要愛自己，甚至愛上自己的缺點

06-08

本文所屬欄目=周末來信

這是周末來信的第11期

親愛的小河：

終於看到你的信箱，覺得甚是欣慰。

很多年了，看過您的很多文章。覺得贅言將那些金句一字字的抄錄下來可能會浪費您的時間。但他們帶我看到更多的人生可能性，看到心自我困住的角落，由此走出很多陰霾。我對您一直心存感激。

這次決定給您寫東西，一是向您表示感謝，並祝福您的生活安好幸福，一則是想和您聊聊天，說說心事。

最近處在一種有心無力的局面，對自己排斥和無奈，對環境亦是如此。也許是自己能力不高，而身邊的人一直在進步，也是小有成就了吧。過去的許多朋友於是疏遠，或許因為我不能保持同樣的進步速度吧。會為朋友欣慰，也會憐憫自己，也對世態精緻利己的氛圍覺得無能為力。

有些事好像就是做不到，也不懂怎麼做吧。我現在還在高校中，深知尚有凈土，近日朋友提到與諸教授的諸多飯局，然後進入全國青年精英學術圈，然後需要怎樣在這樣僧多粥少的環境里實現利益最大，如何以學生身份參加大型學術會議，如何發論文。個中尚有許多可以營巧之處。聽之覺得滿身冒汗，心想竟可以和這些大人物成為莫逆之交，須得是多大的能耐。如何能做到。

朋友慢慢優秀起來，或許是見到更多，難免會對現在的自己有微詞。我如此不成熟，如此怠惰，活該不能優秀。然後漸漸的我這樣的不優秀，好像就不足再為友。畢竟人往高處走，道理都有說，原來歷史都是有過的。真滑稽，看來我們都沒有進步多少。

這樣朋友漸行漸遠的事情其實不少，但每一次都讓自己覺得很難過。是不夠努力么？或許也有吧。亦舒說過，做好自己哪怕沒有更好的來襯。只是人類關係有時好難。

那麼如何做一個更好的自己呢，我想我一直都有在努力學習這門功課。

他們說你不夠好的話怎麼會有人喜歡，那如果都不能做好，是不是就沒人喜歡了呢？好像問題有點滑稽呢。

我出生在這樣一個家庭，我的媽媽是一個缺乏安全感和自信的人，從小她會要求我們兩姐妹做到好，外出要穿的好看，學習要好，還要經常參加學校的演出，要拿獎，我小時候就經常在學校，在當地參加各種活動，比賽，以致今天能不怯場有許多才藝，但我那時最想的是和小夥伴們在一起正常上學。

我的姐姐，她經受的母親的壓力比我大，而且在她一路青春期也是與我母親的爭鬥特別多，我沒有青春期，我的整個青春期都在不斷調解他們，都在學習如何設身處地考慮問題，我不能叛逆，我得聽話不然家裡每隔幾天吵一次會散吧。我的母親情緒波動大，是可以孩子在外邊貪玩超過一定點鐘就可以將孩子鎖在門外不讓進門的，而且不讓我們到樓下玩不能看電視，到後來為了看電視上網真的是鬥智斗勇。不知你有經歷過這樣的事么。

我的爸爸從小在外地工作，我只能依靠姐姐。姐姐對我的影響好大，有好有壞，但從很早就不怪她了，因為她也不容易。我想說一些沒對別人說過的話，我的姐姐比我優秀比我好看比我開朗好像什麼都比我好，小孩之間的玩耍其實會帶有很多的惡意。她會不停告訴我，她比我厲害，我只是屎，如果爸爸媽媽沒有生我出來就好了，什麼我是一條狗不配吃東西。家裡有好的菜我不能先吃，得等她放學回來。我性格內向朋友來的慢，小時候的話就只能放學和她走，她會稱呼我為拖油瓶，有時對朋友這麼說，現在長大了去旅行也還如此。因為小時候可能大家都有點性格吧，如果不合姐姐的心意的話就會被威脅，比如你以後別想和我玩，你以後再也不能怎樣，如果你不聽我的話的話，除非你現在對我下跪之類的云云。

同我們一起成長的還有幾個年齡相仿的表哥們，他們經常可以去玩，我多麼嚮往他們身上的野性和活力呀。他們可能從小到大代表的，是一種男性標準，是一種群體。而在我想要融入這樣的群體，也不知能否融入的時候，我的姐姐會說，你看，某某（表哥）都不喜歡你；你這樣笑這樣說話好噁心。從小也不知道什麼原因，一直沒能成為表哥們那樣的開朗外向的，親戚都會喜歡與之交談的男生，不過我的親戚們總是喜歡經常聚在一起家長里短，您應該知道這會有什麼影響。但話說回來，長大後更是覺得基本上不敢和他們說話，可能潛意識擔心那些厭惡成真，結果真的就疏遠了，就成真了，哈哈世事弄人吧。

現在有時候和姐姐聊天，時不時就會聽到，為什麼你不能像表哥們一樣，你看他們都出去工作了，我們還在讀書，而且你讀的是什麼，哲學，有什麼用，又不能為家裡面掙錢，人家都讀專科還不是掙了錢了，而且你是個那麼無趣的朋友。而且你個弱雞男，怎麼擔負家庭的重擔？！等等的話。我知道這有一部分是姐姐對自身失敗的鬱悶投射到我身上。但其實說到這個專業，其實在懷疑的時候希望聽到的卻少有鼓勵，甚至在我想要進修讀研，還是有種種阻撓，明明家裡的經濟條件還可以讓人讀書。

就像你無論做什麼事，都是錯的，你都不用奢望完美。你的存在就是個錯誤，你犯一個錯，然後步步錯，然後你都不用補救了，也是錯。你不夠好，你別妄想追求什麼了，你什麼大的錯都沒有，你真無趣，你就是俗人，你和我們一樣。你買什麼東西，你這坨屎，用了也是浪費……

有時想想真的很想哭，為他們也為自己。我慚愧得想，但好像一直以來都在努力，沒犯大的錯，我認真學習，尊重老師，愛護朋友，努力保持幽默的社交關係，遵紀守法，戰戰兢兢，如履薄冰，我不叛逆不早戀，不吵架，不虧欠別人，不想讓身邊的人失望……到最後對人生都失望了。

我是對自己真的很失望，到頭來怎麼都不能愛自己了呢。稍微打一點勁，內心深處的痛苦和絕望就會在不久以後擊倒我。我在懂事起就留心要完善自己，不斷學習不斷進步。我從心理上舒緩自己，我冥想，探尋心靈的各維度，聽很多的歌，看很多的書，禪修，努力社交，學習。。。到頭來發現還不是這樣子你看那麼多書有什麼用。這真是印證姐姐和親戚們，表哥們說的那些話了。

我有時翻閱人類歷史那些閃光的點滴，卻感覺自己受用不起，還是只得這個樣子。對自己失望，對世界失望，感覺能做的都做了。人要如何自愛。為何我們定義自己不是我是我，而是各種外在的身份，外貌等等之類，存在怎麼會這麼不值得。

話說回來，這些東西雖然自己過不去，但明白都是小事，與人類大悲慘相比，都不算事。

本不應當表達出來，顯得太小氣了，或許應當保持正常，假裝樂觀就一直樂觀下去，只是文字打出來的瞬間，數度難以進行下去，我知道這樣的問題不止是我。

神愛世人，神在哪裡。人又如何說我存在過，我愛過。

from: DD

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DD：

你給自己太多壓力了，在乎別人對你的看法，卻不大看重自己。

我首先想說，朋友日漸疏遠，實在是再正常不過的事情。因為交朋友這件事情，和戀愛是一樣的，都是偶然。他正好是你的鄰居，正好在一個班上，一個學校，於是相識，交往日深，成為朋友，這當然很好，但不要忘了，這樣的交往有一個前提，即你們所處的環境一致，一旦這背後的共同點有所動搖，友誼就不牢固了。

這樣的動搖，包括分別造成的距離，包括價值觀的不同，包括生活習慣的相抵。之所以之前能夠相處的好，而現在未必，實在是因為每個人都在變化，並且有一些東西在之前沒有浮現，如今來了，只能接受。至於你所說的優秀不優秀，也是一個方面吧，對於這一點，有兩個辦法，一則是跟上他們的腳步，另外，如果你壓根就對那一種優秀不感興趣，也不妨甩手。也許是我悲觀，總覺得，人生一世，能夠有兩三個真正的好朋友已經不錯了，何必貪心。

每個人都應該努力做好自己，實現自我的價值，是不錯的。但這和因為朋友優秀所以自己要追趕是不同的，在這種壓力下，反而容易亂了陣腳，找不到自己真正的用力點，反而只活在其他人的注視下，得不償失。

下面是另一個問題，如何做一個更好的自己？

你也說了，對自己失望。為什麼失望呢？因為其他人的評價。沒有人肯定你，特別是親人的言論，一定是很讓人受傷的。這一點我深有體會。所以，你想要努力完善自己，不斷學習不斷進步，但他們的態度並沒有改變，你仍然無法得到鼓勵和肯定，於是又懷疑自己，對自己失望，是一個惡性循環。

怎麼辦呢？

第一，愛自己，甚至愛上自己的缺點。這是我一位朋友的心得，他是我見過遇事最淡定從容的一個人，創業過很多回，有過成功，也失敗過。他的意思是，當你接受自己的所有一切，不再為自己本身的所謂問題而焦慮，才有力量去處理外部的事情。當你接受了自己，不再挑剔自己的時候，世界會豁然開朗，一起都沒有什麼大不了。要理直氣壯的說，我就是我，我喜歡我。

第二，放棄對親人評價的看重。你讀的是哲學，這確乎是需要一點勇氣的。在這一領域的成就，你的姐姐是不懂的，如果你讓一個木匠來評價一道菜的手藝高低，未免是找錯了人，我們當然離不開外部世界的評價，但是坐標可以由你選擇，相比之下，你的老師的評價會比你的姐姐來得更重要。

世人之中，對一個人成功與否的評價標準相對一致，無外乎名與利，如果你認可這套標準，就投入去做，如果你本來就不認可，那就不要為這些東西煩心，去做好那些你認為重要的事情。

做少數人，總是要難一些的，也更寂寞。祝好。

總之，狠一點吧。

魏小河

2015.7.25