為什麼70%的女人都愛大叔?

文丨心之助簽約作者 楊雅倩 盧悅

有人說,女人分兩種,一種喜歡做聖母,一種喜歡做女兒。

據說,聖母們的下場不是很好,她往往成了老公的媽。要麼婚內守寡,要麼,他再給你找個「兒媳婦」,這就是喜歡當媽的女人的結局。

於是,姑娘們都聰明了,找個智商、情商、財商兼備的大叔來愛,這樣的愛多省心?

據說,70%的女人都愛大叔。

也是,很多大叔不僅多金,還暖心:大佬王石變身小笨笨,親自給田朴珺做紅燒肉;劉東強變身快遞小哥,親自上門給奶茶妹妹送快遞。

難怪很多姑娘愛大叔。很多人從心底迷戀大叔,非大叔不愛,好像著了魔似的。

為啥?因為中國人普遍缺愛啊!

一、力量型大叔

我們在愛情中拚命尋找的,就是內心最缺的東西。

如果你爸在家是個吃瓜群眾,那麼對你來說,父愛的缺失是必然的,你會不知不覺去找一個有力量的大叔,依靠他獲得安全感。

如果你媽沒時間陪你,或者比較強勢,沒有給到你溫暖,那你可能會缺乏母愛,長大後就鬼使神差地對暖男型的大叔著迷。

佳佳的父母在她8歲時離婚了,按她的話說,「我爸是個混蛋,天天不務正業愛賭博,還出軌。家裡大事小事都落在我媽一個人肩上,她太無助了。」

提起爸爸,她滿是怨恨,覺得媽媽太可憐了,下決心以後要讓媽媽過上好日子。可是,而媽媽也經常跟她抱怨爸爸的種種不是,可想而知,她長大後再沒聯繫過他爸。

直到大學她都沒談過戀愛,她害怕,害怕婚姻也像父母那樣。同時她也恨男人,恨爸爸。

直到,遇見他。

圖註:電影《洛麗塔》劇照

沒有小男生的幼稚,沒有老油條的世故,獨特的中年男人的魅力。才發現,大叔這東西,好像毒品一樣,沾過一次,就上癮。

他有著幾家公司,她只是他其中一家公司的普通員工,但他對她格外照顧。

某次被同事栽贓陷害,她成了冤大頭,被離職。她又氣又急,這一離職,馬上三個月一交的房租又要到期了,沒有錢就只能收拾行李滾蛋了。

太狼狽,跟誰說呢?她落寞地走在川流不息的街道,心裡空落落的,好累,可是,她想不到一個可以給她一絲安慰和力量的人。

不知怎麼,他知道了。

他問,在哪呢?

她說,回家的路上。

過了好一會,他說:事情已經解決了,明天回公司吧。

在她需要的時候,感覺很絕望的時候,他施以援手,她覺得自己好像喜歡上他了。

從他的眼神中,也能看出他對自己的關愛,還有慾望。她很糾結,因為他是個有老婆的人,於是來問我怎麼辦?

我反問,為什麼想選擇這個老男人,他給你不了完整的愛啊,你也知道結果會怎麼樣,幹嘛不選擇一個同齡的男生一起奮鬥呢?

她說,我真的喜歡他,他對我好,還成熟有能力,同齡的男生都太幼稚了,跟他一起,我不用獨自面對這個現實冷漠的世界。

最終,她還是選擇了那個大叔。

雖然不認同她的做法,但我也明白為什麼。初入社會的小姑娘,大叔一句:「我以後罩著你!」很難不怦然心動,不僅保證了物質安全感,還有精神安全感。

也許你仍然會嗤之以鼻,要知道她小時候也是最反感小三的,畢竟曾經被拋棄過。她說,好像有一雙無形的手在牽引著她,不知不覺走上了這條路。

不明白為什麼?我們做的任何選擇,背後都是有好處,表層的好處都能看到,舒適的生活,體貼的照顧,不必獨自面對社會。而深層的好處是,她可以不必成為媽媽那樣的女人,不進入真正的親密關係,就不會被拋棄。

她內心深處渴望父愛,可是又恨父親,覺得男人都是不靠譜的,會傷害自己的。如果成為妻子,可能會像媽媽那樣被拋棄,既然都不安全,有沒有家室也就無所謂了。我需要的是一個強大的,可以保護我的男人。

二、暖男型大叔

有人說,「大叔就是媽媽,一個沒有乳房的「媽媽」。

閨蜜就特別喜歡暖男型的大叔,說起大叔兩眼放光。注意嘍,她的前提是暖男,像是兇巴巴的大叔,即使能力再強,再帥,再有錢,她也不喜歡。

她喜歡讓她能感受到溫暖的男人,可以包容她的壞脾氣,無論她怎麼作,怎麼鬧,都不擔心他會承受不了,不擔心他會離開自己。在她受挫的時候,可以安撫她,給她支持和建議的男人。

有沒有似曾相識的感覺?

像不像媽媽?總是溫暖的、包容的、給予你安全感。

大叔給你很多安全感,傷心的時候可以在他懷裡哭,大叔可以安撫你,理解你。

大叔給你歸屬感,營造家的氛圍,還做給你做紅燒肉,或是窩在家裡看電視,讓渴望家庭溫暖的你感到歸屬。

大叔覺得你很美,你能列出自己一串缺點,他卻能找到你的發光點。

他欣賞的眼光,實現了你戀母的滿足。

盧老師曾說過,母親為孩子創造的是溫暖的後盾——當我脆弱的時候,可以袒露我的傷口,感覺到被安撫,被照顧,被心疼,被保護的安全感......

我們每個人都有父母,但很多人心理上卻沒有得到應有的情感支持。

什麼樣的人會缺失母愛?比如……

家裡重男輕女,媽媽把她當成隱形人,只關心兒子。

媽媽很強勢,經常罵她,基本沒怎麼抱過她,沒有身體接觸。

媽媽也愛她,但對她的精神世界並不關心,只是關心身體需要,錢夠不夠,衣服穿暖了沒有?

如果你在心理層面感受不到媽媽,沒有得到理解和支持,當你走向社會,遇到困難不知所措,你會格外需要有個人理解自己,疼惜自己,暖男型大叔就正好滿足了你的需求。

三、尋找理想父母

我也曾喜歡過一個大叔。

他的年齡快能當我爸了,不知道為什麼,也不清楚他哪裡特別吸引我,反正那時候,我整天腦子裡都是他。

我們在一起了嗎?沒有。

倒不是我有多麼強的意志力,而是機緣巧合因為工作到了外地,正好結束了跟他的好感。也很慶幸,去了外地,找了更合適我的男友,如果跟他一起,腳趾頭都能想到,沒有好結果。

後來一直在想,為什麼喜歡他?有一天,一個熟悉的身影在我腦子裡晃過,爸爸。

他跟我爸有些相似的地方,比如,雖然不是話嘮,滿口甜言蜜語,但很幽默,偶爾一句能逗笑全場。而且,他們也都愛喝酒。

但是,他比我爸更溫和,能力更強,人也更體貼。

想明白了,也就釋然了。其實很多姑娘談戀愛的時候,說找個大叔,都是在找爸找媽。

我們一生在感情中尋找的,不過是理想的父母。可他終歸不是你爸,也不是你媽。

反過來想想,你覺得大叔喜歡你什麼?

年輕的身體?飽滿的活力?除了生理的慾望,還有心理的慾望,很多時候,他也是在滿足自己。

很多大叔都是早熟的孩子,小小年紀就要學會擔當,不用父母操心,那他們孩子天性的一面呢?被壓抑了,所以跟小姑娘在一起,他們的天性中也有一部分得到了釋放。

朋友找了個大叔做男友,她說,曾經以為他特別特別成熟,時間長了,放下了防備,才發現他身上也有很幼稚的一面,其實就是一孩子,一開始還挺接受不了,當初愛上的就是他的成熟穩重……

另外,大叔那麼多年也不是白混的,你們的情商可能不在一個水平線。

你喜歡大叔的成熟,穩定,那是經歷了太多女人後的淡定。

你喜歡跟他在一起的高端大氣,那只是他的日常,順帶捎上你。

跟大叔在一起確實有很多便利,更成熟,更體貼,還能在事業上幫你一把。

可是,就像有句話說的,「中年的款爺,他們把女人當成觀賞鳥,不惜價錢為她梳理羽毛,絕不願意讓她鍛煉翅膀——因為這樣做的後果只能讓她展翅高飛,而他得不償失。」

四、感情中,誰也占不了誰的便宜

可可找了一個比自己大八歲的多金暖男老公,簡直是捧在手心裡還怕化了,每天給她做早餐,開車送她上下班,每次外出旅遊都會給她帶禮物。我們都很羨慕她,找到了一個有錢又疼人的老公。

她在情人節,給老公發了個信息:情人節快樂,小爸爸。

發完她也很意外,怎麼脫口而出叫他小爸爸?她也沒多想。按理說,這麼好的老公,應該會一直幸福下去吧?

誰知,那麼寵愛他的「小爸爸」居然也會出軌,他覺得自己忍夠了,一直是自己在付出,攤牌之後不顧她的哭泣和挽留,迅速結束了五年的婚姻。

一瞬間,她從天堂掉到了地獄,從衣食無憂到從零開始獨自奮鬥。她痛苦了整整一年,也因為這些經歷,她開始學心理學。

慢慢她才明白,原來在這段關係中,她一直希望他像爸爸一樣寵著自己,自己卻一直在做孩子,不斷索取,她在心理上並沒有「斷奶」。

一個人在原生家庭缺失的部分,會在成年後拚命加倍找回。但是,即使我們可以暫時找人填補,可我們終究還是要面對當初無法面對的問題。

即使你把對方叫爸爸,你也無法重新找到一個「父親」。因為婚姻,是平等的伴侶關係,關係一直失衡,婚姻早晚會亮燈。

當然,並不是說,不能找大叔。重要的是,你一直在親密關係中尋找什麼呢?

PS:

說了這麼多,其實大家也明白,很多人喜歡大叔是因為缺失父愛。

那爸爸到底該怎麼做呢?

愛孩子,要從小開始~女孩三歲的時候,爸爸就要多跟女兒在一起了,讓她感受到爸爸是喜歡自己的,願意花時間在自己身上,這會為她以後的感情打下一個好的基礎。

跟爸爸關係比較好的姑娘,容易找到疼愛自己的男人,未來跟伴侶的關係往往也比較好。

因為如果爸爸是喜歡女兒的,她就會很自信,也信任男人,很自然地相信男人都會喜歡自己。

如果爸爸是缺失的,或者對爸爸又愛又恨,就容易找一個不能完全屬於自己的男人,或者不夠愛自己的男人,重溫童年的缺失。

最後科普一下,父親的五大功能:

1.能賺錢的同時,能有時間陪妻子和孩子;(供養功能)

2.能保護妻子和孩子免受天災人禍的侵擾;(護佑功能)

3.能夠設定家庭規則維持家庭結構;(規訓功能)

4.能傳遞給孩子生命的意義和價值;(傳道功能)

5.父親一定要比其他男人強大有力,至少也要比媽媽強,就是說,父親要是個很man的男人。(勝利功能)

希望,越來越多的中國爸爸能多在家獃獃,女兒就不會再一直找「爸爸」了。

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一個渴望像父親那樣雄壯偉大的小男孩,總是發現自己是如此懦弱而無助。一個發誓不要成為像自己媽媽那樣憂鬱的女兒,最終總是一次次陷入拯救loser男人的情感中……

一次次重複的輪迴告訴我們:沒有選擇是偶然的,關鍵在於是你在選擇,還是命運之手在選擇你;你在掌控人生,還是人生在掌控你;你是活著,還是「被活著」?


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