真的非離婚不可？

06-08

　　除了辨認彼此的差異，以及尋求可能的解決方法之外，徘徊在離婚邊緣，痛苦不已的人也不妨大膽想想：「我在這樁婚姻中要的是什麼?我努力的，又得到我想要的嗎?」經過實際的估量，有助於澄清內心的混亂與痛苦，作出日後不會後悔的決定。

　　離婚人數逐年有顯著的增加趨勢。離婚真能解決所有的問題嗎?怎麼樣做決定才不會後悔?

　　現代人婚姻不如從前穩定，來得快去得也快，很多是在衝動之下離婚，事後才發現問題更多，不知如何善後，懊悔不已。

　　離婚真的能解決所有問題嗎?在動了離婚的念頭後還可以想想哪些問題?

　　迷思1：再也無法處理彼此差異?

　　不同於談戀愛的浪漫與濃情蜜意。婚姻是在處理彼此的差異，以及滿足對方的需求與期待，從不同個案居然可看到一些共同性。

　　小到擠一條牙膏，大到金錢的使用、親子教育或姻親的相處，每對夫妻多少會出現差異，很多還背負著原生家庭的觀念與影響。

　　像電影《Kiss 情人》，作家先生個性浪漫，不拘小節，常突發奇想，製造意外的驚喜，逗得孩子開心不已。太太卻受父母影響，生活嚴謹，一絲不苟，對先生製造的驚喜常潑冷水。婚前最吸引他們的特質，在婚後卻變成最大的差異 --- 所謂個性不合。

　　她們曾經吵到谷底，冷漠以對，也曾經分居，認真思考是否要離婚。最後，兩人各退一步，願意努力縮短彼此差異，為孩子婚姻繼續這段婚姻。

　　當然，每對想離異的夫妻原因不盡相同，但婚姻專家建議，不妨從婚姻的現實面去問問自己：「引發自己或對方想離婚的最大問題和差異是什麼?這個差異是否已大到無法解決、再也走不下去?」

　　像有一對夫妻曾為是否要接媽媽同住意見不合，互丟狠話，幾乎要分手，因為兩人都各執一詞。先生想回饋反哺之恩，太太卻對婆媳關係感到緊張，怕相處不來，兩人有極大的差異。最後，他們決定在離家500公尺處買房子給媽媽住，達到就近照顧的目的，也紓緩了妻子的焦慮。

　　其實離婚和不離婚的夫妻會碰到的問題都是一樣的，只是處理的方法不太一樣。

　　迷思2：婚姻中已得到我想要的?

　　位居金融要職的曉玲曾在幾年前碰到先生經商失敗，當時非常擔心家庭受到連累，晚上焦慮到睡不著，也打定主意要離婚，離開那個不爭氣的先生。最後，在婚姻諮商的協助下，一層層剝開心中的焦慮與混亂，緩了離去的念頭。

　　首先，是先確認當時的法律條文，確定夫妻財產分開就不會受連累。此外，她的諮商者還問她：「離婚後真的能得到你要的嗎?」她就開始想，如果何先生離婚了，就要他搬出去住，因為房子也是她的，但兩個小孩就沒人照顧，因為那時保姆正好離職。此外，那時候每個月才給先生一筆不多的錢當家用，遠比一個月付保姆費來得少，其實是虧欠先生的，而且保姆也不會像先生這樣愛小孩。

　　算來算去，曉玲終於看清楚，先生除了不善經商，負債之外，他是個好爸爸，也很愛家，是她在婚姻中最需要的，讓她無後顧之憂拼事業。因此，她打消離婚的念頭，幾年後婚姻狀況越來越好，甚至還借錢資助先生再度創業。

　　世界上真的沒有完全美好、無裂痕摩擦的婚姻。哪樁婚姻不是坑坑疤疤，問自己要什麼，恐怕更實際重要。

　　即使是碰到婚姻最大的殺手---外遇，心中自然充滿了痛苦和憤怒，但看到先生對孩子的愛與付出，讓她不願輕易離婚，她自述，「讓孩子好好成長，有完整的父愛，比自己的幸福更重要。」但她的閨中密友曉玲卻不這麼想，同樣是面對先生外遇，她堅持離婚，獨自撫養孩子，因為她堅持在婚姻里忠誠甚於一切。

　　迷思3：離婚會比較好?

　　想像一下離婚後的狀況，也有助於自己審慎考慮是否要離婚。

　　比如說，有些人在離婚後才驚覺到原本要叫他爸媽的人，現在已經不能再叫，心理上有很大的失落。原本是某人的太太或先生，現在也不是，會有情感上的落差。更實際的是沒有人在為自己付賬單或是一起負擔房貸。或是下班回家獨自一個人面對空蕩蕩的屋子，沒辦法天天見到小孩。

　　有些夫婦到了離婚協議的階段，被問到：「小孩子跟誰過年?」、「你要怎麼跟孩子碰面?」，警覺到離婚後的情況，才打消離婚念頭。

　　離婚絕不只是要離開這個討厭的人，而是要面對法律、財務、心理、情緒和社交關係各方面的改變。

　　因此，不妨在動了離婚念頭之後，先找人談談。例如，透過離婚前的諮商，可釐清彼此的需要，整理混亂的情緒，也許還有調整空間。即使最後決定離婚，也可以作好準備，將撕裂的傷害降到最低。

　　碰到特殊情況，像家暴，更應該做好準備才能離婚，而不是在口頭上一直宣示要離婚，及其丈夫更大的憤怒而遭到更大傷害。像是找到救助婦女的支援團體，再有安全的庇護場所和計劃後才離開有暴力傾向的丈夫，才不會連累無辜的家人。

　　許多受虐婦女常陷於回不回去的兩難，非外人所能體會，婚姻諮詢專家建議受虐婦女思考以下幾個問題，在決定是否繼續這段婚姻，像是「希望先生有什麼改變?」、「對方是否真的有意願改變?」、「回去後有什麼好處?不回去又有什麼好處?」

　　如果真的決定要離婚，不妨進一步尋求離婚協議商談，討論孩子的監護權和探視權，而不需要上法院劍拔弩張，加深彼此的仇恨與誤會，夫妻兩人就算走不下去，也不要影響扮演父母的角色與親職能力。

　　相愛容易相處難，如果真處不下去，想要逃離圍城，也要好聚好散。