彪悍女生追她老公，追了七年

在9年前，我剛上高一的時候，喜歡上了一個男生。我對他一見鍾情，可是他卻對我毫無感覺。

就為了這個人，我追了7年，糾結了7年，現在我倆在一起2年，很甜蜜很幸福。

也許我這種不顧矜持的追求過程，一般都是男生做的事情。一直以來都有男生，或是女生，對我的行為很有看法。也說過我的不少是非。可是我不在乎。

7年我都沒在乎過，七年前我就不矜持了，我就很無恥了。我真正的想法我從來沒有和任何人說過，我一直很勇猛，很自我麻痹的對自己說，我一定會得到他。後來，真的實現了。可是我還是對我追他的那七年耿耿於懷。也不知道是開心還是傷心。

所以還是很想敞開心扉818自己華麗麗的辛酸路啊。。。也讓我心裡那個糾結的故事發出來透透氣。

9年前，我還不稱呼這個男人為老公，那時候我給他編了一個代號，叫小N。因為9年前，上高一的我很喜歡梁朝偉，由於我是南方人，有口音，N和L分不出來，我一直很白痴的把梁朝偉的「梁」念成"Niang"，所以就暗暗稱他為小N。ps～其實他長的一點也不像梁朝偉的。

9年前，上高一前的8月，我們軍訓。即將上高一的我，懷著激動的心情，想從對面男生排里，尋覓一兩個帥哥。可惜那些男生都穿著一樣的迷彩服，曬的黑黑的，簡直看不出來誰跟誰。看見幾個帥的，不過後來等軍訓完，脫了迷彩服，我就再也沒有找出來誰是誰。發現小N，是通過鼻子。一天軍訓中午休息，在操場一個很陰涼的角落和剛認識的不久的同班女生胡亂聊天，一個男生從我身邊走過，我突然聞到一股特別特別好聞的味道，那個味道我至今都能想起來，就是形容不出來～～我立馬就對身邊的女生說，「哇，那個男生擦香水了～」由於七年前的高中生，男生一點不流行擦香水，所以當時那個女生冷冷的，帶著堅定的語氣說了句：擦香水的男生都很悶騷的。我不喜歡悶騷的男生。我看了一眼那人的走路背影。他帶著小跑回到隊伍，有點內八字。

後來很奇怪，軍訓訓練時，我老忍不住看他剛才站進去的那個隊。很快我就找出他來了，雖然只看了他一眼，不過我還是很迅速的就認了出來。就在我看到他的時候，我發現他也在看我，可是我還是在那麼一瞬間，電光火石一剎那的喜歡上的那個男生。後來，我把這總結為緣份，他後來說，這就是我自作多情而已。

他黑黑的，帶個黑邊眼鏡，下巴尖尖的，因為眼鏡的緣故，我有一年的時間，都不知道他眼睛長的是什麼樣，單眼皮還是雙眼皮呢？

可是從高一一開始，我就喜歡上了他。喜歡的不行～～我也不知道為什麼。

而且我不是暗戀，我一直在表白，在接近他。我身邊和他身邊的所有人都知道我喜歡他這件事，就是他還是不搭理我。可是我一直堅持著，執著著。

高一，16歲的我一點也不可愛，一點也不溫柔美好。我就是很SB的自動過濾掉了別人對我的指指點點，義無反顧的喜歡他。那時候還是很陶醉的。

現在和他在一起的時候，每當回憶起高中時候我的bh事迹，我就會大腦「嗡」的一聲，一片黑暗。我就會心裡罵一句，靠。當然，「彪悍」這個詞語是我近兩年才學會的，那時候，我還不知道用這個詞來形容自己。

高一的軍訓很快結束了，沒多久便開學了。我和他不在一個班，我在3班他在7班。第一次告訴別人我喜歡他時，我是跟我們班一個很要好的女生說的。在這裡就叫她小雅吧。我跟小雅在做早操的時候，排隊進場時，我突然看到了他，3班和7班做操時隔了3個班，離得還是蠻遠的，可是他身上好像永遠有一種特別的光芒。我總是能在一群人中第一眼發現他。對小雅說，「我喜歡那個人，穿灰色衣服那個。」小雅沒看找到。我還很神秘兮兮的不敢用手指，也不敢往他們班看，我說，就是7班的，倒數第6個。她找到了。我跟小雅說了我喜歡上他的經過，小雅從此以後便稱他為「香水男」。「香水男好像在看你呢」「香水男今天被老師叫去辦公室了」，那時候只要聽見這三個字，我就會心中一熱，現在想想，這名字真mmd惡俗啊。

但是當時的我呢，就美美的覺得，高中生活是多麼不一樣啊，男生也會噴香水了，和初中那些小p孩就是不同。～～我就默默的幻想了自己絢麗的青春生活，殊不知現在回憶起來，卻發現自己的青春期是慘不忍睹的。

從小學開始，我媽媽就給我定了《少年文藝》《東方少年》這類雜誌，上了初中又開始訂《萌芽》。我現在嚴重懷疑我那種青春期的痴夢都是看這些雜誌引起的。

高一開始後，小n便填滿了我的生活，不過那時候，學習對我來說還是蠻重要的，除了學習便是他最重要，似乎他比學習更重要些。

不過，每天都能見到小n，還是挺容易的，畢竟那時候每天要做早操。而且很奇怪，每次在學校偶遇小n的時候，我都覺得他在看我，潛意識的就感覺，他會不會也喜歡我呢。他看我的眼神好特別。。。默默的，我就信以為真的。（後來在一起後他告訴我，那時候他好像真沒看過我。。反正他是沒印象的）由於覺得這個人也許也喜歡我，一開始，知道這件事情的只有小雅一個人，可是我年少衝動，心裡憋不住事。

我決定向他表白了。表白的方式我想了很多種，畢竟那時候沒有什麼女追男的故事。所以一開始，我還是採取了很保守的方式。當時我覺得那種遞小紙條約會的事情很土，我總想找一個特別的。。。。

小雅知道了我要表白的打算，一直在勸我要冷靜別衝動。可是我聽不進去。我覺得如果我不讓他知道我喜歡他這件事，那麼我的青春就算完蛋了。讓我們彼此錯過，是多麼令人難過的事情。我想了很久表白的方法，一開始我打算放學後跟蹤他，在他家門口的時候突然出現表白。。。。

想想這樣太突然了，後來總算想到一個滿意的，我打算買一隻小狗，然後跟蹤他回家後，在他家門口時，抱著小狗出現，然後問他，這是你家的小狗么？他肯定會說不是。然後我就說，我在附近遇到的，它好像找不到主人了。再表現的一副很有同情心弱弱的樣子，他一定會覺得我很有愛心～然後再藉此讓他幫忙養這隻流浪的狗狗～然後每天放學我就可以借口去看狗而跟他接近了。然後然後然後。。。。。哈哈哈我做了無數假設。人有點飄飄然了。

於是我就讓小雅去幫我買狗，因為小雅一直和爺爺奶奶住在一起，他們對小雅特別寵，如果小雅有一天抱一隻小狗回來他們也會同意養的。而我媽媽始終怕影響我學習而不讓我養寵物。

我拿出自己存著的零花錢200塊給了小雅，然後跟她強調，買個200以內的，不要純種，看著可憐的那種最好。十一放假的時候，我去小雅家見到了那隻朝思暮想的小狗。。。。果然不是純種，白白的，小球一樣，而且才80塊。。。

賣狗的說它2個月了。我抱著小狗，就像抱著自己的愛情一樣滿足。國慶開學後，接下來的計劃就是跟蹤了，我必須知道小n家住在什麼地方。有一天，放學我拉著小雅一起陪我跟蹤。現在想想，自己那時候做很多事情都要小雅陪著，不然我就沒有膽量。看到她在身邊我就變得勇敢許多。這種高中時的友誼至今回想起來都讓我感到好溫暖。小n騎自行車在前，我和小雅各騎一輛跟在後面，遠遠的，這次跟蹤特別順利，因為小n放學回家的路上既沒有停車，更沒有回頭。他就像一個木頭一樣，一動不動的騎會了家。。。。。。。

跟蹤的毫無驚險，也讓我知道了他家的位置。離我家也夠遠的一個小區里。

我覺得，下次我就要帶著我的道具小狗出場！大概3，4天之後吧，那天我們班放學早，路過7班的時候，我看見小n的老師在拖堂。於是，我把小狗放在書包里，一個人迅速騎車到了他家小區附近。那天是我一個人，小雅不肯陪我，其實從買狗到表白她始終是反對的，但是還是忍氣吞聲的支持我了一段，對於今天我要上演的表演她說她害怕。我不知道她害怕什麼，心想，你不陪我就算了，反正我要接近小n，我是豁出去了。我讓小狗從書包里露了一個頭出來，把書包背在胸前，在他家旁邊的一幢樓下等著，打算看見他停車我就衝過去。。。大約過了一刻鐘吧，我遠遠的就看見他進小區了。後來我的小心臟就開始撲通撲通的跳。那個跳啊。撲通撲通的要出來了，我有點慌，我告訴自己要冷靜，可當時怎麼也冷靜不下來，就是心臟一直在跳，大腦有點空白，那隻小狗一隻在不停的扭來扭曲。等我恍惚過來他已經到他家樓下了，我趕快把小狗從書包里拿出來，小狗一落到地上就開始跑，向著跟小n相反的方向跑去。。。。我只好去追。。。。。。。。。。。我大概是從小n身後45度的方向跑開的，小狗還小，很快就追到了，我回頭，小n已經上樓去了。。。。當時也說不上來是什麼心情，喪氣？也不是，還有點慶幸，覺得是不是老天暗示我不要衝動的接近他，才讓小狗故意跑開的。如果真和他說話了，萬一被他發現我是騙他的豈不是更慘。

晚上到家後，小小的回憶了一下，祈禱千萬別讓他從那個45度的方向看見當時極其狼狽的我啊，書包背在胸前，去追小狗的樣子。。。那天晚上我把小狗抱回了家，媽媽果然不讓我養，後來我又把她給了小雅，小雅的爺爺奶奶養了幾天就把這隻狗給了鄰居一位獨自居住的老老太太。

我的第一次表白就這麼收場了，我對不起小狗，對不起幫我辛苦買小狗的小雅，還有幫我解決小狗生活的爺爺奶奶。那一次，我覺得我的衝動是不對的。可是我一點都沒有死心，我決定下一次的表白不能費這麼大週摺，太不值了，。簡單一點簡單一點吧。睡覺前再用手機上一下！

後來有一天我突然有了靈感，我打算默默的關心小n，讓他感受到我的溫暖，我們高中有一小部分同學是住校生，大肥就是，於是我每天放學後就給大肥一罐旺仔牛奶讓他在晚自習後把牛奶放到小n的抽屜里，這樣小n早上來就可以喝到我送給他的牛奶了…

第一次的時候，據大肥說小n看到牛奶後嚷了句，誰把牛奶丟在我抽屜了？他以為是住校生晚自習丟的，大肥於是很主動的跟他說，有人特意送你的。接著小n尷尬了一下，撇嘴一笑還搖了下頭。這一連串的動作我記的特別清楚，因為大肥學給我看了。。。。回家後我還模仿了這個動作，想以此體會他當時的心情

為什麼要送他旺仔牛奶呢～～～（我沒有做廣告的嫌疑啊）因為覺得送牛奶很健康，而且我很喜歡旺仔牛奶上面的那個頭像。我問大肥，他有沒有喝我送的那罐牛奶，大肥跟我說，好像沒見他喝過。。當時我好鬱悶，他為什麼不喝呢？我猜想他肯定帶回家偷偷喝了。。。（好猥瑣）

我還偶爾幻想，要是哪一天和他在一起了，我從他們班教室門口，把牛奶遞給他，他笑眯眯的接過去，馬上打開喝完～～～我就美美的站在一邊。那時候的我真的太愛幻想了。

那段時間，我經常在班上大聲說一句「愛我就喝我吧」～～～弄得別人莫名其妙。別人越是莫名其妙我就越是滿足。。。我大概持續送了一個多星期的旺仔牛奶，堅持的也不久。後來覺得沒意思了。送牛奶這個事件，讓7班不少男生都知道有一個女孩暗戀小n的事情。可是不知道是誰。他們還找大肥打聽過，我覺得大肥當時是出賣我了，不過他一直不肯承認。可是我感覺每次我從7班門前路過時，別人看我的眼神都有點不一樣了。。。。

我好敏感，敏感的白痴啊。。。

其實我真的沒打算暗戀太久，我一直琢磨著告訴他我喜歡他的事實。這件事墨跡墨跡已經到了高一下半學期，到了春天，春天溫暖的感覺總讓我蠢蠢欲動。。

～～突然想加一個【番外篇】吧～～其實小n這個人不是屬於酷酷的那種性格，他還挺幽默好玩的，有點不正經。不過在知道我喜歡他之後，卻變得正經的一塌糊塗。。。而且關於早起「香水男」的事情也找到了真相。當然，也是我讓大肥幫我打聽的，他根本沒有擦香水，他爸爸出差去國外給他帶的沐浴露有點那種古龍水味,所以有點香。我不知道為什麼連他身上沐浴露的味道我都能聞到。。也許是軍訓那天他回家洗了個澡。。。

後來呢，後來就是高一下半學期，當時我和他們好些同學都認識了，我承認我居心不良。可是我不是那種絞盡心機的去接近，而是，只要聽說誰誰誰是7班的，我就很有好感，就莫名的覺得7班的人都特別好。。。

大概有5個吧，他們班的人3男2女，除了大肥和小仙之外還有一男一女，加上我和小雅，一共7個人。我們幾個經常一起玩，去過遊戲廳，一起吃飯什麼的。我經常請客，請他們吃零食，出去玩，我一直很大方。可是現在想想，那時候把零花錢都花在了吃喝玩樂上，很大原因也是因為他。他的同學我覺得就是我的朋友～～～我就是這麼痴情的做著「付出」。也許談不上「付出」。

他們一直都是我很知心的朋友，我想過，就是得不到小n，我們7個人也會是很好很好的朋友的。

他們幾個都知道我喜歡小n這件事。大肥和Michael（就是我們7人組當中的一個）是兩種截然不同的性格，大肥一直跟我說，你和小n的事就包在我身上了，老哥一定幫你搞定。michael呢，就經常勸我放棄吧。我懷疑是不是他知道小n有喜歡的人了，但是michael堅持說沒有，他說小n不可能談戀愛，他每個周末都要練琴，也沒時間。ps～知道小n學了十年多的鋼琴更讓我喜歡他，覺得他好優秀。也就因為這麼樣，他變得有點遠。。。我變得越來越小。

不過我還是挺有自信的，雖然我不會鋼琴，不會畫畫，不夠文雅不夠淑女。。。。可是我覺得自己總能讓他喜歡的。。。我盲目的自信啊。。。

自己都覺得有點像偶像劇的情節了，可是這些都是曾經發生在我身上的那些讓我開心讓我難過的事情。我就是那種愛折騰的性格吧。

一直跟自己說，不甘心不甘心。不甘心就那麼無聊的錯過了。

高中生其實還是很辛苦的，他周末要練琴，我周末還要上數學補習班。。。。偶爾偷偷出來玩一下，還抱著強烈的犯罪感。

一直到暑假，我們才終於說話了。我第一次和他說話啊。。。。

是在KFC。。。。。。。。。。。。。大肥小雅和我，三個人，大肥把他約了出來。說周末去打電動遊戲。他很快就答應了。我們大家約好在KFC見面。由於有小雅和大肥在身邊，所以第一次和他近距離接觸的時候，我一點也不緊張。（奇怪的心理。。。。）我很活潑，很開朗。～～當時就我和大肥兩個一直說來說去，什麼學校的八卦啊。～～某某老師怎麼怎麼啦。

自己的當時的形象一定很八婆～可是事實已經發生了，我後悔沒有時光機去對過去做修改。至少高中時候我一直很後悔。。。

小雅本身話就不是很多，至少沒有我那麼誇張。一開始，他隨便附合了我們的八卦內容，接著，他也開始爆料他們班的事情。小n果然是很可愛很陽光的！！！好喜歡啊！！！

現在已經忘了當時八卦的內容，連當時的同學老師，許多印象都模糊了。

後來就發生了一件很糗的事情。～～～我們去了電動遊戲廳，有一個打地鼠的遊戲機。就是那種畫面出現老鼠，然後有個鎚子，讓你看見哪裡有老鼠就往哪裡打的機器。我很主動的說，小n，你陪我去玩那個吧。他馬上答應了。其實我也不會玩。他也不會。我裝作很懂的樣子～～bing！！！老鼠出現了，我拿著鎚子就往屏幕上打，～～一下，兩下。。。。可是那些老鼠並沒有被打下去。我正在納悶，小n也站在一旁一動不動的看著。我很投入。。。就在這時，來了一個管理員阿姨～～過來氣洶洶的說：小姑娘，你往屏幕上打個什麼勁啊！！她指了下面一拍氣墊，說：打這個啊！！！「你一個勁打屏幕～～出現損壞你可是要賠償的啊」我尷尬的望著阿姨。。。都不敢看小n呢，小n趕忙一個勁的跟管理阿姨道歉。。我的天。。。當時覺得丟人丟大了。。。55555555555555555回去還抱著我的玩具兔子哭了一場。。。不知道你們能不能體會當時我的境地。。。。

當時只要一回想起自己白痴似的敲著屏幕的樣子，就恨不得暈過去。。。噁心噁心～～～雖然很多年後，小n跟我說，他當時雖然覺得我很傻，不過也沒覺得太丟人，好在屏幕沒壞。。。

可能男生女生想法不同吧。。。這件事糾結了我很久。內心鬱悶不堪。再進行一下場景補充。那時候是夏天，第一次見小n我穿了一件玫紅色的t恤和一條白色短裙，裙子上還有些花。小n穿了個深藍t恤，褲子不記得了。bing～～老鼠出現了，我就開始用鎚子（遊戲機那種橡膠錘）拚命敲屏幕。一邊敲，一邊還很興奮的喊到，"哎呀～這裡！那裡！！怎麼敲不下去呢？？「哎呀！！老鼠」於是更加用力的敲打屏幕～～～興奮之餘也有點忘了小n的存在了！！就在這時。。被管理員阿姨喝止住了。。。

接著就發生了上述的一幕。至今回憶起來，還是被雷到了。。。噼里啪啦。。。。。如果我是男生，我一定不會喜歡這種瘋顛顛的白痴女。如果我是小n。。。。可是我不是，我是我，我是喜歡他的一個人，而已。

這以後，我消沉了一段時間。那個暑假裡，我特別愛聽王菲的歌《執迷不悔》《棋子》，音樂和歌詞對我來說也是一種安慰。哪怕當時我的行為很勇猛，可是內心的無助和寂寞卻是一直存在的。

我也隱隱覺得小n應該知道我喜歡他的事情了。雖然我還沒親口告訴他，不過撲風捉影的，也該感覺到了吧。

很快就到了高二開學，在學校里我偶遇的時候，我開始變得不好意思，因為心虛。我覺得他既然知道我喜歡他了，為什麼沒有表示，沒有任何的反應呢，他大概根本不喜歡我吧。

真正的表白是因為一場誤會。。。

當時我很得意的認為，小n的身邊有很多是我的「線人」，小雅，小仙經常把他的行蹤透露給我。比如香水男正在籃球場打籃球呢，我就會馬上跑過去看，或者香水男在上體育課呢。。我就會從教室窗口找他在操場跑步的身影。由於心虛我不太願意去7班門口呆著，就讓小雅下課過去，幫我看看香水男在不在教室，有沒有和其他女生說話。。。。。。。

他的一點一滴的消息都讓我覺得開心。好像一個默默的偷窺者。可是有一天michael告訴我，小n認為小雅喜歡他了。。。。。。。。。。。

我一下亂了。michael說，那天小雅去7班找小仙的時候，小n一臉壞笑的跟其他男生說：「她又來看我了，想看就進來看嘛」。我在心理罵自己，罵小n～～怎麼會這麼糟糕呢。我看小雅也變得怪怪的，我第一次出現了一個壞念頭——小n會不會喜歡上小雅了。我很害怕，但是我知道這都是我造成的。如果真的喜歡上小雅。。。也是我造成的。

就在那天晚上，我給小n家裡打了電話。現在想想，那時候我真的很氣盛的，猶豫單相思了那麼久，卻在那天沉不住氣了，我覺得我繞了一大圈，卻讓他以為喜歡他的人是小雅。不管怎樣，我都要澄清這個事實。我早就弄到他家的電話，以前不敢打。那時候要是有手機簡訊，就會省事許多了。

我打過去，他媽媽接的電話，我很平靜帶著活潑的語氣說：阿姨，小n在家嗎？他接了電話，我就說：小n，我是×××。我想跟你說件事，你現在方便么?他說：方便呀。我說：那個喜歡你的人是我，不是小雅，你別誤會了。他停頓了2秒鐘，說了一個：哦。我當時再次有了一種豁出去的感覺。我說，你不知道我喜歡你的事情么？他說不知道。後來還有一些亂七八糟的對話，記不清了。總之最後一句我記得特別特別清楚。我說，那你喜歡我么？？？他沒說話。我說，你對我有感覺么?他說了一句：你太衝動了。我啪的掛了電話。5555555555555然後我就開始哭，乾哭了一番，也沒什麼眼淚。好像傷心不起來一樣。我覺得傷心，可是沒有眼淚。你太衝動了。。。。。。。這句話我記得一輩子。

說出來真的比憋著好，我看小雅也不會再覺得怪怪的，都是我的錯，她那麼幫我，她是我最好最好的朋友。誤會解開了，答案也解開了。他不喜歡我，他只是覺得我太衝動了。

可是我還是不死心～～～當年執著痴迷的我啊。。。

我甚至自我安慰，「你太衝動了」不等於他不喜歡我，也是只是因為覺得要學習，要練琴，現在時機不到而已，也許他心裡也很喜歡我呢，電話里他不是沉默了幾秒中么，肯定是在忍著他的感情。

幾年後，通過我的驗證，我知道那時候他真的就是覺得我太衝動。其實他知道小雅是我派來看他的，大肥早就告訴他我喜歡他的事情。他就是覺得我不正常。

原來那時候的我，在他眼中只是「不正常」。。。

ps：突然發現讓我回憶追他的那七年，有點難。因為後來他跟我說，那7年的事情他很多記不清了。每當現在我和他對質以前的事情的時候，他都很苦惱。他就是對我漸漸的從不喜歡，到了喜歡。高中時候的事情，他根本沒想太多。唉。現在我明白，女生想的太多。而很多男生，是很白痴的。

高中時候的事情有點不想說太多了，三年么，就在我很彪悍很花痴的行為中過去了。

三年里，我的青春往事除了他，也沒有其他人了，路途中插出來過一個人，是我們班的一男的，要讓我放棄小n選擇他。說一直喜歡我，還說了一些噁心的話。我覺得那人就是「騙子」。我對他一點好感也沒有。後來他在班上總是表現的很照顧我的樣子，讓我覺得很煩。好像他就是一個我跟隨小n道路上的一個障礙。想和小n在一個班，實現不了。自己班上卻總有一個影子晃來晃去的噁心我。現在其實有些後悔，那時候的我太自我。不在乎別人的感受，他的心裡會不會也像我得不到小n一樣難受呢？再說，他當時也滿足了我的小虛榮心，我覺得明明有人還喜歡我嘛，小n就是不懂得珍惜。還跟大肥說，讓他找機會把有人追我的事情透露給小n。看看他什麼反應。利用別人的我，好惡劣啊。

那些事情，常常讓我回憶起來覺得慘不忍睹。幼稚，自私，美好么？我也說不上來。

高中年級里的人也開始對我風言風語，我也不想提了，就是大家一般都能想到的那些說法。不過我倒不在乎，我一不花，二不亂，我只不過喜歡上了一個不喜歡我的人罷了。

一個人的時候，還是會難過的，可是只要一看到小雅，大肥他們我就又有了力量。哈哈！友情大概是愛情的勇氣吧！

小n也不是那種冷酷型男生，他的朋友也不少。我每天都在祈禱希望他除了我不要愛上別的人。可是結果就是大家都能想到的，小n還是有了喜歡的人。

我不願意提她的名字，就叫她LM吧。這個也是7班的一個女孩告訴我，她和LM關係不錯，他們都是一個班的。

天啦。為什麼我不和小n在一個班呢？所以我不能每天看到他，也不能總在他眼前晃悠吸引他的注意。我穿漂亮的衣服他不會注意到，我變瘦了他也不會注意到。我的可愛他也不會看到的。

可是LM做什麼，都可以得到小n的關注。。。。。我好悲哀啊。

大肥說，他沒聽小n說過他喜歡LM的事情。我不信，我想他一定隱瞞了大肥怕我難過吧。他還是有些在乎我的感受的。

後來，我就把對小n的關注，轉移到了LM身上。結果發現我和那個女孩的差距太大了，她是那種很骨感的女生，眼睛不大，長長細細的，皮膚很白。大概就算是「冷艷型」的吧。對了，後來我聽說他們班人都覺得她像當年一個日本女星「田中麗奈」。還有一個外號叫小麗奈。

555，不爽。連外號都比我好聽。我的外號大概就和我的bh行為聯繫在一起的。還有人覺得我是不是和黑道有關係。。。總是很猛的作風。。。。555其實我保守善良，對人和藹。唉。

高二下半年到高三上半年我都過的不開心。經常打聽小n和小麗奈的消息，不過慶幸的是，他倆從來沒有公開傳過什麼事情，更沒有在一起了。（至於小n到底有沒有愛上小麗奈，那也是多年後我才知道的）

高三的時候，學習開始忙了。但是由於得知了小n的qq號，讓我興奮不已，軟磨硬泡跟我媽咪以要上網查詢學習資料為理由買了電腦。由於qq這個工具，讓我和小n的關係有了進一步的發展。

我和他的故事墨跡了好多年。他一直沒有找正式的女友，但是也不願意和我在一起。。。。

就因為這個想不通的理由，讓我一直執迷不悔啊。如果當初他找了女友，大概我也就放棄了。當然後來我還是知道原因了，後面再說。

先說高三上qq的聊天，因為是網路嘛，我更加勇敢了，我一加他qq，就告訴他我是×××。不過我沒有提過小麗奈。當時的我不想知道他到底是不是真的喜歡她，因為我害怕萬一答案是我最不想知道的。我就是喜歡和他說話。不管聊什麼話題。具體聊了什麼現在也不大記得了，小時候的事情，喜歡的音樂，不開心的事情。

我也沒有告訴他，其實我最不開心的事，就是他不喜歡我。

但是，我依然無恥。我說，以前那些旺仔牛奶是我送你的，你喝了么？他說，喝了啊。不喝白不喝。可是大肥他們為什麼沒有看到呢？

～～我還問了他，現在還覺得我衝動么？他說～嗯我還很bh的說了一句，希望你別喜歡別人，因為我覺得你以後肯定會喜歡我的。

其實現在心裡有點小佩服自己。我不知道現在我和他在一起，究竟是上天註定的緣份呢，還是根本就是我人為的死纏爛打，威脅恐嚇的結果。

我那時候還在心裡對自己說，他現在喜歡別人的話，以後等和我在一起了，我一定得懲罰他的！！！我就這麼自我麻痹自我陶醉的持續下去了，以得到他，甚至得到後要讓他補償我為目標的愛了下去！～～

。。高三有一段時間，我經常會在上學或是放學的路上見到他，平均一星期會有那麼一次的機會吧。他總是非常自然的和我說話，就好像完全不知道我喜歡他一樣。他一直很陽光的感覺，我記得當時他喜歡山羊皮和紅辣椒樂隊，大概很多男生都會喜歡搖滾樂吧，於是我就讓他把cd借給我。他答應了。不過後來並沒有借過我，大概是忘了。我就自己買來聽，我不懂搖滾，聽了也沒什麼感覺。不過因為他喜歡，我當時就奇怪的覺得自己也很喜歡。現在這些cd都沉入箱底了。。。

我問過他要考什麼大學。結果他說他要去bj。是一個藝術類院校，因為他學鋼琴的緣故吧，不過並不是純音樂的專業。聽說他要去bj我有點失落。不過，我在qq上告訴過他，要是他去北京我也會去的！他說，好呀，那我們北京見哦~

那時候，他對我的態度，一直是看上去很客氣的那種，至少我感覺有點假，似乎對我經常笑嘻嘻的，其實一直保持著距離。每當我感覺他對我不錯，想要靠近的時候，他就馬上躲遠了。就是一直忽冷忽熱，qq上常常很久都見不到他。最後，我和他關係發生質的變化是我自己也想不到的。我沒有想到可以和他去同一所大學。當然那也是我堅持的結果。

事實上，至今我都不知道當時自己拼死拼活要和他去一個學校是對還是錯。我高中的成績在學校里很一般，除了英語不錯之外，其他都慘不忍睹。當時家裡人已經要給我安排去c國讀書的事情，我想了一段時間，最後我決定不去了。我不想離開小n所在的城市。我覺得要是我的生活中失去他的身影，我肯定會很痛苦，很痛苦。也許他一直不會喜歡我，可是不管怎樣，只要我能偶爾出現在他面前，他就不會忘了我。

我感覺自己就像一個定時鬧鐘，很煩人很傻的提醒他我的存在。

不過我已經習慣了。默默喜歡他的生活我也適應了，自得其樂很開心。也許自己這麼說有點矯情吧。我有點想開了的意味，但是我還是在耐心等著他喜歡我的一天。

從高二開始，在他生日結束後的幾天，我就會去超市，找他生日那天生產的酸奶，買回家喝完後，把瓶子堆在一起。至今都放在我的書櫥里。看到那些瓶瓶罐罐，我就感覺自己一直和他聯繫著一樣。

所以我決定，我不能出國，我也要去北京。

後來就是我跟爸爸媽媽說，我想考北京的****就是他要考的那個藝術類院校。

那裡是提前招生，他3月的時候已經通過了專業考試。而且他的學習成績一直比我好。而我呢，我沒有任何特長。學習也不好。。。

天啦。當時我真得很自卑。我當時就想也許出國躲起來，有一天回來，可以變得更漂亮更優秀，也許他到時候會喜歡我的。

誰知道。。後來我媽媽跟我說，北京的那個大學，家裡有一個親戚關係。。。。。只要我考過本科線就可以。這件事我也不想多說了。是不是會被大家鄙視呢？。。。真心希望你們不要鄙視我啊。。。。

我媽咪不知道我是因為他才要去的北京，覺得既然不出國，去外地鍛煉一下也好。。。反正就是巧合加手段。。。我不多說啦。也不能毀壞我母校的名譽啊。

我覺得這種巧合也是一種緣分吧。高考前我還是刻苦了很長時間，畢竟要考到本科線上。因為我不是藝術類考生，那種藝術院校，我只能選了一個和藝術沒什麼關係的專業了。

那個暑假，他也知道了我和他要去一個大學的事情。當時我們那個高中都轟動了~~~~~因為我高考考得不錯，最後其實不用動用關係也可以進那個學校了。不過如果沒有關係做保證，我是不會敢填那裡的志願的。當時也想，如果本科線都不夠，那就是老天讓我出國，離開這個地方了。所以每個人都覺得我是為了他，才發奮考了好成績。

我也懶得解釋。我的確是為了他，才會那麼用功的，其實當時那段時間真的滿辛苦的。因為當時還聽說，小n之所以沒有和小麗奈表白，是為了等到高考之後，他不想影響彼此的學習。。。。

我是飛蛾撲火，奮不顧身的墮落。上了一個沒興趣的專業，為了一個感興趣的人。

高考完了，我喝了從小到大最多的一次酒。我和小雅，小仙，大肥micheal。。。一共8，9個人，至今記得都很清楚。那次我喝了至少4瓶啤酒，暈暈乎乎，大家喝的都不少。那次喝多了後，我還哭了，突然一下覺得和他上一個大學是一件很後悔很後悔的事情。所以我哭得很慘，小雅他們都一個勁安慰我。

第二天醒來還記得自己當時的失態，覺得以後再也不喝醉了，影響形象啊。清醒後，我又開始了我追隨他的生活。就像一個慣性了。由於大肥他們答應我，要安排一場集體旅遊，小n也會去，於是我開始了美好的設計和幻想。因為我慘痛的高中生涯已經結束啦~~~~我和小n就要去同一個學校開始幸福的自由生活。

想到這裡，我又充滿了憧憬。

接下來那個高三畢業的暑假卻一點不平靜。事實證明，高中生對於那個突然到來的自由是有點興奮過度的，大家一直在折騰。當時就發生了一件讓我很不爽的事情。

有一次michael找我出去買點東西，還勸我放棄吧，到大學如果遇到合適的就重新開始。我告訴他我不會的。我還說你幫我啊你幫我啊。雖然我心裡很清楚他幫不了我什麼。

ps.一直以來雖然身邊有很多支持我的朋友，不過真正奮戰的我還是孤身一人。那時候我無意中看了一部新片《天使愛美麗》，馬上深深的愛上了那個故事，那個電影也成為了我的動力。

回到前面，那天我很失落的問micheal，為什麼小n不喜歡我么？是我不是他喜歡的類型么？micheal說不是啊。他沒說過他有什麼標準。可能是你的個性嚇到他了。。。接著我就問了一個很sb的問題，雖然當時我覺得沒什麼，我也是無心的。我問micheal：如果我追你，你會同意么？當時這句話，真的是我無心直言啊。我就是因為追不到小n比較鬱悶。所以才想問問micheal，如果他說不會，我會覺得原來真的是自己真的沒有魅力了。。。如果他說會，那我會得意一下吧~~~其他後果我就沒考慮了。

誰知道。。。沒想到的事情發生了，micheal不知道哪一天竟然告訴了別人我想追他了。。。。。。。。。

我的名聲啊。雖然我很bh。。。不過我一直很專一啊。。。對於micheal的自作多情我真是無語了。。。。。接著就有以前同學傳，我改追micheal了。。。。我好可憐，我給大家留下的印象我也沒辦法改變了。無所謂了，我還給micheal打了電話，我說，「大哥。。。我那天是開玩笑。。。我可沒有想追你啊。。。萬一被小n直到了怎麼辦。。。」他當是有點生氣了，說，他怎麼辦你去問他。後來micheal就對我不冷不熱的。

繼續說說我們那個期待的，第一次感受到自由的高三暑假吧。那時候開始有手機了。沒事也可以給他發發簡訊。當時也在想，他會不會真的懷疑我要追micheal吧？？？不過直覺上我相信他應該知道我一直喜歡的人是他。micheal的風格和他差距也太大了吧，我一直把micheal當女人來看待的，貌似micheal也一直把我當男人看了。。

8月的某一天，我們幾個人約好了一起出去爬山。小n還有小雅，大肥和小仙。（突然感覺自己給他們起的名字很怪異。。。哈哈）

那天在那個爬山的過程中，我感覺我是極盡本能的討好了小n啊。。。討好他。。。我感覺自己很弱小。

我帶了很多吃的，水果零食，還帶了紙杯和可樂。。。現在覺得自己當年真是不解風情啊，爬山這麼一個愉快輕鬆的事情我非要背一個沉沉的包。

見面後，小n見到我帶了這麼多吃的，還笑著拍拍我腦袋，說：不錯不錯，想的真周到，就喜歡你這樣的。。「就喜歡我這樣的」！！！他居然說出這樣的話來。我又有了希望。

後來覺得他很賤的，總是用這些他隨口扔出的話，來迷惑我啊。

我就又感覺自己的付出是值得的。怎麼說呢，我覺得他對我的態度特別奇怪。人多，大家在一起的時候他就對我很好，偶爾關心我一下，和我開玩笑。而每次我和他單獨走在一起的時候，他就會變得很冷漠，弄得我也緊張。最後不歡而散。

爬山的時候，小雅他們幾個故意走的很快，讓我和小n兩個走在後面。和他單獨走在一起的時候，我真希望時間過的慢一點慢一點吧。他看看他，他卻盡量不和我對視，話也不多。

我就問出了那個我一直想問的問題。我說：你是不是喜歡小麗奈啊？他看看我，說，還好吧。。。。我馬上裝作很活潑很可愛的樣子問：你是不是覺得他很漂亮啊？他說：嗯，還不錯。。。我發現我真不知道自己應該怎麼對付他，當時我的勇猛的心不知怎麼的又bh了起來。我竟然問了他一句，那你覺得我和她誰比較漂亮？？他看了我一眼，表現的很嘲笑的樣子。。。說，她漂亮。我依然沒有被打擊到。我告訴他「我覺得自己比較好看」。。。。。。。。。。這個回答是我很冷靜很認真的回答。一直都是這麼覺得。其實我和小麗奈的長相是兩種不同的類型。

他就哈哈笑了一下，突然指著山上路旁邊一個岔路說，你去那個岩石下等我一下。一會來接你。我就傻乎乎的站過去了。。。。

等啊等，等了20分鐘吧，手機響了，小雅說：你在哪兒呢？我們山頂上呢！！你快上來～～我說，我在等小n啦。

～～～小雅罵了句髒話，說「他剛才就追上我們了，和我們一起在山頂呢。你快上來吧」

難道耍我是一件讓他很開心的事情么。。。。

那時候的我，特別會為自己定目標。從「和他說話」開始，例如「小於10厘米的接觸」「一星期見他一次」「弄到他的一件物品」「弄到他的qq號」「弄到手機號」「要比小麗奈瘦」後來這些目標慢慢實現後，我得寸進尺。再次把目標定為「在大學前去一次他家」「聽他彈一次鋼琴」「我過生日的時候得到他的禮物」這些很多聽起來都是我自作多情的結果。

不過這些目標從高一開始我就都寫在了本子上。完成一條划去一條。還有一條是「kiss」。。哎，色色的我，經常在和他在一起的時候，特別是在一群人中看到他時，經常想，好想親一口啊。。。不過我自控力很好，一點也沒有表露出來，當然這個目標也是很多年後才實現的。

高三暑假，終於有了一次去他家的機會。這個機會是大肥幫我爭取到了。他說我們要去他家玩，他很輕鬆的答應了。很興奮很愉快的去了，那個我曾經跟蹤的小區啊。。。三年前我就知道他家的位置了，偶爾路過經常盯著那幢樓想，小n就在那上面。

給了我三年溫暖的樓，我終於可以進去了。

我覺得自己離目標越來越近了。

那天他爸爸媽媽都上班去了，一進他們家門，我就覺得他家裡的味道和他身上傳來的味道很像，真想以後可以經常來這裡。我看完客廳，就自己跑去他的卧室，單人床，書櫥，寫字檯，海報。估計很多男生的卧室都是這個樣子。漫畫書，參考書，cd，都很整齊的放在一起。看得我暗喜，覺得小n的卧室比我的還要乾淨啊。愛整潔的男生一定會很細緻，對人細心的。要是能和他在一起，一定對我很好。

我經常在心中去判斷當時並不了解的他。

看到他們家的鋼琴後，我又對他說，小n你彈一首曲子給我們聽吧。他說，不想彈。你們喝什麼飲料，我去倒。接著小雅和大肥都說彈一首看看啊，大家都沒看過呢。他才說，好吧。然後彈了一首我沒聽過的，也不知道是什麼的曲子，而且很短。不過我還是很陶醉了。我覺得男生會彈鋼琴真的會有一種特別的魅力，特別是一個平時嘻嘻哈哈的人，突然認真的坐在鋼琴前面的時候，太讓我心動了。我再次加深了對他的情感，他還是一如既往。

當時心裡還幻想了。。。以後要是能和他生小孩，一定也很有音樂天賦啊。。。有點害羞ing～～～～～～不知道其他mm有過我這樣的幻想不。。。。

後面就沒什麼事情發生了，我知道暑假裡他和小麗奈看過一次電影。雖然很讓我不爽，很讓我難過，就好像他背叛了我一樣，但我還是忍住了，當時也沒有去問他這個事情。我想看就看吧，喜歡又怎麼樣。反正小麗奈不會去北京的（她還在我們那個城市上大學）而且最主要的是，他從來沒和小麗奈正式表白過～～（我當時沒有聽說，後來知道他果然是憋著沒說）而且我以前問他是不是喜歡小麗奈的時候，他回答的是「還好吧」既然還好吧，那就不會是像我喜歡他這麼樣的喜歡。那就沒什麼，好感還是可以抹殺掉的！！！我就這麼帶著我盲目的信心和毫不在乎面子的勇氣進了大學。

看到這個的確有些小傷感。怎麼說呢？這七年我肯定付出了很多，但是每次我都安慰自己，至少這七年我一直像個定時鬧鐘一樣，在他眼前晃悠出現。就算是陰影也深深的干擾了他的生活，他回憶起來估計也有不少我bh的身影吧。。。

呵呵後來在一起的時候，他說，他後來也很喜歡那種我糾纏他的生活。他比我有心計多了。。。

天真的我。

大學開學後沒幾天，又是軍訓了～～看到穿上迷彩軍服的我和他，有點恍如隔世的感覺。

3年了，3年前的軍訓喜歡他的，3年後又是相似的穿扮，依然是我喜歡他，他不喜歡我。不過我們已經身在他鄉了。

3年後的我，還好也沒變老～～hoho～～我們那個大學人不是很多。每個系也就幾十個人。剛開學沒多久我們班的女生差不多就都知道了，我是為了××系的那個男的，才考得這個大學～～我告訴了他們我從高一軍訓開始喜歡那個人的事情，具體的過程我也說的不多。但是我覺得我的愛情宣言從大一就開始了，我覺得這樣以後就不會有其他女生去追他了。

於是，他那個「香水男」的外號就從高中帶進了大學。我多了一個外號，叫「小霸王」。。。。HLL的噁心我啊。。。。因為同學們覺得我的追求簡直就是「霸王硬上弓」式的。我很bh～～很囂張的說，「以後你們都要幫我啊～～要是他出現在學校的哪個角落裡，就簡訊mm我～～」大家都對這個事情很積極的答應呢～～一開學，同學們的關係都是其樂融融的。

大學生活的打擊接二連三的，先是我感覺我們學校的美女太多了，畢竟是藝術類的，特別是小n他們系，花瓶型的，氣質型的就有好幾個。。。看的我那個鬧心啊。

我們系因為不是藝術專業，水平就很綜合，而且一開始我覺得每個人都很好相處。接下來軍訓聯歡會時，各個系都坐在自己的隊伍當中。聯歡快結束的時候，氣氛也變得輕鬆熱鬧起來，借著天黑，我的膽子也大了。拉著一個女孩就陪我去了他們系的隊伍。我走到他們班隊伍那裡叫了一聲他的名字。他們班好幾個男生同時看我，因為當時很少有別的系的女生過來的緣故吧，他走了出來，問我怎麼啦。我說，沒事，就是來看看你。這時候還聽見有人起鬨，差不多就是問我是誰。我馬上主動自我介紹的對他們班的同學說：我和小n是高中同學。然後笑眯眯的看著他。還有個人大聲說了一句～～哦～～小老鄉啊～～～我心想，切～～老鄉算什麼。我和他的關係怎麼能被「老鄉」定義上呢。不過我也沒多說什麼，反正以後我和小n的事情他們總會知道的。我馬上又說，小n，你有沒有什麼缺的東西？我明晚去超市，我給你帶。他說，那你給我多買些襪子吧。。。～～～我看見他們班有個男生朝我擠眉弄眼的，我也跟他眨了下眼睛。當時我就決定，以後我也要認識他們系的朋友。

我依然實施了高中的辦法，和他的朋友做朋友。。。不過我不是利用～～我是真心的。。。朋友嘛，本來就是看緣份，想選擇什麼樣的朋友憑著自己的心愿。

其實大學裡的事情滿瑣碎的。我也比高中時候直接了很多。有一段時間他好像很忙。我給他發了2次簡訊他也沒有回我。我也在享受著大學生活的新鮮感，有點忽略他了。

那時候本系同學剛認識，就出去玩啊，吃飯啊。我們班男生也知道了我的事情，有一個叫阿邦的男生，在一次吃飯時，非要喝我喝酒，還說姐姐我崇拜你。

我有點不好意思了。當時有點擔心大學四年也許就帶著這樣的名聲過下去了。其實我有時候還是會悲觀的，也許最後我什麼都得不到。他還是不會喜歡我，我也不會被人喜歡了。。

～～畢竟我高中都沒有被其他人追過。年少的我什麼都沒有經歷，就會默默的凋謝了。一想到這個，我就會很消沉。阿邦長的還挺有型的，估計也是因為這個才讓我一下子有了那種悲觀的想法。

進了大學，那時候比較流行一個「真心話大冒險」的遊戲。我們班一幫同學經常去ktv或者茶餐廳玩這個~~~玩了幾次我就有些膩了，因為我沒什麼秘密了～～想說的都說了，大家對我的真心話也漸漸失去興趣了。只有班上幾對關係曖昧的還想通過這個遊戲來刺激刺激。我一直在想，如果能和他一起玩就好了。於是，和小n一起玩真心話大冒險，成了我的新目標。

先說說我大學階段的好朋友吧。我們宿舍4個人，有1個由於性格極其內向文靜。。一般我的活動都不帶她參與了。。。有時候都覺得自己在宿舍進行無恥的追求宣言和計劃的時候，會不會毒害到她了。還有2個，一個叫小元一個叫微微。微微很能瘋，長的也漂亮。小元是乖乖女型的。我還是很傻，充老大，被嘲笑的形象。

我很想念小雅，大肥他們。大學時候的友情已經不那麼瘋狂了，小雅幫我買小狗，幫我約會，幫我去7班門口打探小n情況事情已經不會再出現了。大學的朋友也很好，但是她們更加的冷靜，也更加自我保護了。只剩下我一個人在衝鋒。但是這也沒什麼吧。我不可以要求別人太多。

我問了小n他上的公共課情況，每次我就早早的去教室，然後給小n佔一個座，小n一進教室，我就說，小n過來坐吧。～～一開始的時候他就目無表情的坐過來。只是每次只要點到完畢。他就溜走了。。。好鬱悶。。。也許是在躲著我吧。和我坐在一起，他也沒什麼話。我就只能沒話找話。後來，再去上公共課的時候，小n每次都和一個男生一起進來，然後他倆就坐在了一起。。。。

回到宿舍後，我暗暗怒著～～～什麼意思嘛，為什麼不願意和我接近了。那段時間經常看見小n和那個男生在一起。微微跟我說，小n會不會是gay啊～～你追了他這麼久他都不搭理你～也不找女朋友。聽她那麼一說，我也有些不安了。不過仔細想想又覺得不太像。他不是喜歡過小麗奈么～～不過他也沒有追過她。難道他真的不喜歡女人？天啦。。。要是老天讓他喜歡的是男人的話。。。那我其實也不想認輸。所以其實我還是沒有相信小n是個gay的說法。

過了一段時間，由於一次學校里的活動，我有機會認識了他們系的幾個人。一個男的叫k吧。k很有大哥的感覺，和我這種大姐大型的比較合拍～k已經聽說過我的事情。他還問我，你問什麼喜歡小n呢？我說，說不清啊。高一的時候就喜歡了，然後就越來越喜歡。註定的吧。我還跟他說，我現在就是想和他在一起，但是他好像躲著我。他就建議，那咱們兩個班搞聯誼啊。

～～一聽聯誼我覺得這種形式有些土鱉土鱉的感覺。。。。單獨約會不好么。或者是少數人聚會，就為了小n一個人，我要找那麼多人來聯誼啊。。。。萬一丟人也就丟大了。再想想，只要能和他見面就好了。那就專心準備聯誼吧。後來才知道那次聯誼對我來說是多麼多麼的重要，太感謝k了。這麼先知的人物啊。

因為聯誼，我認識了更多小n的朋友。我覺得作為朋友關係的我，還是很討人喜歡的。

小n現在在廚房做飯呢。。。嘻嘻。前天我跟他說了我寫我和他的故事，他說好啊，你寫吧。我說那你不許看哦，影響我發揮。剛才回來，我問他，你看我寫的了么？（他知道我在天涯的id）他說沒有。我說你是不是偷偷看了。他說我真沒看。你不是讓我別看的么。。。我問他，我能發我們倆的照片么？他說，照片還是別發了。ps～～～那時候我追他的時侯，他的確很有優越感哦，而且他挺懶的，最後也就是懶得答應我了。說來話長啊。還有很多謎底在我和他好了以後還是沒有解開。

說到那次的聯誼聚會了，那天我覺得他特別帥。他穿了一件大紅色帽衫。以前總是見他穿深色衣服。突然穿了一件紅色，我色色的對微微說：我們家小n穿紅色也那麼好看啊。當時我穿了一件橘黃色衣服，我還說，你看，和我一樣都是穿的暖色系的，好情侶啊。

由於感覺小n越來越帥了。。。。一堆人，至少有20個吧，大家先去吃飯。人一多，讓我覺得和小n說話的機會也就不方便了，我湊上去好幾次，他都敷衍了一下，就和別人說話了。當時他們班有2個很漂亮的女生。我就偷偷觀察小n有沒有看他們，那時候我真是很害怕他喜歡上別人啊。。。果然，那2個女生說話的時侯，小n就會看著他們。現在想想這種舉動也蠻正常的，而當時我心心裡那個酸溜溜的感覺，就是嘩嘩的。我當時的表現也很焉，因為提不起興緻，人那麼多，美女那麼多。。。吃完飯大家就去ktv了，暗暗的環境里我開始興奮了。

我很快的就坐到了小n的身邊。還和他們班男生互相介紹熱情寒暄了一下，然後要了3個男生的手機號。我手機號末尾是3819，然後我跟他們說手機號的時侯，小n突然插嘴說，3839，說完還朝我笑了一下，我心裡一絲暗爽，然後想，他是不是不願意我給別的男生留手機號？我就要留，我還要發簡訊聯繫他們啦。

後來k提議大家玩真心話大冒險。。。hiahiahia～～我終於得到了第一次和小n玩真心話大冒險的機會。我一定要抓住機會。結果呢，大冒險我居然一次都沒有抽到和小n一起。大家剛認識，玩的也很保守。當時我心裡很鬱悶，想著都是因為人太多，概率太低了。真心話的問題，有一次輪到小n，有人哄說讓我來問題，我就很勇敢的當著大家面問他，你現在對我有感覺了么？。。。很傻吧。然後小n就說，嗯。。。沒有。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我也不知道說什麼好了。旁邊幾個朋友也許是怕冷場，趕快說，××你問得問題太沒有水準了，我們小n這麼害羞，你當大家面問他當然不會說。

可惜真心話不是叫真心話么。沒有就是沒有了。

只能問一個問題。後來再問他問題的時侯，別人都很敏感的避開的關於我的話題。我呢，還是不死心。當時的場面也記得不清楚了。當時，有人問我，做過最後悔的一件事是什麼？我就賭氣說了句，和小n上了同一所大學。

這次聯誼後，也許是同情吧，他們班有2個女生都對我挺關心的，我和她們的關係也漸漸好了起來。平時經常一起出去逛街，和他們班幾個男生關係也不錯。所以感覺那次聯誼讓我認識了新朋友，真的很值得。

偶爾我還叫上k和其他幾個人陪我去喝酒。喝完了（後來每次我都控制自己不喝醉，我不喜歡喝醉失態的感覺，很沒有安全感）就是想喝酒，喝的有一點點醉的感覺。我還曾跑到小n的宿舍樓下，大聲喊一聲小n的名字。然後他們就會拉著我跑走。然後我就會想笑，覺得很開心。

那段時間，我覺得我已經離他越來越遠了。我不再給他發簡訊，偶爾在校園裡遇見，他就很友好的笑一下。他有一個朋友還跟我說過，小n上大學一直沒找女朋友。他好像已經有喜歡的人了。我心裡估計，一定是小麗奈吧。我甚至還自作多情的想，會不會是說我呢？但是仔細一想，肯定不可能的，我送給他他都不要。他親口說過對我沒感覺的。也許是小麗奈，或者大學裡什麼我不認識的人吧。

大一下學期發生了一個小插曲。我之前提過我們班有一個叫阿邦的男生，那些日子，我對小n越來越心寒。由於同班同學的緣故，和阿邦也開始熟悉了起來。阿邦對我很好。我心裡有點感覺他也許喜歡我。不過他沒有跟我說，我也不太想知道答案。有一次我隨便和他說了我沒吃晚飯。阿邦就去買了一堆吃的，打包帶了回來，讓我下樓取。見到他時，我有點不適應，一直以來我還不習慣別的男生這麼對我。有點怪怪的。不就是沒吃晚飯么，他有點太當回事了。微微和小元也知道我和阿邦的關係，特別是微微，經常勸我和阿邦在一起算了。我也考慮過，不過我對他一點感覺都沒有。

每當想到這個，我就很難過，小n對我不是也沒有感覺么～～～感覺是不是也可以培養的吧。我常常和他一起在學校里上課下課，我還很希望被小n看到，也許他會不爽。我但是真的有些考慮要麼就和阿邦在一起，看看小n的反應吧。可是阿邦沒有和我表白。我也不心急。他平時不住學校，家裡給他買了輛車晚上開回家。身邊的朋友也覺得阿邦至少在物質條件上也比小n好。

那時我小小的虛榮心也考慮過，我很真誠的問過自己的內心，我喜歡阿邦么？如果說有些好感，那也不是因為物質上的，我不是故作清高，我也不是從小缺錢花的那種小孩。我喜歡誰，他打動我的東西是什麼。我還是很明白的。

阿邦心地很善良，也不是很輕浮的那種男生。他大概真的不錯，可惜我就是不能心動。我的大腦控制不了我的心。不過我還是有點恨恨的想，如果我和阿邦好了，哪天我從阿邦的車上下來的時侯，正好被小n看到，他會不會吃醋呢？我總是帶著想刺激小n的念頭。結果就是，每次我和阿邦走在一起，都沒有撞見過小n。我和阿邦的事情他也是和我在一起之後才知道的。。。

唉。。。每次在學校不小心遇見他，都是我一個人或者和其他女生在一起。。。

後來有一天，阿邦還是跟我說了。那天他約我出去吃晚飯。我看著他，心裡就會想，小n看我是不是就像我看阿邦一樣。

有點同情，有點可憐，不想傷害。也能給自己一點溫暖。

那天，吃晚飯，他開車帶我回學校，路上我們倆聊的很開心，突然他就說，要麼你考慮考慮我怎麼樣？我還沒來得及說話，他就說，我知道你喜歡那個誰，但我還是想告訴你我挺喜歡你的。我突然有點感動。那麼有一瞬間，真的有點想，我就和阿邦在一起吧。找一個愛自己的人也許也挺好的。我就說，你讓我想想。

也許是上天註定的吧，我覺得那種冥冥中的事情讓我措手不及。當時我倆都沒說話，他車裡一直放著音樂，那種歌曲集錦。就在我考慮要不要和阿邦好的時侯，突然響起了一首歌，就是黃品源的那個《你怎麼捨得我難過》

聽完後，我就崩潰了。

因為那首歌讓我知道我是多麼喜歡小n。我只能喜歡他。

那首歌，讓我想起了我喜歡他的四年。那四年，不是阿邦的一句表白就可以讓我忘掉的。我走不出去那個圈套。

儘管我早就明白自己很傻很不值。可是我好像已經失去愛別人的能力了。

我有很多東西丟在了那四年里，也包括我自己。

我突然心很痛很痛，很心痛。就忍不住哭了。

阿邦把車停在路邊。我邊哭邊告訴他，我還是喜歡小n。我還是想和小n在一起。他什麼都沒說，突然湊過來吻了我一下。

我沒有拒絕。我的初吻不是小n。

也許真的是太湊巧吧。。。為什麼偏偏在那個時侯要放那首歌呢。

我不會發歌，把歌詞貼上來吧。

對你的思念是一天又一天孤單的我還是沒有改變美麗的夢何時才能出現秋天的風一陣陣的吹過想起了去年的這個時候你的心到底在想些什麼為什麼留下這個結局讓我承受最愛你的人是我你怎麼捨得我難過在我最需要你的時候沒有說一句話就走最愛你的人是我你怎麼捨得我難過對你付出了這麼多你卻沒有感動過親愛的你好想再見你一面秋天的風一陣陣的吹過想起了去年的這個時候你的心到底在想些什麼為什麼留下這個結局讓我承受最愛你的人是我你怎麼捨得我難過在我最需要你的時候沒有說一句話就走最愛你的人是我你怎麼捨得我難過對你付出了這麼多你卻沒有感動過

音樂有時候特別特別能打動人。《你怎麼捨得我難過》應該很老的歌了，熟悉那個旋律，不過那天在阿邦的車上，是我第一次留心歌詞，被深深傷到了。命中注定的吧。也因為喜歡小n，我變成了一個很迷信的人。

後來我和阿邦的關係尷尬了一陣子，特別是一起上課的時侯。他偶爾會關心我一下，但是他再約我吃飯我都拒絕了。再後來他就有了新女朋友。我也不多過問他的情況了。

對小n我又恢復往日的堅持和熱情。我知道反正我就認定他，非他莫屬了～～哈哈。我都嘗試喜歡別人了，也沒有成功。我不想再浪費時間了。

大二開學前，小n比我早回北京了幾天，於是在我來北京前，我就在msn跟他說，你來火車站接我好么？他回了一個，等等，我問問看學校里這兩天有沒有什麼事情。

p話啊。。。討厭。

接著他一個舍友，和我關係也很好。在msn上跟我說，他可想來接你了。

我一聽，很興奮。我在想，是不是小n這麼對他們說的？接著，小n回了我一句。把你的車次車廂告訴我吧。我還確定的問了句，你願意來接我么？他說，願意啊。

在火車上興奮了一晚上，回憶了很多往事。覺得也許大二就可以在一起了。

第二天黑著眼圈見到了小n，他還是很冷淡的樣子。我心裡擔心是不是自己形象太難看了。他拖著我的行李走的很快，我不知道他走那麼快乾嘛。既然來接我了，都一點不懂風情。上了計程車，他居然坐在了前面。。。讓我一個人坐在後面。我原以為可以和他靠著坐呢，一路上沒說什麼話。。。。

唉。。。。。。。。。

剛剛重燃信心的我再次受到了打擊。。。

現在想想，他的大學生活也很苦悶吧。總有這麼一個我，飄來飄去。他有幾個朋友，就覺得他早該和我在一起了，跟他說話也是「你們家那位」的來形容我。

我好爽。

就算他有喜歡別人的心思，那我也是揮之不去的陰影吧。

大二那年冬天北京下大雪，我就在食堂的花壇前面的檯子上寫了一個「小n我愛你」。他有一次演出，我買了個大熊，送上台給他。他去打籃球我就一直呆著看。還有很多bh的事情我有點想不起來了。。。。

到了大二下學期，我和小n的關係變得輕鬆起來。那年暑假，我們都放假回到家鄉。我過生日的時候，我叫了小n，大肥，小雅，小仙，micheal還有幾個人一起來了我家。為了給我們足夠的自由，爸爸媽媽都出去了。

為了這場生日我做了很精心的策劃，因為這是小n第一次來陪我過生日。

那些曾經我計劃的目標，已經開始一個一個的實現了。我跟大家說好，我們每個人做一個菜，材料我來買。我準備的是香蕉炒飯。。。這個是剛學來的。覺得自己的這個菜一定太棒了，所以還保密著，我覺得我的炒飯一定非常的有創意，心中暗爽。我還發簡訊給小n讓他也準備一道菜。

生日那天，我還拿了一個dv拍來拍去，當然我的主要目的當然是想多拍一些小n的樣子，自己一個人的時候慢慢欣賞。

小雅做了一個湯，大肥弄得是一個什麼燉肉。好葷啊。然後大家一起弄了一大盆蔬菜沙拉。其他人就沒有做菜。都推脫說，自己不會。小n也一個勁強調：我只管吃，不管做。

（多年後我才知道小n是很會做菜的哈哈）

當時我很無所謂，小n不做就不做吧。我做飯給他吃我也很滿足。

我很興奮的對大家說，我來給你們做～～香蕉炒飯～～然後我就開動了。

我先用油炸了香蕉，炸完後，再炒飯，然後再把香蕉放進去。小n來廚房看了我一眼，說了句，這麼油啊。。。後來我問他好不好吃，他笑笑說，還行還行。

我倆在一起後，他跟我說，當時看我做那個炒飯，他就覺得很無語。就一個小炒飯，弄得聲勢那麼好大，看著我又炸又炒的，放上那麼多油。。。就覺得很不健康。後來他對我的做飯能力徹底失望後，做飯的任務就落到他身上去了。

那天，我還拿著dv跑到他面前，他就閃躲我的鏡頭，我偏要拍他。那時候我已經出落的越來越勇猛無恥了。

我說，小n你今天開心么？他用手擋著臉。我把他手拿開。我就追著他拍，還問他：你現在是不是一見到我就開心？他說，我不想見你！我又說我今天生日，你送我一句話吧。他看著鏡頭，看看我，笑著說：你無敵了。

然後我把鏡頭對著自己，說了一句，我希望以後每年生日他都能陪我在一起！

我看到小n無奈的去找大肥去了。

晚上，我一遍一遍的倒著dv看，百看不厭啊。我無敵了。這句話讓我美了很久，是說，他除了我已經不喜歡別人了么？

暑假後，回到北京，已經是大三了。

小n是個很奇怪的人，每次當我在msn上，或者用手機給他簡訊，想深聊一下的時候，總是不能如願。其實有很多男生都很願意聊天的，可是他總好像沒有話說一樣。但是如果和別人在一起的時候，他也經常很活潑。我一直想不通。

不知道他和我沒話說，是不好意思，還是根本就不願意搭理我。

他發給我的簡訊我都存著。我發現他的簡訊經常很短的幾個字。但是他都會標上句號。一般我寫簡訊從來不寫句號的。我就猜想，他是不是把給我發簡訊也當作很認真的呢，所以才寫句號的。

那時候我就這麼敏感。多疑的去猜想他的種種行為。

大三的時候，我得到過一個很不好的消息。有一天大肥給我發簡訊，因為他和小麗奈都在我們家鄉上的大學，高中也是同學，所以他和小麗奈偶爾還會見面。

大肥在電話里告訴我，小n在暑假裡，約小麗奈吃過飯。那時小麗奈已經有男朋友了，小n就是約她出來隨便聊了聊。

我當時還是很低落。能被小n約會的感覺該多好啊。小麗奈估計也覺得沒什麼了不起的，可是對我來說，卻是渴望了好久卻不能實現的。

小n一定還是惦記著她的，只不過因為她有男朋友才沒有表白吧。原來小n真正喜歡的人還是小麗奈，也許還在等她呢。

再次陷入了追求小n過程中的低谷期。

我前面說過，自己當時變得好迷信。曾經研究過星座。大三的時候，認識了一個處女座的男生，就叫他處處吧。那個男孩挺可愛的，由於他和小n一個星座，我就很想接近他。其實我的目的就是想研究處女座男生究竟喜歡什麼類型的女孩。

處處說，他喜歡文靜溫柔的姐姐型的。。。。

文靜，溫柔？撲倒。。。。這個和我差的好遠啊。難道小n也是這個品味么？不過小麗奈倒是很酷，和文靜也差不多吧。我承認，我如果不如小麗奈漂亮，不如她溫柔，那我就當輸給她了。可是如果小n喜歡的就是小麗奈那種骨感，高個，鳳眼形的。。。那我就徹底敗了。。。難道要我整容？？那樣的話，我只能輸給上帝了。

當時我還做了一件很有心計的事情。那時候大家開始寫msn space～小n的space沒什麼內容。我經常在上面寫一些廢話。很多是關於他的話。但是很想知道他會不會來看。於是我就把space設置成只有他一個人可以看到。

因為他在我msn好友裡面，我只選了他一個人的許可權。

每天打開「統計」就可以看到訪問量。後來，我發現原來他每天都會來看。最多也是2天就看了。知道這個秘密之後，我相信，他心裡還是在意我的。

當時再次有了動力！！

一個星期後，我又把space設置成公開的了。

那時候，space裡面經常提到他，不過也有很多其他的人和事。他還留言過一兩次。

其實大三後來也沒什麼特別的事情發生。

大四的時候，班上同學也經常來我space～阿邦那時候已經有女朋友了，我和他還經常亂開玩笑。有一次我寫了一篇日誌，懷念了我大一時候的生活。

沒想到阿邦竟然留言了一句，很想念那時候的你，寶貝。

過了2天我才看到這句bh的話。。。有點震到了。主要是我估計小n也看到了。不過他並不認識阿邦。

當時有些擔心，小n會不會因為這條留言，懷疑我跟別人好了。。。。當時我還跟阿邦說，老大，你是不是故意害我。阿邦還說，我那是真情流露。

後來和他也沒什麼。都是過去的事了。只是沒想到，那次留言事件後，小n對我的態度發生了質的飛躍。我不知道是不是我心理作用，在我倆好了以後，他說他對那個留言沒印象。。

但是後來，經常我倆會在msn上面聊天。他跟我說起過一件事。

說他上小學的時候養過一隻小狗，養了3，4年，是迷你品。他每天和狗睡覺。感情很好，很好。後來有一天他們家去海邊玩的時候，帶著小狗，結果那隻小狗被一條大狗咬傷了。送去醫院的路上。。。死掉了。那件事情對他的打擊特別大。一個多星期也沒有恢復。每次只要看到那個小狗留下來的玩具，就要哭。（後來我和他在一起後，聽他爸爸說他當時哭的用頭撞牆。。。。）

當時我聽了，覺得那時候的小n好可憐。我就問他，那你有沒有去找那個大狗報仇？他說，沒有，如果你特別傷心的話，你是連報仇這種事情都不願意想的。當時我也不知道怎麼安慰他了。。。接著他就說，算了不提那個事了。直到在一起之後，他才告訴我，自從berber（小狗的名字）死後，他的感情就封閉了。。。。

hll的震撼我啊。。。難道我hll的青春就因為berber才那麼暗無天日的么？

反正他是沒有追過小麗奈，也沒有搭理我。。。這就是他多年不談戀愛的原因啊。。。。

這個謎底是我和他好了之後才知道了。也許我一直不能真正理解當時他和berber的感情吧。我很難了解他的內心。男生真的太難琢磨了。

現在他還會說，在他心中，berber第一，我是替代品。我也不計較了。畢竟我不能坐時光機，看到和berber生活在一起的小n。大四我們都開始忙碌起來，要實習還要寫論文。小n有一次在外面弄一個演出的活動，竟然找了我給他幫忙。那次，有很多我不認識的人，是小n在外面工作時候認識的。小n突然變得很會照顧我，別的人都以為我是他女朋友。他也沒解釋，我更是求之不得了。

我倆正式在一起吧，我也不知道怎麼樣算是「在一起」的界點。

大四下半學期的時候，我還問過他：你什麼時候和我在一起啊？他說，你想怎麼在一起？。。。。

還說了句，這樣不是挺好的。

可是那時候，我還沒有和他一起看過電影，沒有牽過手。沒有逛過街。那種感覺就像打太極，我想接近，卻靠近不了。軟綿綿的～卻有著一道牆。總感覺我和他之間有什麼是我還跨不過去的。

喜歡了他7年，好像那種我追逐著他的狀態已經成為習慣。兩個人都不知道下一步該怎麼開始。

最大的突破，那天應該算是我從小到大最開心的一天吧。那次，他朋友喊他去pub玩。那個朋友和我也是朋友，之前約了我，我不知道他去。就推辭掉了。後來那幾個朋友當中有一個女孩，到了pub後看到小n，就給我打電話，說他在呢。

我一聽～～一邊後悔自己剛才怎麼不去呢，一邊打車趕了過去。去了之後，發現他那天居然擦了香水。這一次是真正的「香水男」了。果然悶騷啊。難道是想來泡小mm么？

那個pub不是很大，樓上樓下兩層，有個小木樓梯，感覺挺好的，還有一個不大的舞池。不過我不會跳，就算扭兩下，有他在我也不好意思啊。當時我喝了點，有一點點暈，但是很清醒。我看小n和他們居然去舞池了，就在那時，一個身材不錯的女的，跑到小n身邊跳。那個pub在北京一個韓國人聚集的地方，那個女孩也是韓國人的打扮。不知道哪裡來的。我聽見她好像還和小n說話了。

我覺得很掃興。就自己一個人去了樓梯那裡。樓梯那有個拐角放了一張木凳子。我一個人坐在那裡，心想，也許我今天就不該來吧。打擾了小n泡mm的興緻。我真jian，人家也沒叫你，還p顛p顛的過來。我越想越難過，覺得就算我現在走，小n也不會發現的。就在這時，小n突然來到我身邊坐下了。

問我怎麼啦。臉還湊得很近。我說，沒事。你去玩你的吧。他說，是不是不高興啦？我說，嗯。他笑嘻嘻的，說，怎麼了？誰欺負你了。我沒說話，看看他。自言自語了一句：反正你也不喜歡我。我覺得自己太傻了。我一直看著他。當時真的是很失落，因為心裡還沒有平緩他和那個mm跳舞的事情，而且我還喝了點酒。他突然說了一句：誰說我不喜歡你了。然後就湊過來了。。。

我和小n的第一次kiss就那麼發生了。。沒想到那一天會變成我7年歲月的終結。在一起後，我才發現原來小n是一個很熱情的人。。。還挺膩乎的啊。自從那天以後，他再也沒有在我面前冷漠過。溫柔，體貼。我就是鹹魚翻身啊～～～他也像變了個人一樣。每天都叫我寶寶寶寶的。

我有時候常常覺得那7年像一場夢一樣。人是物非。在一起後，我和小n也很少有矛盾。基本上我會挑剔他，他卻對我很包容。不過我心裡還是非常非常珍惜的。

對啊。。。沒有表白啊。後來kiss之後幾天，經常說過愛你這樣的話。感覺在一起之後的事情也是一言難盡的。後來他告訴了我很多以前的事情。他說他以前的確喜歡過小麗奈啊。不過他很懶的，也不願意追。但是我覺得大概是因為他不相信小麗奈會喜歡他吧。我問他什麼時候開始喜歡我的？他說，就是那天在pub的時候。。。之後就越來越喜歡了。

他現在還經常說，他對我的愛越來越多，我對他的愛越來越少。其實我沒有。可能因為我經常太野蠻了。

很多以前的事，我都沒有弄清楚，他都以記不清了來回答我。有時候想想，記不清就記不清吧。就讓那些我想不通的往事，成為我bh青春歲月的紀念吧～～

現在一直很幸福～不過年少的歲月真的很美好。現在都工作了，壓力還是蠻大的。

其實很想說一句就是，如果不是寫這個貼，我可能都要忘記曾經的我和他了。曾經那麼瘋狂的我，和那麼冷漠的他。我有點懷疑小n在看這貼。因為剛才我和他打了個電話，他現在在他們弄的一個工作室，我問他幹嗎呢？他說玩電腦呢。這兩天他一直知道我在天涯泡著。突然發現到今天我也不是特別了解。

就像當年他對我追他沒什麼反應一樣。他說不看我在天涯的東西。但是誰知道他會不會有好奇心呢？

難道他對我就沒有我對他那樣的好奇么？。。。當時我就和他坐在那個凳子上，他兩隻手摸著我的臉，我倆親親抱抱，無視身邊上上下下的玩客。當時已經是凌晨2點多了。他和那幫朋友們打了個招呼。我倆就提前回了學校。但是沒有回宿舍。我和他呆在學校的草地邊上。凌晨天有些冷。他就把他的外套披在我身上。

我當時追問了他很多問題。我說，你高中的時候對我真的沒有感覺么？上次玩真心話的時候，你說對我沒感覺，也是真的么？他說，那時候覺得你比較奇怪。而且覺得如果和你在一起了，萬一不合適，分開的話連朋友也做不成。。。

我無語。。。他也太多慮了。而關於berber是他情感障礙的事情他是後來才跟我說的。

那天凌晨4，5點的時候，我們才各自回到宿舍。我回去後大家都在睡覺。我按耐不住激動，雖然一夜沒睡，但是還是根本睡不著。這時候微微翻身了一下。我馬上說，微微，你醒了么？她就真的被我吵醒了。我很激動的聲音說：微微，我現在太開心了。你猜發生什麼事情了？她說：是不是你和小n好了？我很驚訝。我說你怎麼這麼快就猜到了？？？

她說你一夜不歸。。回來又這麼興奮。。。傻瓜都知道了。。。。

我真不能相信，在那一刻我還是有點心慌加甜蜜。那種感覺太像做夢了。幸福來的讓我措手不及。

我心裡暗暗的害怕，小n會不會改變想法。明天他一覺醒來發現還是不喜歡我。。

不過6點多的時候，我就收到他發來的簡訊：睡不著。怎麼剛分開就又想你了。我完了。接著，又發了一條：出來吃早飯吧。

我的幸福從天而降。那種感覺估計以後都不會有了。說一說後來和小n在一起後，我所了解到的曾經的他吧。

就是那次玩真心話的遊戲，因為小n當著大家的面說對我沒感覺，所以有人問我，做過最後悔的一件事是什麼？我就賭氣說了句，和小n上了同一所大學。

後來小n跟我說，那句話，讓他失眠了一夜。他知道我難過他也很不舒服，但是也不知道應該怎麼辦。那時侯的我由於氣場過強，讓他覺得有點煩躁。。。

可憐的我。。。

但是他不知道他可以彌補我什麼。我告訴他，只要你願意和我在一起就ok了啊。他說，你要怎麼樣在一起呢？我一直覺得你在身邊，但我不想和你談戀愛。

可能真的是我氣場過於強烈了吧。。。心嘩嘩的流淚啊。

那時侯，我無意中聽說小n很喜歡《海上鋼琴師》這部電影，我特地找了一個朋友從香港給他買到了電影中曲子的琴譜，當作他的生日禮物給他了。我在他們宿舍樓下給了他，當時他很驚訝，很認真的跟我說了句謝謝。其實我不想聽謝謝，我還想得到一些別的什麼。但我安慰自己不能太貪心。

那時侯，只是一個勁的想對他好。現在可以給各位mm提供經驗了。男生除了要你對他好，你也要給他空間來讓他思考兩個人的關係。比如突然消失，或者找個別人刺激一下。推薦一本書吧~叫《失戀排行榜》。這本書是我和小n好了以後才看到的。很有感觸啊。剛才小n來這個貼了～～～我批准他看了。

不過他對我寫的內容不敢興趣。我猜他也許對我曾經追他的那段往事感覺灰暗，就不看我的內心世界了。

有時候他很給我自由。我和以前男生朋友吃飯他也很信任我。對我以前的卑鄙小心思也不過問。

剛才他來看帖子的時候，我坐在旁邊，他基本上只看回復。說，還是回複比較有意思。接著我就上了我的msn，看的很多jm們加了我，我就不加思索的把照片放上去了。

他就在一旁一個勁的說，快把頭像換了，不許放照片。。。。我沒聽。他還咬了我手臂一口。。。555我只能撤了。

總的來說小ngg就是一個沒什麼好奇心的男人。

我記得，在一起後我問過他一句話，我說，以後你會不會看我看厭倦了，就去喜歡別的女人了？美女那麼多，等我們都30多歲的時候，你會去喜歡20多歲的么？

他就很語重心長的教育我。說我擔心多了。其實找老婆也好，泡小mm也好，就是為了一個「爽」，為了過癮。世界上有很多事都可以覺得過癮，我打遊戲也很過癮，吃烤鴨也很過癮，打籃球也很過癮，和你在一起也很過癮。如果我去泡小mm為了一時的過癮惹來一身臭，沒事找事累死我了。

後來越來越覺得小ngg是一個非常會說教的人。每次我都傻傻的覺得好有道理哦！

對拉。透露小n的幾個臭p小性格：

1，愛啃指甲。以前練琴就沒留指甲，而且日趨見短。。。。指甲蓋越來越小了。很無語。2，花粉過敏，春天經常要吃開瑞坦。沒事還帶口罩出門。3，曾經得理想是個廚師。。。後來搞商業藝術了。4，跟我說，之前之所以不願意談戀愛，是因為他想做個仙人，住在深山裡，從來不搭理外人，在自己充實的精神世界中過的有滋有味，據說他們喝的是風，拉出來的是土。老外的文化里也有這樣的人，他們叫做傑迪武士，常掛在嘴邊的一句話是「願力與你同在」。

我10000％不相信。。。。但是他要臭p我也沒辦法啊。

PS：我是轉載滴~~原帖貌似是天涯的。。。

無論他們後來又沒有在一起，有沒有結婚，我都會保留一個美好的結局在心裡~

能不能給我一點信心？請讓我相信一切付出都會有回報，一切崎嶇都是為了考驗，是為了讓彼此知道經歷過一切，最終還是希望生命中有這個人的存在，有這個人的陪伴，讓我相信愛情成就婚姻，婚姻成就幸福！