跳舞，越想越氣憤，就去辦公室找老闆理論。老闆：「我都親眼看見了，你別狡辯，你要是還不承認，我現在調監控給你看！」　　然後我和老闆在監控里看到當時的我，一手拿著勺子一手拿著抹布，走著走著腳一滑，手舞足蹈的摔了一跤，然後起來沒站穩，又手舞足蹈的摔了，接二連三摔了幾次！動作連貫如行雲流水…　　看完監控我對老闆說：「老大，我這是地太滑摔了好幾次你居然說我跳舞…」　　老闆也有點不好意思說：「我立刻把通告撤了，你看你那套動作，不像跳舞也像雜耍，都怪你摔得太有節奏感了~」　　我………　　想起小時候的事……二十年前我才上小學三年級，午睡起來晚了，老媽蹬著自行車送我上學，半路車座椅掉了，我趴大泥坑裡了，我媽愣是沒給我換衣服給送學校了，還是一樣的遲到，不同的是我一身一臉大泥巴的站在了教室門口……　　　　今天第一次帶男友回家，媽媽泡了茶坐定下來，笑吟吟看著我，跟男友說:「我女兒是不是跟你說她還小，不想過早考慮婚姻的事?還說她愛看書，想多讀點書……我跟你說，她24歲，不小了，她上小學成績還可以，初中以後就不好了……"這是親媽嗎?　　　　那年我八歲，弟弟六歲，在一個柳絮飄飛的傍晚，我倆坐在家門口的石墩上聊長大後要幹什麼，後來話題就談到了怎分家。弟弟望著四月的夕陽映出火似的的雲海感嘆：「做人難啊！」　　半夜被爸媽的談話聲驚醒……　　老爸：「咱廚房的刀藏好沒？」　　老媽：「藏好了」　　老爸：「老鼠藥藏好沒？」　　老媽：「孩他爹你到底要幹什麼呀？」　　老爸：「剛才你那倆兒子在討論分家」　　老媽：「他倆才多大，再說你不還沒死嗎？」　　老爸：「你還記得上個月他倆想吃肉，你說家裡就一隻母雞要留著下蛋，第二天那隻雞就被他倆弄死了！」　　　　家裝的時候，特別給師傅說讓他給我在書房裝一個可以做引體向上的杠子，方便我有時候做做運動。　　今天過去看工地，他說做好了：「牢實得很，我170多斤吊上面抖都不抖一下！」為了證明自己所言非虛，他以和他體型不相襯的敏捷躍起，雙手抓在杠子上，並在空中把身體彎成一個很標準的L型。　　然後只聽到嘭的一聲，這貨拿著被拉掉的杠子，一個屁股墩結結實實坐在地上……　　　　爸爸換了新手機後幫他下了個微信。一直看著沒有頭像，於是問爸爸要怎樣的頭像，他說弄個好看的，寶貝女兒的最好啦！！！我竊喜，給他發了幾個美美的照片，想著爸爸有多愛我，會選哪一張的時候，信息來了，不看還好，看了心好疼，頭像是換了，可是換個普京的是什麽鬼？　　只要做到不傷人不害人.不做有違良心的事,那麼什麼也不要去後悔　　工地蒼蠅蚊子太多了，就買了個粘『蠅板，早上一看 嘿 效果不錯! 黑壓壓的蒼蠅在上面。　　走過去想扔掉換個新的，結果蒼蠅哄的一下都飛了 飛走了.....　　昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響！喊了兩聲才聽見。我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊！大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼：卧槽！我秤咋被偷了?。　　　　: 小外甥放學後一直沒回家，姐讓我去學校找找，剛到學校門口，遠遠的看見小外甥跪在地上乞討呢。我氣不過，走過去一耳光抽他臉上：「這麼沒志氣，小小年紀，什麼不好學，學當乞丐？」外甥哭著說：「舅舅，我在學校被人欺負，我想混進丐幫學降龍十八掌。」你……　　　　前兩天感冒，打針輸液都不管用，感覺頭暈的厲害，站都站不穩。聽村裡老人說縣城有個中醫院，去那裡買點中藥喝，沒準管用，我就讓媳婦去了。買回來熬好正打算喂我。正好被我那個調皮的老妹看見了，她一陣壞笑後賊賊的說:「大郎，喝葯呢？」我「刺溜」站了起來追了她三條街楞是沒追上。差點給我累死。　　　　: 下輩子做只貓， 白天你上班養我， 我在家曬太陽玩你領帶， 晚上你抱著我睡覺， 你帶回來的女朋友， 我把她們的臉全他媽抓花　　　　老公，想你了。 什麼事，說！ 人家想你了嘛。 我上班半個小時，你特么打三個電話了，累不累！ 老公，別生氣，我給你唱個歌吧：池塘里水滿了，我們來捉泥鰍……　　　　熬夜的壞處：起痘痘、皮膚變暗、黑眼圈、發胖、脫髮、便秘、高血壓、抑鬱症、不長個子、月經不調、體力下降、反應遲鈍、平胸。熬夜的好處：爽。　　　　: 堂哥二十八歲那年泡了個十九歲妹子，單親家庭，她母親三十七，那眼神挺嚇人的，後來母女同時懷上小孩，堂哥入贅她家，現在兩個小孩都讀小學了，只是堂哥瘦得像猴子，難為他了！　　剛在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的：特么的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特么好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評……　　新婚不久！某日回我爸家吃飯，電話響起:...孩子啊！吃飯沒？我是你爸！我大怒:你個sb你騙誰啊！我踏馬還是你爸呢，我爸在我跟前吃飯呢！！怒掛電話，繼續吃飯。我爸突然說:會不會是你老丈人……我...　　　　高鐵上列車廣播突然響起一個女聲：「請鄭小辣旅客到9號車廂，不對，請鄭小娜女客，不好意思，請鄭小辣女…」20秒後一個男聲響起：「請鄭小娜旅客到9號車廂取回您遺失的車票。」　　　男孩患了絕症，女孩片刻不離。一位記者看到了很感動，決定用相機記錄這一畫面。男孩卻擋住了鏡頭，笑著說:「別拍，以後她還要嫁人呢 ！　　　　一個好閨蜜懷孕了，她要求她老公每天要和孩子說話，第一次說話她老公憋了半天不知道說什麼，最後來了一句，-_-/裡面有人嗎？　　　　樓主美團外賣的，今天一個經常叫外賣的美女客戶給了差評，甚是不解，於是打電話問她為何？她直接咆哮的說道：特么滴，老娘穿著 性 感 睡衣，大大方方不遮不掩給你開門，叫你進來喝口水，你卻只知道要五星好評而不進來！你特么是豬啊！！！真不明白啊！！！我：……　　　人才市場，一小伙闖進一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力地把他扯離座位並抵在牆上。看見這一幕大家都楞了，沒等回過神來，就聽見那小伙咆哮道：「你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們玩我是不是？！」　　　今天回家，老婆告訴我，女兒在幼兒園吃午飯的時候把坐旁邊的男生惹哭了，原因是，她把男生碗里的雞肉全拿到自己碗里，把自己碗里的青菜全放到男生碗里。接著還對男孩說，不就是幾塊雞肉嗎，你哭什麼哭？。我該怎麼教育她？　　　　兒子放學後見老婆正在殺雞，他手指蘸上雞血後用我的手機拍了張照片，然後發給他老師，並用我的口吻發信息：孩子的手指不小心弄破了，需請假三天……　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 5739樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-07-03 12:18:27　　我初中時，在第三節課，一個同學敲著飯盆，一路飛奔到食堂，然後……灰溜溜的跑回來了！跑回來了……　　　　幾年前家裡還沒裝WiFi，我就經常到隔壁去蹭網，結果被屋主人發現了，立馬就改了密碼，當時我就覺得這世界沒愛了，絕望了！當時我就在心裡發誓：以後，等哥有錢了，家裡裝WiFi隨便讓人蹭，哥高興！　　今年夢想總算實現了，就在昨天，我無意中發現有幾個人在蹭我網，這多大點事啊！隨便蹭啊，你們高興就好。自從家裡有WiFi後，我就從來沒有忘記當年的初衷，從沒改過密碼！然後，我默默的地幫他們的速度設為5kb……　　　　小時候，媽媽告訴我：窮人孩子早當家！我6歲的時候媽媽就教我用柴火煮飯！我學幾天，在媽媽的耐心指導下總算學會了。　　一天，爸媽忙農活還沒回來，我煮飯的時候頑皮玩火，不小心把廚房柴草燒著了，瞬間就燃起了熊熊大火，我當場就嚇哭了，還好！這時爸媽剛好忙農活回來，看到此景，也是驚呆了！十多分鐘後，經過爸媽的努力總算把大火撲滅了！黑鼻土臉的爸爸，長吁了一口氣，點了根煙，抑頭看向屋頂，看到整個屋子都被這場大火熏得黑漆漆的，瞬間怒髮衝冠，盤子大的巴掌，夾著呼呼風聲就朝我扇來了！　　那天，我差點被爸爸扇成火灰…　　　　小時候，聽同學說，人用手很難把一個雞蛋握碎！回到家我就特意試了下，結果很輕易就把雞蛋抓爛了，然後把雞蛋黃盛碗里，屁顛地跑去向爸爸炫耀：爸爸，我天生神力！！能用手把雞蛋握爛！　　爸爸聽後不相信，就親自到雞窩裡撿了個雞蛋出來，讓我表演給他看！我把雞蛋握手上，大喝一聲，「咔嚓」雞蛋應聲而碎，然而雞蛋黃濺了爸爸一臉……　　然後，整個屋子裡響起了爸爸的怒嚎：小兔崽子，哪裡逃！！！！……　　　　昨天下午，看著嬌滴滴的老婆，忽然就來了激情！一翻雲雨後，我打開房門……卧槽，家裡二哈正蹲在房門口，豎起耳朵，偷聽得入神……　　　　今天一釣魚朋友被老婆家暴了，打電話讓我去勸勸他老婆，去了一了解，笑死我了?[哈哈]，這傢伙不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，特意去湖灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，尼瑪，他把牛屎放家用冰箱了，，，！　　　　剛結婚那會兒，每天出門，老公總是緊緊拉著我的手，讓我感覺特別幸福！　　一次心血來潮就問他，怎麼結婚了還這麼緊張我，他頭都不抬的回:能不緊張么，你手上那鑽戒我給你護著點，丟了怎麼辦！　　　　今天上午，一病人老公端著便盆到女廁所倒掉，被兩個青年女士揪出來了，非要報警：這不是耍流.氓嗎？　　這位老公也非常委屈：「我以為老婆是女的，她的小便就應該倒在女廁所……」　　　我家小妞兩歲時，非要和我捉迷藏。我藏在客廳窗帘後面，覺得已經很明顯了。小妞剛開始找的都是比較正常的地方，門後面，桌底下。後來沒找到開始叫，媽媽？媽媽？我透過縫看到她拉出抽屜……媽媽？不在……翻過拖鞋往下倒東西的樣子，媽媽？擰開瓶蓋朝里喊，媽媽？我崩潰啊我會藏那些地方？過了會怎麼沒聲了，我又偷看，她已經坐著開吃葡萄了已經把我忘了……555　　　　女友小區廣場晚上很多人在那裡遛狗，我女友每次去遛狗都帶很多狗食喂它們。今天下午我看到女友在那裡，從背後一把抱住了她，然後被一群狗從廣場追著趕出了小區。。。　　　　中午家裡就我一個。熱根玉米，炒點菜就是午飯了。　　想著少洗一口碗也好，我乾脆拖張凳子坐鍋灶前大口小口不亦樂乎——嗯，如果婆婆大人沒有帶著大姨二姨從天而降的話　　我想我手握棒子，叼著菜，腦袋恨不得插到鍋里的蠢樣子一定很提神醒腦啊啊啊啊　　　　和男友在一起之後他基本上都把錢交給我，今天他的老同學找他玩，聊起男友上學的時候，說他以前買東西喜歡講價，我問男友現在怎麼不喜歡講價了，是不是因為上學的時候窮？結果這貨來了句：你看我現在什麼時候買過東西？？　　這……　　　　一個鄰居大伯，說自己兒子，騎摩托車技術非常好，有一次在一個拐彎的路口，他兒子非但沒有減速，還加速。一下兒子就沒影了。我說那麼快。另一個叔叔說：是沒影了，在溝里趴著那(路的旁邊)。　　　　上班路過一家小醫院，看見醫院門口擺了一排花圈，禮花加上鞭炮放了十多分鐘還不停，醫生護士全部在外面捂著耳朵，我問旁邊看熱鬧的大叔是不是醫院治死人了家屬鬧事呢，怎麼那麼多花圈，大叔看了我一眼說，你這女娃，年紀輕輕眼神那麼差，那明明是花籃，今天是人家醫院周年慶典。。。　　　　工地上有隻狗，個頭很大但是超級懶，前幾天有人在工地上來鬧事，狗狗猛的站起來，很憤怒的沖那群人汪汪了兩聲，那群人頓時一副如臨大敵的樣子，我們都以為它要衝上去大殺四方的時候……　　這貨搖了搖尾巴，換了個姿勢，伸了個懶腰，又躺下去了…… 躺下去了…　　　　參加一哥們兒婚禮，當禮儀要求我哥們兒單膝跪地現場求婚時，我那哥們兒一緊張直接下跪了，跟拜神似得，只見新娘、禮儀都一臉懵逼。。。現場靜了三秒後就一發不可收拾了！！！　　　　前兩天同學聚會，和田徑隊的一鐵哥們各種聊，各種喝，散場後又一起結伴回家，路上問了他喝醉沒，能走直線不，他說直線算甚，我尼瑪還能跑呢。隨後提議跑步回家，小跑一段路，鞋帶開了，我蹲下來系鞋帶的那會功夫就不見他人，看吧人家專業的就不一樣，快啊，我趕緊加速度追上去，大概有十分鐘這樣還沒看見他，撥了個電話去，他說到了，我接著問：到家嗎？那麼快。他：我特么倒水溝里了，快回來扶我。　　　　我舅媽在鎮上開了家藥店，今天傍晚我在店裡幫忙，來了一位老爺爺，　　他問我：閨女啊，我有點兒中暑，你們這裡賣不賣劉老根兒廣告的那個葯啊？　　我拿出藿香正氣液問他是不是這個，老爺子說是，然後我給他打開一瓶，他喝完，面朝著我，伸出來倆手指頭，　　大聲的說：耶！　　我當時就笑的鼻涕泡都噴出來了……　　天灰濛濛的，走進田野里，你會發現今天的農民朋友們格外忙碌。　　機器的轟鳴聲此起彼伏---大型拖拉機犁地的嘟嘟聲、花生脫粒機工作的噠噠聲等各種聲音不絕於耳、交織在一起，演奏成一首豐收的歡快樂曲！　　一位大娘在地頭錘大豆，旁邊摞著高高的花生秧。　　「大娘，今年都說花生不錯？」我微笑著問。　　「是的，今年花生特別好！」說著站起來去花生垛上拿了一稞花生秧遞到我手裡，「你嘗嘗，好得很！」　　然後她又坐下錘起了豆秧子！頓時一股暖流盈滿心間，多麼可親的父老鄉親啊！　　就在這時，我的耳朵被人揪住：「出去打兩年工，學會裝大尾巴狼了！」　　爸，爸，我錯了……　　我媽坐在那笑的格格響：「是花生好，還是你爸的手勁好？」　　　　早上醒來去廁所，發現老爸在沙發上坐著打盹「爸，沒睡夠你進屋睡去唄……」　　老爸一副生無可戀的樣子「我是被你媽趕出來的，都怪你，教會你媽玩微·信，你媽天天晚上要跟我在微·信上聊天還要視 頻，說在一個屋裡聊沒情 趣，這不，我都睡沙發一星期了。。」　　呃　　　　沒結婚的時候，我負責為公司監理一大片爛尾樓，那裡雜草叢生，有一條流浪狗經常出沒在那裡。　　它之所以在那裡流浪，是因為自己已經很老了，行動遲緩，毛皮脫落很嚴重，還長了不少爛瘡，大都市早就容不下它了。　　爛尾樓沒有人施工，荒蕪的草林里基本上沒有食物可尋，流浪狗已經餓的前牆貼著後牆了。　　大自然中，所有生物都有安享晚年的權利，我很可憐這條狗，每次都買很多食物回來，遠遠的拋給它。　　它開始不敢吃，或許更多的是不敢相信，因為在這個世界上，到處都是嫌棄它驅趕它的人，難以置信有人會給它吃的。　　但飢餓終究戰勝了懷疑和恐懼，它吃了一口快速跑開，見我沒有打它的意識，才擺開一副隨時逃跑的架式，戰兢著吃完了所有的東西。　　再後來，慢慢熟了，它也開始遠遠的跟著我在工地巡邏，之所以離的遠，估計是怕自己的體味薰著我吧。　　工地也有其它流浪狗路過，每每發現其它狗靠近我，這條老狗總是會發出怒吼在警告它，並加快速度衝上來試圖保護我，雖然它已經老態龍鍾，早已不是那些狗的對手了。　　那天我失戀了，幾天沒吃飯，哀傷加上飢餓，不知不覺在工地草叢中昏倒了。　　朦朧中，我覺得嘴裡有東西，略苦，但從未吃過……，醒來一看，那條流浪狗正蹲在我旁邊，我的嘴上放著它不知從哪叼來的翔……　　不要用食物的優劣來衡量一個動物的善心，或許，這是能它給予我最好的東西……　　　　正在家忙活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15快的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……　　5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：「剛才那叔叔說錢不夠！」　　今天相親的對象是位醫生，雖然年齡偏大，但談吐甚是儒雅，不覺就談到他的專業，於是拉著我的手號了號脈，說:"氣於內滯，口重脈急，肝旺膽寒，脾燥胃急。燥熱之症，宜調經養神、休養生息，你最近遇到什麼著急的事了?"我心裡大是敬佩，急道:"我媽隔天逼我來相親，我能不急嗎?頭髮都快著火了!"……　　　剛剛去拔牙。牙醫對我說:「別緊張，別緊張！」然後對那邊喊:「給我換個大鉗子來！再來一個人按住他的頭，我拔牙時他頭老是跟著晃！」尼瑪！你這麼喊我能不緊張嗎！！！　　　　好多年前老婆膽結石手術住院，她外甥來看望，外甥走了以後連床的老太太說小夥子不錯，問了家庭情況後就說我孫女還沒男朋友，要我老婆給撮合撮合。這下點燃了我老婆的暴脾氣，馬上就讓老太太聯繫她孫女過來，然後打電話讓外甥回來，直接在病房裡就相親了。直到結婚多年後老婆還給他外甥開玩笑說: 我為你的婚事操碎了心，手術開刀都沒敢耽誤。　　　　愛玩王者農藥，有天組了一個附近的妹子打了一把加了好友，後來每天都玩， 只是見過頭像， 昨天去天津在車上有個妹子拍我肩膀，我扭頭看著眼熟，她大叫，真是你「東皇太一」 能看到一車廂的人都在看我。。　　一整天了，坐立不安，隱隱感覺JJ發熱發燙髮脹，難道是二次發育了？我甚至拿出大尺子幻想著超過它的最大刻度。。突如其來的驚喜自然不能藏著，晚飯時跟老婆說了這事。，三秒鐘過後她哈哈大笑：昨晚切辣椒突然外面下暴雨，她急匆匆跑去手收衣服了手也沒來得及洗，其中就有我的內褲。。OMG!　　小侄女六歲，腹瀉在醫院吊水，護士給扎針的時候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家裡有個哥哥，打針可勇敢了，都不害怕的！　　侄女兒：阿姨，你家那個哥哥上那家幼兒園？　　護士：怎麼了？　　侄女兒：我要去找他，你怎麼扎我的我就怎麼扎他！　　護士……　　我……　　　　樓下有個養了個哈士奇的，我們是電梯房，每天都是主人帶狗坐電梯按按鈕下樓，有天只看到哈士奇自己進來，一臉懵逼，它看了看電梯按鍵，站起來噼里啪啦一排按下去。。。每停一層，它伸頭出去看看。。。我在電梯里有種想揍它的衝動。。。　　　　小學的時候,我們班有個人叫胡字典，我們一直覺得他名字奇怪，直到有次開家長會，家長們簽到，看見他爸爸刷刷刷寫下胡新華三個大字。　　　　以前上學時一女同學太過柔弱，性子也是軟綿綿的！在班裡老是被男同學欺負！我就教她讓她爸媽帶她去學武術！後來下學各奔東西！　　昨天去逛街遇到她，簡直是英姿颯爽啊！和她聊起以前，她哀怨的瞅了瞅在我身邊的兒子說道：聽了你的話，我現在還單著呢…　　　　有一次，表弟和我去戶外燒烤。　　我們用烤爐放了木炭烤玉米，烤香腸。　　他坐在草地上練街舞，可托馬斯迴旋這個動作還是做不出來。　　而表弟養的二哈一直對烤爐上的烤腸流口水，突然一犯傻就把烤爐撲倒，木炭火星噴向表弟身上。　　表弟被燙到直接一個托馬斯迴旋再加倒立嗷的一聲就做出來了……謝謝二哈！　　　　有段時間沒聯繫的妹妹，今晚突然來電話，手頭有事沒及時接，響第三次時，接通後就聽到一聲哥，後面的邊哭邊說，我完全聽不清楚，再接問，她啥不說就哭，心想一定是家裡出變故了，自己也哽咽哭起來，就這樣我們哭了5分鐘左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了咱不哭了，我就駕考沒過而已。　　　　一點兒小事和老婆生氣了，不理我。　　女兒十歲，把我拉到一邊，悄悄的給我出主意：「爸爸，你從背後輕輕的抱住媽媽，再給她說聲對不起，肯定會原諒你的……」（肯定電視上學的）　　不好讓女兒失望，於是悄悄的走到老婆身後，抱了一下……　　「爸爸，你怎麼沒有說『對不起』就回來了？」　　「你媽腰太粗了，抱不過來……」　　　　打了個滴滴快車。。。。車來以後看到司機至少有60歲了，路上一邊想超齡駕車一邊擔心車速不夠快遲到，沒想到大爺各種超車變道溜到不行，正佩服大爺有顆年輕心的時候到路口紅燈了，然後就是綠燈了別的車都走了我的還沒動，後面瘋狂按喇叭還不走，我轉頭看大爺，卧槽！！睡著了！！　　　　一女同學考過科二用了八個月，過科三隻用了八天，我好奇的問她:「怎麼做到的？」　　只見女同學嘆了一口氣說道:「練科二的時候教練是個大帥哥，老娘為了他浪費了半年多的青春以為能把他釣到手，結果前段時間他卻說他要結婚了，那我還留在這傷心地幹啥？快考過去得了！」　　我。。。。。　　　　同事懷了二胎，大寶是兒子，十歲。　　大寶：媽媽你一定要給我生個弟弟。　　媽媽：那可不一定，有可能是弟弟也有可能是妹妹。　　大寶：不行，一定要弟弟。　　媽媽：萬一是妹妹呢？　　大寶：那你生一個漂亮妹妹也行，等她長大了我就可以和她結婚了。　　媽媽：……　　樓主廚房工作的妹子一枚。　　今天去上班，看到打卡的地方貼著一張罰款的通告，我仔細一看，是罰我的，上面說我上班後在廚操作間跳舞！從來規規矩矩上班的我連歌都沒唱幾句怎麼可能在裡面跳舞，越想越氣憤，就去辦公室找老闆理論。老闆：「我都親眼看見了，你別狡辯，你要是還不承認，我現在調監控給你看！」　　然後我和老闆在監控里看到當時的我，一手拿著勺子一手拿著抹布，走著走著腳一滑，手舞足蹈的摔了一跤，然後起來沒站穩，又手舞足蹈的摔了，接二連三摔了幾次！動作連貫如行雲流水…　　看完監控我對老闆說：「老大，我這是地太滑摔了好幾次你居然說我跳舞…」　　老闆也有點不好意思說：「我立刻把通告撤了，你看你那套動作，不像跳舞也像雜耍，都怪你摔得太有節奏感了~」　　我………　　　想起小時候的事……二十年前我才上小學三年級，午睡起來晚了，老媽蹬著自行車送我上學，半路車座椅掉了，我趴大泥坑裡了，我媽愣是沒給我換衣服給送學校了，還是一樣的遲到，不同的是我一身一臉大泥巴的站在了教室門口……　　　　今天第一次帶男友回家，媽媽泡了茶坐定下來，笑吟吟看著我，跟男友說:「我女兒是不是跟你說她還小，不想過早考慮婚姻的事?還說她愛看書，想多讀點書……我跟你說，她24歲，不小了，她上小學成績還可以，初中以後就不好了……"這是親媽嗎?　　　　那年我八歲，弟弟六歲，在一個柳絮飄飛的傍晚，我倆坐在家門口的石墩上聊長大後要幹什麼，後來話題就談到了怎分家。弟弟望著四月的夕陽映出火似的的雲海感嘆：「做人難啊！」　　半夜被爸媽的談話聲驚醒……　　老爸：「咱廚房的刀藏好沒？」　　老媽：「藏好了」　　老爸：「老鼠藥藏好沒？」　　老媽：「孩他爹你到底要幹什麼呀？」　　老爸：「剛才你那倆兒子在討論分家」　　老媽：「他倆才多大，再說你不還沒死嗎？」　　老爸：「你還記得上個月他倆想吃肉，你說家裡就一隻母雞要留著下蛋，第二天那隻雞就被他倆弄死了！」　　　　家裝的時候，特別給師傅說讓他給我在書房裝一個可以做引體向上的杠子，方便我有時候做做運動。　　今天過去看工地，他說做好了：「牢實得很，我170多斤吊上面抖都不抖一下！」為了證明自己所言非虛，他以和他體型不相襯的敏捷躍起，雙手抓在杠子上，並在空中把身體彎成一個很標準的L型。　　然後只聽到嘭的一聲，這貨拿著被拉掉的杠子，一個屁股墩結結實實坐在地上……　　爸爸換了新手機後幫他下了個微信。一直看著沒有頭像，於是問爸爸要怎樣的頭像，他說弄個好看的，寶貝女兒的最好啦！！！我竊喜，給他發了幾個美美的照片，想著爸爸有多愛我，會選哪一張的時候，信息來了，不看還好，看了心好疼，頭像是換了，可是換個普京的是什麽鬼？　　　　工地蒼蠅蚊子太多了，就買了個粘『蠅板，早上一看 嘿 效果不錯! 黑壓壓的蒼蠅在上面。　　走過去想扔掉換個新的，結果蒼蠅哄的一下都飛了 飛走了.....　　昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響！喊了兩聲才聽見。我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊！大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼：卧槽！我秤咋被偷了?。　　　　: 小外甥放學後一直沒回家，姐讓我去學校找找，剛到學校門口，遠遠的看見小外甥跪在地上乞討呢。我氣不過，走過去一耳光抽他臉上：「這麼沒志氣，小小年紀，什麼不好學，學當乞丐？」外甥哭著說：「舅舅，我在學校被人欺負，我想混進丐幫學降龍十八掌。」你……　　　　前兩天感冒，打針輸液都不管用，感覺頭暈的厲害，站都站不穩。聽村裡老人說縣城有個中醫院，去那裡買點中藥喝，沒準管用，我就讓媳婦去了。買回來熬好正打算喂我。正好被我那個調皮的老妹看見了，她一陣壞笑後賊賊的說:「大郎，喝葯呢？」我「刺溜」站了起來追了她三條街楞是沒追上。差點給我累死。　　　　: 下輩子做只貓， 白天你上班養我， 我在家曬太陽玩你領帶， 晚上你抱著我睡覺， 你帶回來的女朋友， 我把她們的臉全他媽抓花　　　　老公，想你了。 什麼事，說！ 人家想你了嘛。 我上班半個小時，你特么打三個電話了，累不累！ 老公，別生氣，我給你唱個歌吧：池塘里水滿了，我們來捉泥鰍……　　　　熬夜的壞處：起痘痘、皮膚變暗、黑眼圈、發胖、脫髮、便秘、高血壓、抑鬱症、不長個子、月經不調、體力下降、反應遲鈍、平胸。熬夜的好處：爽。　　　　: 堂哥二十八歲那年泡了個十九歲妹子，單親家庭，她母親三十七，那眼神挺嚇人的，後來母女同時懷上小孩，堂哥入贅她家，現在兩個小孩都讀小學了，只是堂哥瘦得像猴子，難為他了！　　　　剛在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的：特么的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特么好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評……　　　　新婚不久！某日回我爸家吃飯，電話響起:...孩子啊！吃飯沒？我是你爸！我大怒:你個sb你騙誰啊！我踏馬還是你爸呢，我爸在我跟前吃飯呢！！怒掛電話，繼續吃飯。我爸突然說:會不會是你老丈人……我...　　　　高鐵上列車廣播突然響起一個女聲：「請鄭小辣旅客到9號車廂，不對，請鄭小娜女客，不好意思，請鄭小辣女…」20秒後一個男聲響起：「請鄭小娜旅客到9號車廂取回您遺失的車票。」　　　　: 男孩患了絕症，女孩片刻不離。一位記者看到了很感動，決定用相機記錄這一畫面。男孩卻擋住了鏡頭，笑著說:「別拍，以後她還要嫁人呢 ！　　　　一個好閨蜜懷孕了，她要求她老公每天要和孩子說話，第一次說話她老公憋了半天不知道說什麼，最後來了一句，-_-/裡面有人嗎？　　　　樓主美團外賣的，今天一個經常叫外賣的美女客戶給了差評，甚是不解，於是打電話問她為何？她直接咆哮的說道：特么滴，老娘穿著 性 感 睡衣，大大方方不遮不掩給你開門，叫你進來喝口水，你卻只知道要五星好評而不進來！你特么是豬啊！！！真不明白啊！！！我：……　　　　人才市場，一小伙闖進一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力地把他扯離座位並抵在牆上。看見這一幕大家都楞了，沒等回過神來，就聽見那小伙咆哮道：「你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們玩我是不是？！」　　　　今天回家，老婆告訴我，女兒在幼兒園吃午飯的時候把坐旁邊的男生惹哭了，原因是，她把男生碗里的雞肉全拿到自己碗里，把自己碗里的青菜全放到男生碗里。接著還對男孩說，不就是幾塊雞肉嗎，你哭什麼哭？。我該怎麼教育她？　　　　兒子放學後見老婆正在殺雞，他手指蘸上雞血後用我的手機拍了張照片，然後發給他老師，並用我的口吻發信息：孩子的手指不小心弄破了，需請假三天……　　　　我初中時，在第三節課，一個同學敲著飯盆，一路飛奔到食堂，然後……灰溜溜的跑回來了！跑回來了……　　　　幾年前家裡還沒裝WiFi，我就經常到隔壁去蹭網，結果被屋主人發現了，立馬就改了密碼，當時我就覺得這世界沒愛了，絕望了！當時我就在心裡發誓：以後，等哥有錢了，家裡裝WiFi隨便讓人蹭，哥高興！　　今年夢想總算實現了，就在昨天，我無意中發現有幾個人在蹭我網，這多大點事啊！隨便蹭啊，你們高興就好。自從家裡有WiFi後，我就從來沒有忘記當年的初衷，從沒改過密碼！然後，我默默的地幫他們的速度設為5kb……　　　　小時候，媽媽告訴我：窮人孩子早當家！我6歲的時候媽媽就教我用柴火煮飯！我學幾天，在媽媽的耐心指導下總算學會了。　　一天，爸媽忙農活還沒回來，我煮飯的時候頑皮玩火，不小心把廚房柴草燒著了，瞬間就燃起了熊熊大火，我當場就嚇哭了，還好！這時爸媽剛好忙農活回來，看到此景，也是驚呆了！十多分鐘後，經過爸媽的努力總算把大火撲滅了！黑鼻土臉的爸爸，長吁了一口氣，點了根煙，抑頭看向屋頂，看到整個屋子都被這場大火熏得黑漆漆的，瞬間怒髮衝冠，盤子大的巴掌，夾著呼呼風聲就朝我扇來了！　　那天，我差點被爸爸扇成火灰…　　　　小時候，聽同學說，人用手很難把一個雞蛋握碎！回到家我就特意試了下，結果很輕易就把雞蛋抓爛了，然後把雞蛋黃盛碗里，屁顛地跑去向爸爸炫耀：爸爸，我天生神力！！能用手把雞蛋握爛！　　爸爸聽後不相信，就親自到雞窩裡撿了個雞蛋出來，讓我表演給他看！我把雞蛋握手上，大喝一聲，「咔嚓」雞蛋應聲而碎，然而雞蛋黃濺了爸爸一臉……　　然後，整個屋子裡響起了爸爸的怒嚎：小兔崽子，哪裡逃！！！！……　　　　昨天下午，看著嬌滴滴的老婆，忽然就來了激情！一翻雲雨後，我打開房門……卧槽，家裡二哈正蹲在房門口，豎起耳朵，偷聽得入神……　　　　今天一釣魚朋友被老婆家暴了，打電話讓我去勸勸他老婆，去了一了解，笑死我了?[哈哈]，這傢伙不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，特意去湖灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，尼瑪，他把牛屎放家用冰箱了，，，！　　　　剛結婚那會兒，每天出門，老公總是緊緊拉著我的手，讓我感覺特別幸福！　　一次心血來潮就問他，怎麼結婚了還這麼緊張我，他頭都不抬的回:能不緊張么，你手上那鑽戒我給你護著點，丟了怎麼辦！　　　　今天上午，一病人老公端著便盆到女廁所倒掉，被兩個青年女士揪出來了，非要報警：這不是耍流.氓嗎？　　這位老公也非常委屈：「我以為老婆是女的，她的小便就應該倒在女廁所……」　　　　我家小妞兩歲時，非要和我捉迷藏。我藏在客廳窗帘後面，覺得已經很明顯了。小妞剛開始找的都是比較正常的地方，門後面，桌底下。後來沒找到開始叫，媽媽？媽媽？我透過縫看到她拉出抽屜……媽媽？不在……翻過拖鞋往下倒東西的樣子，媽媽？擰開瓶蓋朝里喊，媽媽？我崩潰啊我會藏那些地方？過了會怎麼沒聲了，我又偷看，她已經坐著開吃葡萄了已經把我忘了……555　　女友小區廣場晚上很多人在那裡遛狗，我女友每次去遛狗都帶很多狗食喂它們。今天下午我看到女友在那裡，從背後一把抱住了她，然後被一群狗從廣場追著趕出了小區。。。　　　　中午家裡就我一個。熱根玉米，炒點菜就是午飯了。　　想著少洗一口碗也好，我乾脆拖張凳子坐鍋灶前大口小口不亦樂乎——嗯，如果婆婆大人沒有帶著大姨二姨從天而降的話　　我想我手握棒子，叼著菜，腦袋恨不得插到鍋里的蠢樣子一定很提神醒腦啊啊啊啊　　　　和男友在一起之後他基本上都把錢交給我，今天他的老同學找他玩，聊起男友上學的時候，說他以前買東西喜歡講價，我問男友現在怎麼不喜歡講價了，是不是因為上學的時候窮？結果這貨來了句：你看我現在什麼時候買過東西？？　　這……　　　　一個鄰居大伯，說自己兒子，騎摩托車技術非常好，有一次在一個拐彎的路口，他兒子非但沒有減速，還加速。一下兒子就沒影了。我說那麼快。另一個叔叔說：是沒影了，在溝里趴著那(路的旁邊)。　　　　上班路過一家小醫院，看見醫院門口擺了一排花圈，禮花加上鞭炮放了十多分鐘還不停，醫生護士全部在外面捂著耳朵，我問旁邊看熱鬧的大叔是不是醫院治死人了家屬鬧事呢，怎麼那麼多花圈，大叔看了我一眼說，你這女娃，年紀輕輕眼神那麼差，那明明是花籃，今天是人家醫院周年慶典。。。　　　　工地上有隻狗，個頭很大但是超級懶，前幾天有人在工地上來鬧事，狗狗猛的站起來，很憤怒的沖那群人汪汪了兩聲，那群人頓時一副如臨大敵的樣子，我們都以為它要衝上去大殺四方的時候……　　這貨搖了搖尾巴，換了個姿勢，伸了個懶腰，又躺下去了…… 躺下去了…　　　　參加一哥們兒婚禮，當禮儀要求我哥們兒單膝跪地現場求婚時，我那哥們兒一緊張直接下跪了，跟拜神似得，只見新娘、禮儀都一臉懵逼。。。現場靜了三秒後就一發不可收拾了！！！　　　　前兩天同學聚會，和田徑隊的一鐵哥們各種聊，各種喝，散場後又一起結伴回家，路上問了他喝醉沒，能走直線不，他說直線算甚，我尼瑪還能跑呢。隨後提議跑步回家，小跑一段路，鞋帶開了，我蹲下來系鞋帶的那會功夫就不見他人，看吧人家專業的就不一樣，快啊，我趕緊加速度追上去，大概有十分鐘這樣還沒看見他，撥了個電話去，他說到了，我接著問：到家嗎？那麼快。他：我特么倒水溝里了，快回來扶我。　　　　我舅媽在鎮上開了家藥店，今天傍晚我在店裡幫忙，來了一位老爺爺，　　他問我：閨女啊，我有點兒中暑，你們這裡賣不賣劉老根兒廣告的那個葯啊？　　我拿出藿香正氣液問他是不是這個，老爺子說是，然後我給他打開一瓶，他喝完，面朝著我，伸出來倆手指頭，　　大聲的說：耶！　　我當時就笑的鼻涕泡都噴出來了……　　天灰濛濛的，走進田野里，你會發現今天的農民朋友們格外忙碌。　　機器的轟鳴聲此起彼伏---大型拖拉機犁地的嘟嘟聲、花生脫粒機工作的噠噠聲等各種聲音不絕於耳、交織在一起，演奏成一首豐收的歡快樂曲！　　一位大娘在地頭錘大豆，旁邊摞著高高的花生秧。　　「大娘，今年都說花生不錯？」我微笑著問。　　「是的，今年花生特別好！」說著站起來去花生垛上拿了一稞花生秧遞到我手裡，「你嘗嘗，好得很！」　　然後她又坐下錘起了豆秧子！頓時一股暖流盈滿心間，多麼可親的父老鄉親啊！　　就在這時，我的耳朵被人揪住：「出去打兩年工，學會裝大尾巴狼了！」　　爸，爸，我錯了……　　我媽坐在那笑的格格響：「是花生好，還是你爸的手勁好？」　　　　早上醒來去廁所，發現老爸在沙發上坐著打盹「爸，沒睡夠你進屋睡去唄……」　　老爸一副生無可戀的樣子「我是被你媽趕出來的，都怪你，教會你媽玩微·信，你媽天天晚上要跟我在微·信上聊天還要視 頻，說在一個屋裡聊沒情 趣，這不，我都睡沙發一星期了。。」　　呃　　沒結婚的時候，我負責為公司監理一大片爛尾樓，那裡雜草叢生，有一條流浪狗經常出沒在那裡。　　它之所以在那裡流浪，是因為自己已經很老了，行動遲緩，毛皮脫落很嚴重，還長了不少爛瘡，大都市早就容不下它了。　　爛尾樓沒有人施工，荒蕪的草林里基本上沒有食物可尋，流浪狗已經餓的前牆貼著後牆了。　　大自然中，所有生物都有安享晚年的權利，我很可憐這條狗，每次都買很多食物回來，遠遠的拋給它。　　它開始不敢吃，或許更多的是不敢相信，因為在這個世界上，到處都是嫌棄它驅趕它的人，難以置信有人會給它吃的。　　但飢餓終究戰勝了懷疑和恐懼，它吃了一口快速跑開，見我沒有打它的意識，才擺開一副隨時逃跑的架式，戰兢著吃完了所有的東西。　　再後來，慢慢熟了，它也開始遠遠的跟著我在工地巡邏，之所以離的遠，估計是怕自己的體味薰著我吧。　　工地也有其它流浪狗路過，每每發現其它狗靠近我，這條老狗總是會發出怒吼在警告它，並加快速度衝上來試圖保護我，雖然它已經老態龍鍾，早已不是那些狗的對手了。　　那天我失戀了，幾天沒吃飯，哀傷加上飢餓，不知不覺在工地草叢中昏倒了。　　朦朧中，我覺得嘴裡有東西，略苦，但從未吃過……，醒來一看，那條流浪狗正蹲在我旁邊，我的嘴上放著它不知從哪叼來的翔……　　不要用食物的優劣來衡量一個動物的善心，或許，這是能它給予我最好的東西……　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 5761樓 | 打賞 | 回復 | 評論(2) | 贊老衲大海： 2017-07-04 08:02:00 評論評論 曾經的錯誤選擇： 狗狗：我愛吃的，就是你愛吃的⊙▽⊙雄自在： 2017-08-08 14:59:06 評論評論 曾經的錯誤選擇：原來翔略苦，知道了我要評論作者：這個故事很曲折 時間：2017-07-03 22:35:53　　沒更新嗎　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 5762樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-07-03 22:54:20　　正在家忙活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15快的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……　　5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：「剛才那叔叔說錢不夠！」　　　　今天相親的對象是位醫生，雖然年齡偏大，但談吐甚是儒雅，不覺就談到他的專業，於是拉著我的手號了號脈，說:"氣於內滯，口重脈急，肝旺膽寒，脾燥胃急。燥熱之症，宜調經養神、休養生息，你最近遇到什麼著急的事了?"我心裡大是敬佩，急道:"我媽隔天逼我來相親，我能不急嗎?頭髮都快著火了!"……　　　　唐僧師徒四人西天取經，一路上所遇到的妖怪數不勝數，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如來問唐僧：「你有沒有對哪個女妖精動心？」唐僧閉口不答，這時白龍馬上前道：「佛祖，這個我知道！」　　　　本人屌絲廚師一個，女友身材不錯，長得一般，嫌我工資少離開了我。幾個月後又來找我，我們又在一起了。然後我加倍的對她好，每天不管下班多晚都會給她做好吃的。就這樣堅持了半年吧，她已經200多斤了，我想我可以消失了。　　今天閨蜜一臉悶悶不樂來找我說:我懷疑我老公出軌了！我:什麼情況？她:我發現兒子越來越不像我老公了！我:你特么在逗我？她:聽我說完，有天晚上他回來很晚，那晚沒刷牙！我去……　　　　見過哈士奇最凶的一次是，陪朋友去遛狗，哈士奇走著走著頭撞到電線杆子上，然後對著電線杆呲牙裂嘴叫了五分鐘，我倆說盡好話都不管用，那五分鐘真是，愛誰誰。　　　剛剛去拔牙。牙醫對我說:「別緊張，別緊張！」然後對那邊喊:「給我換個大鉗子來！再來一個人按住他的頭，我拔牙時他頭老是跟著晃！」尼瑪！你這麼喊我能不緊張嗎！！！　　　　好多年前老婆膽結石手術住院，她外甥來看望，外甥走了以後連床的老太太說小夥子不錯，問了家庭情況後就說我孫女還沒男朋友，要我老婆給撮合撮合。這下點燃了我老婆的暴脾氣，馬上就讓老太太聯繫她孫女過來，然後打電話讓外甥回來，直接在病房裡就相親了。直到結婚多年後老婆還給他外甥開玩笑說: 我為你的婚事操碎了心，手術開刀都沒敢耽誤。　　　　愛玩王者農藥，有天組了一個附近的妹子打了一把加了好友，後來每天都玩， 只是見過頭像， 昨天去天津在車上有個妹子拍我肩膀，我扭頭看著眼熟，她大叫，真是你「東皇太一」 能看到一車廂的人都在看我。。　　　　一整天了，坐立不安，隱隱感覺JJ發熱發燙髮脹，難道是二次發育了？我甚至拿出大尺子幻想著超過它的最大刻度。。突如其來的驚喜自然不能藏著，晚飯時跟老婆說了這事。，三秒鐘過後她哈哈大笑：昨晚切辣椒突然外面下暴雨，她急匆匆跑去手收衣服了手也沒來得及洗，其中就有我的內褲。。OMG!　　　　發小的專業是化學，看了金庸的《飛狐外傳》後，對裡面程靈素出神入化的使毒功夫佩服得五體投地，心生靈感，自己買了些儀器和藥品來提煉土豆芽中的毒素，經過一番溶解、萃取、蒸餾之後，他向我宣布，他從土豆芽中提取的毒液龍葵素純度超過95％，理論上比七心海棠毒性還要強，我將信將疑跑過去看，他給我一小瓶透明的液體，約有5mL，說:"這一點，足可以毒死一頭牛!"我表示不信，他從我手裡搶過藥液不理我了，第二天，他真把生產隊的牛毒死了，被警察抓走了，拘留了七天，賠了錢，放出來後去了南方，據說在一藥廠上班。　　　　小時候，表弟抄別人作業，把姑父惹毛了。　　姑父火冒三丈的衝進廚房，問我：「刀呢，刀呢？屢教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！」　　我看著顯而易見的一排菜刀擺在刀架上，真的很想對姑父說：「瞎啊你，這不明擺著嗎？」　　姑父找了一圈，愣是選擇性失明，最後繞過刀架，在刀架後頭挑了個舀水的塑料勺子就出去了……　　　　學霸老妹高考完，天天在家無所事事，我逗她:做了這麼多年的作業，終於不用做作業了，是不是特爽？　　老妹滿臉惆悵回道:突然沒有作業做，感覺人生都沒有了目標……　　　　前天部門聚餐，點菜時我去衛生間，又有電話，說了二十分鐘。回來菜上齊了，我那裡有盤紅燒蹄筋。嘗下糯糯香香，多吃了幾口。。經理說：「麗麗，你還挺愛吃，一般女生不習慣.....」　　我：「我常吃啊，都是膠.原.蛋.白，對皮膚好....」，一片死靜後一桌爆笑　　特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛.鞭　　只要做到不傷人不害人.不做有違良心的事,那麼什麼也不要去後悔　　經過公廁門口，一女的牽著條大狼狗過來說：「大哥江湖救急，幫忙照看一下。」說完把狗繩塞我手裡就衝進了女廁所。　　現在快TM半小時了，那女的TM還沒出來，那狗TMD還不許老子走！　　小侄女六歲，腹瀉在醫院吊水，護士給扎針的時候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家裡有個哥哥，打針可勇敢了，都不害怕的！　　侄女兒：阿姨，你家那個哥哥上那家幼兒園？　　護士：怎麼了？　　侄女兒：我要去找他，你怎麼扎我的我就怎麼扎他！　　護士……　　我……　　　　樓下有個養了個哈士奇的，我們是電梯房，每天都是主人帶狗坐電梯按按鈕下樓，有天只看到哈士奇自己進來，一臉懵逼，它看了看電梯按鍵，站起來噼里啪啦一排按下去。。。每停一層，它伸頭出去看看。。。我在電梯里有種想揍它的衝動。。。　　　　小學的時候,我們班有個人叫胡字典，我們一直覺得他名字奇怪，直到有次開家長會，家長們簽到，看見他爸爸刷刷刷寫下胡新華三個大字。　　　　以前上學時一女同學太過柔弱，性子也是軟綿綿的！在班裡老是被男同學欺負！我就教她讓她爸媽帶她去學武術！後來下學各奔東西！　　昨天去逛街遇到她，簡直是英姿颯爽啊！和她聊起以前，她哀怨的瞅了瞅在我身邊的兒子說道：聽了你的話，我現在還單著呢…　　　　有一次，表弟和我去戶外燒烤。　　我們用烤爐放了木炭烤玉米，烤香腸。　　他坐在草地上練街舞，可托馬斯迴旋這個動作還是做不出來。　　而表弟養的二哈一直對烤爐上的烤腸流口水，突然一犯傻就把烤爐撲倒，木炭火星噴向表弟身上。　　表弟被燙到直接一個托馬斯迴旋再加倒立嗷的一聲就做出來了……謝謝二哈！　　　　有段時間沒聯繫的妹妹，今晚突然來電話，手頭有事沒及時接，響第三次時，接通後就聽到一聲哥，後面的邊哭邊說，我完全聽不清楚，再接問，她啥不說就哭，心想一定是家裡出變故了，自己也哽咽哭起來，就這樣我們哭了5分鐘左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了咱不哭了，我就駕考沒過而已。　　　　一點兒小事和老婆生氣了，不理我。　　女兒十歲，把我拉到一邊，悄悄的給我出主意：「爸爸，你從背後輕輕的抱住媽媽，再給她說聲對不起，肯定會原諒你的……」（肯定電視上學的）　　不好讓女兒失望，於是悄悄的走到老婆身後，抱了一下……　　「爸爸，你怎麼沒有說『對不起』就回來了？」　　「你媽腰太粗了，抱不過來……」　　打了個滴滴快車。。。。車來以後看到司機至少有60歲了，路上一邊想超齡駕車一邊擔心車速不夠快遲到，沒想到大爺各種超車變道溜到不行，正佩服大爺有顆年輕心的時候到路口紅燈了，然後就是綠燈了別的車都走了我的還沒動，後面瘋狂按喇叭還不走，我轉頭看大爺，卧槽！！睡著了！！　　　　一女同學考過科二用了八個月，過科三隻用了八天，我好奇的問她:「怎麼做到的？」　　只見女同學嘆了一口氣說道:「練科二的時候教練是個大帥哥，老娘為了他浪費了半年多的青春以為能把他釣到手，結果前段時間他卻說他要結婚了，那我還留在這傷心地幹啥？快考過去得了！」　　我。。。。。　　　　同事懷了二胎，大寶是兒子，十歲。　　大寶：媽媽你一定要給我生個弟弟。　　媽媽：那可不一定，有可能是弟弟也有可能是妹妹。　　大寶：不行，一定要弟弟。　　媽媽：萬一是妹妹呢？　　大寶：那你生一個漂亮妹妹也行，等她長大了我就可以和她結婚了。　　媽媽：……　　樓主廚房工作的妹子一枚。　　今天去上班，看到打卡的地方貼著一張罰款的通告，我仔細一看，是罰我的，上面說我上班後在廚操作間跳舞！從來規規矩矩上班的我連歌都沒唱幾句怎麼可能在裡面跳舞，越想越氣憤，就去辦公室找老闆理論。老闆：「我都親眼看見了，你別狡辯，你要是還不承認，我現在調監控給你看！」　　然後我和老闆在監控里看到當時的我，一手拿著勺子一手拿著抹布，走著走著腳一滑，手舞足蹈的摔了一跤，然後起來沒站穩，又手舞足蹈的摔了，接二連三摔了幾次！動作連貫如行雲流水…　　看完監控我對老闆說：「老大，我這是地太滑摔了好幾次你居然說我跳舞…」　　老闆也有點不好意思說：「我立刻把通告撤了，你看你那套動作，不像跳舞也像雜耍，都怪你摔得太有節奏感了~」　　我………　　　　想起小時候的事……二十年前我才上小學三年級，午睡起來晚了，老媽蹬著自行車送我上學，半路車座椅掉了，我趴大泥坑裡了，我媽愣是沒給我換衣服給送學校了，還是一樣的遲到，不同的是我一身一臉大泥巴的站在了教室門口……　　　　今天第一次帶男友回家，媽媽泡了茶坐定下來，笑吟吟看著我，跟男友說:「我女兒是不是跟你說她還小，不想過早考慮婚姻的事?還說她愛看書，想多讀點書……我跟你說，她24歲，不小了，她上小學成績還可以，初中以後就不好了……"這是親媽嗎?　　　　那年我八歲，弟弟六歲，在一個柳絮飄飛的傍晚，我倆坐在家門口的石墩上聊長大後要幹什麼，後來話題就談到了怎分家。弟弟望著四月的夕陽映出火似的的雲海感嘆：「做人難啊！」　　半夜被爸媽的談話聲驚醒……　　老爸：「咱廚房的刀藏好沒？」　　老媽：「藏好了」　　老爸：「老鼠藥藏好沒？」　　老媽：「孩他爹你到底要幹什麼呀？」　　老爸：「剛才你那倆兒子在討論分家」　　老媽：「他倆才多大，再說你不還沒死嗎？」　　老爸：「你還記得上個月他倆想吃肉，你說家裡就一隻母雞要留著下蛋，第二天那隻雞就被他倆弄死了！」　　　　家裝的時候，特別給師傅說讓他給我在書房裝一個可以做引體向上的杠子，方便我有時候做做運動。　　今天過去看工地，他說做好了：「牢實得很，我170多斤吊上面抖都不抖一下！」為了證明自己所言非虛，他以和他體型不相襯的敏捷躍起，雙手抓在杠子上，並在空中把身體彎成一個很標準的L型。　　然後只聽到嘭的一聲，這貨拿著被拉掉的杠子，一個屁股墩結結實實坐在地上……　　　爸爸換了新手機後幫他下了個微信。一直看著沒有頭像，於是問爸爸要怎樣的頭像，他說弄個好看的，寶貝女兒的最好啦！！！我竊喜，給他發了幾個美美的照片，想著爸爸有多愛我，會選哪一張的時候，信息來了，不看還好，看了心好疼，頭像是換了，可是換個普京的是什麽鬼？　　　　工地蒼蠅蚊子太多了，就買了個粘『蠅板，早上一看 嘿 效果不錯! 黑壓壓的蒼蠅在上面。　　走過去想扔掉換個新的，結果蒼蠅哄的一下都飛了 飛走了.....　　　　昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響！喊了兩聲才聽見。我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊！大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼：卧槽！我秤咋被偷了?。　　　　: 小外甥放學後一直沒回家，姐讓我去學校找找，剛到學校門口，遠遠的看見小外甥跪在地上乞討呢。我氣不過，走過去一耳光抽他臉上：「這麼沒志氣，小小年紀，什麼不好學，學當乞丐？」外甥哭著說：「舅舅，我在學校被人欺負，我想混進丐幫學降龍十八掌。」你……　　　　前兩天感冒，打針輸液都不管用，感覺頭暈的厲害，站都站不穩。聽村裡老人說縣城有個中醫院，去那裡買點中藥喝，沒準管用，我就讓媳婦去了。買回來熬好正打算喂我。正好被我那個調皮的老妹看見了，她一陣壞笑後賊賊的說:「大郎，喝葯呢？」我「刺溜」站了起來追了她三條街楞是沒追上。差點給我累死。　　只要做到不傷人不害人.不做有違良心的事,那麼什麼也不要去後悔　　: 下輩子做只貓， 白天你上班養我， 我在家曬太陽玩你領帶， 晚上你抱著我睡覺， 你帶回來的女朋友， 我把她們的臉全他媽抓花　　　　老公，想你了。 什麼事，說！ 人家想你了嘛。 我上班半個小時，你特么打三個電話了，累不累！ 老公，別生氣，我給你唱個歌吧：池塘里水滿了，我們來捉泥鰍……　　　　熬夜的壞處：起痘痘、皮膚變暗、黑眼圈、發胖、脫髮、便秘、高血壓、抑鬱症、不長個子、月經不調、體力下降、反應遲鈍、平胸。熬夜的好處：爽。　　　　堂哥二十八歲那年泡了個十九歲妹子，單親家庭，她母親三十七，那眼神挺嚇人的，後來母女同時懷上小孩，堂哥入贅她家，現在兩個小孩都讀小學了，只是堂哥瘦得像猴子，難為他了！　　　　剛在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的：特么的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特么好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評……　　　　新婚不久！某日回我爸家吃飯，電話響起:...孩子啊！吃飯沒？我是你爸！我大怒:你個sb你騙誰啊！我踏馬還是你爸呢，我爸在我跟前吃飯呢！！怒掛電話，繼續吃飯。我爸突然說:會不會是你老丈人……我...　　　　高鐵上列車廣播突然響起一個女聲：「請鄭小辣旅客到9號車廂，不對，請鄭小娜女客，不好意思，請鄭小辣女…」20秒後一個男聲響起：「請鄭小娜旅客到9號車廂取回您遺失的車票。」　　　　: 男孩患了絕症，女孩片刻不離。一位記者看到了很感動，決定用相機記錄這一畫面。男孩卻擋住了鏡頭，笑著說:「別拍，以後她還要嫁人呢 ！　　　　一個好閨蜜懷孕了，她要求她老公每天要和孩子說話，第一次說話她老公憋了半天不知道說什麼，最後來了一句，-_-/裡面有人嗎？　　　　樓主美團外賣的，今天一個經常叫外賣的美女客戶給了差評，甚是不解，於是打電話問她為何？她直接咆哮的說道：特么滴，老娘穿著 性 感 睡衣，大大方方不遮不掩給你開門，叫你進來喝口水，你卻只知道要五星好評而不進來！你特么是豬啊！！！真不明白啊！！！我：……　　　　人才市場，一小伙闖進一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力地把他扯離座位並抵在牆上。看見這一幕大家都楞了，沒等回過神來，就聽見那小伙咆哮道：「你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們玩我是不是？！」　　　　今天回家，老婆告訴我，女兒在幼兒園吃午飯的時候把坐旁邊的男生惹哭了，原因是，她把男生碗里的雞肉全拿到自己碗里，把自己碗里的青菜全放到男生碗里。接著還對男孩說，不就是幾塊雞肉嗎，你哭什麼哭？。我該怎麼教育她？　　　　兒子放學後見老婆正在殺雞，他手指蘸上雞血後用我的手機拍了張照片，然後發給他老師，並用我的口吻發信息：孩子的手指不小心弄破了，需請假三天……　　　　我初中時，在第三節課，一個同學敲著飯盆，一路飛奔到食堂，然後……灰溜溜的跑回來了！跑回來了……　　　　幾年前家裡還沒裝WiFi，我就經常到隔壁去蹭網，結果被屋主人發現了，立馬就改了密碼，當時我就覺得這世界沒愛了，絕望了！當時我就在心裡發誓：以後，等哥有錢了，家裡裝WiFi隨便讓人蹭，哥高興！　　今年夢想總算實現了，就在昨天，我無意中發現有幾個人在蹭我網，這多大點事啊！隨便蹭啊，你們高興就好。自從家裡有WiFi後，我就從來沒有忘記當年的初衷，從沒改過密碼！然後，我默默的地幫他們的速度設為5kb……　　　　小時候，媽媽告訴我：窮人孩子早當家！我6歲的時候媽媽就教我用柴火煮飯！我學幾天，在媽媽的耐心指導下總算學會了。　　一天，爸媽忙農活還沒回來，我煮飯的時候頑皮玩火，不小心把廚房柴草燒著了，瞬間就燃起了熊熊大火，我當場就嚇哭了，還好！這時爸媽剛好忙農活回來，看到此景，也是驚呆了！十多分鐘後，經過爸媽的努力總算把大火撲滅了！黑鼻土臉的爸爸，長吁了一口氣，點了根煙，抑頭看向屋頂，看到整個屋子都被這場大火熏得黑漆漆的，瞬間怒髮衝冠，盤子大的巴掌，夾著呼呼風聲就朝我扇來了！　　那天，我差點被爸爸扇成火灰…　　　小時候，聽同學說，人用手很難把一個雞蛋握碎！回到家我就特意試了下，結果很輕易就把雞蛋抓爛了，然後把雞蛋黃盛碗里，屁顛地跑去向爸爸炫耀：爸爸，我天生神力！！能用手把雞蛋握爛！　　爸爸聽後不相信，就親自到雞窩裡撿了個雞蛋出來，讓我表演給他看！我把雞蛋握手上，大喝一聲，「咔嚓」雞蛋應聲而碎，然而雞蛋黃濺了爸爸一臉……　　然後，整個屋子裡響起了爸爸的怒嚎：小兔崽子，哪裡逃！！！！……　　　　昨天下午，看著嬌滴滴的老婆，忽然就來了激情！一翻雲雨後，我打開房門……卧槽，家裡二哈正蹲在房門口，豎起耳朵，偷聽得入神……　　　　今天一釣魚朋友被老婆家暴了，打電話讓我去勸勸他老婆，去了一了解，笑死我了?[哈哈]，這傢伙不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，特意去湖灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，尼瑪，他把牛屎放家用冰箱了，，，！　　　　剛結婚那會兒，每天出門，老公總是緊緊拉著我的手，讓我感覺特別幸福！　　一次心血來潮就問他，怎麼結婚了還這麼緊張我，他頭都不抬的回:能不緊張么，你手上那鑽戒我給你護著點，丟了怎麼辦！　　　　今天上午，一病人老公端著便盆到女廁所倒掉，被兩個青年女士揪出來了，非要報警：這不是耍流.氓嗎？　　這位老公也非常委屈：「我以為老婆是女的，她的小便就應該倒在女廁所……」　　　　我家小妞兩歲時，非要和我捉迷藏。我藏在客廳窗帘後面，覺得已經很明顯了。小妞剛開始找的都是比較正常的地方，門後面，桌底下。後來沒找到開始叫，媽媽？媽媽？我透過縫看到她拉出抽屜……媽媽？不在……翻過拖鞋往下倒東西的樣子，媽媽？擰開瓶蓋朝里喊，媽媽？我崩潰啊我會藏那些地方？過了會怎麼沒聲了，我又偷看，她已經坐著開吃葡萄了已經把我忘了……555　　　女友小區廣場晚上很多人在那裡遛狗，我女友每次去遛狗都帶很多狗食喂它們。今天下午我看到女友在那裡，從背後一把抱住了她，然後被一群狗從廣場追著趕出了小區。。。　　　　中午家裡就我一個。熱根玉米，炒點菜就是午飯了。　　想著少洗一口碗也好，我乾脆拖張凳子坐鍋灶前大口小口不亦樂乎——嗯，如果婆婆大人沒有帶著大姨二姨從天而降的話　　我想我手握棒子，叼著菜，腦袋恨不得插到鍋里的蠢樣子一定很提神醒腦啊啊啊啊　　　　和男友在一起之後他基本上都把錢交給我，今天他的老同學找他玩，聊起男友上學的時候，說他以前買東西喜歡講價，我問男友現在怎麼不喜歡講價了，是不是因為上學的時候窮？結果這貨來了句：你看我現在什麼時候買過東西？？　　這……　　　　一個鄰居大伯，說自己兒子，騎摩托車技術非常好，有一次在一個拐彎的路口，他兒子非但沒有減速，還加速。一下兒子就沒影了。我說那麼快。另一個叔叔說：是沒影了，在溝里趴著那(路的旁邊)。　　　　上班路過一家小醫院，看見醫院門口擺了一排花圈，禮花加上鞭炮放了十多分鐘還不停，醫生護士全部在外面捂著耳朵，我問旁邊看熱鬧的大叔是不是醫院治死人了家屬鬧事呢，怎麼那麼多花圈，大叔看了我一眼說，你這女娃，年紀輕輕眼神那麼差，那明明是花籃，今天是人家醫院周年慶典。。。　　　　工地上有隻狗，個頭很大但是超級懶，前幾天有人在工地上來鬧事，狗狗猛的站起來，很憤怒的沖那群人汪汪了兩聲，那群人頓時一副如臨大敵的樣子，我們都以為它要衝上去大殺四方的時候……　　這貨搖了搖尾巴，換了個姿勢，伸了個懶腰，又躺下去了…… 躺下去了…　　　　參加一哥們兒婚禮，當禮儀要求我哥們兒單膝跪地現場求婚時，我那哥們兒一緊張直接下跪了，跟拜神似得，只見新娘、禮儀都一臉懵逼。。。現場靜了三秒後就一發不可收拾了！！！　　　　前兩天同學聚會，和田徑隊的一鐵哥們各種聊，各種喝，散場後又一起結伴回家，路上問了他喝醉沒，能走直線不，他說直線算甚，我尼瑪還能跑呢。隨後提議跑步回家，小跑一段路，鞋帶開了，我蹲下來系鞋帶的那會功夫就不見他人，看吧人家專業的就不一樣，快啊，我趕緊加速度追上去，大概有十分鐘這樣還沒看見他，撥了個電話去，他說到了，我接著問：到家嗎？那麼快。他：我特么倒水溝里了，快回來扶我。　　　　我舅媽在鎮上開了家藥店，今天傍晚我在店裡幫忙，來了一位老爺爺，　　他問我：閨女啊，我有點兒中暑，你們這裡賣不賣劉老根兒廣告的那個葯啊？　　我拿出藿香正氣液問他是不是這個，老爺子說是，然後我給他打開一瓶，他喝完，面朝著我，伸出來倆手指頭，　　大聲的說：耶！　　我當時就笑的鼻涕泡都噴出來了……　　　　天灰濛濛的，走進田野里，你會發現今天的農民朋友們格外忙碌。　　機器的轟鳴聲此起彼伏---大型拖拉機犁地的嘟嘟聲、花生脫粒機工作的噠噠聲等各種聲音不絕於耳、交織在一起，演奏成一首豐收的歡快樂曲！　　一位大娘在地頭錘大豆，旁邊摞著高高的花生秧。　　「大娘，今年都說花生不錯？」我微笑著問。　　「是的，今年花生特別好！」說著站起來去花生垛上拿了一稞花生秧遞到我手裡，「你嘗嘗，好得很！」　　然後她又坐下錘起了豆秧子！頓時一股暖流盈滿心間，多麼可親的父老鄉親啊！　　就在這時，我的耳朵被人揪住：「出去打兩年工，學會裝大尾巴狼了！」　　爸，爸，我錯了……　　我媽坐在那笑的格格響：「是花生好，還是你爸的手勁好？」　　　　早上醒來去廁所，發現老爸在沙發上坐著打盹「爸，沒睡夠你進屋睡去唄……」　　老爸一副生無可戀的樣子「我是被你媽趕出來的，都怪你，教會你媽玩微·信，你媽天天晚上要跟我在微·信上聊天還要視 頻，說在一個屋裡聊沒情 趣，這不，我都睡沙發一星期了。。」　　呃　　　　沒結婚的時候，我負責為公司監理一大片爛尾樓，那裡雜草叢生，有一條流浪狗經常出沒在那裡。　　它之所以在那裡流浪，是因為自己已經很老了，行動遲緩，毛皮脫落很嚴重，還長了不少爛瘡，大都市早就容不下它了。　　爛尾樓沒有人施工，荒蕪的草林里基本上沒有食物可尋，流浪狗已經餓的前牆貼著後牆了。　　大自然中，所有生物都有安享晚年的權利，我很可憐這條狗，每次都買很多食物回來，遠遠的拋給它。　　它開始不敢吃，或許更多的是不敢相信，因為在這個世界上，到處都是嫌棄它驅趕它的人，難以置信有人會給它吃的。　　但飢餓終究戰勝了懷疑和恐懼，它吃了一口快速跑開，見我沒有打它的意識，才擺開一副隨時逃跑的架式，戰兢著吃完了所有的東西。　　再後來，慢慢熟了，它也開始遠遠的跟著我在工地巡邏，之所以離的遠，估計是怕自己的體味薰著我吧。　　工地也有其它流浪狗路過，每每發現其它狗靠近我，這條老狗總是會發出怒吼在警告它，並加快速度衝上來試圖保護我，雖然它已經老態龍鍾，早已不是那些狗的對手了。　　那天我失戀了，幾天沒吃飯，哀傷加上飢餓，不知不覺在工地草叢中昏倒了。　　朦朧中，我覺得嘴裡有東西，略苦，但從未吃過……，醒來一看，那條流浪狗正蹲在我旁邊，我的嘴上放著它不知從哪叼來的翔……　　不要用食物的優劣來衡量一個動物的善心，或許，這是能它給予我最好的東西……　　　　正在家忙活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15快的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……　　5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：「剛才那叔叔說錢不夠！」　　今天相親的對象是位醫生，雖然年齡偏大，但談吐甚是儒雅，不覺就談到他的專業，於是拉著我的手號了號脈，說:"氣於內滯，口重脈急，肝旺膽寒，脾燥胃急。燥熱之症，宜調經養神、休養生息，你最近遇到什麼著急的事了?"我心裡大是敬佩，急道:"我媽隔天逼我來相親，我能不急嗎?頭髮都快著火了!"……　　來自 天涯社區客戶端 | 舉報 | 收藏 | 5764樓 | 打賞 | 回復 | 評論 | 贊樓主：曾經的錯誤選擇4 時間：2017-07-03 23:32:41　　唐僧師徒四人西天取經，一路上所遇到的妖怪數不勝數，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如來問唐僧：「你有沒有對哪個女妖精動心？」唐僧閉口不答，這時白龍馬上前道：「佛祖，這個我知道！」　　　　和閨蜜老公廚藝大比拼，輸者請客。閨蜜是裁判。做菜的時候，我趁他不注意，偷偷在他菜里加了半勺糖，，，想贏，就這麼簡單，自己不需要多高的技藝，只需讓對方比你更差，就贏了。信心滿滿，結果我還是輸了。。。原來，在我加糖的時候，閨蜜偷偷的在我鍋里加了一勺鹽。　　　　本人屌絲廚師一個，女友身材不錯，長得一般，嫌我工資少離開了我。幾個月後又來找我，我們又在一起了。然後我加倍的對她好，每天不管下班多晚都會給她做好吃的。就這樣堅持了半年吧，她已經200多斤了，我想我可以消失了。　　　　　　見過哈士奇最凶的一次是，陪朋友去遛狗，哈士奇走著走著頭撞到電線杆子上，然後對著電線杆呲牙裂嘴叫了五分鐘，我倆說盡好話都不管用，那五分鐘真是，愛誰誰。　　　　剛剛去拔牙。牙醫對我說:「別緊張，別緊張！」然後對那邊喊:「給我換個大鉗子來！再來一個人按住他的頭，我拔牙時他頭老是跟著晃！」尼瑪！你這麼喊我能不緊張嗎！！！　　7　　好多年前老婆膽結石手術住院，她外甥來看望，外甥走了以後連床的老太太說小夥子不錯，問了家庭情況後就說我孫女還沒男朋友，要我老婆給撮合撮合。這下點燃了我老婆的暴脾氣，馬上就讓老太太聯繫她孫女過來，然後打電話讓外甥回來，直接在病房裡就相親了。直到結婚多年後老婆還給他外甥開玩笑說: 我為你的婚事操碎了心，手術開刀都沒敢耽誤。　　　　愛玩王者農藥，有天組了一個附近的妹子打了一把加了好友，後來每天都玩， 只是見過頭像， 昨天去天津在車上有個妹子拍我肩膀，我扭頭看著眼熟，她大叫，真是你「東皇太一」 能看到一車廂的人都在看我。。　　　　一整天了，坐立不安，隱隱感覺JJ發熱發燙髮脹，難道是二次發育了？我甚至拿出大尺子幻想著超過它的最大刻度。。突如其來的驚喜自然不能藏著，晚飯時跟老婆說了這事。，三秒鐘過後她哈哈大笑：昨晚切辣椒突然外面下暴雨，她急匆匆跑去手收衣服了手也沒來得及洗，其中就有我的內褲。。OMG!　　小侄女六歲，腹瀉在醫院吊水，護士給扎針的時候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家裡有個哥哥，打針可勇敢了，都不害怕的！　　侄女兒：阿姨，你家那個哥哥上那家幼兒園？　　護士：怎麼了？　　侄女兒：我要去找他，你怎麼扎我的我就怎麼扎他！　　護士……　　我……　　　　樓下有個養了個哈士奇的，我們是電梯房，每天都是主人帶狗坐電梯按按鈕下樓，有天只看到哈士奇自己進來，一臉懵逼，它看了看電梯按鍵，站起來噼里啪啦一排按下去。。。每停一層，它伸頭出去看看。。。我在電梯里有種想揍它的衝動。。。　　　　小學的時候,我們班有個人叫胡字典，我們一直覺得他名字奇怪，直到有次開家長會，家長們簽到，看見他爸爸刷刷刷寫下胡新華三個大字。　　　　以前上學時一女同學太過柔弱，性子也是軟綿綿的！在班裡老是被男同學欺負！我就教她讓她爸媽帶她去學武術！後來下學各奔東西！　　昨天去逛街遇到她，簡直是英姿颯爽啊！和她聊起以前，她哀怨的瞅了瞅在我身邊的兒子說道：聽了你的話，我現在還單著呢…　　　　有一次，表弟和我去戶外燒烤。　　我們用烤爐放了木炭烤玉米，烤香腸。　　他坐在草地上練街舞，可托馬斯迴旋這個動作還是做不出來。　　而表弟養的二哈一直對烤爐上的烤腸流口水，突然一犯傻就把烤爐撲倒，木炭火星噴向表弟身上。　　表弟被燙到直接一個托馬斯迴旋再加倒立嗷的一聲就做出來了……謝謝二哈！　　　　有段時間沒聯繫的妹妹，今晚突然來電話，手頭有事沒及時接，響第三次時，接通後就聽到一聲哥，後面的邊哭邊說，我完全聽不清楚，再接問，她啥不說就哭，心想一定是家裡出變故了，自己也哽咽哭起來，就這樣我們哭了5分鐘左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了咱不哭了，我就駕考沒過而已。　　一點兒小事和老婆生氣了，不理我。　　女兒十歲，把我拉到一邊，悄悄的給我出主意：「爸爸，你從背後輕輕的抱住媽媽，再給她說聲對不起，肯定會原諒你的……」（肯定電視上學的）　　不好讓女兒失望，於是悄悄的走到老婆身後，抱了一下……　　「爸爸，你怎麼沒有說『對不起』就回來了？」　　「你媽腰太粗了，抱不過來……」　　　打了個滴滴快車。。。。車來以後看到司機至少有60歲了，路上一邊想超齡駕車一邊擔心車速不夠快遲到，沒想到大爺各種超車變道溜到不行，正佩服大爺有顆年輕心的時候到路口紅燈了，然後就是綠燈了別的車都走了我的還沒動，後面瘋狂按喇叭還不走，我轉頭看大爺，卧槽！！睡著了！！　　　　一女同學考過科二用了八個月，過科三隻用了八天，我好奇的問她:「怎麼做到的？」　　只見女同學嘆了一口氣說道:「練科二的時候教練是個大帥哥，老娘為了他浪費了半年多的青春以為能把他釣到手，結果前段時間他卻說他要結婚了，那我還留在這傷心地幹啥？快考過去得了！」　　我。。。。。　　　　同事懷了二胎，大寶是兒子，十歲。　　大寶：媽媽你一定要給我生個弟弟。　　媽媽：那可不一定，有可能是弟弟也有可能是妹妹。　　大寶：不行，一定要弟弟。　　媽媽：萬一是妹妹呢？　　大寶：那你生一個漂亮妹妹也行，等她長大了我就可以和她結婚了。　　媽媽：……　　樓主廚房工作的妹子一枚。　　今天去上班，看到打卡的地方貼著一張罰款的通告，我仔細一看，是罰我的，上面說我上班後在廚操作間跳舞！從來規規矩矩上班的我連歌都沒唱幾句怎麼可能在裡面跳舞，越想越氣憤，就去辦公室找老闆理論。老闆：「我都親眼看見了，你別狡辯，你要是還不承認，我現在調監控給你看！」　　然後我和老闆在監控里看到當時的我，一手拿著勺子一手拿著抹布，走著走著腳一滑，手舞足蹈的摔了一跤，然後起來沒站穩，又手舞足蹈的摔了，接二連三摔了幾次！動作連貫如行雲流水…　　看完監控我對老闆說：「老大，我這是地太滑摔了好幾次你居然說我跳舞…」　　老闆也有點不好意思說：「我立刻把通告撤了，你看你那套動作，不像跳舞也像雜耍，都怪你摔得太有節奏感了~」　　我………　　　　想起小時候的事……二十年前我才上小學三年級，午睡起來晚了，老媽蹬著自行車送我上學，半路車座椅掉了，我趴大泥坑裡了，我媽愣是沒給我換衣服給送學校了，還是一樣的遲到，不同的是我一身一臉大泥巴的站在了教室門口……　　　　今天第一次帶男友回家，媽媽泡了茶坐定下來，笑吟吟看著我，跟男友說:「我女兒是不是跟你說她還小，不想過早考慮婚姻的事?還說她愛看書，想多讀點書……我跟你說，她24歲，不小了，她上小學成績還可以，初中以後就不好了……"這是親媽嗎?　　　　那年我八歲，弟弟六歲，在一個柳絮飄飛的傍晚，我倆坐在家門口的石墩上聊長大後要幹什麼，後來話題就談到了怎分家。弟弟望著四月的夕陽映出火似的的雲海感嘆：「做人難啊！」　　半夜被爸媽的談話聲驚醒……　　老爸：「咱廚房的刀藏好沒？」　　老媽：「藏好了」　　老爸：「老鼠藥藏好沒？」　　老媽：「孩他爹你到底要幹什麼呀？」　　老爸：「剛才你那倆兒子在討論分家」　　老媽：「他倆才多大，再說你不還沒死嗎？」　　老爸：「你還記得上個月他倆想吃肉，你說家裡就一隻母雞要留著下蛋，第二天那隻雞就被他倆弄死了！」　　　　家裝的時候，特別給師傅說讓他給我在書房裝一個可以做引體向上的杠子，方便我有時候做做運動。　　今天過去看工地，他說做好了：「牢實得很，我170多斤吊上面抖都不抖一下！」為了證明自己所言非虛，他以和他體型不相襯的敏捷躍起，雙手抓在杠子上，並在空中把身體彎成一個很標準的L型。　　然後只聽到嘭的一聲，這貨拿著被拉掉的杠子，一個屁股墩結結實實坐在地上……　　　　爸爸換了新手機後幫他下了個微信。一直看著沒有頭像，於是問爸爸要怎樣的頭像，他說弄個好看的，寶貝女兒的最好啦！！！我竊喜，給他發了幾個美美的照片，想著爸爸有多愛我，會選哪一張的時候，信息來了，不看還好，看了心好疼，頭像是換了，可是換個普京的是什麽鬼？　　　　工地蒼蠅蚊子太多了，就買了個粘『蠅板，早上一看 嘿 效果不錯! 黑壓壓的蒼蠅在上面。　　走過去想扔掉換個新的，結果蒼蠅哄的一下都飛了 飛走了.....　　昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響！喊了兩聲才聽見。我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊！大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼：卧槽！我秤咋被偷了?。　　　　: 小外甥放學後一直沒回家，姐讓我去學校找找，剛到學校門口，遠遠的看見小外甥跪在地上乞討呢。我氣不過，走過去一耳光抽他臉上：「這麼沒志氣，小小年紀，什麼不好學，學當乞丐？」外甥哭著說：「舅舅，我在學校被人欺負，我想混進丐幫學降龍十八掌。」你……　　　　前兩天感冒，打針輸液都不管用，感覺頭暈的厲害，站都站不穩。聽村裡老人說縣城有個中醫院，去那裡買點中藥喝，沒準管用，我就讓媳婦去了。買回來熬好正打算喂我。正好被我那個調皮的老妹看見了，她一陣壞笑後賊賊的說:「大郎，喝葯呢？」我「刺溜」站了起來追了她三條街楞是沒追上。差點給我累死。　　　　: 下輩子做只貓， 白天你上班養我， 我在家曬太陽玩你領帶， 晚上你抱著我睡覺， 你帶回來的女朋友， 我把她們的臉全他媽抓花　　　　老公，想你了。 什麼事，說！ 人家想你了嘛。 我上班半個小時，你特么打三個電話了，累不累！ 老公，別生氣，我給你唱個歌吧：池塘里水滿了，我們來捉泥鰍……　　　　熬夜的壞處：起痘痘、皮膚變暗、黑眼圈、發胖、脫髮、便秘、高血壓、抑鬱症、不長個子、月經不調、體力下降、反應遲鈍、平胸。熬夜的好處：爽。　　　　: 堂哥二十八歲那年泡了個十九歲妹子，單親家庭，她母親三十七，那眼神挺嚇人的，後來母女同時懷上小孩，堂哥入贅她家，現在兩個小孩都讀小學了，只是堂哥瘦得像猴子，難為他了！　　　　剛在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的：特么的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特么好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評……　　　　新婚不久！某日回我爸家吃飯，電話響起:...孩子啊！吃飯沒？我是你爸！我大怒:你個sb你騙誰啊！我踏馬還是你爸呢，我爸在我跟前吃飯呢！！怒掛電話，繼續吃飯。我爸突然說:會不會是你老丈人……我...　　　　高鐵上列車廣播突然響起一個女聲：「請鄭小辣旅客到9號車廂，不對，請鄭小娜女客，不好意思，請鄭小辣女…」20秒後一個男聲響起：「請鄭小娜旅客到9號車廂取回您遺失的車票。」　　　　 男孩患了絕症，女孩片刻不離。一位記者看到了很感動，決定用相機記錄這一畫面。男孩卻擋住了鏡頭，笑著說:「別拍，以後她還要嫁人呢 ！　　　　一個好閨蜜懷孕了，她要求她老公每天要和孩子說話，第一次說話她老公憋了半天不知道說什麼，最後來了一句，-_-/裡面有人嗎？　　樓主美團外賣的，今天一個經常叫外賣的美女客戶給了差評，甚是不解，於是打電話問她為何？她直接咆哮的說道：特么滴，老娘穿著 性 感 睡衣，大大方方不遮不掩給你開門，叫你進來喝口水，你卻只知道要五星好評而不進來！你特么是豬啊！！！真不明白啊！！！我：……　　　　人才市場，一小伙闖進一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力地把他扯離座位並抵在牆上。看見這一幕大家都楞了，沒等回過神來，就聽見那小伙咆哮道：「你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們玩我是不是？！」　　　　今天回家，老婆告訴我，女兒在幼兒園吃午飯的時候把坐旁邊的男生惹哭了，原因是，她把男生碗里的雞肉全拿到自己碗里，把自己碗里的青菜全放到男生碗里。接著還對男孩說，不就是幾塊雞肉嗎，你哭什麼哭？。我該怎麼教育她？　　　　兒子放學後見老婆正在殺雞，他手指蘸上雞血後用我的手機拍了張照片，然後發給他老師，並用我的口吻發信息：孩子的手指不小心弄破了，需請假三天……　　　　我初中時，在第三節課，一個同學敲著飯盆，一路飛奔到食堂，然後……灰溜溜的跑回來了！跑回來了……　　　　幾年前家裡還沒裝WiFi，我就經常到隔壁去蹭網，結果被屋主人發現了，立馬就改了密碼，當時我就覺得這世界沒愛了，絕望了！當時我就在心裡發誓：以後，等哥有錢了，家裡裝WiFi隨便讓人蹭，哥高興！　　今年夢想總算實現了，就在昨天，我無意中發現有幾個人在蹭我網，這多大點事啊！隨便蹭啊，你們高興就好。自從家裡有WiFi後，我就從來沒有忘記當年的初衷，從沒改過密碼！然後，我默默的地幫他們的速度設為5kb……　　　　小時候，媽媽告訴我：窮人孩子早當家！我6歲的時候媽媽就教我用柴火煮飯！我學幾天，在媽媽的耐心指導下總算學會了。　　一天，爸媽忙農活還沒回來，我煮飯的時候頑皮玩火，不小心把廚房柴草燒著了，瞬間就燃起了熊熊大火，我當場就嚇哭了，還好！這時爸媽剛好忙農活回來，看到此景，也是驚呆了！十多分鐘後，經過爸媽的努力總算把大火撲滅了！黑鼻土臉的爸爸，長吁了一口氣，點了根煙，抑頭看向屋頂，看到整個屋子都被這場大火熏得黑漆漆的，瞬間怒髮衝冠，盤子大的巴掌，夾著呼呼風聲就朝我扇來了！　　那天，我差點被爸爸扇成火灰…　　　　小時候，聽同學說，人用手很難把一個雞蛋握碎！回到家我就特意試了下，結果很輕易就把雞蛋抓爛了，然後把雞蛋黃盛碗里，屁顛地跑去向爸爸炫耀：爸爸，我天生神力！！能用手把雞蛋握爛！　　爸爸聽後不相信，就親自到雞窩裡撿了個雞蛋出來，讓我表演給他看！我把雞蛋握手上，大喝一聲，「咔嚓」雞蛋應聲而碎，然而雞蛋黃濺了爸爸一臉……　　然後，整個屋子裡響起了爸爸的怒嚎：小兔崽子，哪裡逃！！！！……　　　　昨天下午，看著嬌滴滴的老婆，忽然就來了激情！一翻雲雨後，我打開房門……卧槽，家裡二哈正蹲在房門口，豎起耳朵，偷聽得入神……　　　　今天一釣魚朋友被老婆家暴了，打電話讓我去勸勸他老婆，去了一了解，笑死我了?[哈哈]，這傢伙不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，特意去湖灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，尼瑪，他把牛屎放家用冰箱了，，，！　　　　剛結婚那會兒，每天出門，老公總是緊緊拉著我的手，讓我感覺特別幸福！　　一次心血來潮就問他，怎麼結婚了還這麼緊張我，他頭都不抬的回:能不緊張么，你手上那鑽戒我給你護著點，丟了怎麼辦！　　　　今天上午，一病人老公端著便盆到女廁所倒掉，被兩個青年女士揪出來了，非要報警：這不是耍流.氓嗎？　　這位老公也非常委屈：「我以為老婆是女的，她的小便就應該倒在女廁所……」　　　　我家小妞兩歲時，非要和我捉迷藏。我藏在客廳窗帘後面，覺得已經很明顯了。小妞剛開始找的都是比較正常的地方，門後面，桌底下。後來沒找到開始叫，媽媽？媽媽？我透過縫看到她拉出抽屜……媽媽？不在……翻過拖鞋往下倒東西的樣子，媽媽？擰開瓶蓋朝里喊，媽媽？我崩潰啊我會藏那些地方？過了會怎麼沒聲了，我又偷看，她已經坐著開吃葡萄了已經把我忘了……555　　　女友小區廣場晚上很多人在那裡遛狗，我女友每次去遛狗都帶很多狗食喂它們。今天下午我看到女友在那裡，從背後一把抱住了她，然後被一群狗從廣場追著趕出了小區。。。　　　　中午家裡就我一個。熱根玉米，炒點菜就是午飯了。　　想著少洗一口碗也好，我乾脆拖張凳子坐鍋灶前大口小口不亦樂乎——嗯，如果婆婆大人沒有帶著大姨二姨從天而降的話　　我想我手握棒子，叼著菜，腦袋恨不得插到鍋里的蠢樣子一定很提神醒腦啊啊啊啊　　　　和男友在一起之後他基本上都把錢交給我，今天他的老同學找他玩，聊起男友上學的時候，說他以前買東西喜歡講價，我問男友現在怎麼不喜歡講價了，是不是因為上學的時候窮？結果這貨來了句：你看我現在什麼時候買過東西？？　　這……　　　　一個鄰居大伯，說自己兒子，騎摩托車技術非常好，有一次在一個拐彎的路口，他兒子非但沒有減速，還加速。一下兒子就沒影了。我說那麼快。另一個叔叔說：是沒影了，在溝里趴著那(路的旁邊)。　　　　上班路過一家小醫院，看見醫院門口擺了一排花圈，禮花加上鞭炮放了十多分鐘還不停，醫生護士全部在外面捂著耳朵，我問旁邊看熱鬧的大叔是不是醫院治死人了家屬鬧事呢，怎麼那麼多花圈，大叔看了我一眼說，你這女娃，年紀輕輕眼神那麼差，那明明是花籃，今天是人家醫院周年慶典。。。　　　　工地上有隻狗，個頭很大但是超級懶，前幾天有人在工地上來鬧事，狗狗猛的站起來，很憤怒的沖那群人汪汪了兩聲，那群人頓時一副如臨大敵的樣子，我們都以為它要衝上去大殺四方的時候……　　這貨搖了搖尾巴，換了個姿勢，伸了個懶腰，又躺下去了…… 躺下去了…　　　　參加一哥們兒婚禮，當禮儀要求我哥們兒單膝跪地現場求婚時，我那哥們兒一緊張直接下跪了，跟拜神似得，只見新娘、禮儀都一臉懵逼。。。現場靜了三秒後就一發不可收拾了！！！　　　　前兩天同學聚會，和田徑隊的一鐵哥們各種聊，各種喝，散場後又一起結伴回家，路上問了他喝醉沒，能走直線不，他說直線算甚，我尼瑪還能跑呢。隨後提議跑步回家，小跑一段路，鞋帶開了，我蹲下來系鞋帶的那會功夫就不見他人，看吧人家專業的就不一樣，快啊，我趕緊加速度追上去，大概有十分鐘這樣還沒看見他，撥了個電話去，他說到了，我接著問：到家嗎？那麼快。他：我特么倒水溝里了，快回來扶我。　　　　我舅媽在鎮上開了家藥店，今天傍晚我在店裡幫忙，來了一位老爺爺，　　他問我：閨女啊，我有點兒中暑，你們這裡賣不賣劉老根兒廣告的那個葯啊？　　我拿出藿香正氣液問他是不是這個，老爺子說是，然後我給他打開一瓶，他喝完，面朝著我，伸出來倆手指頭，　　大聲的說：耶！　　我當時就笑的鼻涕泡都噴出來了……　　　　天灰濛濛的，走進田野里，你會發現今天的農民朋友們格外忙碌。　　機器的轟鳴聲此起彼伏---大型拖拉機犁地的嘟嘟聲、花生脫粒機工作的噠噠聲等各種聲音不絕於耳、交織在一起，演奏成一首豐收的歡快樂曲！　　一位大娘在地頭錘大豆，旁邊摞著高高的花生秧。　　「大娘，今年都說花生不錯？」我微笑著問。　　「是的，今年花生特別好！」說著站起來去花生垛上拿了一稞花生秧遞到我手裡，「你嘗嘗，好得很！」　　然後她又坐下錘起了豆秧子！頓時一股暖流盈滿心間，多麼可親的父老鄉親啊！　　就在這時，我的耳朵被人揪住：「出去打兩年工，學會裝大尾巴狼了！」　　爸，爸，我錯了……　　我媽坐在那笑的格格響：「是花生好，還是你爸的手勁好？」　　　　早上醒來去廁所，發現老爸在沙發上坐著打盹「爸，沒睡夠你進屋睡去唄……」　　老爸一副生無可戀的樣子「我是被你媽趕出來的，都怪你，教會你媽玩微·信，你媽天天晚上要跟我在微·信上聊天還要視 頻，說在一個屋裡聊沒情 趣，這不，我都睡沙發一星期了。。」　　呃　　沒結婚的時候，我負責為公司監理一大片爛尾樓，那裡雜草叢生，有一條流浪狗經常出沒在那裡。　　它之所以在那裡流浪，是因為自己已經很老了，行動遲緩，毛皮脫落很嚴重，還長了不少爛瘡，大都市早就容不下它了。　　爛尾樓沒有人施工，荒蕪的草林里基本上沒有食物可尋，流浪狗已經餓的前牆貼著後牆了。　　大自然中，所有生物都有安享晚年的權利，我很可憐這條狗，每次都買很多食物回來，遠遠的拋給它。　　它開始不敢吃，或許更多的是不敢相信，因為在這個世界上，到處都是嫌棄它驅趕它的人，難以置信有人會給它吃的。　　但飢餓終究戰勝了懷疑和恐懼，它吃了一口快速跑開，見我沒有打它的意識，才擺開一副隨時逃跑的架式，戰兢著吃完了所有的東西。　　再後來，慢慢熟了，它也開始遠遠的跟著我在工地巡邏，之所以離的遠，估計是怕自己的體味薰著我吧。　　工地也有其它流浪狗路過，每每發現其它狗靠近我，這條老狗總是會發出怒吼在警告它，並加快速度衝上來試圖保護我，雖然它已經老態龍鍾，早已不是那些狗的對手了。　　那天我失戀了，幾天沒吃飯，哀傷加上飢餓，不知不覺在工地草叢中昏倒了。　　朦朧中，我覺得嘴裡有東西，略苦，但從未吃過……，醒來一看，那條流浪狗正蹲在我旁邊，我的嘴上放著它不知從哪叼來的翔……　　不要用食物的優劣來衡量一個動物的善心，或許，這是能它給予我最好的東西……　　正在家忙活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15快的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……　　5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：「剛才那叔叔說錢不夠！」　　 今天相親的對象是位醫生，雖然年齡偏大，但談吐甚是儒雅，不覺就談到他的專業，於是拉著我的手號了號脈，說:"氣於內滯，口重脈急，肝旺膽寒，脾燥胃急。燥熱之症，宜調經養神、休養生息，你最近遇到什麼著急的事了?"我心裡大是敬佩，急道:"我媽隔天逼我來相親，我能不急嗎?頭髮都快著火了!"……　　　　唐僧師徒四人西天取經，一路上所遇到的妖怪數不勝數，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如來問唐僧：「你有沒有對哪個女妖精動心？」唐僧閉口不答，這時白龍馬上前道：「佛祖，這個我知道！」　　　　和閨蜜老公廚藝大比拼，輸者請客。閨蜜是裁判。做菜的時候，我趁他不注意，偷偷在他菜里加了半勺糖，，，想贏，就這麼簡單，自己不需要多高的技藝，只需讓對方比你更差，就贏了。信心滿滿，結果我還是輸了。。。原來，在我加糖的時候，閨蜜偷偷的在我鍋里加了一勺鹽。　　　　本人屌絲廚師一個，女友身材不錯，長得一般，嫌我工資少離開了我。幾個月後又來找我，我們又在一起了。然後我加倍的對她好，每天不管下班多晚都會給她做好吃的。就這樣堅持了半年吧，她已經200多斤了，我想我可以消失了。　　　　 今天閨蜜一臉悶悶不樂來找我說:我懷疑我老公出軌了！我:什麼情況？她:我發現兒子越來越不像我老公了！我:你特么在逗我？她:聽我說完，有天晚上他回來很晚，那晚沒刷牙！我去……　　今天閨蜜一臉悶悶不樂來找我說:我懷疑我老公出軌了！我:什麼情況？她:我發現兒子越來越不像我老公了！我:你特么在逗我？她:聽我說完，有天晚上他回來很晚，那晚沒刷牙！我去……　　　今天閨蜜一臉悶悶不樂來找我說:我懷疑我老公出軌了！我:什麼情況？她:我發現兒子越來越不像我老公了！我:你特么在逗我？她:聽我說完，有天晚上他回來很晚，那晚沒刷牙！我去……　　　見過哈士奇最凶的一次是，陪朋友去遛狗，哈士奇走著走著頭撞到電線杆子上，然後對著電線杆呲牙裂嘴叫了五分鐘，我倆說盡好話都不管用，那五分鐘真是，愛誰誰。　　　　剛剛去拔牙。牙醫對我說:「別緊張，別緊張！」然後對那邊喊:「給我換個大鉗子來！再來一個人按住他的頭，我拔牙時他頭老是跟著晃！」尼瑪！你這麼喊我能不緊張嗎！！！　　　　好多年前老婆膽結石手術住院，她外甥來看望，外甥走了以後連床的老太太說小夥子不錯，問了家庭情況後就說我孫女還沒男朋友，要我老婆給撮合撮合。這下點燃了我老婆的暴脾氣，馬上就讓老太太聯繫她孫女過來，然後打電話讓外甥回來，直接在病房裡就相親了。直到結婚多年後老婆還給他外甥開玩笑說: 我為你的婚事操碎了心，手術開刀都沒敢耽誤。　　　愛玩王者農藥，有天組了一個附近的妹子打了一把加了好友，後來每天都玩， 只是見過頭像， 昨天去天津在車上有個妹子拍我肩膀，我扭頭看著眼熟，她大叫，真是你「東皇太一」 能看到一車廂的人都在看我。。　　　一整天了，坐立不安，隱隱感覺JJ發熱發燙髮脹，難道是二次發育了？我甚至拿出大尺子幻想著超過它的最大刻度。。突如其來的驚喜自然不能藏著，晚飯時跟老婆說了這事。，三秒鐘過後她哈哈大笑：昨晚切辣椒突然外面下暴雨，她急匆匆跑去手收衣服了手也沒來得及洗，其中就有我的內褲。。OMG!　小侄女六歲，腹瀉在醫院吊水，護士給扎針的時候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家裡有個哥哥，打針可勇敢了，都不害怕的！　　侄女兒：阿姨，你家那個哥哥上那家幼兒園？　　護士：怎麼了？　　侄女兒：我要去找他，你怎麼扎我的我就怎麼扎他！　　護士……　　我……　　　　樓下有個養了個哈士奇的，我們是電梯房，每天都是主人帶狗坐電梯按按鈕下樓，有天只看到哈士奇自己進來，一臉懵逼，它看了看電梯按鍵，站起來噼里啪啦一排按下去。。。每停一層，它伸頭出去看看。。。我在電梯里有種想揍它的衝動。。。　　　　小學的時候,我們班有個人叫胡字典，我們一直覺得他名字奇怪，直到有次開家長會，家長們簽到，看見他爸爸刷刷刷寫下胡新華三個大字。　　　　以前上學時一女同學太過柔弱，性子也是軟綿綿的！在班裡老是被男同學欺負！我就教她讓她爸媽帶她去學武術！後來下學各奔東西！　　昨天去逛街遇到她，簡直是英姿颯爽啊！和她聊起以前，她哀怨的瞅了瞅在我身邊的兒子說道：聽了你的話，我現在還單著呢…　　有一次，表弟和我去戶外燒烤。　　我們用烤爐放了木炭烤玉米，烤香腸。　　他坐在草地上練街舞，可托馬斯迴旋這個動作還是做不出來。　　而表弟養的二哈一直對烤爐上的烤腸流口水，突然一犯傻就把烤爐撲倒，木炭火星噴向表弟身上。　　表弟被燙到直接一個托馬斯迴旋再加倒立嗷的一聲就做出來了……謝謝二哈！　　　　有段時間沒聯繫的妹妹，今晚突然來電話，手頭有事沒及時接，響第三次時，接通後就聽到一聲哥，後面的邊哭邊說，我完全聽不清楚，再接問，她啥不說就哭，心想一定是家裡出變故了，自己也哽咽哭起來，就這樣我們哭了5分鐘左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了咱不哭了，我就駕考沒過而已。　　一點兒小事和老婆生氣了，不理我。　　女兒十歲，把我拉到一邊，悄悄的給我出主意：「爸爸，你從背後輕輕的抱住媽媽，再給她說聲對不起，肯定會原諒你的……」（肯定電視上學的）　　不好讓女兒失望，於是悄悄的走到老婆身後，抱了一下……　　「爸爸，你怎麼沒有說『對不起』就回來了？」　　「你媽腰太粗了，抱不過來……」　　打了個滴滴快車。。。。車來以後看到司機至少有60歲了，路上一邊想超齡駕車一邊擔心車速不夠快遲到，沒想到大爺各種超車變道溜到不行，正佩服大爺有顆年輕心的時候到路口紅燈了，然後就是綠燈了別的車都走了我的還沒動，後面瘋狂按喇叭還不走，我轉頭看大爺，卧槽！！睡著了！！　　　一女同學考過科二用了八個月，過科三隻用了八天，我好奇的問她:「怎麼做到的？」　　只見女同學嘆了一口氣說道:「練科二的時候教練是個大帥哥，老娘為了他浪費了半年多的青春以為能把他釣到手，結果前段時間他卻說他要結婚了，那我還留在這傷心地幹啥？快考過去得了！」　　我。。。。。　　　　同事懷了二胎，大寶是兒子，十歲。　　大寶：媽媽你一定要給我生個弟弟。　　媽媽：那可不一定，有可能是弟弟也有可能是妹妹。　　大寶：不行，一定要弟弟。　　媽媽：萬一是妹妹呢？　　大寶：那你生一個漂亮妹妹也行，等她長大了我就可以和她結婚了。　　媽媽：……　　樓主廚房工作的妹子一枚。　　今天去上班，看到打卡的地方貼著一張罰款的通告，我仔細一看，是罰我的，上面說我上班後在廚操作間跳舞！從來規規矩矩上班的我連歌都沒唱幾句怎麼可能在裡面跳舞，越想越氣憤，就去辦公室找老闆理論。老闆：「我都親眼看見了，你別狡辯，你要是還不承認，我現在調監控給你看！」　　然後我和老闆在監控里看到當時的我，一手拿著勺子一手拿著抹布，走著走著腳一滑，手舞足蹈的摔了一跤，然後起來沒站穩，又手舞足蹈的摔了，接二連三摔了幾次！動作連貫如行雲流水…　　看完監控我對老闆說：「老大，我這是地太滑摔了好幾次你居然說我跳舞…」　　老闆也有點不好意思說：「我立刻把通告撤了，你看你那套動作，不像跳舞也像雜耍，都怪你摔得太有節奏感了~」　　我………　　　　想起小時候的事……二十年前我才上小學三年級，午睡起來晚了，老媽蹬著自行車送我上學，半路車座椅掉了，我趴大泥坑裡了，我媽愣是沒給我換衣服給送學校了，還是一樣的遲到，不同的是我一身一臉大泥巴的站在了教室門口……　　　　今天第一次帶男友回家，媽媽泡了茶坐定下來，笑吟吟看著我，跟男友說:「我女兒是不是跟你說她還小，不想過早考慮婚姻的事?還說她愛看書，想多讀點書……我跟你說，她24歲，不小了，她上小學成績還可以，初中以後就不好了……"這是親媽嗎?　　那年我八歲，弟弟六歲，在一個柳絮飄飛的傍晚，我倆坐在家門口的石墩上聊長大後要幹什麼，後來話題就談到了怎分家。弟弟望著四月的夕陽映出火似的的雲海感嘆：「做人難啊！」　　半夜被爸媽的談話聲驚醒……　　老爸：「咱廚房的刀藏好沒？」　　老媽：「藏好了」　　老爸：「老鼠藥藏好沒？」　　老媽：「孩他爹你到底要幹什麼呀？」　　老爸：「剛才你那倆兒子在討論分家」　　老媽：「他倆才多大，再說你不還沒死嗎？」　　老爸：「你還記得上個月他倆想吃肉，你說家裡就一隻母雞要留著下蛋，第二天那隻雞就被他倆弄死了！」　　　家裝的時候，特別給師傅說讓他給我在書房裝一個可以做引體向上的杠子，方便我有時候做做運動。　　今天過去看工地，他說做好了：「牢實得很，我170多斤吊上面抖都不抖一下！」為了證明自己所言非虛，他以和他體型不相襯的敏捷躍起，雙手抓在杠子上，並在空中把身體彎成一個很標準的L型。　　然後只聽到嘭的一聲，這貨拿著被拉掉的杠子，一個屁股墩結結實實坐在地上……　　　　爸爸換了新手機後幫他下了個微信。一直看著沒有頭像，於是問爸爸要怎樣的頭像，他說弄個好看的，寶貝女兒的最好啦！！！我竊喜，給他發了幾個美美的照片，想著爸爸有多愛我，會選哪一張的時候，信息來了，不看還好，看了心好疼，頭像是換了，可是換個普京的是什麽鬼？　　　　工地蒼蠅蚊子太多了，就買了個粘『蠅板，早上一看 嘿 效果不錯! 黑壓壓的蒼蠅在上面。　　走過去想扔掉換個新的，結果蒼蠅哄的一下都飛了 飛走了.....　　　　昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響！喊了兩聲才聽見。我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊！大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼：卧槽！我秤咋被偷了?。　　　　: 小外甥放學後一直沒回家，姐讓我去學校找找，剛到學校門口，遠遠的看見小外甥跪在地上乞討呢。我氣不過，走過去一耳光抽他臉上：「這麼沒志氣，小小年紀，什麼不好學，學當乞丐？」外甥哭著說：「舅舅，我在學校被人欺負，我想混進丐幫學降龍十八掌。」你……　　前兩天感冒，打針輸液都不管用，感覺頭暈的厲害，站都站不穩。聽村裡老人說縣城有個中醫院，去那裡買點中藥喝，沒準管用，我就讓媳婦去了。買回來熬好正打算喂我。正好被我那個調皮的老妹看見了，她一陣壞笑後賊賊的說:「大郎，喝葯呢？」我「刺溜」站了起來追了她三條街楞是沒追上。差點給我累死。　　　　: 下輩子做只貓， 白天你上班養我， 我在家曬太陽玩你領帶， 晚上你抱著我睡覺， 你帶回來的女朋友， 我把她們的臉全他媽抓花　　　　老公，想你了。 什麼事，說！ 人家想你了嘛。 我上班半個小時，你特么打三個電話了，累不累！ 老公，別生氣，我給你唱個歌吧：池塘里水滿了，我們來捉泥鰍……　　　　熬夜的壞處：起痘痘、皮膚變暗、黑眼圈、發胖、脫髮、便秘、高血壓、抑鬱症、不長個子、月經不調、體力下降、反應遲鈍、平胸。熬夜的好處：爽。　　　　: 堂哥二十八歲那年泡了個十九歲妹子，單親家庭，她母親三十七，那眼神挺嚇人的，後來母女同時懷上小孩，堂哥入贅她家，現在兩個小孩都讀小學了，只是堂哥瘦得像猴子，難為他了！　　　　剛在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的：特么的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特么好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評……　　　　新婚不久！某日回我爸家吃飯，電話響起:...孩子啊！吃飯沒？我是你爸！我大怒:你個sb你騙誰啊！我踏馬還是你爸呢，我爸在我跟前吃飯呢！！怒掛電話，繼續吃飯。我爸突然說:會不會是你老丈人……我...　　　　高鐵上列車廣播突然響起一個女聲：「請鄭小辣旅客到9號車廂，不對，請鄭小娜女客，不好意思，請鄭小辣女…」20秒後一個男聲響起：「請鄭小娜旅客到9號車廂取回您遺失的車票。」　　　　: 男孩患了絕症，女孩片刻不離。一位記者看到了很感動，決定用相機記錄這一畫面。男孩卻擋住了鏡頭，笑著說:「別拍，以後她還要嫁人呢 ！　　　　一個好閨蜜懷孕了，她要求她老公每天要和孩子說話，第一次說話她老公憋了半天不知道說什麼，最後來了一句，-_-/裡面有人嗎？　　樓主美團外賣的，今天一個經常叫外賣的美女客戶給了差評，甚是不解，於是打電話問她為何？她直接咆哮的說道：特么滴，老娘穿著 性 感 睡衣，大大方方不遮不掩給你開門，叫你進來喝口水，你卻只知道要五星好評而不進來！你特么是豬啊！！！真不明白啊！！！我：……　　　　人才市場，一小伙闖進一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力地把他扯離座位並抵在牆上。看見這一幕大家都楞了，沒等回過神來，就聽見那小伙咆哮道：「你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們玩我是不是？！」　　　　今天回家，老婆告訴我，女兒在幼兒園吃午飯的時候把坐旁邊的男生惹哭了，原因是，她把男生碗里的雞肉全拿到自己碗里，把自己碗里的青菜全放到男生碗里。接著還對男孩說，不就是幾塊雞肉嗎，你哭什麼哭？。我該怎麼教育她？　　　　兒子放學後見老婆正在殺雞，他手指蘸上雞血後用我的手機拍了張照片，然後發給他老師，並用我的口吻發信息：孩子的手指不小心弄破了，需請假三天……　　我初中時，在第三節課，一個同學敲著飯盆，一路飛奔到食堂，然後……灰溜溜的跑回來了！跑回來了……　　 幾年前家裡還沒裝WiFi，我就經常到隔壁去蹭網，結果被屋主人發現了，立馬就改了密碼，當時我就覺得這世界沒愛了，絕望了！當時我就在心裡發誓：以後，等哥有錢了，家裡裝WiFi隨便讓人蹭，哥高興！　　今年夢想總算實現了，就在昨天，我無意中發現有幾個人在蹭我網，這多大點事啊！隨便蹭啊，你們高興就好。自從家裡有WiFi後，我就從來沒有忘記當年的初衷，從沒改過密碼！然後，我默默的地幫他們的速度設為5kb……　　　　小時候，媽媽告訴我：窮人孩子早當家！我6歲的時候媽媽就教我用柴火煮飯！我學幾天，在媽媽的耐心指導下總算學會了。　　一天，爸媽忙農活還沒回來，我煮飯的時候頑皮玩火，不小心把廚房柴草燒著了，瞬間就燃起了熊熊大火，我當場就嚇哭了，還好！這時爸媽剛好忙農活回來，看到此景，也是驚呆了！十多分鐘後，經過爸媽的努力總算把大火撲滅了！黑鼻土臉的爸爸，長吁了一口氣，點了根煙，抑頭看向屋頂，看到整個屋子都被這場大火熏得黑漆漆的，瞬間怒髮衝冠，盤子大的巴掌，夾著呼呼風聲就朝我扇來了！　　那天，我差點被爸爸扇成火灰…　　　　小時候，聽同學說，人用手很難把一個雞蛋握碎！回到家我就特意試了下，結果很輕易就把雞蛋抓爛了，然後把雞蛋黃盛碗里，屁顛地跑去向爸爸炫耀：爸爸，我天生神力！！能用手把雞蛋握爛！　　爸爸聽後不相信，就親自到雞窩裡撿了個雞蛋出來，讓我表演給他看！我把雞蛋握手上，大喝一聲，「咔嚓」雞蛋應聲而碎，然而雞蛋黃濺了爸爸一臉……　　然後，整個屋子裡響起了爸爸的怒嚎：小兔崽子，哪裡逃！！！！……　　　　昨天下午，看著嬌滴滴的老婆，忽然就來了激情！一翻雲雨後，我打開房門……卧槽，家裡二哈正蹲在房門口，豎起耳朵，偷聽得入神……　　　　今天一釣魚朋友被老婆家暴了，打電話讓我去勸勸他老婆，去了一了解，笑死我了?[哈哈]，這傢伙不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，特意去湖灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，尼瑪，他把牛屎放家用冰箱了，，，！　　　　剛結婚那會兒，每天出門，老公總是緊緊拉著我的手，讓我感覺特別幸福！　　一次心血來潮就問他，怎麼結婚了還這麼緊張我，他頭都不抬的回:能不緊張么，你手上那鑽戒我給你護著點，丟了怎麼辦！　　今天上午，一病人老公端著便盆到女廁所倒掉，被兩個青年女士揪出來了，非要報警：這不是耍流.氓嗎？　　這位老公也非常委屈：「我以為老婆是女的，她的小便就應該倒在女廁所……」　　　　我家小妞兩歲時，非要和我捉迷藏。我藏在客廳窗帘後面，覺得已經很明顯了。小妞剛開始找的都是比較正常的地方，門後面，桌底下。後來沒找到開始叫，媽媽？媽媽？我透過縫看到她拉出抽屜……媽媽？不在……翻過拖鞋往下倒東西的樣子，媽媽？擰開瓶蓋朝里喊，媽媽？我崩潰啊我會藏那些地方？過了會怎麼沒聲了，我又偷看，她已經坐著開吃葡萄了已經把我忘了……555　　　　女友小區廣場晚上很多人在那裡遛狗，我女友每次去遛狗都帶很多狗食喂它們。今天下午我看到女友在那裡，從背後一把抱住了她，然後被一群狗從廣場追著趕出了小區。。。　　　　中午家裡就我一個。熱根玉米，炒點菜就是午飯了。　　想著少洗一口碗也好，我乾脆拖張凳子坐鍋灶前大口小口不亦樂乎——嗯，如果婆婆大人沒有帶著大姨二姨從天而降的話　　我想我手握棒子，叼著菜，腦袋恨不得插到鍋里的蠢樣子一定很提神醒腦啊啊啊啊　　　　和男友在一起之後他基本上都把錢交給我，今天他的老同學找他玩，聊起男友上學的時候，說他以前買東西喜歡講價，我問男友現在怎麼不喜歡講價了，是不是因為上學的時候窮？結果這貨來了句：你看我現在什麼時候買過東西？？　　這……　　　　一個鄰居大伯，說自己兒子，騎摩托車技術非常好，有一次在一個拐彎的路口，他兒子非但沒有減速，還加速。一下兒子就沒影了。我說那麼快。另一個叔叔說：是沒影了，在溝里趴著那(路的旁邊)。　　　　上班路過一家小醫院，看見醫院門口擺了一排花圈，禮花加上鞭炮放了十多分鐘還不停，醫生護士全部在外面捂著耳朵，我問旁邊看熱鬧的大叔是不是醫院治死人了家屬鬧事呢，怎麼那麼多花圈，大叔看了我一眼說，你這女娃，年紀輕輕眼神那麼差，那明明是花籃，今天是人家醫院周年慶典。。。　　　　工地上有隻狗，個頭很大但是超級懶，前幾天有人在工地上來鬧事，狗狗猛的站起來，很憤怒的沖那群人汪汪了兩聲，那群人頓時一副如臨大敵的樣子，我們都以為它要衝上去大殺四方的時候……　　這貨搖了搖尾巴，換了個姿勢，伸了個懶腰，又躺下去了…… 躺下去了…　　　　參加一哥們兒婚禮，當禮儀要求我哥們兒單膝跪地現場求婚時，我那哥們兒一緊張直接下跪了，跟拜神似得，只見新娘、禮儀都一臉懵逼。。。現場靜了三秒後就一發不可收拾了！！！　　　　前兩天同學聚會，和田徑隊的一鐵哥們各種聊，各種喝，散場後又一起結伴回家，路上問了他喝醉沒，能走直線不，他說直線算甚，我尼瑪還能跑呢。隨後提議跑步回家，小跑一段路，鞋帶開了，我蹲下來系鞋帶的那會功夫就不見他人，看吧人家專業的就不一樣，快啊，我趕緊加速度追上去，大概有十分鐘這樣還沒看見他，撥了個電話去，他說到了，我接著問：到家嗎？那麼快。他：我特么倒水溝里了，快回來扶我。　　　　我舅媽在鎮上開了家藥店，今天傍晚我在店裡幫忙，來了一位老爺爺，　　他問我：閨女啊，我有點兒中暑，你們這裡賣不賣劉老根兒廣告的那個葯啊？　　我拿出藿香正氣液問他是不是這個，老爺子說是，然後我給他打開一瓶，他喝完，面朝著我，伸出來倆手指頭，　　大聲的說：耶！　　我當時就笑的鼻涕泡都噴出來了……　　　　天灰濛濛的，走進田野里，你會發現今天的農民朋友們格外忙碌。　　機器的轟鳴聲此起彼伏---大型拖拉機犁地的嘟嘟聲、花生脫粒機工作的噠噠聲等各種聲音不絕於耳、交織在一起，演奏成一首豐收的歡快樂曲！　　一位大娘在地頭錘大豆，旁邊摞著高高的花生秧。　　「大娘，今年都說花生不錯？」我微笑著問。　　「是的，今年花生特別好！」說著站起來去花生垛上拿了一稞花生秧遞到我手裡，「你嘗嘗，好得很！」　　然後她又坐下錘起了豆秧子！頓時一股暖流盈滿心間，多麼可親的父老鄉親啊！　　就在這時，我的耳朵被人揪住：「出去打兩年工，學會裝大尾巴狼了！」　　爸，爸，我錯了……　　我媽坐在那笑的格格響：「是花生好，還是你爸的手勁好？」　　早上醒來去廁所，發現老爸在沙發上坐著打盹「爸，沒睡夠你進屋睡去唄……」　　老爸一副生無可戀的樣子「我是被你媽趕出來的，都怪你，教會你媽玩微·信，你媽天天晚上要跟我在微·信上聊天還要視 頻，說在一個屋裡聊沒情 趣，這不，我都睡沙發一星期了。。」　　呃　　 沒結婚的時候，我負責為公司監理一大片爛尾樓，那裡雜草叢生，有一條流浪狗經常出沒在那裡。　　它之所以在那裡流浪，是因為自己已經很老了，行動遲緩，毛皮脫落很嚴重，還長了不少爛瘡，大都市早就容不下它了。　　爛尾樓沒有人施工，荒蕪的草林里基本上沒有食物可尋，流浪狗已經餓的前牆貼著後牆了。　　大自然中，所有生物都有安享晚年的權利，我很可憐這條狗，每次都買很多食物回來，遠遠的拋給它。　　它開始不敢吃，或許更多的是不敢相信，因為在這個世界上，到處都是嫌棄它驅趕它的人，難以置信有人會給它吃的。　　但飢餓終究戰勝了懷疑和恐懼，它吃了一口快速跑開，見我沒有打它的意識，才擺開一副隨時逃跑的架式，戰兢著吃完了所有的東西。　　再後來，慢慢熟了，它也開始遠遠的跟著我在工地巡邏，之所以離的遠，估計是怕自己的體味薰著我吧。　　工地也有其它流浪狗路過，每每發現其它狗靠近我，這條老狗總是會發出怒吼在警告它，並加快速度衝上來試圖保護我，雖然它已經老態龍鍾，早已不是那些狗的對手了。　　那天我失戀了，幾天沒吃飯，哀傷加上飢餓，不知不覺在工地草叢中昏倒了。　　朦朧中，我覺得嘴裡有東西，略苦，但從未吃過……，醒來一看，那條流浪狗正蹲在我旁邊，我的嘴上放著它不知從哪叼來的翔……　　不要用食物的優劣來衡量一個動物的善心，或許，這是能它給予我最好的東西……　　　　正在家忙活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15快的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……　　5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：「剛才那叔叔說錢不夠！」　　　　今天相親的對象是位醫生，雖然年齡偏大，但談吐甚是儒雅，不覺就談到他的專業，於是拉著我的手號了號脈，說:"氣於內滯，口重脈急，肝旺膽寒，脾燥胃急。燥熱之症，宜調經養神、休養生息，你最近遇到什麼著急的事了?"我心裡大是敬佩，急道:"我媽隔天逼我來相親，我能不急嗎?頭髮都快著火了!"……　　　　唐僧師徒四人西天取經，一路上所遇到的妖怪數不勝數，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如來問唐僧：「你有沒有對哪個女妖精動心？」唐僧閉口不答，這時白龍馬上前道：「佛祖，這個我知道！」　　　　和閨蜜老公廚藝大比拼，輸者請客。閨蜜是裁判。做菜的時候，我趁他不注意，偷偷在他菜里加了半勺糖，，，想贏，就這麼簡單，自己不需要多高的技藝，只需讓對方比你更差，就贏了。信心滿滿，結果我還是輸了。。。原來，在我加糖的時候，閨蜜偷偷的在我鍋里加了一勺鹽。　　　　本人屌絲廚師一個，女友身材不錯，長得一般，嫌我工資少離開了我。幾個月後又來找我，我們又在一起了。然後我加倍的對她好，每天不管下班多晚都會給她做好吃的。就這樣堅持了半年吧，她已經200多斤了，我想我可以消失了。　　　　: 今天閨蜜一臉悶悶不樂來找我說:我懷疑我老公出軌了！我:什麼情況？她:我發現兒子越來越不像我老公了！我:你特么在逗我？她:聽我說完，有天晚上他回來很晚，那晚沒刷牙！我去……　　　　: 今天閨蜜一臉悶悶不樂來找我說:我懷疑我老公出軌了！我:什麼情況？她:我發現兒子越來越不像我老公了！我:你特么在逗我？她:聽我說完，有天晚上他回來很晚，那晚沒刷牙！我去……　　啥意思？沒明白　　　　: 今天閨蜜一臉悶悶不樂來找我說:我懷疑我老公出軌了！我:什麼情況？她:我發現兒子越來越不像我老公了！我:你特么在逗我？她:聽我說完，有天晚上他回來很晚，那晚沒刷牙！我去……　　　　啥意思？沒明白　　她老公給一男的口完回來給她口，然後就懷上了。　　見過哈士奇最凶的一次是，陪朋友去遛狗，哈士奇走著走著頭撞到電線杆子上，然後對著電線杆呲牙裂嘴叫了五分鐘，我倆說盡好話都不管用，那五分鐘真是，愛誰誰。　　　　剛剛去拔牙。牙醫對我說:「別緊張，別緊張！」然後對那邊喊:「給我換個大鉗子來！再來一個人按住他的頭，我拔牙時他頭老是跟著晃！」尼瑪！你這麼喊我能不緊張嗎！！！　　　　好多年前老婆膽結石手術住院，她外甥來看望，外甥走了以後連床的老太太說小夥子不錯，問了家庭情況後就說我孫女還沒男朋友，要我老婆給撮合撮合。這下點燃了我老婆的暴脾氣，馬上就讓老太太聯繫她孫女過來，然後打電話讓外甥回來，直接在病房裡就相親了。直到結婚多年後老婆還給他外甥開玩笑說: 我為你的婚事操碎了心，手術開刀都沒敢耽誤。　　　　愛玩王者農藥，有天組了一個附近的妹子打了一把加了好友，後來每天都玩， 只是見過頭像， 昨天去天津在車上有個妹子拍我肩膀，我扭頭看著眼熟，她大叫，真是你「東皇太一」 能看到一車廂的人都在看我。。　　　　一整天了，坐立不安，隱隱感覺JJ發熱發燙髮脹，難道是二次發育了？我甚至拿出大尺子幻想著超過它的最大刻度。。突如其來的驚喜自然不能藏著，晚飯時跟老婆說了這事。，三秒鐘過後她哈哈大笑：昨晚切辣椒突然外面下暴雨，她急匆匆跑去手收衣服了手也沒來得及洗，其中就有我的內褲。。OMG!　　　　發小的專業是化學，看了金庸的《飛狐外傳》後，對裡面程靈素出神入化的使毒功夫佩服得五體投地，心生靈感，自己買了些儀器和藥品來提煉土豆芽中的毒素，經過一番溶解、萃取、蒸餾之後，他向我宣布，他從土豆芽中提取的毒液龍葵素純度超過95％，理論上比七心海棠毒性還要強，我將信將疑跑過去看，他給我一小瓶透明的液體，約有5mL，說:"這一點，足可以毒死一頭牛!"我表示不信，他從我手裡搶過藥液不理我了，第二天，他真把生產隊的牛毒死了，被警察抓走了，拘留了七天，賠了錢，放出來後去了南方，據說在一藥廠上班。　　　　小時候，表弟抄別人作業，把姑父惹毛了。　　姑父火冒三丈的衝進廚房，問我：「刀呢，刀呢？屢教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！」　　我看著顯而易見的一排菜刀擺在刀架上，真的很想對姑父說：「瞎啊你，這不明擺著嗎？」　　姑父找了一圈，愣是選擇性失明，最後繞過刀架，在刀架後頭挑了個舀水的塑料勺子就出去了……　　　　學霸老妹高考完，天天在家無所事事，我逗她:做了這麼多年的作業，終於不用做作業了，是不是特爽？　　老妹滿臉惆悵回道:突然沒有作業做，感覺人生都沒有了目標……　　　　前天部門聚餐，點菜時我去衛生間，又有電話，說了二十分鐘。回來菜上齊了，我那裡有盤紅燒蹄筋。嘗下糯糯香香，多吃了幾口。。經理說：「麗麗，你還挺愛吃，一般女生不習慣.....」　　我：「我常吃啊，都是膠.原.蛋.白，對皮膚好....」，一片死靜後一桌爆笑　　特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛.鞭　　　　經過公廁門口，一女的牽著條大狼狗過來說：「大哥江湖救急，幫忙照看一下。」說完把狗繩塞我手裡就衝進了女廁所。　　現在快TM半小時了，那女的TM還沒出來，那狗TMD還不許老子走！　　　　昨天收到快遞，我買的白色連衣裙，在胸口的地方有點瑕疵漏個小洞！我要退貨，在小區門口正和快遞員說著，旁邊保安大爺說話了，丫頭別退了，來回折騰幾天夏天都要過去了，你信我，我給你修復好，保證你滿意！　　我半信半疑的把裙子給了保安大叔，第二天大叔把裙子給我問看看滿意不?　　我看著瑕疵處補了一朵蘭花，和秀上去的沒兩樣！裙子頓時有點畫龍點睛的感覺比以前更好看了！　　晚自習結束後，我和同桌去買零食，很晚才回宿舍。宿舍樓下的門衛把我倆攔住了，大聲問道：「你們是哪個班的？」我嚇得膽戰心驚，於是亂報了一個班級並給自己編了一個名字--王維。門衛登記完，又問同桌：「你呢，叫什麼？」同桌想都沒想就回答道：「孟浩然！」門衛聽了，馬上對我們說：「來，你們把自己寫的詩都背一遍！」　　　　我爸朋友圈唯一一條點贊過百的內容是我閨女大熱天開車中暑了，不是因為她不會開冷氣，哈哈哈哈~~~而是因為開錯了暖氣不懂關，哈哈哈哈~~~親爹，哎~~　　　　我們老闆發工資喜歡發現金。　　我：老闆，以後工資直接轉賬行不？　　老闆：發現金不好嗎？　　我：發現金你看了不是會心疼么！　　老闆：是啊，只有讓自己心疼我才能提醒自己不能漲工資！　　我：......　　　　真是林子大了什麼鳥都有。昨天出差看見一個男的抱著充氣娃娃去開房，還特么邊走邊吹氣！　　　　前幾天回家抄小路，一條小巷子里迎面走來一個美女。在我還沒想到如何搭訕的時候，美女說話了：帥哥，500包夜玩嗎?聽完我整個人都不好了，氣憤的說：長這麼漂亮干這個，白瞎了!昨晚再次路過，我摸了摸兜里的500塊，卻再也找不到那美女了。。。　　　　一個長得很醜但桃花不斷的朋友教育我：＂醜人談戀愛，靠的就是速度，一旦給對方喘口氣的機會，就會回過神來發現你丑。＂聽的我深深扎心揮之不去　　　　?[哈哈]?[驚訝]和單身同事合租了套二室一廳的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比較激情那種，你懂的……第一次帶她回來過夜，第二天同事就跟我強烈抗議，說叫聲太吵………我問他那該怎麼辦，「她叫可以，你叫不行！」，我…………　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　在外選了一天的嫁妝，吃晚飯時打開電視輕鬆一下，正在放每日說法，講敘了一個孩子不滿重男輕女，製造種種假象憤而投 毒父母的事，覺得很震驚。　　夜裡睡不著，想著開頭沒看到，又去客廳用回放功能看了一遍。　　早上吃飯，老媽說：閨女啊，昨夜我想通了，你哥結婚那套傢俱，你不是一直挺喜歡嗎，今兒就去給你定一套，媽可沒偏心哈！　　　　特別喜歡養狗，前幾天偷偷買了只拉布拉多，怕被家裡人說，就騙他們說朋友送的，今天哥哥問我狗狗額頭怎麼有根筋鼓出來了？　　我說不知道啊，買的時候就這樣……　　啊啊啊啊啊，一不小心暴露了！！！　　　　樓主汽車銷售一枚，一個客戶過來買車，人長得很帥氣，也很耿直，看中了一輛車就下了定金，然後側著頭帶著迷人的微笑問我：「你晚上十一點左右有時間嗎？」　　我一下子就愣住了：「額，這個，我很忙，其實……也沒啥事，你是想……去哪裡？爸媽不讓我外宿的……」　　客戶也愣了：「啥？我爸請風水先生看了吉時，我晚上十一點左右過來提車！」　　　　幼兒園每個小朋友都發一個獎狀，女兒得的是"人氣寶寶"獎。一到家她就獻寶似的把獎狀舉起來給她爸看，仰著小臉等誇獎。　　老公假裝認真地念：***小朋友在2017年度第一學期被評為「最佳氣人寶寶」。著重強調了「氣人」倆字，　　閨女懵了一下哇的哭了　　　昨天微信運動，被領導點贊了。我想可能是作為一個干工程，跑現場，管工人的施工狗一天走了300多步給他震驚到了吧。。　　　　晚上在看電視，媳婦想起中午買的葡萄，讓我幫兒子洗洗去，從廚房拿個洗菜的那種綠色小筐子，端給他娘倆吃，吃完葡萄後，兒子把小筐子往我頭上戴，笑嘻嘻的給他媽說：媽媽，快看，爸爸這個綠 帽 子好不好看?。　　　　女友來店裡洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下，豈料被一旁洗頭的大姐看到了，她竟然指責我道：「Tony！你怎麼可以對我偷工減料？來！親我一下！」　　午休時，我和老闆下圍棋。中盤老闆覺得輸局已定，連連說:「不下了！該上班了...」我看老闆又要耍賴皮，我就說:「你只剩下一口氣了，上班前你死定了！」老闆嘿嘿一笑說:「只要我還有一口氣，你就要為我工作！！！……」　　發小的專業是化學，看了金庸的《飛狐外傳》後，對裡面程靈素出神入化的使毒功夫佩服得五體投地，心生靈感，自己買了些儀器和藥品來提煉土豆芽中的毒素，經過一番溶解、萃取、蒸餾之後，他向我宣布，他從土豆芽中提取的毒液龍葵素純度超過95％，理論上比七心海棠毒性還要強，我將信將疑跑過去看，他給我一小瓶透明的液體，約有5mL，說:"這一點，足可以毒死一頭牛!"我表示不信，他從我手裡搶過藥液不理我了，第二天，他真把生產隊的牛毒死了，被警察抓走了，拘留了七天，賠了錢，放出來後去了南方，據說在一藥廠上班。　　小時候，表弟抄別人作業，把姑父惹毛了。　　姑父火冒三丈的衝進廚房，問我：「刀呢，刀呢？屢教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！」　　我看著顯而易見的一排菜刀擺在刀架上，真的很想對姑父說：「瞎啊你，這不明擺著嗎？」　　姑父找了一圈，愣是選擇性失明，最後繞過刀架，在刀架後頭挑了個舀水的塑料勺子就出去了……　　學霸老妹高考完，天天在家無所事事，我逗她:做了這麼多年的作業，終於不用做作業了，是不是特爽？　　老妹滿臉惆悵回道:突然沒有作業做，感覺人生都沒有了目標……　　　　前天部門聚餐，點菜時我去衛生間，又有電話，說了二十分鐘。回來菜上齊了，我那裡有盤紅燒蹄筋。嘗下糯糯香香，多吃了幾口。。經理說：「麗麗，你還挺愛吃，一般女生不習慣.....」　　我：「我常吃啊，都是膠.原.蛋.白，對皮膚好....」，一片死靜後一桌爆笑　　特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛.鞭　　　　經過公廁門口，一女的牽著條大狼狗過來說：「大哥江湖救急，幫忙照看一下。」說完把狗繩塞我手裡就衝進了女廁所。　　現在快TM半小時了，那女的TM還沒出來，那狗TMD還不許老子走！　　　　昨天收到快遞，我買的白色連衣裙，在胸口的地方有點瑕疵漏個小洞！我要退貨，在小區門口正和快遞員說著，旁邊保安大爺說話了，丫頭別退了，來回折騰幾天夏天都要過去了，你信我，我給你修復好，保證你滿意！　　我半信半疑的把裙子給了保安大叔，第二天大叔把裙子給我問看看滿意不?　　我看著瑕疵處補了一朵蘭花，和秀上去的沒兩樣！裙子頓時有點畫龍點睛的感覺比以前更好看了！　　　　晚自習結束後，我和同桌去買零食，很晚才回宿舍。宿舍樓下的門衛把我倆攔住了，大聲問道：「你們是哪個班的？」我嚇得膽戰心驚，於是亂報了一個班級並給自己編了一個名字--王維。門衛登記完，又問同桌：「你呢，叫什麼？」同桌想都沒想就回答道：「孟浩然！」門衛聽了，馬上對我們說：「來，你們把自己寫的詩都背一遍！」　　　　我爸朋友圈唯一一條點贊過百的內容是我閨女大熱天開車中暑了，不是因為她不會開冷氣，哈哈哈哈~~~而是因為開錯了暖氣不懂關，哈哈哈哈~~~親爹，哎~~　　　　我們老闆發工資喜歡發現金。　　我：老闆，以後工資直接轉賬行不？　　老闆：發現金不好嗎？　　我：發現金你看了不是會心疼么！　　老闆：是啊，只有讓自己心疼我才能提醒自己不能漲工資！　　我：......　　　　真是林子大了什麼鳥都有。昨天出差看見一個男的抱著充氣娃娃去開房，還特么邊走邊吹氣！　　前幾天回家抄小路，一條小巷子里迎面走來一個美女。在我還沒想到如何搭訕的時候，美女說話了：帥哥，500包夜玩嗎?聽完我整個人都不好了，氣憤的說：長這麼漂亮干這個，白瞎了!昨晚再次路過，我摸了摸兜里的500塊，卻再也找不到那美女了。。。　　　　一個長得很醜但桃花不斷的朋友教育我：＂醜人談戀愛，靠的就是速度，一旦給對方喘口氣的機會，就會回過神來發現你丑。＂聽的我深深扎心揮之不去　　　?[哈哈]?[驚訝]和單身同事合租了套二室一廳的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比較激情那種，你懂的……第一次帶她回來過夜，第二天同事就跟我強烈抗議，說叫聲太吵………我問他那該怎麼辦，「她叫可以，你叫不行！」，我…………　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　在外選了一天的嫁妝，吃晚飯時打開電視輕鬆一下，正在放每日說法，講敘了一個孩子不滿重男輕女，製造種種假象憤而投 毒父母的事，覺得很震驚。　　夜裡睡不著，想著開頭沒看到，又去客廳用回放功能看了一遍。　　早上吃飯，老媽說：閨女啊，昨夜我想通了，你哥結婚那套傢俱，你不是一直挺喜歡嗎，今兒就去給你定一套，媽可沒偏心哈！　　　　特別喜歡養狗，前幾天偷偷買了只拉布拉多，怕被家裡人說，就騙他們說朋友送的，今天哥哥問我狗狗額頭怎麼有根筋鼓出來了？　　我說不知道啊，買的時候就這樣……　　啊啊啊啊啊，一不小心暴露了！！！　　　　樓主汽車銷售一枚，一個客戶過來買車，人長得很帥氣，也很耿直，看中了一輛車就下了定金，然後側著頭帶著迷人的微笑問我：「你晚上十一點左右有時間嗎？」　　我一下子就愣住了：「額，這個，我很忙，其實……也沒啥事，你是想……去哪裡？爸媽不讓我外宿的……」　　客戶也愣了：「啥？我爸請風水先生看了吉時，我晚上十一點左右過來提車！」　　　　幼兒園每個小朋友都發一個獎狀，女兒得的是"人氣寶寶"獎。一到家她就獻寶似的把獎狀舉起來給她爸看，仰著小臉等誇獎。　　老公假裝認真地念：***小朋友在2017年度第一學期被評為「最佳氣人寶寶」。著重強調了「氣人」倆字，　　閨女懵了一下哇的哭了　　　　昨天微信運動，被領導點贊了。我想可能是作為一個干工程，跑現場，管工人的施工狗一天走了300多步給他震驚到了吧。。　　　　晚上在看電視，媳婦想起中午買的葡萄，讓我幫兒子洗洗去，從廚房拿個洗菜的那種綠色小筐子，端給他娘倆吃，吃完葡萄後，兒子把小筐子往我頭上戴，笑嘻嘻的給他媽說：媽媽，快看，爸爸這個綠 帽 子好不好看?。　　　　女友來店裡洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下，豈料被一旁洗頭的大姐看到了，她竟然指責我道：「Tony！你怎麼可以對我偷工減料？來！親我一下！」　　　　午休時，我和老闆下圍棋。中盤老闆覺得輸局已定，連連說:「不下了！該上班了...」我看老闆又要耍賴皮，我就說:「你只剩下一口氣了，上班前你死定了！」老闆嘿嘿一笑說:「只要我還有一口氣，你就要為我工作！！！……」　　發小的專業是化學，看了金庸的《飛狐外傳》後，對裡面程靈素出神入化的使毒功夫佩服得五體投地，心生靈感，自己買了些儀器和藥品來提煉土豆芽中的毒素，經過一番溶解、萃取、蒸餾之後，他向我宣布，他從土豆芽中提取的毒液龍葵素純度超過95％，理論上比七心海棠毒性還要強，我將信將疑跑過去看，他給我一小瓶透明的液體，約有5mL，說:"這一點，足可以毒死一頭牛!"我表示不信，他從我手裡搶過藥液不理我了，第二天，他真把生產隊的牛毒死了，被警察抓走了，拘留了七天，賠了錢，放出來後去了南方，據說在一藥廠上班。　　　　小時候，表弟抄別人作業，把姑父惹毛了。　　姑父火冒三丈的衝進廚房，問我：「刀呢，刀呢？屢教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！」　　我看著顯而易見的一排菜刀擺在刀架上，真的很想對姑父說：「瞎啊你，這不明擺著嗎？」　　姑父找了一圈，愣是選擇性失明，最後繞過刀架，在刀架後頭挑了個舀水的塑料勺子就出去了……　　　　學霸老妹高考完，天天在家無所事事，我逗她:做了這麼多年的作業，終於不用做作業了，是不是特爽？　　老妹滿臉惆悵回道:突然沒有作業做，感覺人生都沒有了目標……　　　　前天部門聚餐，點菜時我去衛生間，又有電話，說了二十分鐘。回來菜上齊了，我那裡有盤紅燒蹄筋。嘗下糯糯香香，多吃了幾口。。經理說：「麗麗，你還挺愛吃，一般女生不習慣.....」　　我：「我常吃啊，都是膠.原.蛋.白，對皮膚好....」，一片死靜後一桌爆笑　　特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛.鞭　　　　經過公廁門口，一女的牽著條大狼狗過來說：「大哥江湖救急，幫忙照看一下。」說完把狗繩塞我手裡就衝進了女廁所。　　現在快TM半小時了，那女的TM還沒出來，那狗TMD還不許老子走！　　　　昨天收到快遞，我買的白色連衣裙，在胸口的地方有點瑕疵漏個小洞！我要退貨，在小區門口正和快遞員說著，旁邊保安大爺說話了，丫頭別退了，來回折騰幾天夏天都要過去了，你信我，我給你修復好，保證你滿意！　　我半信半疑的把裙子給了保安大叔，第二天大叔把裙子給我問看看滿意不?　　我看著瑕疵處補了一朵蘭花，和秀上去的沒兩樣！裙子頓時有點畫龍點睛的感覺比以前更好看了！　　晚自習結束後，我和同桌去買零食，很晚才回宿舍。宿舍樓下的門衛把我倆攔住了，大聲問道：「你們是哪個班的？」我嚇得膽戰心驚，於是亂報了一個班級並給自己編了一個名字--王維。門衛登記完，又問同桌：「你呢，叫什麼？」同桌想都沒想就回答道：「孟浩然！」門衛聽了，馬上對我們說：「來，你們把自己寫的詩都背一遍！」　　　　我爸朋友圈唯一一條點贊過百的內容是我閨女大熱天開車中暑了，不是因為她不會開冷氣，哈哈哈哈~~~而是因為開錯了暖氣不懂關，哈哈哈哈~~~親爹，哎~~　　　　我們老闆發工資喜歡發現金。　　我：老闆，以後工資直接轉賬行不？　　老闆：發現金不好嗎？　　我：發現金你看了不是會心疼么！　　老闆：是啊，只有讓自己心疼我才能提醒自己不能漲工資！　　我：......　　　　真是林子大了什麼鳥都有。昨天出差看見一個男的抱著充氣娃娃去開房，還特么邊走邊吹氣！　　　　前幾天回家抄小路，一條小巷子里迎面走來一個美女。在我還沒想到如何搭訕的時候，美女說話了：帥哥，500包夜玩嗎?聽完我整個人都不好了，氣憤的說：長這麼漂亮干這個，白瞎了!昨晚再次路過，我摸了摸兜里的500塊，卻再也找不到那美女了。。。　　　　一個長得很醜但桃花不斷的朋友教育我：＂醜人談戀愛，靠的就是速度，一旦給對方喘口氣的機會，就會回過神來發現你丑。＂聽的我深深扎心揮之不去　　　　?[哈哈]?[驚訝]和單身同事合租了套二室一廳的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比較激情那種，你懂的……第一次帶她回來過夜，第二天同事就跟我強烈抗議，說叫聲太吵………我問他那該怎麼辦，「她叫可以，你叫不行！」，我…………　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　在外選了一天的嫁妝，吃晚飯時打開電視輕鬆一下，正在放每日說法，講敘了一個孩子不滿重男輕女，製造種種假象憤而投 毒父母的事，覺得很震驚。　　夜裡睡不著，想著開頭沒看到，又去客廳用回放功能看了一遍。　　早上吃飯，老媽說：閨女啊，昨夜我想通了，你哥結婚那套傢俱，你不是一直挺喜歡嗎，今兒就去給你定一套，媽可沒偏心哈！　　　　特別喜歡養狗，前幾天偷偷買了只拉布拉多，怕被家裡人說，就騙他們說朋友送的，今天哥哥問我狗狗額頭怎麼有根筋鼓出來了？　　我說不知道啊，買的時候就這樣……　　啊啊啊啊啊，一不小心暴露了！！！　　　樓主汽車銷售一枚，一個客戶過來買車，人長得很帥氣，也很耿直，看中了一輛車就下了定金，然後側著頭帶著迷人的微笑問我：「你晚上十一點左右有時間嗎？」　　我一下子就愣住了：「額，這個，我很忙，其實……也沒啥事，你是想……去哪裡？爸媽不讓我外宿的……」　　客戶也愣了：「啥？我爸請風水先生看了吉時，我晚上十一點左右過來提車！」　　　　幼兒園每個小朋友都發一個獎狀，女兒得的是"人氣寶寶"獎。一到家她就獻寶似的把獎狀舉起來給她爸看，仰著小臉等誇獎。　　老公假裝認真地念：***小朋友在2017年度第一學期被評為「最佳氣人寶寶」。著重強調了「氣人」倆字，　　閨女懵了一下哇的哭了　　　　昨天微信運動，被領導點贊了。我想可能是作為一個干工程，跑現場，管工人的施工狗一天走了300多步給他震驚到了吧。。　　　　晚上在看電視，媳婦想起中午買的葡萄，讓我幫兒子洗洗去，從廚房拿個洗菜的那種綠色小筐子，端給他娘倆吃，吃完葡萄後，兒子把小筐子往我頭上戴，笑嘻嘻的給他媽說：媽媽，快看，爸爸這個綠 帽 子好不好看?。　　　　女友來店裡洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下，豈料被一旁洗頭的大姐看到了，她竟然指責我道：「Tony！你怎麼可以對我偷工減料？來！親我一下！」　　　　午休時，我和老闆下圍棋。中盤老闆覺得輸局已定，連連說:「不下了！該上班了...」我看老闆又要耍賴皮，我就說:「你只剩下一口氣了，上班前你死定了！」老闆嘿嘿一笑說:「只要我還有一口氣，你就要為我工作！！！……」　　昨天收到快遞，我買的白色連衣裙，在胸口的地方有點瑕疵漏個小洞！我要退貨，在小區門口正和快遞員說著，旁邊保安大爺說話了，丫頭別退了，來回折騰幾天夏天都要過去了，你信我，我給你修復好，保證你滿意！　　我半信半疑的把裙子給了保安大叔，第二天大叔把裙子給我問看看滿意不?　　我看著瑕疵處補了一朵蘭花，和秀上去的沒兩樣！裙子頓時有點畫龍點睛的感覺比以前更好看了！　　　　晚自習結束後，我和同桌去買零食，很晚才回宿舍。宿舍樓下的門衛把我倆攔住了，大聲問道：「你們是哪個班的？」我嚇得膽戰心驚，於是亂報了一個班級並給自己編了一個名字--王維。門衛登記完，又問同桌：「你呢，叫什麼？」同桌想都沒想就回答道：「孟浩然！」門衛聽了，馬上對我們說：「來，你們把自己寫的詩都背一遍！」　　　　我爸朋友圈唯一一條點贊過百的內容是我閨女大熱天開車中暑了，不是因為她不會開冷氣，哈哈哈哈~~~而是因為開錯了暖氣不懂關，哈哈哈哈~~~親爹，哎~~　　　　我們老闆發工資喜歡發現金。　　我：老闆，以後工資直接轉賬行不？　　老闆：發現金不好嗎？　　我：發現金你看了不是會心疼么！　　老闆：是啊，只有讓自己心疼我才能提醒自己不能漲工資！　　我：......　　　　真是林子大了什麼鳥都有。昨天出差看見一個男的抱著充氣娃娃去開房，還特么邊走邊吹氣！　　　　前幾天回家抄小路，一條小巷子里迎面走來一個美女。在我還沒想到如何搭訕的時候，美女說話了：帥哥，500包夜玩嗎?聽完我整個人都不好了，氣憤的說：長這麼漂亮干這個，白瞎了!昨晚再次路過，我摸了摸兜里的500塊，卻再也找不到那美女了。。。　　　　一個長得很醜但桃花不斷的朋友教育我：＂醜人談戀愛，靠的就是速度，一旦給對方喘口氣的機會，就會回過神來發現你丑。＂聽的我深深扎心揮之不去　　　　?[哈哈]?[驚訝]和單身同事合租了套二室一廳的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比較激情那種，你懂的……第一次帶她回來過夜，第二天同事就跟我強烈抗議，說叫聲太吵………我問他那該怎麼辦，「她叫可以，你叫不行！」，我…………　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　在外選了一天的嫁妝，吃晚飯時打開電視輕鬆一下，正在放每日說法，講敘了一個孩子不滿重男輕女，製造種種假象憤而投 毒父母的事，覺得很震驚。　　夜裡睡不著，想著開頭沒看到，又去客廳用回放功能看了一遍。　　早上吃飯，老媽說：閨女啊，昨夜我想通了，你哥結婚那套傢俱，你不是一直挺喜歡嗎，今兒就去給你定一套，媽可沒偏心哈！　　　　特別喜歡養狗，前幾天偷偷買了只拉布拉多，怕被家裡人說，就騙他們說朋友送的，今天哥哥問我狗狗額頭怎麼有根筋鼓出來了？　　我說不知道啊，買的時候就這樣……　　啊啊啊啊啊，一不小心暴露了！！！　　　　樓主汽車銷售一枚，一個客戶過來買車，人長得很帥氣，也很耿直，看中了一輛車就下了定金，然後側著頭帶著迷人的微笑問我：「你晚上十一點左右有時間嗎？」　　我一下子就愣住了：「額，這個，我很忙，其實……也沒啥事，你是想……去哪裡？爸媽不讓我外宿的……」　　客戶也愣了：「啥？我爸請風水先生看了吉時，我晚上十一點左右過來提車！」　　　　幼兒園每個小朋友都發一個獎狀，女兒得的是"人氣寶寶"獎。一到家她就獻寶似的把獎狀舉起來給她爸看，仰著小臉等誇獎。　　老公假裝認真地念：***小朋友在2017年度第一學期被評為「最佳氣人寶寶」。著重強調了「氣人」倆字，　　閨女懵了一下哇的哭了　　　　昨天微信運動，被領導點贊了。我想可能是作為一個干工程，跑現場，管工人的施工狗一天走了300多步給他震驚到了吧。。　　　　晚上在看電視，媳婦想起中午買的葡萄，讓我幫兒子洗洗去，從廚房拿個洗菜的那種綠色小筐子，端給他娘倆吃，吃完葡萄後，兒子把小筐子往我頭上戴，笑嘻嘻的給他媽說：媽媽，快看，爸爸這個綠 帽 子好不好看?。　　　　女友來店裡洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下，豈料被一旁洗頭的大姐看到了，她竟然指責我道：「Tony！你怎麼可以對我偷工減料？來！親我一下！」　　　午休時，我和老闆下圍棋。中盤老闆覺得輸局已定，連連說:「不下了！該上班了...」我看老闆又要耍賴皮，我就說:「你只剩下一口氣了，上班前你死定了！」老闆嘿嘿一笑說:「只要我還有一口氣，你就要為我工作！！！……」　　發小的專業是化學，看了金庸的《飛狐外傳》後，對裡面程靈素出神入化的使毒功夫佩服得五體投地，心生靈感，自己買了些儀器和藥品來提煉土豆芽中的毒素，經過一番溶解、萃取、蒸餾之後，他向我宣布，他從土豆芽中提取的毒液龍葵素純度超過95％，理論上比七心海棠毒性還要強，我將信將疑跑過去看，他給我一小瓶透明的液體，約有5mL，說:"這一點，足可以毒死一頭牛!"我表示不信，他從我手裡搶過藥液不理我了，第二天，他真把生產隊的牛毒死了，被警察抓走了，拘留了七天，賠了錢，放出來後去了南方，據說在一藥廠上班。　　　　小時候，表弟抄別人作業，把姑父惹毛了。　　姑父火冒三丈的衝進廚房，問我：「刀呢，刀呢？屢教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！」　　我看著顯而易見的一排菜刀擺在刀架上，真的很想對姑父說：「瞎啊你，這不明擺著嗎？」　　姑父找了一圈，愣是選擇性失明，最後繞過刀架，在刀架後頭挑了個舀水的塑料勺子就出去了……　　　　學霸老妹高考完，天天在家無所事事，我逗她:做了這麼多年的作業，終於不用做作業了，是不是特爽？　　老妹滿臉惆悵回道:突然沒有作業做，感覺人生都沒有了目標……　　前天部門聚餐，點菜時我去衛生間，又有電話，說了二十分鐘。回來菜上齊了，我那裡有盤紅燒蹄筋。嘗下糯糯香香，多吃了幾口。。經理說：「麗麗，你還挺愛吃，一般女生不習慣.....」　　我：「我常吃啊，都是膠.原.蛋.白，對皮膚好....」，一片死靜後一桌爆笑　　特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛.鞭　　　　經過公廁門口，一女的牽著條大狼狗過來說：「大哥江湖救急，幫忙照看一下。」說完把狗繩塞我手裡就衝進了女廁所。　　現在快TM半小時了，那女的TM還沒出來，那狗TMD還不許老子走！　　　　昨天收到快遞，我買的白色連衣裙，在胸口的地方有點瑕疵漏個小洞！我要退貨，在小區門口正和快遞員說著，旁邊保安大爺說話了，丫頭別退了，來回折騰幾天夏天都要過去了，你信我，我給你修復好，保證你滿意！　　我半信半疑的把裙子給了保安大叔，第二天大叔把裙子給我問看看滿意不?　　我看著瑕疵處補了一朵蘭花，和秀上去的沒兩樣！裙子頓時有點畫龍點睛的感覺比以前更好看了！　　　　晚自習結束後，我和同桌去買零食，很晚才回宿舍。宿舍樓下的門衛把我倆攔住了，大聲問道：「你們是哪個班的？」我嚇得膽戰心驚，於是亂報了一個班級並給自己編了一個名字--王維。門衛登記完，又問同桌：「你呢，叫什麼？」同桌想都沒想就回答道：「孟浩然！」門衛聽了，馬上對我們說：「來，你們把自己寫的詩都背一遍！」　　　　我爸朋友圈唯一一條點贊過百的內容是我閨女大熱天開車中暑了，不是因為她不會開冷氣，哈哈哈哈~~~而是因為開錯了暖氣不懂關，哈哈哈哈~~~親爹，哎~~　　　　我們老闆發工資喜歡發現金。　　我：老闆，以後工資直接轉賬行不？　　老闆：發現金不好嗎？　　我：發現金你看了不是會心疼么！　　老闆：是啊，只有讓自己心疼我才能提醒自己不能漲工資！　　我：......　　　　真是林子大了什麼鳥都有。昨天出差看見一個男的抱著充氣娃娃去開房，還特么邊走邊吹氣！　　　　前幾天回家抄小路，一條小巷子里迎面走來一個美女。在我還沒想到如何搭訕的時候，美女說話了：帥哥，500包夜玩嗎?聽完我整個人都不好了，氣憤的說：長這麼漂亮干這個，白瞎了!昨晚再次路過，我摸了摸兜里的500塊，卻再也找不到那美女了。。。　　　　一個長得很醜但桃花不斷的朋友教育我：＂醜人談戀愛，靠的就是速度，一旦給對方喘口氣的機會，就會回過神來發現你丑。＂聽的我深深扎心揮之不去　　　　?[哈哈]?[驚訝]和單身同事合租了套二室一廳的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比較激情那種，你懂的……第一次帶她回來過夜，第二天同事就跟我強烈抗議，說叫聲太吵………我問他那該怎麼辦，「她叫可以，你叫不行！」，我…………　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　在外選了一天的嫁妝，吃晚飯時打開電視輕鬆一下，正在放每日說法，講敘了一個孩子不滿重男輕女，製造種種假象憤而投 毒父母的事，覺得很震驚。　　夜裡睡不著，想著開頭沒看到，又去客廳用回放功能看了一遍。　　早上吃飯，老媽說：閨女啊，昨夜我想通了，你哥結婚那套傢俱，你不是一直挺喜歡嗎，今兒就去給你定一套，媽可沒偏心哈！　　　　特別喜歡養狗，前幾天偷偷買了只拉布拉多，怕被家裡人說，就騙他們說朋友送的，今天哥哥問我狗狗額頭怎麼有根筋鼓出來了？　　我說不知道啊，買的時候就這樣……　　啊啊啊啊啊，一不小心暴露了！！！　　　　樓主汽車銷售一枚，一個客戶過來買車，人長得很帥氣，也很耿直，看中了一輛車就下了定金，然後側著頭帶著迷人的微笑問我：「你晚上十一點左右有時間嗎？」　　我一下子就愣住了：「額，這個，我很忙，其實……也沒啥事，你是想……去哪裡？爸媽不讓我外宿的……」　　客戶也愣了：「啥？我爸請風水先生看了吉時，我晚上十一點左右過來提車！」　小侄女六歲，腹瀉在醫院吊水，護士給扎針的時候哄她：乖哦，不怕哈，阿姨家裡有個哥哥，打針可勇敢了，都不害怕的！　　侄女兒：阿姨，你家那個哥哥上那家幼兒園？　　護士：怎麼了？　　侄女兒：我要去找他，你怎麼扎我的我就怎麼扎他！　　護士……　　我……　　　　樓下有個養了個哈士奇的，我們是電梯房，每天都是主人帶狗坐電梯按按鈕下樓，有天只看到哈士奇自己進來，一臉懵逼，它看了看電梯按鍵，站起來噼里啪啦一排按下去。。。每停一層，它伸頭出去看看。。。我在電梯里有種想揍它的衝動。。。　　　　小學的時候,我們班有個人叫胡字典，我們一直覺得他名字奇怪，直到有次開家長會，家長們簽到，看見他爸爸刷刷刷寫下胡新華三個大字。　　　　以前上學時一女同學太過柔弱，性子也是軟綿綿的！在班裡老是被男同學欺負！我就教她讓她爸媽帶她去學武術！後來下學各奔東西！　　昨天去逛街遇到她，簡直是英姿颯爽啊！和她聊起以前，她哀怨的瞅了瞅在我身邊的兒子說道：聽了你的話，我現在還單著呢…　　　　有一次，表弟和我去戶外燒烤。　　我們用烤爐放了木炭烤玉米，烤香腸。　　他坐在草地上練街舞，可托馬斯迴旋這個動作還是做不出來。　　而表弟養的二哈一直對烤爐上的烤腸流口水，突然一犯傻就把烤爐撲倒，木炭火星噴向表弟身上。　　表弟被燙到直接一個托馬斯迴旋再加倒立嗷的一聲就做出來了……謝謝二哈！　　　　有段時間沒聯繫的妹妹，今晚突然來電話，手頭有事沒及時接，響第三次時，接通後就聽到一聲哥，後面的邊哭邊說，我完全聽不清楚，再接問，她啥不說就哭，心想一定是家裡出變故了，自己也哽咽哭起來，就這樣我們哭了5分鐘左右，我妹慢慢的吐字：哥，好了咱不哭了，我就駕考沒過而已。　　　　一點兒小事和老婆生氣了，不理我。　　女兒十歲，把我拉到一邊，悄悄的給我出主意：「爸爸，你從背後輕輕的抱住媽媽，再給她說聲對不起，肯定會原諒你的……」（肯定電視上學的）　　不好讓女兒失望，於是悄悄的走到老婆身後，抱了一下……　　「爸爸，你怎麼沒有說『對不起』就回來了？」　　「你媽腰太粗了，抱不過來……」　　　　打了個滴滴快車。。。。車來以後看到司機至少有60歲了，路上一邊想超齡駕車一邊擔心車速不夠快遲到，沒想到大爺各種超車變道溜到不行，正佩服大爺有顆年輕心的時候到路口紅燈了，然後就是綠燈了別的車都走了我的還沒動，後面瘋狂按喇叭還不走，我轉頭看大爺，卧槽！！睡著了！！　　一女同學考過科二用了八個月，過科三隻用了八天，我好奇的問她:「怎麼做到的？」　　只見女同學嘆了一口氣說道:「練科二的時候教練是個大帥哥，老娘為了他浪費了半年多的青春以為能把他釣到手，結果前段時間他卻說他要結婚了，那我還留在這傷心地幹啥？快考過去得了！」　　我。。。。。　　　　同事懷了二胎，大寶是兒子，十歲。　　大寶：媽媽你一定要給我生個弟弟。　　媽媽：那可不一定，有可能是弟弟也有可能是妹妹。　　大寶：不行，一定要弟弟。　　媽媽：萬一是妹妹呢？　　大寶：那你生一個漂亮妹妹也行，等她長大了我就可以和她結婚了。　　媽媽：……　　樓主廚房工作的妹子一枚。　　今天去上班，看到打卡的地方貼著一張罰款的通告，我仔細一看，是罰我的，上面說我上班後在廚操作間跳舞！從來規規矩矩上班的我連歌都沒唱幾句怎麼可能在裡面跳舞，越想越氣憤，就去辦公室找老闆理論。老闆：「我都親眼看見了，你別狡辯，你要是還不承認，我現在調監控給你看！」　　然後我和老闆在監控里看到當時的我，一手拿著勺子一手拿著抹布，走著走著腳一滑，手舞足蹈的摔了一跤，然後起來沒站穩，又手舞足蹈的摔了，接二連三摔了幾次！動作連貫如行雲流水…　　看完監控我對老闆說：「老大，我這是地太滑摔了好幾次你居然說我跳舞…」　　老闆也有點不好意思說：「我立刻把通告撤了，你看你那套動作，不像跳舞也像雜耍，都怪你摔得太有節奏感了~」　　我………　　　　想起小時候的事……二十年前我才上小學三年級，午睡起來晚了，老媽蹬著自行車送我上學，半路車座椅掉了，我趴大泥坑裡了，我媽愣是沒給我換衣服給送學校了，還是一樣的遲到，不同的是我一身一臉大泥巴的站在了教室門口……　　　　今天第一次帶男友回家，媽媽泡了茶坐定下來，笑吟吟看著我，跟男友說:「我女兒是不是跟你說她還小，不想過早考慮婚姻的事?還說她愛看書，想多讀點書……我跟你說，她24歲，不小了，她上小學成績還可以，初中以後就不好了……"這是親媽嗎?　　　那年我八歲，弟弟六歲，在一個柳絮飄飛的傍晚，我倆坐在家門口的石墩上聊長大後要幹什麼，後來話題就談到了怎分家。弟弟望著四月的夕陽映出火似的的雲海感嘆：「做人難啊！」　　半夜被爸媽的談話聲驚醒……　　老爸：「咱廚房的刀藏好沒？」　　老媽：「藏好了」　　老爸：「老鼠藥藏好沒？」　　老媽：「孩他爹你到底要幹什麼呀？」　　老爸：「剛才你那倆兒子在討論分家」　　老媽：「他倆才多大，再說你不還沒死嗎？」　　老爸：「你還記得上個月他倆想吃肉，你說家裡就一隻母雞要留著下蛋，第二天那隻雞就被他倆弄死了！」　　　　家裝的時候，特別給師傅說讓他給我在書房裝一個可以做引體向上的杠子，方便我有時候做做運動。　　今天過去看工地，他說做好了：「牢實得很，我170多斤吊上面抖都不抖一下！」為了證明自己所言非虛，他以和他體型不相襯的敏捷躍起，雙手抓在杠子上，並在空中把身體彎成一個很標準的L型。　　然後只聽到嘭的一聲，這貨拿著被拉掉的杠子，一個屁股墩結結實實坐在地上……　　　　爸爸換了新手機後幫他下了個微信。一直看著沒有頭像，於是問爸爸要怎樣的頭像，他說弄個好看的，寶貝女兒的最好啦！！！我竊喜，給他發了幾個美美的照片，想著爸爸有多愛我，會選哪一張的時候，信息來了，不看還好，看了心好疼，頭像是換了，可是換個普京的是什麽鬼？　　　　工地蒼蠅蚊子太多了，就買了個粘『蠅板，早上一看 嘿 效果不錯! 黑壓壓的蒼蠅在上面。　　走過去想扔掉換個新的，結果蒼蠅哄的一下都飛了 飛走了.....　　　　昨天中午下班，路過西瓜攤，賣瓜的老大爺睡的呼嚕震天響！喊了兩聲才聽見。我開玩笑的跟大爺說：你睡這麼死，不怕別人偷你西瓜啊！大爺揉揉眼跟著我說：我只是打個盹，隨時看著呢。於是我挑個兩個西瓜，讓大爺秤下，大爺一聲驚呼：卧槽！我秤咋被偷了?。　　　　: 小外甥放學後一直沒回家，姐讓我去學校找找，剛到學校門口，遠遠的看見小外甥跪在地上乞討呢。我氣不過，走過去一耳光抽他臉上：「這麼沒志氣，小小年紀，什麼不好學，學當乞丐？」外甥哭著說：「舅舅，我在學校被人欺負，我想混進丐幫學降龍十八掌。」你……　　　　前兩天感冒，打針輸液都不管用，感覺頭暈的厲害，站都站不穩。聽村裡老人說縣城有個中醫院，去那裡買點中藥喝，沒準管用，我就讓媳婦去了。買回來熬好正打算喂我。正好被我那個調皮的老妹看見了，她一陣壞笑後賊賊的說:「大郎，喝葯呢？」我「刺溜」站了起來追了她三條街楞是沒追上。差點給我累死。　　　　: 下輩子做只貓， 白天你上班養我， 我在家曬太陽玩你領帶， 晚上你抱著我睡覺， 你帶回來的女朋友， 我把她們的臉全他媽抓花　　　　老公，想你了。 什麼事，說！ 人家想你了嘛。 我上班半個小時，你特么打三個電話了，累不累！ 老公，別生氣，我給你唱個歌吧：池塘里水滿了，我們來捉泥鰍……　　　　熬夜的壞處：起痘痘、皮膚變暗、黑眼圈、發胖、脫髮、便秘、高血壓、抑鬱症、不長個子、月經不調、體力下降、反應遲鈍、平胸。熬夜的好處：爽。　　　　: 堂哥二十八歲那年泡了個十九歲妹子，單親家庭，她母親三十七，那眼神挺嚇人的，後來母女同時懷上小孩，堂哥入贅她家，現在兩個小孩都讀小學了，只是堂哥瘦得像猴子，難為他了！　　　　剛在網上買牛肉乾，點進一家店鋪，我習慣性的打開差評看，有一個差點讓我笑噴，他是這樣說的：特么的，什麼玩意，這牛肉乾做的太特么好吃了，我老婆吃了次後就愛上這味道了，現在她逼我把煙戒掉，把省下來的錢全給她買牛肉乾了，果斷差評……　　　　新婚不久！某日回我爸家吃飯，電話響起:...孩子啊！吃飯沒？我是你爸！我大怒:你個sb你騙誰啊！我踏馬還是你爸呢，我爸在我跟前吃飯呢！！怒掛電話，繼續吃飯。我爸突然說:會不會是你老丈人……我...　　　　高鐵上列車廣播突然響起一個女聲：「請鄭小辣旅客到9號車廂，不對，請鄭小娜女客，不好意思，請鄭小辣女…」20秒後一個男聲響起：「請鄭小娜旅客到9號車廂取回您遺失的車票。」　　　　: 男孩患了絕症，女孩片刻不離。一位記者看到了很感動，決定用相機記錄這一畫面。男孩卻擋住了鏡頭，笑著說:「別拍，以後她還要嫁人呢 ！　　　　一個好閨蜜懷孕了，她要求她老公每天要和孩子說話，第一次說話她老公憋了半天不知道說什麼，最後來了一句，-_-/裡面有人嗎？　　　　樓主美團外賣的，今天一個經常叫外賣的美女客戶給了差評，甚是不解，於是打電話問她為何？她直接咆哮的說道：特么滴，老娘穿著 性 感 睡衣，大大方方不遮不掩給你開門，叫你進來喝口水，你卻只知道要五星好評而不進來！你特么是豬啊！！！真不明白啊！！！我：……　　　　人才市場，一小伙闖進一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力地把他扯離座位並抵在牆上。看見這一幕大家都楞了，沒等回過神來，就聽見那小伙咆哮道：「你們先面試，完了又複試，複試完了再筆試，到最後說只要女的，你們玩我是不是？！」　　　　今天回家，老婆告訴我，女兒在幼兒園吃午飯的時候把坐旁邊的男生惹哭了，原因是，她把男生碗里的雞肉全拿到自己碗里，把自己碗里的青菜全放到男生碗里。接著還對男孩說，不就是幾塊雞肉嗎，你哭什麼哭？。我該怎麼教育她？　　　　兒子放學後見老婆正在殺雞，他手指蘸上雞血後用我的手機拍了張照片，然後發給他老師，並用我的口吻發信息：孩子的手指不小心弄破了，需請假三天……　　　　我初中時，在第三節課，一個同學敲著飯盆，一路飛奔到食堂，然後……灰溜溜的跑回來了！跑回來了……　　　　幾年前家裡還沒裝WiFi，我就經常到隔壁去蹭網，結果被屋主人發現了，立馬就改了密碼，當時我就覺得這世界沒愛了，絕望了！當時我就在心裡發誓：以後，等哥有錢了，家裡裝WiFi隨便讓人蹭，哥高興！　　今年夢想總算實現了，就在昨天，我無意中發現有幾個人在蹭我網，這多大點事啊！隨便蹭啊，你們高興就好。自從家裡有WiFi後，我就從來沒有忘記當年的初衷，從沒改過密碼！然後，我默默的地幫他們的速度設為5kb……　　　　小時候，媽媽告訴我：窮人孩子早當家！我6歲的時候媽媽就教我用柴火煮飯！我學幾天，在媽媽的耐心指導下總算學會了。　　一天，爸媽忙農活還沒回來，我煮飯的時候頑皮玩火，不小心把廚房柴草燒著了，瞬間就燃起了熊熊大火，我當場就嚇哭了，還好！這時爸媽剛好忙農活回來，看到此景，也是驚呆了！十多分鐘後，經過爸媽的努力總算把大火撲滅了！黑鼻土臉的爸爸，長吁了一口氣，點了根煙，抑頭看向屋頂，看到整個屋子都被這場大火熏得黑漆漆的，瞬間怒髮衝冠，盤子大的巴掌，夾著呼呼風聲就朝我扇來了！　　那天，我差點被爸爸扇成火灰…　　　　小時候，聽同學說，人用手很難把一個雞蛋握碎！回到家我就特意試了下，結果很輕易就把雞蛋抓爛了，然後把雞蛋黃盛碗里，屁顛地跑去向爸爸炫耀：爸爸，我天生神力！！能用手把雞蛋握爛！　　爸爸聽後不相信，就親自到雞窩裡撿了個雞蛋出來，讓我表演給他看！我把雞蛋握手上，大喝一聲，「咔嚓」雞蛋應聲而碎，然而雞蛋黃濺了爸爸一臉……　　然後，整個屋子裡響起了爸爸的怒嚎：小兔崽子，哪裡逃！！！！……　　　　昨天下午，看著嬌滴滴的老婆，忽然就來了激情！一翻雲雨後，我打開房門……卧槽，家裡二哈正蹲在房門口，豎起耳朵，偷聽得入神……　　　　今天一釣魚朋友被老婆家暴了，打電話讓我去勸勸他老婆，去了一了解，笑死我了?[哈哈]，這傢伙不知在哪聽說，新鮮牛屎打窩釣草魚效果奇好，特意去湖灘搞了一泡新鮮牛屎，為保持鮮度，尼瑪，他把牛屎放家用冰箱了，，，！　　　剛結婚那會兒，每天出門，老公總是緊緊拉著我的手，讓我感覺特別幸福！　　一次心血來潮就問他，怎麼結婚了還這麼緊張我，他頭都不抬的回:能不緊張么，你手上那鑽戒我給你護著點，丟了怎麼辦！　　　今天上午，一病人老公端著便盆到女廁所倒掉，被兩個青年女士揪出來了，非要報警：這不是耍流.氓嗎？　　這位老公也非常委屈：「我以為老婆是女的，她的小便就應該倒在女廁所……」　　　　我家小妞兩歲時，非要和我捉迷藏。我藏在客廳窗帘後面，覺得已經很明顯了。小妞剛開始找的都是比較正常的地方，門後面，桌底下。後來沒找到開始叫，媽媽？媽媽？我透過縫看到她拉出抽屜……媽媽？不在……翻過拖鞋往下倒東西的樣子，媽媽？擰開瓶蓋朝里喊，媽媽？我崩潰啊我會藏那些地方？過了會怎麼沒聲了，我又偷看，她已經坐著開吃葡萄了已經把我忘了……555　　　　女友小區廣場晚上很多人在那裡遛狗，我女友每次去遛狗都帶很多狗食喂它們。今天下午我看到女友在那裡，從背後一把抱住了她，然後被一群狗從廣場追著趕出了小區。。。　　　　中午家裡就我一個。熱根玉米，炒點菜就是午飯了。　　想著少洗一口碗也好，我乾脆拖張凳子坐鍋灶前大口小口不亦樂乎——嗯，如果婆婆大人沒有帶著大姨二姨從天而降的話　　我想我手握棒子，叼著菜，腦袋恨不得插到鍋里的蠢樣子一定很提神醒腦啊啊啊啊　　　　和男友在一起之後他基本上都把錢交給我，今天他的老同學找他玩，聊起男友上學的時候，說他以前買東西喜歡講價，我問男友現在怎麼不喜歡講價了，是不是因為上學的時候窮？結果這貨來了句：你看我現在什麼時候買過東西？？　　這……　　一個鄰居大伯，說自己兒子，騎摩托車技術非常好，有一次在一個拐彎的路口，他兒子非但沒有減速，還加速。一下兒子就沒影了。我說那麼快。另一個叔叔說：是沒影了，在溝里趴著那(路的旁邊)。　　上班路過一家小醫院，看見醫院門口擺了一排花圈，禮花加上鞭炮放了十多分鐘還不停，醫生護士全部在外面捂著耳朵，我問旁邊看熱鬧的大叔是不是醫院治死人了家屬鬧事呢，怎麼那麼多花圈，大叔看了我一眼說，你這女娃，年紀輕輕眼神那麼差，那明明是花籃，今天是人家醫院周年慶典。。。　　　　工地上有隻狗，個頭很大但是超級懶，前幾天有人在工地上來鬧事，狗狗猛的站起來，很憤怒的沖那群人汪汪了兩聲，那群人頓時一副如臨大敵的樣子，我們都以為它要衝上去大殺四方的時候……　　這貨搖了搖尾巴，換了個姿勢，伸了個懶腰，又躺下去了…… 躺下去了…　　　　參加一哥們兒婚禮，當禮儀要求我哥們兒單膝跪地現場求婚時，我那哥們兒一緊張直接下跪了，跟拜神似得，只見新娘、禮儀都一臉懵逼。。。現場靜了三秒後就一發不可收拾了！！！　　　　前兩天同學聚會，和田徑隊的一鐵哥們各種聊，各種喝，散場後又一起結伴回家，路上問了他喝醉沒，能走直線不，他說直線算甚，我尼瑪還能跑呢。隨後提議跑步回家，小跑一段路，鞋帶開了，我蹲下來系鞋帶的那會功夫就不見他人，看吧人家專業的就不一樣，快啊，我趕緊加速度追上去，大概有十分鐘這樣還沒看見他，撥了個電話去，他說到了，我接著問：到家嗎？那麼快。他：我特么倒水溝里了，快回來扶我。　　　　我舅媽在鎮上開了家藥店，今天傍晚我在店裡幫忙，來了一位老爺爺，　　他問我：閨女啊，我有點兒中暑，你們這裡賣不賣劉老根兒廣告的那個葯啊？　　我拿出藿香正氣液問他是不是這個，老爺子說是，然後我給他打開一瓶，他喝完，面朝著我，伸出來倆手指頭，　　大聲的說：耶！　　我當時就笑的鼻涕泡都噴出來了……　　　　天灰濛濛的，走進田野里，你會發現今天的農民朋友們格外忙碌。　　機器的轟鳴聲此起彼伏---大型拖拉機犁地的嘟嘟聲、花生脫粒機工作的噠噠聲等各種聲音不絕於耳、交織在一起，演奏成一首豐收的歡快樂曲！　　一位大娘在地頭錘大豆，旁邊摞著高高的花生秧。　　「大娘，今年都說花生不錯？」我微笑著問。　　「是的，今年花生特別好！」說著站起來去花生垛上拿了一稞花生秧遞到我手裡，「你嘗嘗，好得很！」　　然後她又坐下錘起了豆秧子！頓時一股暖流盈滿心間，多麼可親的父老鄉親啊！　　就在這時，我的耳朵被人揪住：「出去打兩年工，學會裝大尾巴狼了！」　　爸，爸，我錯了……　　我媽坐在那笑的格格響：「是花生好，還是你爸的手勁好？」　　　　早上醒來去廁所，發現老爸在沙發上坐著打盹「爸，沒睡夠你進屋睡去唄……」　　老爸一副生無可戀的樣子「我是被你媽趕出來的，都怪你，教會你媽玩微·信，你媽天天晚上要跟我在微·信上聊天還要視 頻，說在一個屋裡聊沒情 趣，這不，我都睡沙發一星期了。。」　　呃　　沒結婚的時候，我負責為公司監理一大片爛尾樓，那裡雜草叢生，有一條流浪狗經常出沒在那裡。　　它之所以在那裡流浪，是因為自己已經很老了，行動遲緩，毛皮脫落很嚴重，還長了不少爛瘡，大都市早就容不下它了。　　爛尾樓沒有人施工，荒蕪的草林里基本上沒有食物可尋，流浪狗已經餓的前牆貼著後牆了。　　大自然中，所有生物都有安享晚年的權利，我很可憐這條狗，每次都買很多食物回來，遠遠的拋給它。　　它開始不敢吃，或許更多的是不敢相信，因為在這個世界上，到處都是嫌棄它驅趕它的人，難以置信有人會給它吃的。　　但飢餓終究戰勝了懷疑和恐懼，它吃了一口快速跑開，見我沒有打它的意識，才擺開一副隨時逃跑的架式，戰兢著吃完了所有的東西。　　再後來，慢慢熟了，它也開始遠遠的跟著我在工地巡邏，之所以離的遠，估計是怕自己的體味薰著我吧。　　工地也有其它流浪狗路過，每每發現其它狗靠近我，這條老狗總是會發出怒吼在警告它，並加快速度衝上來試圖保護我，雖然它已經老態龍鍾，早已不是那些狗的對手了。　　那天我失戀了，幾天沒吃飯，哀傷加上飢餓，不知不覺在工地草叢中昏倒了。　　朦朧中，我覺得嘴裡有東西，略苦，但從未吃過……，醒來一看，那條流浪狗正蹲在我旁邊，我的嘴上放著它不知從哪叼來的翔……　　不要用食物的優劣來衡量一個動物的善心，或許，這是能它給予我最好的東西……　　　　正在家忙活，讓侄子跑腿幫我買包煙，給了他20塊錢讓他給我買包15快的煙，剩下的讓他自己隨便買點零食吃……　　5分鐘後侄子拿著兩包薯片和辣條回來了，我問他拿煙，侄子看著我，委屈的說：「剛才那叔叔說錢不夠！」　　　　今天相親的對象是位醫生，雖然年齡偏大，但談吐甚是儒雅，不覺就談到他的專業，於是拉著我的手號了號脈，說:"氣於內滯，口重脈急，肝旺膽寒，脾燥胃急。燥熱之症，宜調經養神、休養生息，你最近遇到什麼著急的事了?"我心裡大是敬佩，急道:"我媽隔天逼我來相親，我能不急嗎?頭髮都快著火了!"……　　　唐僧師徒四人西天取經，一路上所遇到的妖怪數不勝數，其中不乏漂亮的女妖精。到了西天，如來問唐僧：「你有沒有對哪個女妖精動心？」唐僧閉口不答，這時白龍馬上前道：「佛祖，這個我知道！」　　　　和閨蜜老公廚藝大比拼，輸者請客。閨蜜是裁判。做菜的時候，我趁他不注意，偷偷在他菜里加了半勺糖，，，想贏，就這麼簡單，自己不需要多高的技藝，只需讓對方比你更差，就贏了。信心滿滿，結果我還是輸了。。。原來，在我加糖的時候，閨蜜偷偷的在我鍋里加了一勺鹽。　　　　本人屌絲廚師一個，女友身材不錯，長得一般，嫌我工資少離開了我。幾個月後又來找我，我們又在一起了。然後我加倍的對她好，每天不管下班多晚都會給她做好吃的。就這樣堅持了半年吧，她已經200多斤了，我想我可以消失了。　　　 今天閨蜜一臉悶悶不樂來找我說:我懷疑我老公出軌了！我:什麼情況？她:我發現兒子越來越不像我老公了！我:你特么在逗我？她:聽我說完，有天晚上他回來很晚，那晚沒刷牙！我去……　　—————————————————　　啥意思？沒明白　　　她老公給一男的口完回來給她口，然後就懷上了。　　見過哈士奇最凶的一次是，陪朋友去遛狗，哈士奇走著走著頭撞到電線杆子上，然後對著電線杆呲牙裂嘴叫了五分鐘，我倆說盡好話都不管用，那五分鐘真是，愛誰誰。　　　　剛剛去拔牙。牙醫對我說:「別緊張，別緊張！」然後對那邊喊:「給我換個大鉗子來！再來一個人按住他的頭，我拔牙時他頭老是跟著晃！」尼瑪！你這麼喊我能不緊張嗎！！！　　好多年前老婆膽結石手術住院，她外甥來看望，外甥走了以後連床的老太太說小夥子不錯，問了家庭情況後就說我孫女還沒男朋友，要我老婆給撮合撮合。這下點燃了我老婆的暴脾氣，馬上就讓老太太聯繫她孫女過來，然後打電話讓外甥回來，直接在病房裡就相親了。直到結婚多年後老婆還給他外甥開玩笑說: 我為你的婚事操碎了心，手術開刀都沒敢耽誤。　　　　愛玩王者農藥，有天組了一個附近的妹子打了一把加了好友，後來每天都玩， 只是見過頭像， 昨天去天津在車上有個妹子拍我肩膀，我扭頭看著眼熟，她大叫，真是你「東皇太一」 能看到一車廂的人都在看我。。　　　　一整天了，坐立不安，隱隱感覺JJ發熱發燙髮脹，難道是二次發育了？我甚至拿出大尺子幻想著超過它的最大刻度。。突如其來的驚喜自然不能藏著，晚飯時跟老婆說了這事。，三秒鐘過後她哈哈大笑：昨晚切辣椒突然外面下暴雨，她急匆匆跑去手收衣服了手也沒來得及洗，其中就有我的內褲。。OMG!　　發小的專業是化學，看了金庸的《飛狐外傳》後，對裡面程靈素出神入化的使毒功夫佩服得五體投地，心生靈感，自己買了些儀器和藥品來提煉土豆芽中的毒素，經過一番溶解、萃取、蒸餾之後，他向我宣布，他從土豆芽中提取的毒液龍葵素純度超過95％，理論上比七心海棠毒性還要強，我將信將疑跑過去看，他給我一小瓶透明的液體，約有5mL，說:"這一點，足可以毒死一頭牛!"我表示不信，他從我手裡搶過藥液不理我了，第二天，他真把生產隊的牛毒死了，被警察抓走了，拘留了七天，賠了錢，放出來後去了南方，據說在一藥廠上班。　　小時候，表弟抄別人作業，把姑父惹毛了。　　姑父火冒三丈的衝進廚房，問我：「刀呢，刀呢？屢教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！」　　我看著顯而易見的一排菜刀擺在刀架上，真的很想對姑父說：「瞎啊你，這不明擺著嗎？」　　姑父找了一圈，愣是選擇性失明，最後繞過刀架，在刀架後頭挑了個舀水的塑料勺子就出去了……　　　學霸老妹高考完，天天在家無所事事，我逗她:做了這麼多年的作業，終於不用做作業了，是不是特爽？　　老妹滿臉惆悵回道:突然沒有作業做，感覺人生都沒有了目標……　　　前天部門聚餐，點菜時我去衛生間，又有電話，說了二十分鐘。回來菜上齊了，我那裡有盤紅燒蹄筋。嘗下糯糯香香，多吃了幾口。。經理說：「麗麗，你還挺愛吃，一般女生不習慣.....」　　我：「我常吃啊，都是膠.原.蛋.白，對皮膚好....」，一片死靜後一桌爆笑　　特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛.鞭　　　　經過公廁門口，一女的牽著條大狼狗過來說：「大哥江湖救急，幫忙照看一下。」說完把狗繩塞我手裡就衝進了女廁所。　　現在快TM半小時了，那女的TM還沒出來，那狗TMD還不許老子走！　　　　昨天收到快遞，我買的白色連衣裙，在胸口的地方有點瑕疵漏個小洞！我要退貨，在小區門口正和快遞員說著，旁邊保安大爺說話了，丫頭別退了，來回折騰幾天夏天都要過去了，你信我，我給你修復好，保證你滿意！　　我半信半疑的把裙子給了保安大叔，第二天大叔把裙子給我問看看滿意不?　　我看著瑕疵處補了一朵蘭花，和秀上去的沒兩樣！裙子頓時有點畫龍點睛的感覺比以前更好看了！　　　　晚自習結束後，我和同桌去買零食，很晚才回宿舍。宿舍樓下的門衛把我倆攔住了，大聲問道：「你們是哪個班的？」我嚇得膽戰心驚，於是亂報了一個班級並給自己編了一個名字--王維。門衛登記完，又問同桌：「你呢，叫什麼？」同桌想都沒想就回答道：「孟浩然！」門衛聽了，馬上對我們說：「來，你們把自己寫的詩都背一遍！」　　　　我爸朋友圈唯一一條點贊過百的內容是我閨女大熱天開車中暑了，不是因為她不會開冷氣，哈哈哈哈~~~而是因為開錯了暖氣不懂關，哈哈哈哈~~~親爹，哎~~　　　　我們老闆發工資喜歡發現金。　　我：老闆，以後工資直接轉賬行不？　　老闆：發現金不好嗎？　　我：發現金你看了不是會心疼么！　　老闆：是啊，只有讓自己心疼我才能提醒自己不能漲工資！　　我：......　　　　真是林子大了什麼鳥都有。昨天出差看見一個男的抱著充氣娃娃去開房，還特么邊走邊吹氣！　　8　　前幾天回家抄小路，一條小巷子里迎面走來一個美女。在我還沒想到如何搭訕的時候，美女說話了：帥哥，500包夜玩嗎?聽完我整個人都不好了，氣憤的說：長這麼漂亮干這個，白瞎了!昨晚再次路過，我摸了摸兜里的500塊，卻再也找不到那美女了。。。　　　　一個長得很醜但桃花不斷的朋友教育我：＂醜人談戀愛，靠的就是速度，一旦給對方喘口氣的機會，就會回過神來發現你丑。＂聽的我深深扎心揮之不去　　　　?[哈哈]?[驚訝]和單身同事合租了套二室一廳的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比較激情那種，你懂的……第一次帶她回來過夜，第二天同事就跟我強烈抗議，說叫聲太吵………我問他那該怎麼辦，「她叫可以，你叫不行！」，我…………　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　在外選了一天的嫁妝，吃晚飯時打開電視輕鬆一下，正在放每日說法，講敘了一個孩子不滿重男輕女，製造種種假象憤而投 毒父母的事，覺得很震驚。　　夜裡睡不著，想著開頭沒看到，又去客廳用回放功能看了一遍。　　早上吃飯，老媽說：閨女啊，昨夜我想通了，你哥結婚那套傢俱，你不是一直挺喜歡嗎，今兒就去給你定一套，媽可沒偏心哈！　　　　特別喜歡養狗，前幾天偷偷買了只拉布拉多，怕被家裡人說，就騙他們說朋友送的，今天哥哥問我狗狗額頭怎麼有根筋鼓出來了？　　我說不知道啊，買的時候就這樣……　　啊啊啊啊啊，一不小心暴露了！！！　　　　樓主汽車銷售一枚，一個客戶過來買車，人長得很帥氣，也很耿直，看中了一輛車就下了定金，然後側著頭帶著迷人的微笑問我：「你晚上十一點左右有時間嗎？」　　我一下子就愣住了：「額，這個，我很忙，其實……也沒啥事，你是想……去哪裡？爸媽不讓我外宿的……」　　客戶也愣了：「啥？我爸請風水先生看了吉時，我晚上十一點左右過來提車！」　　　　幼兒園每個小朋友都發一個獎狀，女兒得的是"人氣寶寶"獎。一到家她就獻寶似的把獎狀舉起來給她爸看，仰著小臉等誇獎。　　老公假裝認真地念：***小朋友在2017年度第一學期被評為「最佳氣人寶寶」。著重強調了「氣人」倆字，　　閨女懵了一下哇的哭了　　　　昨天微信運動，被領導點贊了。我想可能是作為一個干工程，跑現場，管工人的施工狗一天走了300多步給他震驚到了吧。。　　　　晚上在看電視，媳婦想起中午買的葡萄，讓我幫兒子洗洗去，從廚房拿個洗菜的那種綠色小筐子，端給他娘倆吃，吃完葡萄後，兒子把小筐子往我頭上戴，笑嘻嘻的給他媽說：媽媽，快看，爸爸這個綠 帽 子好不好看?。　　女友來店裡洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下，豈料被一旁洗頭的大姐看到了，她竟然指責我道：「Tony！你怎麼可以對我偷工減料？來！親我一下！」　　　　午休時，我和老闆下圍棋。中盤老闆覺得輸局已定，連連說:「不下了！該上班了...」我看老闆又要耍賴皮，我就說:「你只剩下一口氣了，上班前你死定了！」老闆嘿嘿一笑說:「只要我還有一口氣，你就要為我工作！！！……」　　幼兒園每個小朋友都發一個獎狀，女兒得的是"人氣寶寶"獎。一到家她就獻寶似的把獎狀舉起來給她爸看，仰著小臉等誇獎。　　老公假裝認真地念：***小朋友在2017年度第一學期被評為「最佳氣人寶寶」。著重強調了「氣人」倆字，　　閨女懵了一下哇的哭了　　　　昨天微信運動，被領導點贊了。我想可能是作為一個干工程，跑現場，管工人的施工狗一天走了300多步給他震驚到了吧。。　　　　晚上在看電視，媳婦想起中午買的葡萄，讓我幫兒子洗洗去，從廚房拿個洗菜的那種綠色小筐子，端給他娘倆吃，吃完葡萄後，兒子把小筐子往我頭上戴，笑嘻嘻的給他媽說：媽媽，快看，爸爸這個綠 帽 子好不好看?。　　　　女友來店裡洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下，豈料被一旁洗頭的大姐看到了，她竟然指責我道：「Tony！你怎麼可以對我偷工減料？來！親我一下！」　　午休時，我和老闆下圍棋。中盤老闆覺得輸局已定，連連說:「不下了！該上班了...」我看老闆又要耍賴皮，我就說:「你只剩下一口氣了，上班前你死定了！」老闆嘿嘿一笑說:「只要我還有一口氣，你就要為我工作！！！……」　　一整天了，坐立不安，隱隱感覺JJ發熱發燙髮脹，難道是二次發育了？我甚至拿出大尺子幻想著超過它的最大刻度。。突如其來的驚喜自然不能藏著，晚飯時跟老婆說了這事。，三秒鐘過後她哈哈大笑：昨晚切辣椒突然外面下暴雨，她急匆匆跑去手收衣服了手也沒來得及洗，其中就有我的內褲。。OMG!　　　　發小的專業是化學，看了金庸的《飛狐外傳》後，對裡面程靈素出神入化的使毒功夫佩服得五體投地，心生靈感，自己買了些儀器和藥品來提煉土豆芽中的毒素，經過一番溶解、萃取、蒸餾之後，他向我宣布，他從土豆芽中提取的毒液龍葵素純度超過95％，理論上比七心海棠毒性還要強，我將信將疑跑過去看，他給我一小瓶透明的液體，約有5mL，說:"這一點，足可以毒死一頭牛!"我表示不信，他從我手裡搶過藥液不理我了，第二天，他真把生產隊的牛毒死了，被警察抓走了，拘留了七天，賠了錢，放出來後去了南方，據說在一藥廠上班。　　　　小時候，表弟抄別人作業，把姑父惹毛了。　　姑父火冒三丈的衝進廚房，問我：「刀呢，刀呢？屢教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！」　　我看著顯而易見的一排菜刀擺在刀架上，真的很想對姑父說：「瞎啊你，這不明擺著嗎？」　　姑父找了一圈，愣是選擇性失明，最後繞過刀架，在刀架後頭挑了個舀水的塑料勺子就出去了……　　　　學霸老妹高考完，天天在家無所事事，我逗她:做了這麼多年的作業，終於不用做作業了，是不是特爽？　　老妹滿臉惆悵回道:突然沒有作業做，感覺人生都沒有了目標……　　　　前天部門聚餐，點菜時我去衛生間，又有電話，說了二十分鐘。回來菜上齊了，我那裡有盤紅燒蹄筋。嘗下糯糯香香，多吃了幾口。。經理說：「麗麗，你還挺愛吃，一般女生不習慣.....」　　我：「我常吃啊，都是膠.原.蛋.白，對皮膚好....」，一片死靜後一桌爆笑　　特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛.鞭　　　　經過公廁門口，一女的牽著條大狼狗過來說：「大哥江湖救急，幫忙照看一下。」說完把狗繩塞我手裡就衝進了女廁所。　　現在快TM半小時了，那女的TM還沒出來，那狗TMD還不許老子走！　　　　昨天收到快遞，我買的白色連衣裙，在胸口的地方有點瑕疵漏個小洞！我要退貨，在小區門口正和快遞員說著，旁邊保安大爺說話了，丫頭別退了，來回折騰幾天夏天都要過去了，你信我，我給你修復好，保證你滿意！　　我半信半疑的把裙子給了保安大叔，第二天大叔把裙子給我問看看滿意不?　　我看著瑕疵處補了一朵蘭花，和秀上去的沒兩樣！裙子頓時有點畫龍點睛的感覺比以前更好看了！　　　　晚自習結束後，我和同桌去買零食，很晚才回宿舍。宿舍樓下的門衛把我倆攔住了，大聲問道：「你們是哪個班的？」我嚇得膽戰心驚，於是亂報了一個班級並給自己編了一個名字--王維。門衛登記完，又問同桌：「你呢，叫什麼？」同桌想都沒想就回答道：「孟浩然！」門衛聽了，馬上對我們說：「來，你們把自己寫的詩都背一遍！」　　　　我爸朋友圈唯一一條點贊過百的內容是我閨女大熱天開車中暑了，不是因為她不會開冷氣，哈哈哈哈~~~而是因為開錯了暖氣不懂關，哈哈哈哈~~~親爹，哎~~　　　　我們老闆發工資喜歡發現金。　　我：老闆，以後工資直接轉賬行不？　　老闆：發現金不好嗎？　　我：發現金你看了不是會心疼么！　　老闆：是啊，只有讓自己心疼我才能提醒自己不能漲工資！　　我：......　　真是林子大了什麼鳥都有。昨天出差看見一個男的抱著充氣娃娃去開房，還特么邊走邊吹氣！　　　　前幾天回家抄小路，一條小巷子里迎面走來一個美女。在我還沒想到如何搭訕的時候，美女說話了：帥哥，500包夜玩嗎?聽完我整個人都不好了，氣憤的說：長這麼漂亮干這個，白瞎了!昨晚再次路過，我摸了摸兜里的500塊，卻再也找不到那美女了。。。　　　　一個長得很醜但桃花不斷的朋友教育我：＂醜人談戀愛，靠的就是速度，一旦給對方喘口氣的機會，就會回過神來發現你丑。＂聽的我深深扎心揮之不去　　　　?[哈哈]?[驚訝]和單身同事合租了套二室一廳的老公寓，隔音非常不好，偏偏我女朋友又是比較激情那種，你懂的……第一次帶她回來過夜，第二天同事就跟我強烈抗議，說叫聲太吵………我問他那該怎麼辦，「她叫可以，你叫不行！」，我…………　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　回家幫老爸去地里幹活，去的時候陰天，所以光著膀子，後來出太陽了也懶的把衣服穿上，戴了個草帽接著干。下午回家吃完飯洗了個澡看了會電視感覺太累就睡了————我是華麗的分割線————第二天醒來發現背上被曬的脫了一層皮。姐姐帶著小外甥女過來玩，小外甥看到我背上的死皮後，場面就有點控制不住了……姐姐按著小外甥女，而小外甥女拚命掙脫，張牙舞爪的一邊哭一邊嚷，我要扒了舅舅的皮！我要扒了舅舅的皮……　　　　在外選了一天的嫁妝，吃晚飯時打開電視輕鬆一下，正在放每日說法，講敘了一個孩子不滿重男輕女，製造種種假象憤而投 毒父母的事，覺得很震驚。　　夜裡睡不著，想著開頭沒看到，又去客廳用回放功能看了一遍。　　早上吃飯，老媽說：閨女啊，昨夜我想通了，你哥結婚那套傢俱，你不是一直挺喜歡嗎，今兒就去給你定一套，媽可沒偏心哈！　　　　特別喜歡養狗，前幾天偷偷買了只拉布拉多，怕被家裡人說，就騙他們說朋友送的，今天哥哥問我狗狗額頭怎麼有根筋鼓出來了？　　我說不知道啊，買的時候就這樣……　　啊啊啊啊啊，一不小心暴露了！！！　　　　樓主汽車銷售一枚，一個客戶過來買車，人長得很帥氣，也很耿直，看中了一輛車就下了定金，然後側著頭帶著迷人的微笑問我：「你晚上十一點左右有時間嗎？」　　我一下子就愣住了：「額，這個，我很忙，其實……也沒啥事，你是想……去哪裡？爸媽不讓我外宿的……」　　客戶也愣了：「啥？我爸請風水先生看了吉時，我晚上十一點左右過來提車！」　　　　幼兒園每個小朋友都發一個獎狀，女兒得的是"人氣寶寶"獎。一到家她就獻寶似的把獎狀舉起來給她爸看，仰著小臉等誇獎。　　老公假裝認真地念：***小朋友在2017年度第一學期被評為「最佳氣人寶寶」。著重強調了「氣人」倆字，　　閨女懵了一下哇的哭了　　　　昨天微信運動，被領導點贊了。我想可能是作為一個干工程，跑現場，管工人的施工狗一天走了300多步給他震驚到了吧。。　　　　晚上在看電視，媳婦想起中午買的葡萄，讓我幫兒子洗洗去，從廚房拿個洗菜的那種綠色小筐子，端給他娘倆吃，吃完葡萄後，兒子把小筐子往我頭上戴，笑嘻嘻的給他媽說：媽媽，快看，爸爸這個綠 帽 子好不好看?。　　　　女友來店裡洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下，豈料被一旁洗頭的大姐看到了，她竟然指責我道：「Tony！你怎麼可以對我偷工減料？來！親我一下！」　　　午休時，我和老闆下圍棋。中盤老闆覺得輸局已定，連連說:「不下了！該上班了...」我看老闆又要耍賴皮，我就說:「你只剩下一口氣了，上班前你死定了！」老闆嘿嘿一笑說:「只要我還有一口氣，你就要為我工作！！！……」
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