關於母親，關於父親

今天是父親節，我卻想寫關於母親的事情。關於母親有太多的形容，太多的描述。我從不關注這類的描述，不是沒有情感，只是沒法體會，沒有體會，體會那種慈母的關愛。會想寫，卻無從下筆，沒了辭彙。

關於童年的記憶，最多的記憶是在姥姥家裡，我從很小的時侯就在姥姥家裡，太多太多的記憶都定格在姥姥家裡。沒有理由也沒有人給我解釋。在童年裡缺少了與同齡人玩耍的快樂。也會開心與老人的交際圈。會與大許多的姨媽同生活同玩耍。過早地感受成人的感悟，似明白又不清楚，卻也會喜歡那中生活。那種生活，那個年代，有點單調，有點無奈，過得有點迷迷糊糊。

上學的年齡回到家裡，感覺有點陌生，總是會把奶奶稱作姥姥。小小的心裡會想念姥姥，想念姨媽，想念那裡常在一起的老人，大人。那中牽掛在以後的日子了也會時時涌動。上學後讓我至今難忘的是，每個周末都是我的期盼，期盼周末快快樂樂的去姥姥家，哭著鬧著不肯回家的情景那種感覺快樂又奈。

父母那個年代的人，太辛苦，忙於勞作，忙於生活，總有干不完的活，忙不完的事情。剛回家時會與他們有陌生感，當時的環境沒給我們太多的交流溝通。隨著年齡的增長，反而加深了與他們之間的代溝。也許想得太多，考慮得太少。會不明白，不理解一些事情，感覺父母對我就缺少了關注關愛。我會委屈會倔強，我會羨慕別人的生活，期待被疼愛，哪怕一句話，一個問候，一件衣服，都會感動。其實時代不同，環境不同，人的生活水平也不同，文化程度也不同。人得成長也會受影響，或許是父母疏忽了我的感受，不善於交流，讓我逃避了對他們情感。當接到辛苦得到的入學通知時，被拒絕時，心涼了，傷了，躲在姥姥家裡，不肯回家。叛逆期的我，沒去感受家的溫暖，沒有體會父母的心情，或許那個年代，或是現在社會，男孩與女孩就是不一樣，就是有差別。當時的環境，當時的我有點迷茫。我真的選擇了逃避。逃離了他們的生活圈，遠離了他們，開始了新的生活。

如今已是做母親的我，會小心地經營與孩子間的感情。我會像朋友一樣同他們玩，一起看動畫，一起快樂的成長。希望我與孩子沒有代溝，沒有距離，可以無話不說有話就說的好朋友。如今繁忙快節奏的生活，做父母的依然會讓別人照顧孩子，我很想說;別讓孩子卻少了父愛母愛，多一些溝通，多一些交流，多一些相處的時間，讓孩子過得開心，玩的舒心，有一個天真無暇的童年。

春節前，父親突然打來電話，語氣吞吞吐吐，有點焦慮有點無助，說母親去檢查身體了，心裡一揪感覺不是很好，檢查結果長了一個瘤子。那一刻，心在煎熬，想念父母，想立刻回到他們身邊。打著電話安慰，心裡焦慮，想了很多。之後的兩天在醫院裡見到了母親。在人群中讓我看到了她的無助焦慮和憔悴，心底一酸，眼圈濕了。過後才知她與父親已是三天沒吃過飯啦。那種感覺，無法用語言述說，無法用文字描述，眼淚嘩嘩的。於哥哥壓抑著心情陪母親樓上樓下檢查著身體。心一直懸著，忐忑著。接著父親不安的電話，侄子嚇哭的電話，心理焦慮不安也無助。都說錢是萬能的，可此刻錢又能代替什麼。寧可要平安，要健康。三天後母親被推進手術室，望著父親恐懼的眼神，與哥哥焦急肚疼的感覺，至今讓我想起仍會心痛，那個時刻，時鐘彷彿停止了轉動，看著時間，每一分鐘，感覺好漫長。好人一生平安吧，母親手術很成功，只是一個良性的腫瘤。術後的母親讓我看到了她的堅強。她強忍著術後的疼痛，術後的不舒服，沒有讓我們過於擔心，過於照顧。術後的母親讓我感覺親切感覺溫暖，彷彿回到童年，會依賴，會想停留在身邊感受她的一舉一動，哪怕不說不做。看到她的白髮我會心酸，會流淚，在她眼裡我看到了母愛，看到了對我的不舍。我好想陪她一分一秒，感覺到了對母愛的留戀。彈指一揮間，已步入老年的父母，讓我牽掛著。母愛偉大，父愛如山，讓我感受有父母的日子是幸福的。會珍惜擁有的日子，孝敬父母關注他們的生活，衷心希望他們身體健康，晚年過得幸福快樂，永遠健康快樂