每個月至少有21000人在網路上搜索無性婚姻

「無性婚姻」這話題在朋友間確實有點難以啟齒，然而這並不是說它不困擾我們。

據統計，每個月至少有21，000人在網路上搜索『無性婚姻』這個關鍵字，搜索量甚至超過「無愛婚姻」、「不幸婚姻」等關鍵詞好幾倍。

也就是說，在四下無人自己上網的時候，我們才會把內心最痛苦的感受表達出來。

那什麼是無性婚姻呢？有關學者定義，如果一對夫妻一年內發生性行為的次數不超過十次，這段婚姻就是「無性」的。反過來說，正常的男女性需要，要比這個數字大得多。目前全國大約有20%的已婚人士處於無性婚姻之中。

造成這種現象的原因大致有三個：

一、功能性問題

生理或心理造成的功能性缺失，導致婚姻中無性。

我有一個朋友就有這樣的遭遇，她本身比較傳統，不希望有婚前性行為。戀愛時男人很配合沒有提出過要求，她也很高興。然而婚後她卻發現對方屬於性功能不全，不能完成性生活。

她很苦惱，感覺受到欺騙，然而對方對自己非常好，她也不想因為這個問題就離婚。

可是隨著結婚時間越來越長，她卻感覺越來越痛苦。她自述沒有體驗過性高潮，不知道那是什麼感覺。她覺得自己和丈夫之間總是差點什麼，那感覺就像跟一個很親密的閨蜜住在一起一樣。

她還坦白說，自己也想過隨便找個男人讓自己畢業，想去感受一下做女人的感覺。但是她也說，她這樣的傳統女人如果真的做了，她會被內疚感給吞噬。她不敢想那一天會不會到來。

理解與建議：

性關係確實是親密關係中非常重要的一環，它的意義絕不僅限於性體驗本身。

一個女人允許另一個人身體的某部分進入到自己的身體內部，這本身就是一種關係的突破。

我信任他，允許他進入我，接著他給我帶來美好的感受，回應了我對他的信任。這整個過程就是一次建立關係連接的最好體驗。

一次美好的性，女性會強化印象對方是安全的，而男性會強化印象對方是接納的。這也恰恰滿足了兩性之間最為重要的心理需要——安全感和接納感。所以如果不能有正常的性生活，這確實是我們的一個遺憾。

但是這並不是說功能不全，我們就不能過上性福的生活。有70%以上的女性，是無法通過性交獲得高潮的。她們需要通過其他輔助條件才可以。

再說現實中，很多功能沒問題的關係，由於男性只顧自己的感受，沒有前戲，沒有溝通，草草了事的讓女性只感受到痛苦和不被尊重。那像這樣的性生活，有還不如沒有。

所以根本上，是我們可以不可以正視這個問題。由於功能不全，男性是很自卑的，他們面對性會繞著走。而這種自卑放大到關係里會讓關係變得不平衡，不自然。

於是就需要女性突破自己，向男性表達自己的需要，鼓勵男性通過其他方式幫助自己獲得滿足。

另外女人比起性來，更需要的是親密感。無性的擁抱、愛撫、親昵的動作，都能讓我們在關係中感受甜蜜。然而從男人的視角，他們會以為那些行為是在挑逗，自己不行，當然也就不願意有這種舉動。

男人有時也想無性的親近女性，但同時他們也會腦補一句話，「你又不行，還撩人家幹嘛？」這種腦補直接就讓男性退縮了。所以這還是需要我們女性多多溝通，讓男人漸漸卸掉防禦，破除隔膜。得讓他們覺得，那些親近的動作也是我們喜歡的，甚至是我們非常需要的。

一個和諧的兩性關係是放鬆的，是什麼都可以說的。其實當這樣難以啟齒的問題都能擺出來，兩個人一起商量著解決，我們的關係也就真的沒有問題了。

二、挫敗感迴避

功能沒問題，只是性生活的過程中，經常有一方感覺有挫敗感，導致性事不和諧，慢慢減少，最終「無性」。

我身邊也有這樣的朋友，兩個人沒有其他問題，就是在性上感覺有點較勁。

女人說自己其實並不排斥性，只不過對於男人每次吵架都想用性來解決問題很反感。男人反而覺得很無辜，他說兩人吵架僵持不下，這會兒親近一下放鬆一下，不就什麼事兒都過去了嘛，幹嘛非得抓著不放！

理解與建議：

造成這類問題的根本原因是，男女各自對於性的理解和感受是不一樣的。

男人通過性來加深感情，他可以從中感受到彼此包容、接納、相互需要，他是可以通過性來緩和關係張力的。

然而女性發生關係之前，必須先得感受到和對方關係好。她只有在確認對方是安全的，可信的，愛自己的時候，才會有意願和對方發生關係。

於是我們常見的，女性經常採用性懲罰來折磨男性。而實際上她想說：

你都不關注我，不理解我，不愛我，還想跟我上床！你真把我當成充氣娃娃了嗎？」

反過來男性也想說：

你根本不想和我和好，我都這麼主動了，你還把我往外推，這就是不想好好過了。」

這一切都是我們不了解相互的需要造成的。

想像一下，如果這時候女性可以好好溝通，說一句：

我不是要拒絕你，我只是情緒還在剛才我們的爭吵上，我需要感覺被愛，被疼惜，被理解。當我感覺好了，我才能跟你很享受的融合在一起。

接著如果傻男人們還不清楚，那還可以多問一句：

那你需要我具體怎麼做？

女人答：

我喜愛一切不徹底的事物。琥珀里的時間，微暗的火，一生都在半途而廢，一生我需要你抱抱我，然後說點安慰我的話，讓我感覺到你理解我的感受了，就行了。

OK？OK！

其實沒有什麼是通過一次真誠的溝通解決不了的，如果有，那就再真誠幾次。

三、關係問題

親密關係緊張導致的性生活不和諧，是造成「無性婚姻」的主要原因。

這種成因也是最難解決的一類。它是心理排斥導致的生理排斥，根本上就是我們不想和對方發生性關係。

生活中的冷戰、熱戰，已經讓我們對對方充滿了厭惡和嫌棄。然而很奇怪的是，在中國，即便我們的厭棄感非常重了，感覺對方是世界上我最討厭的人了，也仍然有許多人不選擇離婚。

我們不離婚，當然也不想積極的修復關係。其實當厭惡感生成的時候，一切修復都是做樣子，都是違心的。我們都不愛這個人了，都不欣賞這個人了，我們還跟他修復什麼關係？

所以我們慣常的做法就是繼續挑對方的毛病，攻擊對方，以證明這個家的破裂都是對方造成的。而這裡面最好的，最強烈的攻擊點，當然就是性。

於是我們在性上，會或有意或無意的表現出這種厭棄感，令對方蒙羞，感覺恥辱。

我做過很多類似的個案，我發現在這類關係中，有些老公會出去找小姐，這可能是因為在性上遭受到的羞恥感、凌辱感，讓他們也必須從性上找回來。而把這種羞辱感扔回給性工作者，恰恰是最容易的。

理解和建議：

首先我們要做一個評估，感受一下，我們對對方是否還有欣賞，是否還覺得應該珍惜？

其實很多人不離婚，是因為怕孤單，怕孩子沒父親，怕自己一個人帶不了孩子，等等等等，總之是因為害怕才不離的。

如果是這樣，那我們維持婚姻就是把對方當成了一個工具，人和工具之間是很難發生感情的。同樣沒有情感的性，也就把對方當成個摩擦工具而已，質量不會多高。

所以這類情況我的建議就一條——先談情，再說愛。

別讓你已經厭棄的人跟你上床，那是對我們的尊重；而別讓我們厭棄的人和我們在一起生活，這也才是對我們自己的負責。

最後補充一句，我可不是勸你們散，我是說如果不想散，那就積極的想辦法或者找支持，幫我們重新愛上彼此。