無法與孩子講規則？那是因為你沒做到這一步

我最早給我家孩子引入規則意識的時候，犯過一個錯。

那會兒 Joshua 三歲多，我給他引入了iPad，也想藉此讓孩子接觸一些新的學習模式，也可以引入一些自我管理的滲透，最簡單的，便是時間管理。

那段時間我和 Joshua 約定的是，每次只能玩10分鐘，時間到了，就要把 iPad給回我。

但是每次到了收 iPad ，就是彼此拉鋸戰的時刻。很明顯，那會兒的孩子一點都不願意把 iPad給我，每次都問我說，「媽媽，我可不可以再玩多一會兒？」

一開始，我總是告訴他：「我知道你很難過，但是當初我們給 iPad 的時候就約定了10分鐘，所以時間到了我們就得把 iPad 收起來呢。」

每次我都是這樣告訴 Joshua，孩子都百般不情願，還是會把 iPad 給到我手裡。

如果 Joshua 情緒狀態不好，我也會安撫他，告訴他，「我知道 iPad 收起來，讓你很難過。你可以哭一會，我會在這裡陪你的。」

就這樣子過了一段時間後，我以為規則意識在彼此之間已經建立起來了，但是有一天，正專心投入到遊戲中的 Joshua 因為我「溫柔而堅定」的說辭嚎啕大哭。

他大哭著問我：「媽媽，可你明知道我就差最後一步，這個遊戲我就攻關了，你為什麼不能看到我正在做什麼呢？我知道時間到了，但是為什麼你就不能多讓我玩一會？我很不開心啊！」

那一刻，我看到之前一直在妥協的孩子的反抗，而那種反抗深深地撞擊著我的內心。

我不禁問自己，從什麼時候開始，規則成了孩子的「鐐銬」，成了我評估孩子行為的契約，以至於，我連孩子正在做什麼、努力什麼，都沒有看到？

而又是從什麼時候開始，孩子超時想要多玩幾分鐘，就成了「罪不可赦」的事情？超過約定時間，這個「延遲請求」對我來說，真是不可接受的「毀約」嗎？

在那一刻，我意識到自己陷入了無意識的「控制」處境。規則和約定，成了我控制和約束孩子行為的「武器」。

不平等條約埋下控制的伏筆

但那回和孩子的爭論讓我警醒，我在制定規則中，犯下了 「不平等條約」的錯，卻不自知。

什麼是不平等條約？指的是在制定規則之前，本身契約雙方是不平等的。

一個剛三歲的孩子哪裡知道10分鐘的長度有多長，而為什麼一看 iPad 就必須得按照這個規定走，連商量一句、多爭取一點的機會都沒有？

表面上看是孩子違反了我的條約，但實際上，我在制定規則的時候，卻從頭到尾都沒有問過孩子一句，「你知道10分鐘是多長嗎」，或者，「你覺得我們可以約定多長時間？」

我希望孩子最終可以實現自我管理，但對我來說，是不是最起碼得問問孩子，他的自我管理的狀態，和期望是什麼呢？

當我設置了一個單向的契約，卻以成人的道義認定孩子不遵守規則，讓孩子委屈、接受和忐忑不安，那麼這同樣也是一種「人為控制」。

不平等條約時常存在於

權力強弱懸殊的關係里

這些情況你又是否耳熟能詳？

你先生限制你和異性來往過密，因為不得體，但是自己又絲毫不避嫌？

你要求孩子每頓不應該挑食，給什麼吃什麼，但自己卻這個不吃那個不吃的？

老人家要求孩子在家就得溫聲細語，不能大吵大鬧，自己說起話來，嗓音卻總像雷聲轟轟？

為什麼遵守規則的人，始終是關係弱勢的一方，而強者，就可以肆意改變規則？

不平等條約，也存在於自己與自己訂立的契約里。

你回顧一下自己在2017年初制定的計劃，以及2017年末執行的情況。

定好的健身計劃，實施了多少？說好了要看完的閱讀書單，又完成了多少？

多少人不停地給自己制定規則，然後又推翻規則，還坦然告訴身邊的人：

「唉，我就是有拖延症。」

「唉，我知道這樣子不好，就是忍不住。」

「唉，我也不知道為什麼一眨眼時間就過去了。」

將心比心，我們活了幾十年，都仍在和規則與自由，目標與變數之間打轉，我們又如何能夠用單向的契約，把這些視為孩子必須要遵守的「規則」呢？

不是所有選擇，都是尊重，也不是所有溝通，都是雙向的。

真正的規則意識和約定

應該如何實施？

意識到這點，對我很重要。我在接下來差不多一年多的時間，和孩子走了一段很長的路，協助我家兩個孩子，成為他們自己規則的制定者和責任的承擔者。

第一步：

讓孩子參與規則制定的過程

如果說規則制定的前提，是每個家庭的具體情況，那麼在家庭會議上討論，擬定全家的規則，其實是我們制定規則的第一步。

避免不平等條約的關鍵，是讓契約經得起推敲。這裡包括了對不同場合、以及對所有的人的考慮。孩子得明白，制定規則於他的意義是什麼，他到底能做到什麼地步。

我也會問問孩子：「你覺得看iPad多長時間比較合適？」「你覺得我們約定幾點睡覺好？」

孩子一開始對時間毫無概念，會用童真童語地和我說，「我要看100分鐘iPad」，「我想明天早上8點才睡覺」，「我今天5點就要睡了（我們討論的時候都已經是晚上7點了）」。

在這個時候，我會用很多方法，先讓孩子明白10分鐘到底有多長，10分鐘的彈性範圍是多大。

最開始的時候，是用沙漏，幫助孩子了解時間，從10秒的沙漏，到30秒，到15分鐘。然後是用iPad的自動倒計時提醒，教孩子學會自己設定倒計時。

孩子也有提出過疑問，「為什麼看iPad得有限定的時間呢」？

我就會拿著大教材，去圖書館借繪本，花上一段時間，和孩子仔細解釋什麼是用眼習慣，什麼是合理距離。比如從眼睛瞳孔遠視到近視的成因，坐姿不合理對身體的傷害等。

教育，也包括了提前和孩子討論規則的合理性，而這個合理性，不是我單向地去限制孩子，而是我們彼此能夠理解的，也接受的具體方案。

第二步：

協助孩子執行規則，邊做邊內化規則

我和孩子約定好的規則，往往會約定起來，轉化為一句可以執行的句子。

比如經過我們的「親子會議「，最終制定出來的規則是這樣的：

轉化為具體行為之後，你會發現，孩子可以讀懂整個iPad遊戲時光的全規則。至於何時做，打算在其中玩什麼，過程是由孩子來擬定。

執行規則的時候，其實是人人平等的。

比如當我和孩子科普「坐姿要端正」，孩子會跑來問我：

「媽媽，為什麼我們看書的時候要坐好，可是爸爸卻躺在床上看書呢？」

我也會鼓勵孩子說：「我覺得你可以提醒一下爸爸注意坐姿要端正。」

有時候「不平等條約」的界限非常微妙，成人可能以為這些無關緊要，但其實孩子們都看在眼裡。

執行規則的時候，別忘了強化自覺遵守規則的行為。這裡很重要的核心要點就是，「積極關注」，要時刻發現孩子遵守規則的行為，並及時肯定。

孩子堅持坐姿了3分鐘，我都會鼓勵他說，「Joshua，你想要玩iPad的時候保持了很標準的坐姿，真好。你保護了你的眼睛和身體。」

Eric把iPad拿到充電器上充電，我也會和他說，「你玩了iPad後就拿去充電，我想iPad一定很開心的，真謝謝你讓它沒有餓肚子。」

我們都知道，很多時候保護一段關係的，往往是彼此之間親密相處、知心交流的回憶。在親子關係中，積極關注規則行為，也可以讓孩子感受到我們的充分尊重、信任和暢通的溝通。

滲透規則一年多了，我的確能從中看到孩子的變化，他們也會自覺告訴我，「媽媽，這樣子坐，不對是吧」，「我這樣子看書，對眼睛好，是嗎」。

能夠意識到規則對自己自身的積極影響，這些都是規則的內化。

第三步：

出現違反約定時，也同樣需要靈活處理

第一、二步都做到，其實孩子已經有了比較堅固的規則意識，也有了執行規則的氛圍基礎。所以第三步，是發現孩子出現不妥行為時，我們也同樣需要靈活處理。

規則滲透，是件長途跋涉的活，原因在於它會反覆被打破。

就像我前面提到的，我們大人也沒法做到完全自律，可以認真執行好每一個約定，何況是孩子，他也是需要通過不停地「自我修鍊」，才能最終清楚規則於自己的意義和作用。

所以當孩子出現了違反約定的行為，我們首先得先讓自己持續保持「積極關注」，這個意識可以幫助我們避免陷入成人單向思維，忽視了孩子的真實感受。

有時候，孩子的想法和要求很坦然直接，卻並不是故意違約。比如我剛開頭說到的Joshua例子，他真的不想遵守規則，是一個失約的孩子嗎？並不是的，他只是有很多東西，都不懂、不明。

這時，我們如果能時刻保持理解、尊重、和溫和的態度，事情會變得容易處理得多。

如果不管我們怎麼溝通規則，孩子還是無動於衷，可該怎麼辦？即便出現這樣子的行為，我們仍然要避免談條件、威脅或者懲罰孩子。你可以嘗試以下這幾種方法：

1. 清晰指令

先反思下，我們的指令是否孩子完全聽得懂？比如有時候孩子玩得正盡興，也許沒有認真聽，放心上。那麼其實我們想辦法把指令說得更明確、更清楚，甚至還可以輔助一些肢體動作來說明。

比如像催促孩子回家，不如說「今天的戶外活動時間結束了，哥哥弟弟把平衡車收起來，我們回家了」，或者直接就和孩子一起把車子拎在手上，往回家的方向走。

2. 衡量難度

有時候粗略評估下，發現孩子無法遵守規則的原因，在於規則本身不合理，比如讓孩子完成的要求並不現實，但又不能破壞約定，那我們可以採用「衡量難度」的方法。

比如跟孩子約定好，衣服全部要自己穿好，發現孩子的熟練程度還不夠，而且今天的系帶鞋子，對孩子是太大的挑戰，就給孩子換一雙一腳蹬，降低難度。

3. 持續關注

每一次和孩子進行行為調整的時候，同樣別忘了「積極關注」。如果發現孩子有做出調整，或者遵守了約定，認真執行了規則，我們這時候記得給出肯定和鼓勵，正向加強。

第四步：必要時候，讓孩子自然承擔後果。

當你發現孩子不是聽不懂指令，也不是難以執行，就是不聽話的時候，就要跟孩子說清楚底線，強調可能發生的自然結果。

比如我帶哥哥和弟弟有次傍晚到小區放電，他們都玩起來忘乎，過了約定時間還不願意回家。而晚飯即將上桌。這時候，我會告訴他們底線是什麼，也會告訴他們繼續磨蹭的後果是什麼：

「奶奶打電話來說，還有5分鐘就要開飯了（提出提醒），再不回去，我們就會錯過晚飯時間（指出底線）。我可以在這裡等你們拿上車子一起回家。不過你們要快一點，如果回去太晚了，今天最好吃的紅燒魚，可能就只剩下魚骨頭咯（繼續磨蹭的自然結果）。」

還有在孩子們最容易出現的晚睡問題上，也不妨試試用這樣子的邏輯和孩子溝通：

「現在已經8點半了，我們約定好了要睡覺（提示規則），我現在要關燈和講睡前故事了（指出底線，也可以設置鬧鐘提醒）。如果你們太晚過來，今天的睡前故事會也許就結束了哦（晚睡的自然結果）。」

講這些話的時候，我都會讓自己的身高和孩子齊高，看著孩子的眼睛，平靜自然得把底線和選擇的結果要講清楚。看著孩子的眼睛，是讓整個談話變得更加平等和坦誠。

而把選擇權交還給孩子，但是也堅定地表明了我們的規則和底線，比如「吃晚飯的時間不會變」、「晚上睡覺的時間不會變」，更講清楚了不執行約定的後果是什麼，比如當孩子太晚過來睡覺的時候，全家的客廳和房間也都關了燈，睡前故事會也都結束，而全家人除了孩子，都已經回到房間在床上躺著休息了。

執行規則，我們要積極地做，但溝通的過程也要充分，讓孩子可以把所謂的大道理變成具體的可執行的方向的時候，我們才能真正達到全家一起互相監督、引導內化規則的初心。

我們也許習慣了「知更鳥」的模式，認為我們可以成為孩子的擋箭牌和防撞護欄，我們為孩子評估規則，制定我們認為合適的規則，就保護了孩子，並且讓孩子避免其他有可能的傷害。

我們希望可以在做任何事情之前提前告訴孩子玩什麼、學什麼，做到什麼活動，試圖通過幫他們縷清楚細則和目標，讓孩子可以塑造自己更完美的人格。

但是我們卻在做這些事情之前，忘記了溝通必須得是雙向才有根基，契約必須得平等才能負起責任。我們必須避免把我們的規則變成控制，自以為的好意卻成了過度計劃。

時刻活在控制和被動執行處境的孩子，最終也會成為折翼的天使。

而利用這些小的場景、用具和時機，恰恰是我們教養中的彈性，本質上我們養育一個孩子，是希望他可以掌控住自己的人生，不是放養，也不是控制，而是他擁有自己的判斷、追求和自控力。