我就這樣被掰彎了——韓文珺（二十六）

來自專欄天涯巴士

　　我有多少年沒再想起過住在對面樓上的那個姑娘？那是十四五歲情竇初開時，曾經熾烈燃燒過我的火焰，是我無數個夜晚的終極渴望。居然在即將三十歲的時候，在一個混沌的周日早晨，再一次夢見了她，夢見了那時的自己。

　　她比我大幾歲，我還在上初中的時候，她就已經快要高考了。我不認識她，但我媽大概跟她媽打過幾次麻將，算不上很熟，在街上遇見會客氣地打聲招呼那種。

　　我猜她學習應該不大好，因為我從來沒有從任何人的口中聽到過有關她的信息。如果她很優秀的話，她一定會成為我媽以及她的那些牌友們爭相討論的對象，因為全小區的當了媽的女人都在密切關注著小區里別人家的孩子，特別是即將高考的小孩。她們會把這些孩子逐一進行比較，然後爭論他們當中的誰能在幾個月之後考上大學，誰不能。

　　她不優秀，應該也不至於太差，因為太差的孩子也會成為焦點，人們總得找個反面的例子作為嘲笑對象。她就像是一個隱形人一樣不被任何人注意，除了我。我最開始注意到她，是因為她走路的姿勢，很怪，總是弓著腰，半低著頭，齊肩的頭髮滑下來，遮住她的半邊臉；她的一隻手緊緊攥著另外一隻胳膊，看起來有些緊張，似乎在躲避著什麼。

　　我記得她一直穿著那身藍白條的運動校服，褲子很寬大，上衣也鬆鬆垮垮，即使這樣，依然掩蓋不住她正在蓬勃發育著的身體。她的胸部比別人的都要鼓，她每走一步，胸前都會盪起一陣波瀾，劇烈而不受控制。我是在很久之後才明白，那波瀾恰恰是她的弱點，是讓她感到自卑的原因，她之所以含胸走路，只是不想讓人看到她已經發生變化的身體。

　　我從來沒能看清楚她的長相，每次相遇，也只是很快瞥上一眼，而後迅速低下頭去，大概還紅著臉，局促地擦肩而過。有一次，我終於鼓足勇氣，在她面前停了下來，多看了她一會兒，試圖看清楚她的眉眼，然而我的眼神卻不自覺地向下，停留在她努力掩蓋的部位。我的小小舉動立刻引起她的警覺，她把頭埋得更低些，加快了步伐，為了報復我的不禮貌，還狠狠地踢飛了腳邊的石子。

　　她的這個動作讓我很是吃了一驚，既失落又羞愧。儘管努力表現出若無其事的樣子，但在那次之後，我就再也沒有勇氣多看她一眼。

　　有一段日子，我內心全部的期待就是能在街角或者小區大門口與她相遇。遇到了，迅速錯身走過，與此同時，內心猛然生出一種難言的狂喜。品嘗著這種狂喜，我會用最快的速度沖著上六樓，鑽進我的小屋裡（我小屋的窗戶正對著她卧室的窗戶）。站在窗戶前，看著她推開她的房門，把校服脫掉，一屁股歪在椅子上或者重重地撲倒在床上。

　　即使在學校了，見不到她的時候，她那略顯微胖的身體，高高鼓起的胸脯以及圓圓的屁股，也同樣能時不時地擾亂我的思維，讓我無法解答出黑板上那些複雜的函數題。

　　放學回家，吃過晚飯的時間才是真正屬於我的時間。那些時刻如今回想起來，就如同當時傍晚時分天空火燒雲的顏色，既甜蜜又夢幻感。借著要學習的理由，我把房門反鎖了，拉上窗帘，靜靜站在窗戶邊上，將窗帘的一角掀開，就那麼不知疲倦地望著。等著她房間的燈亮起，看她在屋子裡走來走去，看她在桌前苦思冥想，看她把頭髮高高綁起來又拆掉，看她什麼都不幹，只是站在窗戶前獃獃地望著外面。她永遠不會發現我的偷窺，因為我隱藏得實在太好了。她更不知道，無數個躁動難眠的夜裡，我也這樣站在窗前，赤身裸體，望著她窗口的方向，學會了品嘗孤獨的快樂。對面那棟黑漆漆的筒子樓始終一言不發，像極了一隻蟄伏的野獸，在盡情地吞噬著我的青春。

　　夢醒了，再也睡不著，覺得煩躁，躺在床上抽起煙來。

　　我想我幾乎就要忘了那個女孩，忘了所有曾經讓我意亂情迷過的女孩。可那才是我本來的樣子，總是欲求不滿地渴望著被女人們裝點靈魂。關聖的出現打破了這一切，他瓦解了我，讓我變得不再是我。我又開始感到氣憤，感到恥辱，這感覺就像女人的月經一樣，每隔一段時間就會湧上心頭。我想掙脫這困境，可卻不知道該怎麼做。我承認，每一個糾結萬分的時候，我都想把他大卸八塊，我是有點兒恨他的。

　　我爸買好了早餐，叫我吃飯。我這才從那無解的糾結情緒里暫時逃脫出來，掐滅了眼，走出門去。

　　吃飯的時候，收到那女孩的微信，問我願不願意去她們家拜訪一下，說她爸媽很想見我。

　　我媽說我得去，還要把自己收拾地乾淨利索一點兒，買上不低於兩千塊的禮品。

　　我說我先不去，想再緩一緩。

　　我爸說你還緩啥，再緩，煮熟的鴨子都飛了。

　　我沒再答話，說了不去就是不去，愛飛不飛。

　　他們了解我的性格，看出我打定了主意，很是不滿，為此又輪流數落了我幾句。

　　吃完飯，我回自己屋裡躺著，又玩味起早晨的那個夢以及夢中真切的感受，對於女人的感受。心中的疑惑更甚，我這樣的到底算個什麼東西，我到底是喜歡女人還是喜歡男人？女人可以，男人也不是不行。我想到了變色龍，即使是變色龍，也應該有自己的「本來色」吧，我的「本來色」又是什麼呢？

　　她又發過來一條微信，問我去不去。

　　我給她回了條，說有工作還沒做完，下午要早點兒回去，就不去她家了，改天。

　　她說那我請你吃中午飯吧，有一家餐廳非常棒。

　　對方是想回禮，我不好拒絕，再說我也有那麼一點兒想見她，跟她聊天感覺挺不錯的，於是就答應了。

　　她說的那家餐廳離我家不遠，走路過去也就十多分鐘。她比我來得早，已經在裡面等了我一會兒。我沒聽我媽那一套，根本就沒有收拾，鬍子拉碴就去了。

　　她遠遠看見我，站起來沖我招手。我看她還是穿了前一天的衣服，也沒怎麼化妝，十分樸素。看來我們還是挺有默契的。

　　這一次沒有什麼客套的寒暄，就像老朋友見面一樣，對彼此笑笑就是最好的招呼。她把菜單推到我面前，讓我點菜，嘴裡不停地跟我介紹著這家餐廳的招牌菜，什麼東西是新出的，什麼東西特好吃……

　　隨便點了幾樣。等菜的時候，她很小心地探問我為什麼不願意去她家，是不是有什麼顧慮。

　　她這一問正中要害，我當然是有顧慮的，按照家裡的規矩，雙方見過家長、送過見面禮之後就基本算是確定關係了。我可沒想跟她確定關係，目前的情況，也根本不能跟她確定關係。

　　我結結巴巴地說：「沒啥顧慮，就是還沒做好準備，不，不太敢去。」

　　她哈哈笑起來。「你怕什麼呀，不是你說的嗎，他們都是普通的老頭老太太，昨天你還給我做思想工作呢，輪到你自己，怎麼就慫了。」

　　「改天吧，改天好好準備一下再去。」

　　「只能這樣了。那你下午幾點走？」

　　「訂了四點多的車票。」

　　「好吧，那我送你。」

　　「行。」

　　菜陸續上來了，拿起筷子的瞬間，說話的慾望也就隨之而來了。我們中國人就是有這樣的本事，能把吃和說話的樂趣完美地融合在一起，越是在吃的時候就越要說得歡，也只有在吃的時候，才能放下矜持，毫無保留地說。

　　聊了很多，忘了是誰起的頭，她聊了她以前暗戀過的男孩子，我聊了我暗戀過、明戀過的女孩兒。

　　她說她整個初中都在對她們班一個體育特長生犯花痴，還收藏過一支他掉在地上的圓珠筆。她藏得很好，也沒有跟任何人聊過關於那個男孩的事兒，可是每當別人提到男孩兒的名字，她都有一種被揭穿的感覺。

　　我說起我的青春啟蒙，那個住在對面樓上女孩，說起來高中時期、大學時期喜歡過的女孩兒，說起結束了我處男時代的張婭姝，我甚至還提到了一兩次「露水姻緣」，用「試著交往過幾天」一筆帶過。總覺得這些事，只有跟女人才聊得開，她們是感情動物，她們更懂感情，所以我一旦說出來就有點兒收不住了。

　　她沒有很驚訝，只是有些嗔怪：「你上次可不是這麼說的，你說你就談過一次真正的戀愛，原來都是騙人的。沒想到你感情經歷這麼豐富！」

　　「上次是為了給你留個好印象，這次說的都是實話，也就這麼多了，再沒別的了。」

　　「那你老實說，你有沒有讓你的前女友們墮過胎？」

　　「沒有，這個絕對沒有。」我放下筷子，向她堅決保證。

　　她似乎對這個答案還算滿意，輕微地點了點頭，然後自言自語道：「這個年紀的男人，沒談過幾次戀愛才是不正常的。」我很高興她這樣幫我開脫。

　　整頓飯我們都在回顧自己的情史，那些陳芝麻爛穀子的事兒也終於有機會被拿出來見見光。

　　吃完飯，我搶著買了單。時間還早，我提議去不遠處我的高中母校散散步，就當實地緬懷我們逝去的青春歲月。飯桌上的話題還在延續，這讓我們對彼此更加熟悉，也更加放心。

　　十一月底，天氣已經挺冷了。校園小路兩側的樹葉全都黃透了，還沒有掉光，在枝頭上搖搖欲墜。學生們三五成群，手挽手地走過，他們的說笑聲簡直是這世界上最動聽的聲音。

　　她很自然地挽著我的胳膊，也許在別人看來，我們就是再普通不過的一對熱戀情侶。可能，她也是這樣想的。

　　「你說變色龍本來的顏色是什麼色？」我突然按捺不住心裡的疑惑，說了出來，想聽聽她的答案。

　　「怎麼突然想到變色龍了？」

　　「就是突然想到了。」我盯著她的眼睛，期盼著她的回答。

　　「灰色？綠色？」

　　「不是吧。」

　　「我也不知道，回頭去網上查查吧。」她很草率地把這個問題踢到了一邊，並不感興趣。

　　我有些失望，轉頭的一瞬，與她投來的目光相撞，我看到她眼裡的一種情緒正在變得濃烈。

　　風吹過來，一片片湛黃的樹葉嘩啦啦跌落，下雪一般，落了滿頭滿身。她打了個寒顫，微微轉身，貼在了我的胸膛。我愣了，停了一會兒，不由自主地伸出了胳膊，將她抱在懷裡。那一刻，我彷彿遇到了許久之前的自己。

　　對面教學樓的玻璃窗反射出一道太陽光，直直地打過來。我閉上眼，風侵透了我的身體，似乎也讓我變得冷靜。

　　回去的火車上，她的微信不時發來，叮囑著我生活的方方面面。我沒有回，說什麼都不對，不說是最好的選擇。我多希望火車不要停，就這樣一直駛下去，沒有所謂的方向與終點，不用做出任何一個選擇，永遠在途中，多好。