心悅會開講丨60﹪伴侶之間的問題是無解的，我們該如何找到幸福？（下）
整理丨陳迎
本周三晚上，心悅會微社區再次開講，盧悅老師和趙悅辰老師解答了很多心友提出的關於伴侶間溝通的問題。
昨天我們為大家送上了問答的上半部分，今天是下半部分，【心之助】真誠地希望，某一個答案，或僅僅是某一句話，會讓一切從此不同。
也歡迎大家繼續來微社區坐坐，這裡經常會有資深心理諮詢師主持的主題討論會，相信你一定會有所收穫！
這種情形首先容易出現在男人事業不順的階段。男人都喜歡展示自己成功的一面，而難以接受自己的脆弱和慫的一面。如果妻子也是如此，那麼這就成了婚姻的死角，兩個人的關係也就只能流於表淺。婚姻中怕的不是遇到問題無法解決，而是在一個人傷痛的時候，伴侶不聞不問。
還有一種情形是，兩個人都是很聽父母話的孩子，還沒有擺脫孩子的角色進入成人的角色。這種玩伴式的婚姻，到了生孩子的時候，就會告一段落，因為雙方都沒有準備好成為父母，因為成為父母往往意味著雙方要有更多的成人化的行為，但如果一個人做孩子還沒做夠，恐懼成人的世界，他的方式就只能是一種消極被動、不理不睬的方式。
男人沒有足夠的成熟度，就會對新來的孩子會有一種被取代的感覺，沒法真正進入父親的角色。女人則會以孩子為中心，或者完全把孩子交給自己的父母，要麼成為一個家庭婦女的媽媽，要麼還是做自己的小女孩，總之她也缺乏面對生孩子以後複雜生活局面的能力。
無論是哪種情形，如果男人在此時沒有滿足女人的一些核心需要，女人因此反過來對對方採取冷漠的態度，或者女人一直試圖溝通，卻得不到回應，或得到的是指責，漸漸就會放棄和他溝通的慾望，婚姻就開始積累灰塵了。
如果男人還願意表達，比如抱怨婚姻沒有溫暖，恰恰會是一個機會，說明你們的關係到了要動真格的時候了，雙方需要看看婚姻到底該如何走下去，是面對問題，讓關係有一個機會，還是讓它靜靜的走向死亡。
愛之所以會惡性循環有兩個因素：一個是我們不能接受彼此對婚姻幻想的破滅；二是因為我們都需要對方的理解，可是我們都困在自己的特定的情緒里出不來。就好像兩個小孩都需要奶吃，都需要對方當媽，可是兩個人都拒絕當媽，於是兩個人就都餓著。
這很像一個寓言里說的那樣，有人來到地獄發現，每個人都有一個長勺子去盛粥吃，可是誰也沒有空間把勺子轉到自己這邊，於是大家打成一團，都想搶對方的勺子；到了天堂發現，發現設置是一樣的，只是不同的是，大家都拿自己的勺子喂對方，大家就都有飯吃。
我們的婚姻在地獄和在天堂，就在於大家有沒有一個足夠好的契約，有交換需要的能力，否則就是都希望對方當自己媽，對方不能給就很痛苦，所以關鍵是認識到人格成長的必要，夫妻治療會是一種很好的途徑。
就溝通本身而言，對女方來說，要了解的是，你想要溝通的方式，是女性化的，所以男人很難和你用女性的方式溝通，往往是因為我們對對方的解讀是不一樣的，如果你把男方的不回應看成是對你不在乎，那麼你們就很難溝通，但如果你可以解釋為他很難有安全來表達自己的需要，可能你的感受又會不同。
我們在溝通中最大的痛苦就是活在自己的邏輯里，因為我們自己的邏輯往往是被反覆驗證的，所以即使它偏離了現實，我們也會毫不猶豫地去相信它，結果就是我們都是雞同鴨講，惡性循環。
伴侶間溝通好的跡象：
你們可以開放地談論生活中的各種問題，例如財務、孩子、令你害怕的事情、你期待的生活走向等等。
你們可以通過討論最終達成某種一致意見。如果你們還能繼續討論就更好了，這證明你們有與對方對話的能力。
關於自己的感受，你們對彼此都是敞開的、誠實的。
不好的跡象：
你只知道他最喜歡的顏色、看什麼報紙。你害怕問他一些人生中更深入的問題，這出於你對被拒絕的恐懼，或是對可能得到的答案的恐懼。
你們並不討論對彼此的感覺，以及內在的世界，還經常怨恨對方。
你們兩個都不願意原諒對方。
一般來說媽寶男人往往會有一種被迫害妄想——每個人都會有被迫害妄想——他可能會有一種總是被侵犯的感覺，一個被媽媽控制得非常厲害的男人就有可能會對空間和邊界有很大的敏感。或者一個被過度忽視的男人也可能會有這種過激的反應，往往動因正好相反，就是他會害怕自己對親密的需要過度強烈。
如果男人已經到了自己的空間過度敏感的程度，常常大發雷霆，妻子需要做的工作就相對艱難一些了，因為首先要確定你們之間有沒有什麼事情傷害到他了。可能很多時候，你不知道的一些事情會傷害到他。和這樣的人交流恐怕需要很高的情緒耐受力和足夠深入的共情能力，否則很難和他交流下去。
還有一種典型的媽寶男行為是他會和媽媽站成一隊。如果婆媳有矛盾，他會怨恨妻子，以至於和妻子甚至自己的孩子有敵對的行為。這種敵對往往會出自兩種原因，一個是感覺到自己的媽媽被侵犯，他的內疚感無法承受；二是他其實對妻子有幻想，幻想妻子可以搞定他媽媽，但如果沒有，他就會產生怨恨。
當然還有一種怨恨就是，和玩伴式婚姻里類似的是，這個男人沒有做好做爸爸的準備，所以他感覺自己的位置是被孩子奪走了，妻子的生命的核心不再是自己，而是孩子。往往因為這個原因，他會憎恨爸爸這個角色。再加上妻子和孩子站在一起，就很容易引發夫妻間的溝通鴻溝。
這些情況都是需要心理諮詢的。夫妻治療是最好的選擇，但往往男人很難接受諮詢這種形式。那麼作為女方，就需要承擔兩個責任，一個是探索你們是否還能做夫妻，一個是你們是否還可以合作做夫妻。如果任其發展，恐怕不是善局。
此時妻子可能需要了解一件事：你作為一個女人的角色被你荒廢多久了，這對你來說重要嗎？如果你說這不重要，那麼你恐怕還要受一段苦，你可能需要完成如下兩個工作，一個是消化你曾經受過的傷害，二是學會和婆婆以及丈夫進行很多關鍵性的談話的能力，否則這樣的關係是非常損耗你的生命的。
溝通技巧一：使用「我」開頭的句子用「我想」、「我需要」或者「我感覺到」這樣的句式來表達你的基本主張，「我需要有人回答我的問題，這樣我才能幫助我媽媽就她的治療選擇做出決定。」
溝通技巧二：共情式的主張首先，要認可對方對目前情形的個人看法，「我想請求得到更多的關於我丈夫的醫療信息，我知道這對於你來說挺麻煩的……」然後，再表達你的需要，「……但是，這個問題引起了我不必要的憂慮，真的需要解決一下。我們一起討論下其他的方案吧。」
一個失敗的婚姻一般要經歷如下的周期：1）融合期→進入婚姻；2）暴風驟雨期→婚姻破裂；3）冷漠期→婚姻進入植物人狀態。
能「堅持」冷戰的夫妻一般個性都很強，都很有自我意識、自我主見，所以家就成了兩個人權利爭奪的戰場，有句話叫一山不能容二虎。
這時我們不妨回頭看看，當初你們是怎麼相愛的？你們能戀愛結婚，意味著你們覺得對方身上有吸引自己的地方。如果後來還有了孩子，就說明你們之間是有很多內在的連接的，這就是你們修復感情的好的資源。
冷戰最大的問題在於我們會在內心妖魔化對方，然後按照自己的想像來和這個敵人作戰，這就像是堂吉訶德的「風車遊戲」。當婚姻進入「暴風驟雨期」的時候，都是我們「精神分裂」的時候，也就是我們失去了現實檢驗的時刻，於是那時我們就會用最殘酷的方式對待對方。其實彼此並非對方的想像。
這種情形下最好是通過夫妻治療來解決。過去的創傷都沒有修復，要修復起來又很危險，因為雙方尚未掌握足夠好的溝通能力來應對由此產生的種種爆裂的情緒。
最大的問題就是兩個人的情緒需要一個可以消化的空間，當雙方的情緒都能獲得理解的時候，雙方才可能看到真實的彼此，並非是妖魔化的對方。你們需要一個很好的空間來探索你們的核心需要有什麼更好的方法可以得到滿足。如果讓家庭治療師幫助進行專業處理，老師夠專業又有經驗的話，就有修復的可能性。
有的情形下，雙方的關係好像是冰山，已經非常冰冷疏遠，但令人好奇的是，這麼冰冷的關係雙方並沒有放棄是為什麼？是因為還有情感的殘留？還是因為客觀的因素不能分開？如果是前者說明在你們的情感中還有些資源，那就要對這點資源善加利用，看看是否可以起到四兩撥千斤的功效，找家庭專家幫忙處理。
需要留心的是，很多時候，在夫妻間長期的冷漠中，我們會用孩子的需要替代我們的幸福，但事實上，無論在什麼時候，孩子都有能力獲得他的幸福，只要我們能有足夠的能力面對生活的種種困局。
溝通技巧三：打腹稿事先做準備，使用四重描述方式來組織你的語言：1、事件：告訴對方你是如何看待這個情形或問題的，「瑪麗，我需要我兒子的化驗結果好知道他的抗感染能力，這樣才能安全地計劃他的日常活動。本來他們答應我會早點把結果送來，但一個星期以後我才收到，這種缺乏跟進的情況讓我非常難辦。」2、你的感受：告訴對方對這種情形你的感受是什麼，並清楚地表達你的情感，「這讓我很沮喪，而且讓我感覺你們不了解或是無法體諒對於一個父母而言，這個信息有多重要。」3、你的需要：告訴對方你需要什麼，這樣他們就不必猜測了，「我想讓你聽我說，幫助我更快地拿到我兒子的化驗報告。」4、結果：描述如果你的需要得到了滿足會有怎樣的積極結果，「如果我們能討論出對你我來說都行得通的解決方案，那麼我們就能一起扭轉這個問題，節省了我們的時間和精力。」
有時妻子會發現，丈夫回來得晚了，手機信息不斷，一刻都不離身，問他只說是工作，除此之外兩人再無話說。很多夫妻遇到這種情況時，都無奈的把關係最終演繹成貓捉老鼠的遊戲。
如果對這個問題的關注點在他有沒有外遇，這道題就進入了死胡同。如果關注點放在詳細的分析你們的感情，評估情感中的問題和不足，尋找合適的方式方法調整改變，慢慢經營好這個感情，這個問題就容易有解。
有時，丈夫出軌的情況坐實，人雖然最終回歸家庭，夫妻間的對話卻再也無法進行了。面對這樣的事要分情況，一般性格內向或道德感很強的人可能就不會多說，因為他們無法承受自己內在對自己的道德攻擊，所以如果你反覆問他都不肯說，你就最好不要再重複了，因為不但達不到目的，還會讓你們之間更敏感。
另外如果他覺得你的承受力很有限，他也可能不想多說。還有就是你讓他說的是否是他想說的，而他想說的又是否是你想聽。如你想聽的是他不想說的，他想說的是你不想聽的，這種情況你們也無法溝通。所以你可以先檢視一下自己的交流方式，再覺察一下自己的性格特點，分析一下他的特點，再找到解決這個問題的插入點，如果你自己難以清晰的分析，就找專業諮詢師幫助你們。
對於出軌，我們可以想想看，他可以和其他女人交流說明什麼？說明他不是不愛說話，只是不能在你們的關係中說話。你們的關係怎麼了？他似乎可以無視你的存在，而你也可以默許他這麼做。
婚姻最大的問題是我們無法置死地而後生。我們總是害怕失去關係，於是就一讓再讓，最終讓無可讓。女人往往在這種關係中扮演積極的拯救者，承擔了整個婚姻的焦慮，男人卻像是一個孩子，可以不用為作業著急，而著急的是他媽。這種情況其實也很好解決，那就是你只負責你那部分，他才能主動起來。
你知道嗎？
60%伴侶間的問題最終都是無解的。
一個成功的關係里，積極互動與消極互動的比例是5:1。
但對於此時的妻子來說，停止過度負責的腳步很難，因為你被你的焦慮所裹挾，你受不了他的無言，你受不了沒有回應，這會讓你感覺到自己孤獨和被拋棄，或者感覺自己毫無價值……
很多時候，我們是渴望靠近的，但如果受過太多的傷害，我們的內心也會抗拒這種靠近。如果你的老公好像是一個喜歡到處玩的孩子，而你就像是他的媽媽，你給他這種他無論怎麼折騰都可以的安全感。那麼你就無法成為他的真正的女人，因為你做媽媽太久了。
身處這樣的困局中的女人可以問問自己：
1、發生了這麼多的事情，你還想和他溝通嗎？作為一個女人，你要忍受和壓抑多少被背叛的痛苦和羞恥以及對你的自尊的打擊？
2、你到底想要什麼樣的婚姻？很多時候，不是你們沒話說，而是你們可能無法承受說出的那些話的結果。有時只有我們敢於面對說出話以後的世界，才能說出話來。
3、你到底需要他什麼？你需要的是一個婚姻，還是一個丈夫？你需要的是一個婚姻的外殼嗎？這可以讓你覺得自己不是孤單的，就像一個人雖然穿著開襠褲，什麼都露在外面，可是畢竟有一層皮披在自己身上，雖然羞處無可遮掩，但也會給自己一種安慰一樣。
當我們內心貧瘠到無法自保的時候，我們是無法為自己爭取到更多的愛的。很多時候，我們無法溝通，是因為我們的不平等，就好像一個奴隸和奴隸主沒有辦法溝通一樣，除非我們自己站起來，對方才能真正看到自己。
為了減少衝突，在你提出一個問題前，你需要首先問自己兩個問題：
1、我是在要求我的伴侶改變嗎？
如果你是在要求你的伴侶改變關於他本身的一些東西，這會亮起一面紅旗。你可能會進入到你們關係的危險領域。
2、我是在要求我的伴侶改變一項人格特點，還是一個小的行為？
希望你的伴侶改變他本身的一部分是不公平也是不現實的。如果你希望看到他在某個小的行為上有所改變，這個話題就有可能不那麼令人難受。
當一切似乎已成定局，彼此的互動和溝通反而顯得比離婚前更加的順暢，可往往聊著聊著就卡在無言以對的某些點上。該如何做？
兩個人解決不了，最好有第三方有經驗的人幫助你們完成艱難的對話。
你們可以一起把你們卡住的點列出來，你們可以想像這就是你們關係的敵人，你們可以一起探討，到底你們卡在什麼地方。很多時候，我們卡住的點，和我們的人生主題有關。當我們觸碰到一些按鈕的時候，就很難用成人的方式來和他人溝通了。你們可以把你們的需要列出來，然後告訴彼此，你們對對方的期待是什麼，而對方也可以告訴你自己的難度是什麼。這些方法可以讓你們不用捲入那麼多的情緒的漩渦里，同時最重要的是發展一種協同作戰的能力。
需要注意的是，當你們的情緒開始起來的時候，就不是溝通的好時機，要等到情緒的風暴過去以後再溝通。
作者：盧悅、趙悅辰，微信公眾號：心之助，luyuexinli
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