笑話:我選11號妹子,剩下的你們選!
1、兩個老人去養老院... ... 70歲的老人進去了,90歲老人沒進去。 工作人員:「對不起,大爺,我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示,你有一個兒子。」 90歲老人:「操,剛剛進去的就是我兒子!」
2、朋友今天打老婆,她老婆報警。結果他被拘留十五天,我想保釋他。結果他老婆竟然告訴我最近年底了要帳的人多,讓他去監獄躲躲債。免得天天有人來家裡要帳!我瞬間凌亂了。
3、最近我想了很多,天下女的這麼多,我覺得以後就去賣衛生巾,肯定能賺錢。自己創一個品牌,就叫「舒兒」。廣告詞我都想好了,就是「天網恢恢,舒兒不漏」。各位長友覺得如何?
4、我們班主任一次午休巡查時,收了六個手機。然後他就當著我們的面砸手機,等砸完,班主任吃驚地看著地上七個手機。下面有一位同學突然大喊:老師你真任性,連自己的都不放過!
5、今天周末去了一個偏遠小區,車很少,紅燈的時候,打算走過去。。。突然!被一個小女孩拉住:「叔叔別闖紅燈!」我:「呵呵,為什麼呢?」小女孩:「我暈血!」
6、和朋友去瓜果店買水果,她比較喜歡吃小番茄,俗稱聖女果,找了半天么找到,於是我對著店老闆說,老闆你們店裡么有處女果么?處女果……老闆愣了三秒鐘,指了指擺在一旁的香蕉說:我保證它們都是沒用過的。
7、跟老公吵架,我們一人一個卧室,我越想越生氣,於是跑到大門口開了一下門又重重關上了,然後趕緊藏到柜子里,不一會老公出來了,一看我不在卧室抓起外套就跑出去了!哈哈
8、記得小時候被我媽罵,在床上哭得死去活來,妹子我脾氣犟,牙齒緊咬,兩腿緊夾就是不屈服,那種心碎心痛的感覺不能用言語表達,就這樣,夾著夾著夾出了人生的第一次高潮,真事不怕糗,說不鬧就不鬧。。。。
9、有一天跟閨蜜討論第一次,我問她第一次疼么,她說,疼非常疼。能說具體點么,她說,那一夜,天冷懶得去廁所,找了個啤酒瓶尿尿,結果滑倒了。。。
10、深夜,老婆聽到老公在哭泣,便把老公叫醒,問:「老公你怎麼了?」老公說:「我夢到我又結婚了。」老婆說:「那還不好啊,這不是你一直想要的么,怎麼還哭了。」老公說:「洞房的時候,我把蓋頭掀開,又是你。」
11、哥們和人吵架差點被打,最後主動服軟才得以和解。知道他心裡比較要強,怕他一時想不開,便想著去開導開導他。他一見到我頓時眉開眼笑:「兄弟,你來得可太及時了!」說完拉著我就進了屋,我一眼瞥見他床上放了好多稻草,趁他去泡茶的工夫,我藉機逃之夭夭……
12、媳婦拿著手機喊我:老公,你過來看看這雙加絨的漆皮皮鞋怎麼樣?喜歡就給你拍下來了!…我坐沙發上管自己看電視,頭也沒轉的說:不用了!…媳婦奇怪的嘟囔:怎麼不看看,你不是最喜歡漆皮皮鞋嗎?
13、從古到今婆媳總是不和?原因有三 : 一是婆婆花4-5年時間教會兒子如何穿褲子,可媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子脫褲子;二是婆婆用乳房哺乳兒子生命,可媳婦用沒奶的乳房欺騙兒子一生;三是兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可媳婦晚上還讓兒子做俯卧撐...
14、我們分手之後,我借了她100塊錢,每次想愛愛的時候,我就給她打電話:今天過來,我把錢還你,吃完飯,開房走的時候我絕口不提100塊的事,她很有默契也沒提過。
15、幾十年前,年輕人在廣場上跳交誼舞,不顧老年人的感受;幾十年後,老年人在廣場上跳廣場舞,不顧年輕人的感受;幾十年前,年輕的紅未冰打砸搶燒,禍害了一幫老年人;幾十年後,一些老年人碰瓷,訛人,自己摔倒就坑人,禍害了一幫年輕人。仔細想想,不是老年人變壞了,而是當年的那群人變老了!
16、一單身女子搬了家,晚上突然停電,她剛要點蠟燭,門被敲響了,原來是隔壁的小孩,他說大姐姐你家有蠟燭嗎?她想第一天就借蠟燭,以後還不沒完沒了,所以就說沒有,小孩說我就知道你沒有,媽媽叫我給你送蠟燭,她心裡很慚愧,小孩走後,她點燃了那根帶迷藥的蠟燭,第二天被賣到山區給人當媳婦,隔天她感嘆,終於脫單了。 那麼問題就來了,她是學什麼專業的?
17、正在看書,老婆突然轉過頭問道:親愛的,你說我美嗎?我頭也不抬的說道:在我心中你就是女媧捏的第一批人類。然後她就一個勁的在哪裡傻笑:那當然,第一批捏的肯定是最有靈氣的。
18、晚飯後,兒子班主任打電話過來:「我建議你多讓孩子看一些正能量的東西,少讓孩子看到你電腦深處的東西。」我一聽羞得滿臉通紅,但仍嘴硬:「您憑什麼這樣說?」班主任笑了笑:「今天,我讓大家填長大後的夢想,別人的孩子都是科學家、飛行員等等,只有你的孩子填水管工、快遞員,這還算好的,他居然還寫了一個病人。」
19、結婚三年後,老婆終於懷孕了,那天吃飯時她說道:看,寶寶在踢我呢!我摸著她凸起的肚子愛憐的說:你真是孕傻了,這才4個月不到。
20、一次我問一個快遞小哥他是什麼通,他說:「通通通通通通通通通通你就知道通,我都給你送了半年快遞了你居然還問我是什麼通,人家是韻達韻達韻達啦!」
【開心一刻】
妹子,就不能好好的看手機嗎?
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