別在婚姻可以修補的時候就說不要了

別在可以修補的時候就說不要了

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家人雜誌編輯部

「中國性學教父」潘綏銘，說過這樣一段讓人對婚姻寒心的話：

我認為，其實是強求白頭偕老的婚姻制度不合理。在發達國家，越來越多的人早就想清楚這個問題了。如果愛上婚外之人，自然就是解除原有的婚姻，再與那人結婚，所以根本就缺少偷偷摸摸搞婚外戀的需求。所以國外離婚和再婚的比例越來越高，一生中多次結婚的人越來越多，但是在每一次婚姻中雙方都可以做到專一。

原來，結婚不一定是為了白頭偕老，時代對婚姻的認識，變化得真的太快了。難怪現在離婚的成本越來越低，大家結婚的時候，早已為下一段愛情騰出了位置。

老一輩人信奉「東西壞了，修修就好」，而我們經常壞了就不要了。在決定離婚的之前，你是否認真思考過，這段婚姻真的無藥可救了嗎？

」

你的婚姻，

失語了嗎？

夫妻間的疏遠，往往是從肢體語言開始的。不再牽手、擁抱、對視、親吻，做愛就像交作業。

這種疏遠，會慢慢滲透到內心。漸漸地，除了吃喝拉撒，你們不再交談其他話題，甚至有了心事也不願與對方訴說。

更遑論浪漫。不再送對方禮物，不再說甜言蜜語，不再打情罵俏，不再關心對方的情緒。

久而久之，到了特別的日子，如結婚紀念日、愛人的生日，你們也再沒心思給對方準備禮物，哪怕是說一句簡單的：「親愛的，節日快樂！」

雖然生活在一起，卻是你做你的，我做的我的，從相敬如賓變成了相敬如「冰」。

你以為，婚姻久了，都是如此。但總有一天，你會發現，日子被過「死」了，心也會慢慢地死去。

心理學上，管這樣的婚姻，叫做「失語婚姻」。

其實，真愛一個人，就絕不會冷落Ta的身體，冷落Ta的心。

就算是老夫老妻，只要恩愛，即使少了激情，也能在平靜如水的日子裡，毫不掩飾與剋制對伴侶愛的表達：

幫對方倒一杯水、泡一壺茶；送上一朵隨手摘的花；念上一首熱戀時寫的情詩；與伴侶穿情侶裝；給對方一個擁抱和親吻；說一句「我想你了」；拍下對方忙碌的身影……

別讓你的婚姻「失語」。不管在一起多少年，讓親熱成為一種習慣，讓愛的表達成為一種常態。

」

婚姻里

你仍會孤獨

都說，最好的婚姻，不是找到了深愛的人，而是找到了一個讓你不再感受到孤獨的人。

但我們若是因為孤獨而彼此靠近，婚姻必將成為人生最大的約束。一旦有一方感到厭倦，婚姻就將終結。

人，生而孤獨，沒有一個人能夠治癒另一個人的孤獨。

婚姻的常態，往往如顧城的詩里所寫的那樣：「草，在結它的種子；風，在搖它的葉子。我們倆站著不說話。」婚姻里的你儂我儂，會隨著激情的消退，而將「說不完的話」轉變成「靜默相對」。

這不是一件壞事，而是情感的深入與沉澱。但若你不懂這其中的美好，你會怪罪於對方，質疑對方的愛，從而回到孤獨的原點。

深層次的孤獨，來自於心靈。能夠陪伴你的人很多，能夠接觸到你孤獨的人，卻只有你自己。即使你擁有一段親密關係，擁有相伴的人，但生老病死，你都將孤身面對，誰也無法代替。婚姻的好處，不是治癒你的孤獨，而是讓對方給你的孤獨帶來安全感。

在婚姻中，面對孤獨，你不再緊張、不安、彷徨，那麼，這段婚姻就還不錯。婚姻，不是找一個不再讓你感受到孤獨的人，而是找到一個不再讓你害怕孤獨的人。

夫妻間，成熟而美好的關係，就是窩在愛人懷裡孤獨。而這，是幸福的最高境界。

」

吵架了

仍要關心對方

都說吵架傷感情，但好婚姻也是吵出來的。是越吵越過不下去，還是越吵越能使情感升溫，就看吵架了你是否仍然會關心對方。

網路上有一幅流傳很廣、很經典的漫畫叫《即使再生氣》。畫中，一對老夫妻又吵架了，兩個老人背對著坐在路邊的長椅上，天上正下著傾盆大雨。老太太抱著雙臂滿臉委屈，老頭兒叼著煙斗噘著嘴滿臉不服氣—然而，即使再生氣，他也記得用唯一的一把傘為她遮雨，而將自己置身於瓢潑大雨之中。

很多人看完都熱淚盈眶：這才是夫妻。

可大多數時候，我們一吵起來，都恨不得將對方掐死。「我必須要吵贏」「都是對方的錯」，這樣的觀念，致使我們失去理智，不再記起對方是我們最愛、最親密的人。而互相傷害，會消耗情感。

關於婚姻，吵架不要緊，因為每個人都有脾氣不好的時候。英國作家史蒂文森說：婚姻是一次長談，期間摻雜著拌嘴和爭執。但懂得經營感情的夫妻，不會在吵架後很長一段時間裡，將對方視為一定要征服或消滅的仇人。

吵架了，不賭氣、不冷戰、不互相傷害，仍然會擔心對方被大雨淋到，會在對方生病時無微不至地照顧，會在對方加班時打電話問候……才是能一生攜手，讓彼此感受到愛與溫暖的、有愛的夫妻。

如此，當老了之後，回憶起來，婚姻里才滿是甜蜜，而不儘是傷痕。

」

越了解Ta，

越要保護Ta的痛處

夫妻之間最親密，卻也最容易傷人。

朝夕相伴，柴米油鹽，難免有爭執。因為太了解對方，相互傷害、一語誅心的話，我們張口就來。「戰爭」一結束，卻是兩敗俱傷。

看對方的眼裡，再無濃濃愛意，只有怨懟、失望、難過、哀怨與痛心。冷靜之後，後悔、疲憊充斥著我們的心：再深的感情也經不起這樣一次次的損耗。

為什麼明明很相愛，卻要如此傷害？

因為相愛，我們才了解對方的軟肋，知道Ta會怕什麼；因為相愛，我們才了解對方的禁忌，知道Ta會忌諱什麼；因為相愛，我們才了解對方的痛處，知道Ta會逃避什麼。

但這些「了解」，不該成為我們攻擊對方的秘密武器。

因為相愛，才會相信，才會在對方面前，展示最不為人知，或是最懦弱的一面。

比如，Ta在外面光鮮亮麗，在你面前卻邋遢、隨意，因為Ta知道，你不會介意；Ta在外面強勢、咄咄逼人，在你面前卻會掉眼淚、怕這怕那，因為Ta知道，在你面前，Ta是安全的，不需要偽裝，也不會受傷害。

我們往往本末倒置的是，正因為相互了解，知道彼此的堅強是偽裝，懂得彼此的眼淚、疲憊和背後的不易，才更要惺惺相惜、相互慰藉，化身對方的鎧甲，做對方最堅強的臂彎，而不是惡語相加、同室操戈。

你們是愛人，不是敵人；是親人，不是仇人。那些難堪、傷疤和痛處，不去觸碰，不去撕開，小心維護，才是愛人該做的事。

」

婚姻里的溫暖要用自由換取

不得不說，婚姻的本質，是獲得，也是失去。

為了組建一個溫暖的家庭，為了人生有個暖心的依靠，我們進入了婚姻。這是一種獲得。但同時，我們也將面臨各種各樣的失去，譬如個人的一些權利、行動上的自由等。

因為，你不再是一個人，你有了一個家。有家，就有羈絆，有無形的束縛。你不能再像單身時一樣，隨心所欲、恣意妄為。因為，婚姻是兩個人的事兒，你不受婚姻的束縛，它便給不了你想要的溫暖。

在婚姻里，你也可以很自由，你可以有自己的興趣愛好，有自己的社交圈，有自己的隱私……但這些自由都有個度，譬如你不能花太多時間和精力在這些自由上，因為婚姻也需要你花時間和精力去經營。

譬如你樂善好施，卻總是不顧自家的經濟能力也很一般的現實；你喜歡旅行，一年到頭都往外跑，卻總是不顧伴侶一個人在家時的落寞；你喜歡玩電腦遊戲，經常一個人待在書房，卻總是不顧伴侶和孩子在客廳玩耍時，也多麼希望你的加入；你喜歡社交，經常三天兩頭夜不歸宿，卻總是不顧家裡的人也需要你的陪伴……

婚姻的神聖之處就是—婚姻是兩個人借著一個有著制約性的承諾，去修鍊內心原始本能的動物性衝動，在看似不自由的約束里找到真正的自由。

說到底，婚姻就是你放棄一部分的自由，去換取另一個人帶給你的溫暖。

」

夫妻

需要認同感

婚姻久了，漸生厭倦，是很多夫妻的常態。厭倦來了，彼此間的尊重便消失了。不是彼此抱怨，就是冷漠相對。你們失去了對彼此的認同。對方無論做什麼，你首先都是瞧不上的態度；在平常的相處中，對方某句話稍沒順你的意，你便暴跳如雷；你會向外人吐露對方在你們的親密生活中才會有的沒那麼可愛的一面，以此展示對方是如何的蠢笨、無聊。

你完全忘記了，你與Ta是夫妻，不是敵人。夫妻是拿來相愛的，不是拿來鄙視的。沒有認同感的夫妻，如水與火，無法相容，會失去信任、理解、默契，關係會慢慢滑向深淵。

而健康的婚姻關係，時間越久，認同感越牢固。

正如生活了一輩子還恩愛無比的老夫老妻，對內，他們相互尊重、認可、欣賞；對外，他們是一個整體，能夠共擔風雨。

一生很長也很短，我們都會在磨難中走完一生。與你相伴的人，是與你最親的人，只有相互關心、體貼，彼此攙扶，彙集兩個人的智慧與力量，才能讓你的一生走下去，不那麼孤單、狼狽，多一些溫情與快樂。

記住，你們結為夫妻，一定不是為了相互對抗。

」

女人，

願你不再糾結情感

在兩性關係中，女人似乎更容易糾結情感。那些在情感里哭哭啼啼、糾結不堪的女人，更多的不是放不下一段感情，放不下一個人，放不下仇恨——歸根結底放不下的，其實是一個人承受不來傷害，恐懼將要一個人過日子。

這種恐懼，緣於自身不夠強大，不夠自信，沒有勇氣面對情感的失敗，無法接受情侶的背叛或拋棄。內心過於脆弱，才會不甘心，從而催生出不滿、仇恨，用這種方式偽裝自己的懦弱。很多女人愛自我懷疑：沒了男人活不了。一個不作為、辜負了她們的男人，她們也要爭搶，總覺得他在身邊她才能安心地活下去。她們不僅有經濟危機，還有年齡危機，一旦過了40歲，就會在情感里變得卑微，生怕不小心離婚後就孤獨終老，再也沒人要了。

而一個聰明且內心強大的女人，不會在情感中變得卑微，更不會讓自己陷入到情感危機中。因為當情感危機來臨時，她即使恨，也不會去隱忍、糾結，而會選擇放下。因為放下，是最好的「自我重啟」。這樣的女人，即使到了90歲，也有再談戀愛的資本和底氣。

很多遭遇情感危機的女人，會去諮詢情感專家自己該怎麼辦。其實，她們並不需要什麼情感專家，她們只是需要傾訴。在她們心裡，一直都有一個清晰的、能夠解決問題的最好的答案：離開。她們，只是還做不到。如果她們有能力做到，一定不會再糾結。

女人要學會強大自己，靠自己，才能主控情感。因為，你只有先能操控自己，才能操控其他。如此，你才永遠不會糾結情感。

」

做個有涵養的愛人

為了共同成就完滿的婚姻，愛人之間本能的挑剔與芥蒂在所難免。但若有了分歧，彼此都咬著那根弦不放，還談什麼共同進退與完滿？

婚姻的大命題中，勝負輸贏只是笑談。

如周國平所言：「對親近的人挑剔是本能，但克服本能則是一種教養。」如何舒展抱怨苛責時的猙獰面目，如何春風化雨般讓愛人得到成長，如何讓彼此的難堪有條生路可尋？

答案是值得我們研習一生的課題—涵養。在婚姻里，有錢，有學歷都不是涵養。涵養，是從骨子裡散發出來的。它就像仲夏夜裡的一陣風，萬物經過它，都會變得柔軟、溫和。

有涵養的愛人，溫柔而有力量。你說什麼，Ta都不會急於反駁，而是試著去理解你的感受。凡事先為你考慮一遍，是Ta的行動準則，而不是技壓一籌，高高在上。即使你的想法不成熟，甚至錯了，Ta也不會犀利地指責，而會把自己的觀點娓娓道來，讓你去體悟，給你一個舒適的成長空間。

涵養，是寬容與理解，是善意與尊重。「海納百川，有容乃大。」納的是婚姻里的細碎與無常，容的是彼此的缺陷與任性。水滴石穿下，愛人的涵養也感染著對方向內自省，丟掉一些頑固，拾起一點柔軟，兩人的步伐逐漸一致，比出發時更加融洽、和諧。

一個有涵養的人，會讓另一半不好意思放肆。做一個有涵養的愛人，事先把暴烈的情緒化解，婚姻將充滿春風旭日。

」

美好的生活需要儀式感

我們都嚮往美好的生活。

在很多人的理解中，美好必然與金錢、物質掛鉤。我們總是說，等換了大房子，等換了更好的車子，等每年再多賺10萬元……我們就能好好享受生活了。

在一次次預設能過上美好生活的前提的過程中，我們機械、忙碌地運轉著，生活早就被我們弄丟了。

美好的生活，真的需要更好的條件，才能創造嗎？事實卻是，有的人活了一輩子，到最後即使錦衣玉食、無牽無掛，也沒能品出美好的味道來。

因為，無論貧窮還是富有，生活都不會停止。貧窮時，你不能好好生活，富有時，你又怎會懂得生活的美好？

美好，只關乎生活態度，而無關金錢、物質。

將生活過出詩意來，你只需注入一些儀式感：清晨你對愛人的微笑；早餐你要品一杯茶的習慣；每一餐，你對食物的精心製作與擺盤；你對家中陽台花草的呵護；你對辦公桌的精心布置；你每天出門時精緻的打扮……

儀式感存在於生活的點點滴滴，而非那些固定的節日、紀念日。因為，真正美好的生活，從來都是細水長流，不將就、不湊合、不隨便，每天都認真對待。

如此，你才不會錯過生命中無數個美好的瞬間，才能把日子過得活色生香，才能發現生活的趣味，才能從容、沉著、淡然地笑看人生的起起落落，從而活出一個敬畏生命、熱愛生活、內心豐盈的人生。

」

做一個內心有彈性的女人

很多女人不懂，強勢不等於強大，於是常常把強悍寫在臉上：

她們爭當愛情里的主導者、工作中的女強人、生活中的管家婆，常把自己置身於宇宙中心，綳著臉對人頤指氣使，對他人十分苛刻。

然而，你若堅強，溫柔亦自有力量。一如美國前第一夫人米歇爾·奧巴馬，在被問到如何排解多年來如「丈夫的有色密友」「憤怒的黑人女性」的攻擊時，她一句簡單的回應「做一個成年人」，就讓那些不懷好意的攻擊者，悄無聲息地感受到心裡被打了一悶棍。

真正的強大，從來不是外表的強悍、兇殘，而是內心的從容、溫婉和堅定。

簡而言之，要做一個內心有彈性的女人。

內心有彈性，才不會面目猙獰、大聲爭執，軟言細語亦有震懾力；內心有彈性，才不會急於判斷他人，懂得求同存異，與異己者握手言和；內心有彈性，才不會一味要求他人臣服於自己，懂得傾聽、接納和完善自我……

總之，做一個內心有彈性的女人，才能拿得起放得下，不活在糾結中；才能接受瞬息萬變的事物，泰山崩於前而色不變；才能在不慎跌入深淵時，有東山再起的魄力與勇氣。

做一個內心有彈性的女人，才能盛放出最美的容顏，享受歲月靜好。即使是無法阻擋的衰老，她們也能坦然面對，享受每一條皺紋所帶來的成熟韻味。

好日子能享受，壞日子也能過，不抱怨任何困境，隨時保持笑顏，內心柔和，這樣的女人，才是內心有彈性、真正強大的女人。

」

愛情，一生的藝術課題

生命中那些慢火細燉熬煮出的事物，大多都能觸動人心。如藝術，如夢想，如小嬰兒的成長，只需付出耐心，每一天都能見證它們的改變，感受到新的熱情，看見一個嶄新的世界。

愛情何嘗不是這樣一件震撼人心的美好事情。可偏偏對它，我們難以付出匹配的耐心，寧可將它變成另一種可量化的交易品。

有人說，它是安撫自己的生活必需品，可以熬過獨自生活的孤獨。

有人說，它明明是一塊跳板，藉此實現靠自己無法完成的願望。

還有人用最虛榮的態度對它，將它視作展示個人魅力的裝飾品。

它不是生而就有的慾望？不是在某個時刻爆發的激情？不是獲取利益的工具嗎？他們粗暴地反問。

但事實上，沒有生而就會的愛，它和詩歌音樂雕塑一樣，是必須用一生來學習和探索的藝術課題。

它從懵懂和迷惘中開始，一路跌跌撞撞學習的是愛和被愛的技藝；它無法承諾一對一的等量交換，更無法給予你想要的即可答覆。

因為那樣的愛，太淺薄廉價且不真實。

如果愛是一門藝術，它需要虔誠的積澱，需要以謙卑之心感悟這份可以不斷強大的能力。

它需要我們在愛情開始時就建立正確的親密關係：去了解愛人真實的原貌，而不是期待一個自己想要的理想形貌；在磨合中開啟可貴的覺知：從對對方的不滿里覺知到自己的貧瘠，在自身的不安中感受到對方的脆弱。

只有經歷了那樣的學習，才能迎來愛情真正的洗禮，成長為一個驍勇又溫柔的自己。

這，就是愛情美好的原因。

」

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