如何看待萬事萬物，這是你最深的存在

文/武志紅

世間的萬事萬物，都是我們的鏡子。你看著它們時，你也在它們的鏡面上留下了鏡像，由此你也可以看到自己。

反之也一樣，你看著一個事物的那一刻，那個事物也因你的注目而得以存在。

媽媽，是我們生命中的第一面鏡子。生命的最早期，媽媽注目著嬰兒，嬰兒就從這面鏡子里看到了自己的存在。若注目一直在，嬰兒就會感覺自己一直存在。若注目時，媽媽與嬰兒有共鳴，且帶著接納與喜悅，嬰兒就感覺自己的存在是有價值的。好媽媽的鏡子從不吝於對嬰兒打開。

有時，媽媽這面鏡子總是沒有光的，它不能注目嬰兒，於是，嬰兒就覺得，自己是不存在的。

若這面鏡子偶爾才會打開一下，嬰兒會在這一片刻形成一定的自我感，但是破碎的。在做碰觸你的內在嬰兒的練習時，有人會說，他看不到一個完整的嬰兒，原因在此。

【練習：碰觸你的內在嬰兒】安靜，閉上眼睛，花五分鐘感受身體，足夠放鬆後，想像一個嬰兒在你身邊，它會在哪個位置？它是什麼樣子？什麼神情？看著它，它會和你構建一個什麼樣的關係？它，便是你內在的嬰兒，是嬰兒時的你在你內心中的留影。

媽媽這面鏡子的打開若很少，而且打開時都是兒童在極力討好魔鏡，就易導致一個結果：一個人對別人的反應極度在意。

日本小說家太宰治在小說《人格失格》中寫道，別人寥寥數語的責備，對我如晴天霹靂。有來訪者說，別人隨便一個批評，他都覺得自己瞬間破碎。以前還寫過一位來訪者的意象，一個小球在追著一個大球轉，小球一刻都不敢放鬆，生怕一不留意，大球就不見了。大球就是他的媽媽，而小球就是他自己。這三個故事，都顯示，一個人之所以對別人的反應極度在意，都是因為，對方好的反應，會讓他有短暫的存在感，對方壞的反應，會讓他的存在感瞬間崩毀。

一個人太脆弱，很少是寵出來的，而多是幼時沒被看見。

在中國，常見情形是，媽媽這面魔鏡是否打開，關鍵是，兒童要讓魔鏡高興，因中國的媽媽第一缺乏尊重孩子感受的意識，第二即便有這一意識，但因與自己的感受缺乏鏈接，而難以給孩子的感受以確認，這一確認，必須是身體對身體，心對心，而不是頭腦對頭腦，語言對語言。當然，若沒有身體與心的呼應，頭腦與語言的承認，如果有，也遠比沒有好。

兒童願做一切努力去討好媽媽的魔鏡，因這面魔鏡打開，他才存在，所以這值得付出一切。讀孝道的書，中國歷史上多名天才在幾歲時就悟到了孝道是大道，原因僅僅是，他們知道自己這個人的存在感有賴於討魔鏡高興讓魔鏡打開，這種體驗讓他們推論出，所有人的存在感都有賴於討魔鏡高興讓魔鏡打開。

所以，若一位媽媽想讓你的孩子心理健康，在他嬰幼兒時，多和他互動，看到他，並帶著喜悅，是至關重要的。

不過，與孝道形成的悖論是，一旦孩子得到的愛足了，形成了一個健康的自我，他就不會去順著父母的意思了。他會很愛父母，但他做事情，首先是從自己的感受出發，而不是服從父母的語言。若一心希望孩子孝順，最好是做一面冷漠乃至殘酷的魔鏡。

我們是鏡子，也是鏡中的容顏。波斯詩人魯米如是說。他的意思是，我這面鏡子照見了你，那一刻，我也就是你。太多哲學家重複過這樣的觀點：你存在，所以我存在。

將這一觀點延伸，還可以說：世界在你眼中，而世界在你眼裡的投影，絕非僅是世界本身，更是你自身。

譬如方舟子，他偏執打假時，構成的那幅畫面，不僅是我們社會的反映，更是方舟子的一幅自畫像。

要有你即鏡子，你即鏡像的這一意識，你才能看到了別人乃至你自己的全貌。

你如何看待萬事萬物，這是你最深的存在。

原文：http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590102eabh.html

左岸記：關於孩子心理，再分享一篇林愈靜的日記——非常弗洛伊德

原文：http://www.douban.com/note/266485095/

正文：

很慚愧，我從沒系統的讀過弗洛伊德，只囫圇吞棗的看過一個小小的牛津通識本，但又時常自以為是的引用。看電影時寫東西時，覺得像，就拉上弗洛伊德。

弗洛伊德創建了精神分析學科，大致意思是，人的一切精神疾病，性格缺陷，其實都是童年陰影造成的，病根兒可以上溯到出娘胎的那一刻。這些陰影大部分都是些不好的事，人出於本能想忘記，就用意識壓抑它們，以為真的忘了，其實，是壓到了潛意識區，潛意識區是一片不受人控制的區域，指不定什麼時候就發生作用，蹦出來影響人。造成了種種精神疾病和性格缺陷。

要想治癒，必須得找到病根兒，弗洛伊德懂得催眠術，有關著名的長沙發，人進入催眠狀態，會回憶起童年的事–多早的都能回憶起來。完整的講述一次，重演後，就釋然了。嗨，原來就這事兒啊，於是就治好了精神病。比毛澤東思想管用。

扯了這麼多弗洛伊德，是因為我其實還是不理解弗洛伊德。

我爸來這兒幫我，看到我們倆帶個小孩兒挺忙的，就說不如讓他帶回去，這樣我們就輕鬆了，我一聽立刻就不同意。首先，我自己一天見不到女兒都會想。（比如現在，我就挺想她的），其次，我堅決不想讓孩子在1-3歲時離開父母，我也說不上為什麼，大概就是因為弗洛伊德。

我有不少朋友都是這麼做的，生個孩子，放家給父母帶（或者岳父岳母帶），然後倆人繼續高效的工作掙錢。以圖以後可以一家人在一起開心過日子，可是大部分的情況是，孩子一直到了五六歲，十幾歲，還是這個狀態。甚至覺得也沒必要了。

有一次我下班回家，葉卡同學抱著女兒出來接我，在商場的電梯上，她們向上，我向下，兩個電梯交錯時，女兒終於看清楚是我，而且，我離她越來越遠，於是她大哭起來。

十八九歲時，我養了十三年的狗，終於在睡眠中過世，去狗市買了只小狗，連續三個晚上，她都要叫上半個小時累了才會睡去，直到她習慣了新家，習慣了離開媽媽和兄弟姐妹的籠子。

小孩兒也是這樣，離開一個熟悉的地方，熟悉的人，跟著爺爺奶奶，姥姥姥爺回去，也會哭，會想媽媽爸爸，但最後得接受現實。就這麼接受了。我不知道這有什麼影響，有多少恐懼和不安，去了潛意識。這得弗洛伊德解釋吧。

我從不會給女兒開一種玩笑：你今天就在這兒跟××一起玩吧，爸媽先回去了。我見過無數次這樣的玩笑，小孩兒正玩的開心，聽到這話也會突然大哭撲向爸媽。大人這時候往往自以為得計的大笑一通。非常滿足。

哈！我真不知道這有什麼好笑，開這個玩笑是想證明小孩兒離不開你們嗎？

我上三年級時，我哥哥上五年級，爸爸去趕集，說好給我們買新書包，回來後，拿出一個書包給哥哥。然後對我說，你還小，沒給你買哦。我當時就哭了，然後爸爸又拿出另一個書包說，逗你玩的，見我仍在哭，就不高興了，訓斥我一通。我至今都記得那種感覺，是屈辱、不公、委屈。這並不好玩兒，爸爸，你期待我怎麼反應？若無其事？一笑而過？我才十歲。你期待哥哥怎麼反應？孔融讓梨？他才十二歲。

這種玩笑並不可笑，也毫無意義。我懷疑自己現在的某些性格上的弱點–比如不喜歡競爭，甚至懼怕競爭，過分較真等等，都是那時留下的童年陰影。這非常的弗洛伊德。

還有一次，我還讀小學時，哥讀了初中，爸爸把一個閑置的房子收拾出來，分成兩間，布置成我們倆的書房。然後關上門，讓我們抽籤選擇，我抽到了外面那間，結果爸爸反悔，說我還小，用不著這麼大。我進去一看兩間房子布置是不同的（當然，不是故意而是的確物質條件所限）。我的房間只有個放衣服的箱子，沒有書桌。這時候哥哥說沒關係的，讓我用那間大的。但爸爸強行替我們做了決定。

我至今都性格敏感，有時對不公平的事會反應過度。這非常的弗洛伊德。

我做了父親，不會對兒女做這樣的事，陪她們玩。一起捉迷藏是很好玩的，一起搭積木是很好玩的。甚至一起默默的走路都是好玩兒的。不需要開這樣無聊又無益的玩笑。

世界的不美好，她們不需要這麼早知道，她們長大了，自然會知道。

推薦閱讀：