來自孩子的超幽默笑話

　　2、小明：「爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎？」 　　父親：「好啊！你可要注意，別累壞了身體。」 　　小明：「放心吧，爸爸，累不壞的。」 　　父親：「是嗎？」 　　小明：「是的，因為老師讓我留級了。」　　 3、一次，老師問全班同學：「假如我得了病，你們會怎樣呢？請大家說真心話。」 　　同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：「那我們可以放假玩了。」

　　4、一個小學生的父親警告他說：如果考試成績沒有超過60分，准有人挨巴掌！到了學校，小學生憂心忡忡地找來老師，並對老師說：「不是我嚇唬您啊！我爸爸說了，如果我再不及格准有人挨巴掌！」　　

　　5、老師：「如果把你們比喻成美麗的鮮花，那麼老師可以比喻成什麼？」　　學生：「不知道。」　　老師：「再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什麼人？」　　學生：「是採花大盜。」

　　6、爸爸走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又乾淨又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？　　兒子：沒有，爸爸，我用的是鎚子。　　

　　7、小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。　　最後兒子終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？

　　8、兒子上小學五年級，爸爸聽說他參加了課外「對聯興趣小組」，便出了一個上聯試著讓他對：「父有爸，子有爸，父爸子爸分兩輩」；　　兒子想了想，很快對出了下聯：「爺生兒，爹生兒，爺兒爹兒是一家」。　　爸爸：「我的上聯含長幼有序。」　　兒子答：「我的下聯講大小同根。」 　　

　　9、兒子回到家，對父親說：「爸爸，別人都說你既有語言美，又有行為美。」　　父親一聽高興了，問：「他們都是怎麼說的？」　　兒子說：「他們說，你『說的比唱的好聽』，這叫『語言美』；又說你『把假的演得像真的一樣』，這叫『行為美』。」

　　10、吃飯時，媽媽告訴女兒：「寶貝，你要多吃一點各種顏色的菜，書上說，『顏色的種類越多，營養就越齊全』。」　　說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：「你看到多少種顏色？」　　女兒不假思索地回答道，「六種，算上燒糊的那種，就是七種！」　　

　　11、某男晚上逗外甥女：「我是孫悟空。」　　次日晨，該男疼醒，外甥女說：「悟空舅舅，我把繡花針塞你耳朵里了，你幫我變出金箍棒來。」

　　12、兒子：「爸爸，我留級了，不過你不用難過。」　　父親：「為什麼」　　兒子：「我們的老師也留級了。」　　

　　13、女兒：「媽媽，你不應該常常打我。」　　媽媽：「打你，就是愛你。」　　女兒若有所思的答到：「那媽媽更愛爸爸，其次才愛我。」

　　14、媽媽：「怎麼該睡覺了，又在吃糖呢？」　　兒子：「媽媽，你不是要我夜裡睡得甜嗎？」

　　15、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的？　　小強：不是的，老師，那是同一條狗！　　

　　16、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在牆上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。　　乙：那算什麼？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在牆上的！

　　17、小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個鎚子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。證明老師說得很對！

　　18、一天，爺爺帶小明到西藥房，爺爺告訴小明：「小明啊，什麼不懂就要問。」 　　小明於是問：「爺爺，是不是有葯字旳東西都可以吃？」 　　爺爺唔了一句。小明接著問：「那炸藥可不可以吃？」　　爺爺馬上說：「只要有炸字的，都不可以吃。」 　　小明想了一想，又問：「那炸雞可不可以吃？」 　　爺爺馬上又補上一句：「有雞字都可以吃。」 　　小明接著馬上問：「那飛機可不可以吃？」 　　爺爺氣呼呼的回答小明：「要在地上走的雞才可以吃啦。」 　　小明興高采烈的笑著說：「那今晚我可以吃媽媽了，因為爸爸老是叫媽媽老母雞。還有隔壁的阿姨，爸爸叫她野雞。」　　

　　19、今天，當我正在拆包裹的時候，我2歲的孩子伸出兩隻手指給我看，並且對我說：「媽咪，看~！」我把她的手指放進嘴裡說：「嗷嗚~我要吃掉你的手指！」她一臉擔憂的說：「媽咪，我的鼻屎呢？」

　　20、兒子十一個月大，剛剛能聽懂大人的意思。前幾天我跟老公一起呆著，兒子爬了過來，我指著老公對兒子說：打他！兒子就「bia」一巴掌打在老公身上。老公做 不可思議狀。我又對兒子說：打他！兒子就又「bia」一巴掌打在老公身上。屢試不爽，老公怒。他指著我對兒子說：打她！兒子思考了兩秒鐘，「bia」一巴 掌打在了老公臉上.....