為什麼再偉大的愛情，也會輸給日常瑣碎？

文 | 維小維

插畫 | 花瓣網+Leo

有人說，結婚後有50次想掐死對方的衝動和100次離婚的念頭

這個數據實在太誇張！

應該是1000次才對。

以10年為限，想想那也不過是每3-4天一次。

而我和老何之間，才剛結婚1年，就已經發展到每天3-4次了。

你們想多了，不是啪啪啪的次數，是吵架轉而冷戰的次數。

而且每次吵架，我都敗下陣來。

是的，論毒舌，論刻薄，論綿里藏針，在他面前我相形見拙。

最近的一次情況是，老何塞給我一個花費預算表，上面寫著每天午飯標準是8元！

我家什麼時候變成王室了，隨便過個日子也要預算？而且還是這麼低的預算。

我堅決不同意，大街上現在隨便一個盒飯就是十幾塊，8元給狗吃的糧食也不夠。

老何說，自己做帶回去吃嘛！

我問，那誰做？

一片沉寂……

這樣的奇葩事情太多了。

比如，我不易入睡，但他還是每晚都打遊戲到半夜，直到我睡著了還捨不得上床。

我問，你就不能遷就我早點休息嗎？

他說，看你的眼袋都能用來裝醬油了，你丑你先睡，我美我組隊！

和朋友去吃飯，盤子上剩一雞腿大家都不好意思吃，我正想著那麼難得的機會，還不是我囊中之物？

結果剛摸筷子，我擦，老何就一把夾了……給他自己！

還一邊扯雞腿一邊好像很委屈似的說，我幫大家消滅它，別浪費了啊。

我問他，你不知道我喜歡吃雞腿嗎？

他愕然，那你自己不努力還怪我？

吃個雞腿能跟努力掛鉤的，估計天下就他一個。我怒了，你丫的跟我都婚了都不知道我喜歡吃雞腿，你心長來喂狗嗎？

他居然說，是的，餵了你這條母狗。

每一句話都那麼惡毒難聽，我恨不得掐死他！

殺人要填命，我還是先盤算下轉移資產吧。我瞬間被自己的高尚情操折服了。

結果，他居然比我還早盤算著這事！

我路過他的書桌，看見他鬼鬼祟祟的轉賬給一個賬戶。

最後一個詞我清楚的看見是「bank」。

b-a-n-k，我英文懂得不多，這個詞天天路過那個渣打銀行都看到，bank不就是外國的銀行嗎？

好你個賤人，欺負我不懂英語，已經悄悄把錢轉去外國了！

說好的一夜夫妻百日恩呢，說好的執子之手與子偕老呢？

在這樣洋溢著銅臭和自私的低俗里，那些都是喂狗的零食！

既然你不仁，我就不義，這場婚姻我算是認栽。

我放聲怒吼：你夠如意算盤的，都轉移資產了。

我就偏不跟你離婚，我走，拖死你！

說完衝出門就一去不回頭。

我要用實際行動證明，100次離婚衝動總有百分之一的轉化率。

離家出走的我，第一時間投靠了我的閨蜜徐雅家裡。

沒想到徐雅一看到我就說，老何已經把你的衣服都寄給我了。

他居然這麼絕！就是讓我不回頭的架勢了。

在徐雅家裡，我一呆三個月，每一天都在跟自己鬥爭，

如果老何來哄我回家，我回不回去的好？

結果這個問題已經變成化石，我也找不到答案。

因為他根本沒來，連電話都沒來！

這就尷尬了，我開始問自己，到底是不是真的要離婚？

如果是，接下來應該怎麼做？我當初怎麼就瞎了眼嫁給了他呢？

是啊，當初，當初……

這兩個已經接近模糊的字眼，就像一道仙氣，讓那些畫面又慢慢浮現。

我隱約想起了三年前那個我做伴娘的婚宴里，幾個破男人借著幾分酒意圍著我要喝，老何就像從天而降的托塔天王，三下五除二轟走了那幫不懷好意的人。

其實最不懷好意的人是他！

他就這樣以英雄的姿態進入了我的世界。

自從知道我愛吃雞腿，以後每一次吃飯他都點雞，然後悄悄留一隻腿給我；

限制我午飯8元之前，靠零散設計接單為生的他已經幾個月沒業務了，從預算表執行那天起，他都是7點起床給我做的午餐飯盒；

他打遊戲直到我睡了再上床，是因為他怕鼾聲吵醒我……

想著想著，一滴淚滴到桌面上，滴答一聲，狠狠把我嚇了一跳。

「他知道你怕冷，老早就把衣服都寄給我了」，徐雅好像知道一切似的說，「然後他自己一個人去了醫院。」

醫院？什麼醫院？他得了什麼大病？

老天爺，你不是要給我來一部狗血韓劇吧？

我火急火燎的沖回家裡，老何依舊熱火朝天地在打他的遊戲，沒事人似的。

見我回來，輕描淡寫地說，冰箱里給你留了一雞腿……

我一把把他扯起來，你丫的病了不告訴我，到底瞞著我跑去做了什麼壞事！？

我沒病啊，老何慢條斯理地像講著別人的故事似的開始一件件數。

為了不吵著我睡覺，他自己去香港做了個鼾症手術；

自己接了幾單大的設計活，沒日沒夜地做完賺了好幾萬；

自己跟著視頻學會了做蒜香烤雞腿；

然後打電話給徐雅勸我回來嘗嘗。

哦，對了，還有一件事我這三個月一直做的，老何嚼著辣條摳著腳說，

就是等你回來，給你解釋——那天我是轉錢給那個香港的醫生。

我噗嗤笑了，都怪他，用什麼外資銀行啊！

老何的眼睛裡滿是狡黠，都怪他！咱以後不請他吃雞腿！

忽然覺得心裡一痛，想起了一句話：

真正的坦誠，是知世故而對你不世故，歷世事但對你還是存天真。

如果總是把這種坦誠，看成了一種毒舌和對立，那愛情就只好漸漸輸給了日常。

那些過往，你輸了嗎？

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美國科學家在2014年的親密關係調查顯示，每十對伴侶只有三對感到幸福。一段親密關係最容易破裂的，是兩人在一起生活的一到兩年。

我們今天要用一些科學研究，聊一聊親密關係中的經營和相處問題——

1. 用神經科學的角度看，愛的本質是什麼？

曾經寫出《積極情緒的力量》的美國心理學家Barbara Fredrickson通過研究指出，愛的感覺都是一個個「積極心理共鳴的瞬間」（micro-moment of positivity resonance）。

在這些瞬間里，積極情緒可以衍生出更多發現性的思維，形成更好的人際關係。也就是說，愛的瞬間可以讓我們發現另一半的美。

這些瞬間會促使我們身體分泌多巴胺這種使人愉悅的荷爾蒙，從而我們大腦裡面產生並記下了這種感覺。於是「喜歡」便和這個具象的人聯繫在一起了。

但是荷爾蒙不可能長期分泌，因此，「愛」總是短暫的。如果不能持續的產生這種瞬間，那人就會感覺「不再愛了」。

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2. 社會心理學的研究結果，其實我們是輸給情緒

1986年，美國心理學家John Gottman建立實驗室，讓受試的一對對情侶在一起回憶自己生活中開心和不開心的瞬間，同時記錄他們的血流、心跳和汗液分泌。

根據長達六年的跟蹤，Gottman發現了身體指標的表現能夠預測情侶之後的關係——各項生理指標越波動，證明雙方的情緒要求越強烈，關係惡化的機會越大。

為什麼呢？

因為那些相處時情緒不容易波動的情侶，他們能夠平靜地對對方建立起尊重和欣賞；

而情緒表達特彆強烈的情侶，他們習慣於尋找對方的缺點，表達批評。

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3. 到底我們的愛情怎樣才能不輸給時間？

Gottman認為，相處融洽的伴侶，一般都會對對方體現出「善意」，這些善意包括：

1）用開玩笑的方式表達憤怒和不滿

其實我們在憤怒的情緒下，通常難以開出玩笑來。

但是如果這段關係的經營是你的必修課，那就要練慣用段子方式表達情緒。

比如，如果男生取笑你，只要卸了妝就可以過萬聖節了。

你可以輕輕回他一句，你只要脫褲子就可以過兒童節了。

雙方一笑，但是表達了你的不滿。

2）正面地解讀，寬容地猜測

再親密的人之間也不一定公告所有秘密。

猜測在任何一段親密關係中都是不可避免的事情。

信任地去解讀對方的行為，否則那就是「疑神疑鬼」。

但是一旦發現有些寬容是不對的時候，比如真的有第三者插足，建議你跟另一半坦誠相對地聊一聊。

3）分享每天的快樂和不快樂

我們生活中除了愛情，還有麵包。

生活中各種各樣的壓力消磨了所有當初愛情的感覺和熱情。

有一些人，懶得去經營，總是把生活中積累的負能量發泄在伴侶身上，彼此距離就會越來越遠。

而有一些人，珍惜和依賴，每天能分享生活中的見聞，並且注意用合適的溝通方法而不是不滿的發脾氣。他們的關係能比較持久。

有一句話，值得分享——

真正的成熟，是選擇用真誠和善意去對待他人

包括自己最親密的人。