2014笑話幽默 我保證不笑死你

2014笑話幽默，都是真實幽默笑話，我保證不笑死你。

1、重慶今天下了一天雨，剛剛路邊看到一小男孩大概十二三歲打著傘走著，一輛小車開很快濺起一路水花，從小孩旁邊過的時候小孩反應很快把傘對著車子那邊，車窗半開的，濺了副駕駛上那女的一身水，只聽到一聲尖叫，然後車停了，下來一男的，我以為小孩要吃虧，誰知那小孩跳進水裡一頓猛踩，又濺了那男的一身水，然後跑進了旁邊居民樓不見蹤影…

2、學校門口有賣小倉鼠的，lz是妹子，被可愛的小倉鼠吸引了，準備買一隻，後來那個小販說有一隻很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室後的第二天發現還是不動……千萬隻草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你？。。

3、今天看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他幹嘛呢，他說狗狗死了，埋了，我又問，幹嘛挖倆洞，他說第一個挖小了，重新挖個大的，我聽完也醉了

4、Lz男，昨日接到一家私人公司打來的應聘電話，內容如下：試用期三個月、試用期工資4000元每月，要求火速上崗，只要一人；今天我去面試，一看還有好幾個人也是面試的，結果我被幸運選中，但該公司老闆看到那麼多人，卻改口稱每月3000元，問我願意做就馬上上班，並把那些人推掉，我說可以，就去工作了，然後我等那些面試的人走掉後果斷騎車走了。也讓該老闆嘗嘗出爾反爾的滋味！我這樣做對么？

5、今天我一個在我外婆屋，聽見有人敲門，我出去看，門口站了只小黑狗，（估計是來找我外婆家那隻狗的），我看了一眼給它說，它不在，出去了，它朝屋裡看了一下，走著走著回頭還鄙視的看了我一眼。。。。

6、小時候家窮，爸媽外地打工，沒有洗髮露了，好多天沒洗頭，後來實在沒辦法，跑廚房拿洗潔精洗了，泡泡很多還很香，那一年沒買洗髮水，一直用立白。

7、年輕人：大師，你這麼智慧為什麼還要出家？大師：因為一些俗事。年輕人：那您舉個例子唄？大師：不舉！

8、結婚七年了，，有個憨老婆，記得有次給我剪腳趾甲，直接把肉剪掉一坨，哥淡定喵她一眼，她真以為我不知道，用手指蓋住繼續剪！我。。。

9、昨天和一女同事玩組隊跑跑卡丁車，我和她一組，整個晚上我倆都大獲全勝，打得對方毫無還手之力。第二天早上，女同事一臉興奮地對我打招呼：你昨天晚上好猛啊！瞬間，公司寂靜無聲了。妹子，我不認識你…我發誓…真的不認識…

10、兒子三歲，說：媽媽給我生個弟弟吧，沒人陪我玩。媽媽：養不起啊。兒子：那不行給我生個小狗也可以呀。

11、我以前上班的小公司，1/2層辦公，3層做員工宿舍。背景介紹完了，有一天中午，有市裡領導過來檢查，正好我一同事的內衣從樓上掉下來，掛在辦公樓前的一棵樹上。跳起來夠不著，抱著樹搖晃，又不掉下來，公司領導發現了，找來一大幫人幫忙，那畫面太美..

12、記得有一次晚上出去玩，在路上看到一哥們喝醉酒，抱著一壞了的路燈在那晃，嘴裡還一直說給我開燈，給我開燈，媽蛋的那路燈一會居然明了，真的是見證奇蹟的時刻啊

13、跟對象吵架，嚷他，你吃屎去吧！結果他衝上來抱住我猛啃。我一下子嬌羞了，一邊假意掙扎一邊說討厭！你幹嘛啦！然後他說，吃屎啊。我…

14、前幾天去玉米地割草，揀了個三星手機，還有充電器，充電寶，md現在的人啊！偷苞米還這麼粗心。

15、LZ農村的，小時候村裡年輕人經常與別村人打架，割了。有一次村裡放電影，又幹起來了，我好奇心太重，好不容易左擠右擠到人群前面，剛剛把頭伸出去，砰砰兩下，一股熱流就從鼻孔流出來了。媽的，LZ跟你們又沒仇，我只是個看客而已。

16、和一新認識的大學同學聊天，她忽然給我說一句，自己是窮逼一個。樓主我思考一會果斷回了句，妹子，只要有逼就不會窮！現在想來人家沒把我拉黑就是人格的魅力啊……

17、逗大家一笑女友叫男友買自己看中的戒指，男友一看價格8888元，有點遲疑，這時女友說我也付一半錢。於是，交了88元，說道：我出一半了，剩下的，看你的！

18、媳婦懷孕不能碰，昨晚春夢，女主角居然是媳婦，算不算好男人的典範，做夢都不帶出軌的。。

19、女朋友很貪睡，每天都要催她才起床！今早都催三次了還不起來，勾起了我心中得一團火：如果不能在床上賺錢，就別窩在床上！結果她回了我一句：明天開始收費！。。尼瑪。。。

20、小時候媽媽給我剪腳趾甲，本身就比較抗拒，[爆笑語錄www.uyulu.com]突然覺得一痛，一看腳趾肚上一個紅點，以為流血了，立馬開哭。我媽就在旁邊很內疚的看著我。哭夠了自己用手一抹，紅點掉了，原來是毛線衣掉的線頭。被我媽一頓狠K啊。

21、老婆在鏡子前化妝，一邊擺弄一邊說：「沒有醜女人，只有懶女人。」我覺得很有道理，於是便把拖把遞給了她。

22、學生會生活部面試。 學姐提問 ：「如果你查寢的時候和學長發生衝突，你會怎麼辦。」我想了想 壓低嗓子說：「我會對學長說 我這個人 不大會說話 如果有什麼冒犯的地方。你他媽來打我呀。」 凌亂了三秒 全場爆笑 我這個逗比出名了

23、老師:錢可以買到很多東西，但是，買不到時間……小明:老闆，來給我充5塊錢，加兩個小時！

24、18那年在一家賓館前台當服務員.一天晚上7、8點鐘，來了一對男女要開個房間，我正給他們開收據呢（押金憑證）這時男的小聲的說句「有查夜的么？」我一本正經的說「不好意思，先生，我們這隻有白開水，沒有茶葉！」當時此話一出，給那對男女和我旁邊的保安笑的都直不起腰了，我才反應過來是怎麼回事，真是糗大了！

25、長這麼大最驕傲的事就是初二的時候，上計算機課，幫班花修電腦，用胳膊肘襲了班花的胸，還是兩次。一個學期做夢都會笑醒。

26、就剛剛，和我朋友在江邊吹風，就兩隻煙了，他一隻，剩下一隻連煙盒也給我了我點著煙，順手就把煙盒丟江里了。隨後，那丫的兩隻手掐著我脖子，說了一句，「老子挾了五塊錢在裡頭呀，你妹的，給老子撿起來」說罷他看我無動於衷，一跟頭就跳下去，真人真事

27、跟閨蜜逛街，不會割，，，因為她比較矮，然後手靠她肩上，不小心摸到她胸，耶，怎麼是空的，二貨閨蜜唱到「 全都是泡沫，，，」

28、今天一男同學逗旁邊女同學玩，女同學抓起圓珠筆砸他，結果這同學撿起筆不還，還高興的來了句：「肉包子打狗，有來無回」。

29、本人窮屌一隻。某日去相親，見面聊了一陣後，此女終於問到重點，打探我是否有車房。我還了一句那你是處女么？她抬了抬頭驕傲的說道：我是。我平靜的回了一聲：扯平了。我也是處男！

30、一女子和一男子同時上了一輛公交車，倆人又同時發現了一個空位子，女子一步換做兩步搶到了位子，男子沒法只好走到女子旁邊站著，眼睛一直盯著她看。女子感到不爽就說:「看什麼看，有本事吃了我呀！」男子一臉無辜的說:「大姐，我是個回民……」

31、今早上在排隊喝牛肉湯，人很多。我等了好久終於快到我了，這時五六個美女插我前面了，這是犯桃花的節奏啊，我叫美女：你看我有病嗎？她們驚訝著看著我，然後說你神經病吧？！我沒說話，然後狂笑，手舞足蹈的笑，然後周圍的人都醉了...那幾個插隊的美女也跑了，我可以喝牛肉湯了。

32、本人有裸睡的習慣，剛剛上課睡著了，我能說把上衣脫了，要脫褲子的時候被老師叫醒了嗎，沒臉見人了，可恥的匿了

33、今天公交遇到的真事，太短不隔，下班公交回家，一小蘿莉萌妹子上車帶著耳機玩著手機，突然紅燈司機一個急煞，妹子屁顛屁顛的從通道後面喊著阿呀呀的一路跑到司機身邊，尷尬的司機說有事嗎。妹子來了一句：我太輕，太輕。。。終於明白為什麼萌妹子易推倒了哈哈！

34、小婦人30未婚，但是長得少相。—郵寄快遞被快遞小哥搭訕，問來問去問到怎麼我一個人在家啊，為了不誤人子弟說老公接孩子去了。然後，然後他走得時候說了句：「再見阿姨！」NIMEI！

35、今天下班回來，打開電腦，登上QQ，沒錯，他媽的好友助手提示我「XX你可能認識」。擦，能不認識嗎，那是我前女友，都兩年沒聯繫過了，果然萬能的騰訊，頓時心裡波浪萬千！

36、剛剛坐公交車，旁邊站著一美女正想著怎麼搭訕，手習慣性的插在外套口袋裡，由於我和她挨的太近，沒錯我插進旁邊美女的口袋裡了，她那又鄙視又害怕的眼神讓我無地自容啊。