她們打破了中國式婆媳關係

作者：井曼，奧克蘭大學生物工程畢業，曾就職於葯企和公益領域，目前教育創業中。業餘作家，計劃在30歲寫本「無用」之書，《活在標籤之外》（暫定名，即將出版）。本文來自：索菲的文字世界。

如果文字有性格，「婆媳」絕對是最簡單粗暴的那個。網上輸入關鍵詞，是清一色的相見不如懷念，和距離產生美，真有這麼嚴重么?這裡跟大家分享個不同版本，為該性格平平反。

認識我的人經常覺得我很有「能量」，說實話心裡挺虛的，因為我見過真正能量高的人，就是俺婆婆。跟她站在一起，我的那點能量就得縮成原子。

在正式介紹這位「高人」之前，先說說我倆最初「相遇」時，讓我印象特深刻的兩件小事。

第一件事，也是第一次見到H 君媽媽，我婆婆，瘦，穿件 S 號 T 恤，精神迥異地站在人群中。見了我笑盈盈地問：「你就是傳說中的小井同學吧?」那時候剛和 H同學交往兩個月，知道他家人都是隨和開朗的人，但也難免小拘謹。本來憋著的嚴肅和認真，被他媽媽一句「傳說中」瞬間打破氣氛，大家全齣戲了。總之第一頓飯就吃得特別輕鬆。

第二件事發生在我畢業回國。那時 H君奶奶生病住在敬老院護理，頭腦時而清醒時而糊塗，我們一起去看她，在醫院陪奶奶說說笑笑，幫著收拾衛生。臨走時奶奶拉著我婆婆的手，小聲問：「和你關係處得怎麼樣?」我婆婆回握住她的手，滿面春風地說：「好，和咱倆一樣！」

之所以挑出這兩幕來說，是這兩件事對我的衝擊挺大，第一次的玩笑，是向我發出訊號，我們一家都歡迎你，大可不必緊張，第二次的接觸，是暗示咱倆也能處得特別好，給我一個穩心石，不顯山不露水，這是情商高的人。

後來和 H同學戀愛結婚，發現我婆婆「高明」的地方遠不止這些。生命在於折騰，放在我婆婆身上特別貼切，但她的折騰不是頻繁地跨界，而是干一行就把這一行做到「極致」。

舉個小例子，我身邊有娃的基本都請了月嫂、育兒嫂，或者是兩家老人輪流上陣，我閨女白天就我婆婆一個人帶。經常下班推開門，看到我婆婆在廚房，背一腰凳，右手炒菜，左手抱娃，桌上已經放三四盤剛炒的菜，香味四溢，絕對是周星馳鏡頭裡的武林婦人形象。炒菜做飯信手拈來還不算，有娃以後，經常家裡來個客人，進門第一句話就是驚嘆:「你這家也收拾得太乾淨了，我都不忍心下腳啊。」

為此，我和 H同學經常自省，白天上班基本武功全廢，幫不上忙，晚上回家就趕緊張羅，自己帶娃，周末幫著做做家務，後來發現我倆能幫上最大的忙就是，盡量不添亂。

▍居家好手的另一面是事業狂人

北京師範大學畢業後，在北京 34中擔任語文教師，做到高級職稱後被調到西城區教研中心出任教務主任，以及人事主任。在教育口一做就是幾十年，臨到退休的年紀被某知名企業返聘到人力資源部管人事，直到前兩年前才算徹底退了休。本想著終於有時間歇歇，等我公公也退休，倆人世界各地玩玩，沒想到俺公公又接受一家朋友公司的返聘，同年孫女出生，婆婆又挽起袖子幫我們帶起了娃，於是就有了上面炒菜抱娃的場景。

婆婆年輕時在事業上是「女強人」，就因為事業心強，H 同學 2歲就被送了整托，一周只接一天，那時候也是沒有辦法，公公也在學校教書，倆人的重心都在「育人」，自己的小孩就自然沒時間「管」了，這不管，倒也間接培養了孩子獨立自強、不怕吃苦的好品質。

工作中比較拼、幾十年始終第一個到崗、最後一個離崗。婆婆的工作力也像她為人一樣精準幹練，經她手辦過的事、條理清晰、文案清晰、能夠「深入淺出」、後人很容易就能上手，這也是為別人節省了精力和時間。在配置不足的情況下，婆婆曾一人抓起全教研中心上下四百號人的人事工作，期間沒有出過一例差錯。

比起工作和生活中的高質高效，給我們最多影響的，也是婆婆在為人處事方面的大智慧。

▍「沒那麼多事 」

標題明義。婆婆在生活上高度自律，但不給別人施加壓力，能自己做的，有命令別人的功夫，自己早就做完了，這點 H同學頗有遺傳。「沒必要在小事上斤斤計較，眼光要放遠些，大方向把握住其餘的都是小破事。」

這也是我婆婆和公公的相處之道，結婚 30多年，從沒真吵過架，秘訣就是這心態。大學時倆人是學校的神仙眷侶，優秀幹部，工作中是各自追求卓越的工作狂，回到家一起買菜做飯換布景搭班子，基本多晚回家，走進廚房，七里咔嚓就能端出4 菜 1 湯。對於他們，這個方向就是終生學習，共同進步，互為鏡子。

夫妻是這樣，婆媳也如此，大方向是越來越好，在小事上就不用分的那麼清。很簡單的例子，晚飯後的刷碗工作，我婆婆基本承包了，她說你們累了，我就刷，我累了你們就上，沒那麼多事，非得分的那麼清楚，誰有力氣誰做，誰做都為了這個家嘛。

▍「到哪兒說哪兒」

我婆婆 1953年出生，13 歲時母親去世，家裡兄弟姐妹 6 人，母親去世時最小的妹妹剛剛 2 歲，我婆婆就當起了全家的「媽」，整個中學時代可以用「放下書包拿起圍裙」形容。所以對她來說，現在一個人帶娃做飯做家務和那時候吃的苦比，都輕如鴻毛。幹得動的時候就自己干，干不動了再想干不動的「轍」。

1999年在剛興起出國熱的年代，公公婆婆決定送 H同學出國讀書，那時候家裡兄弟姐妹都開始下海做起生意，公婆是親戚中唯一沒有下海的，在他們心中，還是在學校教書帶來的成就感更大。人還是要干自己熱愛的事業，不要為了錢隨波逐流，這也是婆婆身上值得我們學習的。

因為是雙職工，工資有限，那時出國還是有錢人的選擇，代表能接受「最好的教育」，我公公常說，窮什麼不能窮教育，於是倆人向親戚朋友借了錢，將H 同學送出了國門。這一送就是十年，這十年，他們自己省吃儉用，邊供 H 同學讀書邊還錢，這些錢後來都還清了，還「攢出」了車子房子。H同學在國外勤工儉學，機票貴，十年總共回去 3 次，上學之餘兼職好幾份工，多的時候一天就有 4、5份，餐廳、機場、碼頭再苦再累的都干過，掙了不少生活費，所以這些年基本沒怎麼花家裡的錢。所有種種，至今也沒跟家人說過全貌，在報喜不報憂這方面，大家都是很好的「演員」。

和 H 君認識這些，我聽到婆婆說的最多的話就是「到哪兒說哪兒」，有錢咱就多享受，錢少咱就少享受，需要賣房的事就別猶豫，該賣賣，該辦事辦事，想要買房了也別猶豫，該投資投資，錢多有錢多的活法，錢少也有錢少的活法。

總有出口，總有辦法。婆婆是真正瀟洒的人。

▍「只要你們過得好」

我們結婚的時候，婆婆資助給我們一筆錢，讓我們辦想辦的婚禮，裝修時挑最喜歡的傢具，別留遺憾。我那天問她，為啥對我們這麼好？她說：「我們竭盡全力給你們提供最好的物質，不為別的，就是希望你們可以做好你們自己。」

這話我一直記著，在任何時候，選擇內心真正想走的那條路，別讓物質左右了想法。這也是我婆婆自己一生所堅持的，現在要給她的兒女「鋪路」。

有了孩子後，我和 H同學重新考慮搬到紐西蘭居住，我爸媽都在紐西蘭，走後最大的顧慮就是 H 君爸媽。

為此公公和婆婆的態度很明確：「不要因為考慮我們限制了你們自己，我們完全支持你們的決定，但有個大前提，就是你們去紐西蘭也好，哪個國家也好，都得比現在生活得更好，除此沒別的要求。」

那段時間婆婆抱著女兒偶有感嘆，說：「你和奶奶留下來吧，讓你爸媽先奮鬥，過幾年奶奶再把你送過去。」然後又念，「不能因為奶奶捨不得阻礙了小寶的前途啊。」

我聽了難受。再不舍也要放手，只要你能活出自己的精彩。之前是對我們，現在是對我們的孩子，這是親情的綿延。

很早之前看了篇文章，挺在理。大意說糟糕的婆媳關係始於糟糕的親子關係，婆婆太「重視」兒子，將親子關係放在家庭關係中的首位，一旦這個兒子和其他女性建立起親密關係，內心就崩塌了。從這個視角看，我婆婆能成為我的榜樣型，最根本的一點，是她屬於自我構建非常完整的女性，對生活的愛和激情都放在了追求自己人生的意義中，並非是子女身上。

為啥說婚前見長輩有必要，也是這個原因。大家可以先進行一輪「預判」，如果未來婆婆也熱衷於自我建設，有自己的興趣愛好，對生活有熱愛，那絕對是大大的加分項。

我就佔了便宜，撿了這個加分項。（其實從遺傳層面說，也不全是偶然，因為他是他父母影響熏陶的結果，所以我認同他，也是認同他父母和他們的教育方式，對不？）當然，有加分不代表後天就不求上進了，這裡也分享幾個我常用的思維方式和小秘訣，希望對你有用。

▍分享一，多聽多問，所有的牆壁其實都是門。

婚後經常和婆婆展開隔代對話，類似我是記者，婆婆是我採訪對象。所有上面的故事，都是我厚著臉皮打聽來的，我相信只要有心問，長輩都愛講講自己年輕的故事。聽故事有啥意義呢？就是用歷史的眼光看問題，常常能找到很多「問題」的根源。了解長輩的成長經歷，我們就能更好的理解他們今時今日的情緒和行為，反思自己的同時，遇到那些看似不合理的事，也更容易做到「寬容」和「原諒」。

另一個是「不恥上問」。對這個有感悟是我剛結婚，我婆婆來我家「視察」工作，經常這也不合格，那也不合格，邊說就邊幫我們收拾。「工作」被人看不上，心裡自然是彆扭的，玻璃心也有過。但發現胡思亂想解決不了我的問題，就嘗試開口問「要不您給點建議，我跟著您學。」這麼問，我婆婆就明白了我「上進」的心思，手把手地告訴我這裡這麼做，那裡那麼做，出活也省力。跟著學了幾次，也學出了門道，發現了自己問題。

越成長越認同，婆媳之間，很多「圍牆」都是自己內心戲演繹出來的，拋開婆婆和媳婦這層社會關係，背後都是真實的人，多聽多問，多從對方的視角看問題，所謂的圍牆，其實都是門。

▍分享二，從朋友做起，讓愛成為動詞。

「沒有愛的感覺就去創造愛」，這是說夫妻的，我覺得放在婆媳關係中也適用。我的一個秘訣是挖掘共同愛好。早前我喜歡寫博客，我婆婆經常來讀我的文章，看完還給我留言。我的第一位粉絲，其實就是我婆婆，只不過那會兒還叫她阿姨。

我寫情感關係的文字，婆婆就會表示很嚮往和羨慕，他們那時候的條件遠不如現在，留言中既表達出作為已婚女性的祝福，也對我的觀點表示欣賞。不瞞大家，很多我婆婆的留言，我讀著讀著就會淚目，產生思想共鳴。現在寫了新文章我就轉發給她，倆人互相切磋觀點，很有意思。

婆婆自己也寫回憶錄，但擱置了有段時間，現在也找不到動機再提筆，我也鼓勵她繼續寫，寫出來，當作家譜，留給子孫，是特別珍貴的禮物。等婆婆寫好，我和公公商量共同編輯，做成書，送給親戚朋友，也是對那個時代共同的記憶。

以文會友。文字打開了我和婆婆溝通的另一扇門。對於別人，這扇門，不一定是寫字，可以是音樂，藝術、花花草草，當然，吃喝拉撒以外的更好，目的是共同學習和進步，參與構建彼此的精神世界，在這個世界，兩個人才有機會真正「看到」彼此。

補充，茶餘飯後共同擠兌H 同學，發掘他小時候的糗事，也是俺倆的共同愛好。（此時有某同學的白眼，嘿嘿。）

▍分享三，做個「蠢笨」的兒媳。

這條是我自認做的還不錯的，就是把自己當成孩子，我們都是孩子。

孩子的一個特點就是接地氣，不端不裝。這個很好理解。在外面和各類「利益相關者」（stakeholder）裝優雅，到家了就別再裝了，換掉衣服，放下身段，變成孩子。比如到家前20分鐘我會給我婆婆打個電話，跟她說我到哪兒了，用不用帶點東西，晚上吃點啥。到家收拾完自己就鑽進廚房當幫廚，聊天幹活順便偷吃鍋邊飯，我倆的很多「秘密」都是在這個小空間發展起來的。越是自在的氛圍，人越容易打開自己，流露真情，釋放愛，所以多創造這樣的氛聞。

孩子的另一個特點就要有「監護人」。我和 H同學結婚後，除了俺倆蜜月旅行是自己去的，所有出國旅行基本都帶我公公婆婆同去。有了孩子，我們搬過去一起住，更方便了形影不離。我經常比喻，得虧公婆不嫌棄，撫養「小寶」的時候，捎帶著收留了我們倆「大寶」，不至於讓我倆淪落街頭，有個港灣隨時停靠。

蠢笨代表著不必精明。我認為世間真正美好的情感是不需要「套路」的，比如孩子的愛，最質樸，也最沒有套路。成人上來就愛談技巧，論方法，其實沒有真誠和真實作為基礎，技術面兒再好都是沒有用的。

之前看過一本書，說家人分兩種，一種先天的，基因決定的，一種是後天的，上帝安排的。兩種家人，以不同的方式教給我們成長。我經常這麼想，自己太幸運，在這個世界還有很多人沒有得到過母愛，我得到了，還是兩個人的，這麼一想，哇自己賺到了。剩下的，就是如何回報的問題。

▍秘訣四，畫個圖景，「我們一定能處得很好」。

這條聽上去雞湯味道挺濃，但對我自己挺受用。

道理很簡單，經常告訴自己，「一定能做成。」「我們會特別幸福。」這些話慢慢會內化成自己內心深處的語言，起到積極的指引效果。配合這種暗示，就是忽視「困難」，放大「幸福」。

我的「困難」在於自己的刻板印象，我上學時屬於典型的皮孩子，最怵老師，我婆婆就是教師。所以心裡總有個灰色地帶，時不時冒出個聲音說不行，你們相處不好。

後來越接觸越發現，好像沒有任何論據支持這個聲音啊？開始質疑「一切都是自己瞎想的」，嘗試轉變觀念，方法是加深正面印象，比如我經常想自己和婆婆談笑風生的畫面，回憶生活中兩個人溫情的鏡頭，也幻想老了手牽著手散步，在心裡告訴自己「這些才是未來的常態。」然後在生活中多收集這方面的證據，自我印證。

人相信什麼就會成為什麼。這種信念法，我也經常用在人生的各個爬坡階段，真遇到困難，告訴自己一切都是暫時的，然後多想想解決困難後的圖景，心裡就有了力量。

最不智的做法就是放大「困難」，一遇點事就到處抱怨婆婆不好，媳婦不好。甭管真的假的，這些話說著說著就說成自己心底的語言，無形之中給自己設置了很多面「牆」，自己憋得寸步難行。

以上說了那麼多，都是俺自己的版本，一句話總結，就是「為人兒媳，臉皮要厚」。下面也邀請了我婆婆，從她的角度寫寫婆媳相處的「秘訣」。

婆婆的話

我很欣賞 Sophie的思想和為人，即使她不是我的兒媳，只是個與我無關的普通人，與她相處下來，也會發自內心的喜歡和欣賞。

作為 Sophie的鐵粉，今天也從幕後走到台前，說說自己對婆媳相處的想法，不是秘訣，因為沒那麼神秘，有心誰都能做到。

1

第一，沒有分別心，都是自己的孩子

經常推著孫女在小區遛彎，耳邊聽到同為奶奶或姥姥身份的人這麼說道：「不幫襯著不行啊，心疼我女兒啊。」「我幫著他們收拾，不然累我兒子呀。」言外之意，女婿或媳婦受點累就可以？聽後唏噓。

周末全家外出，逛傢具，一家人說說笑笑，經常有人上前表示，你們一家真和諧，問他們是不是您的兒子和兒媳？我說，是我的兒子和女兒。印象很深的，是買了她床頭櫃的小姑娘，悄悄對我說：「因為看到您一家的相處模式，我都有勇氣結婚了。」

她的話讓我心疼。生活中我們尚有良師益友互換真心，有古道柔情為陌生人布施，卻對自己子女選擇的人生伴侶這般堤防和較勁？實在不解。

很多人問我婆媳相處的道理，其實很簡單。就是有兩顆心，一顆叫真誠、一顆叫包容。Sophie說得好，「讓愛成為動詞」，如何做到？首先就是敞開心，平等的看待兒女，接地氣來講平等，就是削一個蘋果，一人一半，沒有孰大孰小。孩子犯錯，想想自己年輕時未必比她做的更好，這就是包容。

Sophie上面說她很幸運，得到了兩個媽媽的愛，我讀後很感動，因為同樣的詞換成「兒女」，就也寫出了我的心聲。

對於媳婦這個角色，我的心態是，生活不易，勇敢如你，成為了我孩子在這「荊棘路上」的同行者，也讓我有機會再一次像愛我孩子一樣，全情的愛你。愛，讓人永葆年輕。

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第二、忘記年齡，別忘記學習

我沒有時間去與你「周旋」，因為我還沒放棄同自己「較勁」。

人過60，很多老年病來了，身體生病，心裡也跟著生病。這方面我有自己的養生秘方，即我的歲數，我說了算。

我今年65，對自己每年的要求是體重保持在 95斤以內，每年都達標。秘方就是管住嘴，一道菜再好吃，自己覺得適合了，也不再多夾。身體沒有重負，也反映在精神狀態。健康上講，飯吃到不餓，頭腦就始終開在清醒的頻道，頭腦清晰，眼神也就少了獃滯，少了獃滯，老人的狀態自然減去大半，年齡也自然拋在腦後。

用這清醒，我喜歡讀書、寫字、養些花草。這些都是打磨自己的手段，為的是擺脫市井浮躁之氣，給內心一方天地。最喜歡的還是學習新東西，比方看報紙看新聞，了解國家大事，讓自己保持一份「不閉塞」。

生命可以度量，在此置一塊表，我們都在倒計時計算。如何利用好餘生，活出質量，答案就是學習，人只要還沒失去探索之心、好奇之心，能學習，在學習，就永遠保持著年輕的心，也唯有在自我成長的路上，每個人才能做回「孩童」。這麼想想，時間有限，自己「努力攀爬、吃喝玩樂」的時間還不夠，哪還有旁心用來「對付」和「計算」他人。

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第三、教會愛的本領，鬆綁親情

窮養兒、富養女是坊間的說法。兩種養，本質都是愛養。男孩可以多培養吃苦耐勞的品質，多有擔當，這無可厚非。

我和小 H的爸爸由於工作忙，在孩子幼年時期沒有給他太多陪伴，心裡不是沒有遺憾。我和他爸爸比較務實，不太看重生日和儀式，自己的還有孩子的生日，做頓可口的麵條就算過了。日子是一天一天過的，比起慶祝生辰，慶祝每一天的進步和成長更重要，特別是男孩子，我不希望他把過多的時間花費在「務虛」的事情上。

言傳和身教經常放在一起說，但我以為，身教要比言傳更重要。在 H的成長中，我和他爸爸只是展示了我們自己對待婚姻、生活和工作的態度，並無過多言論，後來聽他念起，相比生活上的「照顧」，我們在事業上追求卓越的精神，生活中包容互愛的默契，給他起到了更大的榜樣力量，這種力量使他更早的邁向獨立和成熟，成為一個有責任心和重感情的人。

孩子總要離開父母。明白這個結局，愛就不再是捆綁，而是得體的退出和放手。拿得起，更重要的，是放得下。用全局的眼光看，比起讓子女直接享受愛的成果，身教子女「愛的本領」，就是讓他們也有能力去影響造福他們的後代。投入一份愛，層層向下綿延，發揮最大的價值，往宏大說，這也是傳承。

那天，Sophie跟我說，媽，以後我要再生一堆男孩，我說怎麼，一個女兒還不夠？她答：生一堆男孩，用您的方式去愛，能多造福幾個姑娘，讓她們跟我一樣幸福啊！

如果說人到60，還能收穫到某種成功，那無疑是兒媳上面的這段「表白」了吧。

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