為什麼孩子在幼兒園遭受虐待時不會告訴父母？

作者：CC爸媽

來源：CC爸媽（ID：cc-bama）

經常會在新聞上看到讓人唏噓不已的幼兒園虐童事件，讓人感到震驚。

大多都是已經發生了一段時間，並且還在持續進行著，直到家長無意中發現才浮出水面。

如果孩子能夠及早的跟家長說出來，這類事件就會被及時制止。孩子也少受些罪。

在此跟大家聊聊，在不能預測孩子會遇到一個怎樣的老師的前提下，家庭養育中，父母如何聽，孩子才肯說。

作為一個經驗不太豐富的過來人，我也有些經驗想與大家分享。

因為CC本來就外向的性格，加上平時也有意引導她敘述事件，所以上了幼兒園之後，如果當天發生了什麼讓人記憶深刻的事件，問她，都能說出來。

班上的媽媽常開玩笑：不知道你家孩子今天在幼兒園發生了什麼？問CC就行了。

後來，我給幾位家長朋友分享了一些引導孩子「說「的辦法，大家實踐之後覺得還不錯，至少能「套」出話來了。

今天也分享給大家，我的經驗只能拋磚引玉啦，也希望大家給出更多更好的建議。

想讓孩子開口說，先看看這幾點你做對了么？

1

你的孩子會正常表達了嗎？

正常的表達，既是表達自己的需求：我渴了，我餓了，我想小便了，我不想午睡了；也是敘述一件事情的能力。

如果孩子根本尚未具備比較清晰的梳理和表達一個事件的能力，那不管你怎麼問，他都只會回答：沒事兒啊，不知道啊。

平時，可以多在家鍛煉，家庭成員之間就可以。

比如C爸帶CC下樓玩回來，我就會引導CC跟我講講，今天跟誰玩了啊？（悅悅姐姐還是小魚？）有沒有跟小朋友搶東西、吵架啊？

問的時候不要事無巨細，要懂得抓重點，人物、時間、地點、衝突（這裡的衝突是指引起較強烈的情緒波動的事件，可以是開心的、也可以是難過的）

即便是還不會表達的寶寶，這些也可以操練起來的，只不過變為爸爸媽媽說，孩子聽。

比如媽媽可以向爸爸表述：今天我帶著寶寶去樓下玩了，突然衝出來一隻大狗，嚇了我一跳，把寶寶也嚇哭了；後來隔壁的小雨給了寶寶一個球，她又開心了不哭了。

在父母總結性的陳述中，寶寶也能慢慢的學會梳理事件並準確表達。

還是提醒，父母講述的，以及要求孩子講述的，最好是那些讓人印象深刻的事件。

千萬別把今天遇上張三、李四、王二麻子的經過一一道來，也不需要事無巨細的問先跟誰玩、後跟誰玩、玩了什麼，這等雞毛蒜皮。

（孩子下去一玩2小時，玩的遊戲那麼多根本敘述不上來的）。

不如問：今天跟誰、玩什麼的時候寶寶最高興啊？

要時刻記得拎！重！點！

另外，鼓勵孩子玩角色扮演的遊戲也很實用。

CC無論是受了表揚還是挨了批評我基本都可以知道。家長們相互交流的時候，也有人來「取經」，為什麼CC那麼愛說？

我認為這歸功於她從小就玩的一個遊戲——角色扮演。

其實最開始我直接問她「今天在幼兒園的情況」的時候，CC通常也回答不上什麼，但是在玩角色扮演的時候，她便能全部展示出來，尤其是讓她記憶深刻一些經歷。

入園大概1周之後，我就發現她在玩角色扮演的時候，已經開始加入了幼兒園的元素，並主動承擔起了老師的角色。比如：

讓所有的小動物們排隊拉小火車；

告訴玩具娃娃先小便後洗手；

還會指點某隻猴子或兔子：小板凳要坐好，小腳要並齊，小手放膝蓋。

當然也會對不遵守秩序的「動物朋友」給予警告和懲罰。

某天，我就聽到她對小猴子說：如果你再插隊，下一輪滑梯你就不能玩啦。

這些情景，家長其實是不需要干預的，孩子只是在遊戲中鞏固行為準則，但剛開始我比較好奇，就忍不住混進遊戲里多問兩句。比如：

我：為什麼不能插隊呀？

CC：因為插隊會撞倒其他小朋友。

我：哦，所以今天哪個小朋友插隊了？撞倒了誰？

CC：今天Judy插隊了，撞到了莉莉。

我：啊？那莉莉有沒有哭，老師該怎麼辦呢？

CC：哭了，老師讓Judy說對不起，然後抱抱（兩個小朋友抱抱以示和好）。

這樣，就輕鬆Get到了幼兒園中的情況以及老師處理問題的方式，而這些信息的獲取方式是孩子在遊戲中的自然回應和流露，就沒有被詢問甚至逼問的反感。

2

你是只能聽喜不能聽憂的家長嗎？

很多孩子不肯說在學校發生了什麼，是因為，說了不僅得不到半分好處，反而是把自己往火坑裡推。

今天老師批評你沒？

批評了。

為什麼批評你？

我站在桌子上跳了。

哎？我就不明白了， 你這孩子怎麼變著法兒的廢啊，你沒事站桌子上幹嘛啊？

如果你過分在意老師的表揚和批評，那麼，孩子也會跟著你在意。

更重要的是，如果你非常在意老師的評價，就等於把自己跟老師列在了一個陣營里，而不是跟孩子。

孩子會認為，討好了老師媽媽才會開心，惹怒或反抗了老師媽媽也會生氣。

所以，當孩子跟你描述今天被批評時，先不要大驚小怪的責備，也不要「憂桑」的覺得孩子受了多大委屈。

對於誇獎，適當鼓勵就很好；對於批評，也要讓孩子知道，媽媽只是希望他做對的事，卻不是一定要臣服於某一個人。

3

你給了孩子「不管說什麼都能被接受」的安全感嗎？

CC剛入園的時候，班上很多小朋友都存在吃飯問題，比如過分挑食、非喂不吃等等。

有天她回來自己「過家家」，就在說，XXX，你不吃完飯，我就不讓你媽媽來接你了。

我聽著不對勁，溜過去假裝自己是某隻兔子，自己嘀咕：恩，我媽媽一定會來接我的，不管我表現好不好，我媽媽都愛我，而且也都會來接我。

你猜如何？

CC暴怒，彷彿我是一個要謀害她的刁民，大喊：不會，就是不會。

然後，居然大哭了。

當然，不是只有CC在這樣說，但有的家長就會告訴孩子：老師不是為你好嗎？

甚至有的奶奶表示，這樣極好，家裡管不了，老師一嚇唬，連吃飯都變好了呢。

我不知道自己做的對不對，因為我知道我挑戰了她心目中的權威，以及她眼中權威該有的不容置疑的絕對能力。

我沒硬懟她，但是接下來的日子，每次接園我都會暗示：媽媽準時來接你了。而且你看，每個小朋友的媽媽都來接他們了，不管他們是聽話還是調皮。不信你看，今天調皮的沫沫，爸爸也來接了呀。

我知道很多媽媽會質疑，覺得，如果家長這樣放水，孩子還能有效地「被管教」嗎？

他會不會完全不怕老師，然後油鹽不進、無法無天了呢？

請注意，管教和臣服是不一樣的，所有的管教都應該是在愛與擁抱中結束的，而不是恐懼和內疚中。

孩子跟老師之間，不應該是完全的命令與服從關係，老師不應該成為孩子心中「不敢挑戰的存在」。

而且在這個不那麼安全的社會裡，在這個越是熟人，作案的幾率越高的社會裡，我們還敢讓孩子無條件的臣服於誰呢？

很多孩子出了事情不敢第一時間告訴家長，就是因為，老師在他們眼中是天、是一切的主宰，誰敢把天捅個窟窿，讓天塌下來呢？

當然，我們也不能教唆孩子公然去反對老師，最後我跟CC說，不管怎麼樣媽媽都愛你、都來接你這件事，是媽媽跟你的秘密哦。

你自己知道就好，不需要用這句話去懟別人或老師。雖然媽媽愛你，但是我還是希望你能遵守秩序，這樣媽媽會為你驕傲。

4

你親手把孩子推向你的對立面了嗎

那天，閨蜜給我發來微信，說老師反應了孩子在幼兒園的情況，中午不午睡跟小朋友打打鬧鬧。

但是老師說，已經跟孩子約定好了，如果明天乖乖睡覺，今天就不把她調皮的事告訴媽媽了，也通知閨蜜，她知道就好，別追問孩子了。

她問我的意見，我說最好不要這麼做，這是活生生的把孩子推向了家長的對立面。

讓他覺得自己做了壞事，是不能告訴媽媽的。

回家別告訴你媽，就是一切罪惡黑手最善於利用的一點。

永遠不要讓孩子跟老師一夥來對抗家長，還是上一條那句話，一定要讓孩子知道，不管他做了什麼，媽媽都會原諒TA，我只是不太認可你的行為，但是我永遠愛你。

5

你會做孩子和老師之間的調和劑嗎？

我也見過特別玻璃心的媽媽，不能容忍孩子在學校受一點委屈。

但幫孩子諷刺或貶低老師顯然也是不合適的，如果沒有一點敬畏之心，那麼孩子真的會放飛自我，集體生活中也沒有一點規矩，這對孩子並不是好事。

處理老師跟孩子的關係，就像處理婆婆和兒媳婦，會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳。

當老師跟你交代孩子的情況時，不需要當面貶低孩子去迎合老師，讓孩子對老師有敵意；

當孩子抱怨老師嚴厲時（如果是正常的立規矩），跟孩子解釋老師喜歡你，只是不希望你站在凳子上往下跳發生危險。

試想一下，如果總是給孩子傳達老師不好的觀點，每天面對一個不喜歡自己、自己也不喜歡的老師，孩子又怎麼會開心的在幼兒園度過每一天呢？

幫助孩子表達情緒、陳述事件；注意觀察孩子的情緒波動，當他表現過分開心或失落的時候，引導他說出發生了什麼，這就是我們家長能做的了。

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* 作者簡介：CC爸媽，「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士；C媽-報社育兒編輯，新時代、新父母、新理念，養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。原創公眾號「CC爸媽」(ID：cc-bama），歡迎關注。