怎麼應對迴避者的無回應

彼此支持，相互獨立，應該是最美好的親密關係中的狀態了吧。

可是，面對迴避依戀的伴侶，這句話就變成了，我對你支持，我要獨立。對於獨處空間的渴求，他們比其他人要求的更多。我能體會到這種，獨處的時光，會讓自己感到舒適愜意，有時候，真的只想讓全世界在我眼前消失，自己一個人發獃。我記得看過一段介紹，說是男性遠古時候狩獵，如果發出聲音的話，會自己沒命的。所以，即便自己放空休息的時候，也只想一個人靜靜呆著。

可是，這裡面有一個很大的問題，假如伴侶本身的焦慮氣質比較明顯的話，這種刻意的獨處的狀態，總會讓他們覺得心中不踏實。這種不踏實，很大可能性就會轉變成了指責，這種充滿力量的方式，可能在最初會讓對方還能有所回應（具體原理參考之前的傷害確認愛），時間一久之後，被指責的一方，開始通過冷漠和無感，來應對這種指責。一般情況下，焦慮的伴侶，就會焦慮的指數要放大無數倍。這個背後的原因，也很簡答，冷漠無感和對方離開，從行為上是一種表現，或者說冷漠無感是即將離開的預告。而離開，等於背叛，背叛會讓人產生憤怒，憤怒從情緒傳達到行為上，就是指責，充滿力量的那種。一般關係如果走到這一步，彼此還沒有覺察的話，彼此相處體驗會越來越糟糕，互動也會越來越消極，離彼此離開也就剩了一步之遙。

所以，問題關鍵點在於，他沒有回應的時候，或者說自己放空自己，不希望對方打擾的時候，我到底為什麼這麼難過？我應該怎麼避免這種狀態發生?

第一個問題，為什麼難過？我想了想，原因可能有以下幾點：

對方是很那麼讓我著迷，肯定也會讓別人著迷，而這種著迷是讓人會產生深深的不確定感。之前講過那麼多，迴避的戀人的迷人之處，比如情緒的起伏不定，無論是真情流露還是沉默不語。這種感覺，就像是被高高寵到天上，又重重摔在地上一樣，雖然主觀意識層面，讓自己覺得無比危險，可是危險是會伴隨著魅力的，具體模型參考蹦極或者其他極限運動，對於個體的感受。換句話說吧，通過後天培養，習得的戀愛中情緒起伏術的技巧，在迴避者這裡，真的只是他們的真情流露，打個比方就是，我和你戀愛，就像是不停地開啟一扇扇黑暗中的門，門後面是幸福浪漫還是撕心裂肺，我不知道。可是，心中無比緊張，開啟一扇扇門的過程，就讓我沉醉不已。曾經滄海難為水，除去巫山不是雲。別人問我你究竟哪裡好，沒見過的人不會明了。原諒我偷懶，直接借了詩和歌詞，因為它們表述很準確。

我和你只顧著經歷這種情緒起伏的經歷了，畢竟這種經歷確實讓人很沉醉。可是，時間一久，往往就會讓人忘記了彼此的關係預期目標，變成了為了保持這種戀愛的狀態而戀愛。一般這種情況下，女生往往會比較善於在情緒氣氛最好的點，拋出自己對於彼此關係的預期目標。這樣子的話，一般伴侶也就直接跟著對方走下去了。可是，迴避氣質的天然保護機制，會讓伴侶天然對於任何束縛自己自由和選擇的信息，捕捉得異常敏銳。而關係預期目標，往往是最大最嚴重的自由束縛的責任。這個模式，參考張志明的躲避。伴侶再向前一步，迴避者直接會躲開了，因為這個對他們來說太難承受了。

因為對於自我空間，自我自由的選擇的需求，所以他們有時候會會可以保持自己這種獨立或者選擇，其中最拙劣的一種方式，就是不告訴你了。有時候我理解這種行為的，有時候我又會覺得又好氣又好笑，類似於小孩子故意在媽媽面前撒謊，媽媽只是出於溺愛，不拆穿你而已。這種不告訴對方，而保護自己自由選擇的方式，確實會在某種小範圍的情況下起效果，可是效果能持續多久？和它帶來的負面效果相比，是否值得？

大家想一想，一個人的親密關係的經驗認知，是怎麼建立起來的？我提個思路，給大家做個參考。幼年親子關係、父母的親密關係、戀愛經驗、現親密關係中的彼此依戀氣質。舉個例子說，如果個體在先期成長經歷或者周圍環境中，對於一對一強烈的親密中的各種障礙有所見所經歷的話，那麼在後天，成年之後的親密關係中，會出現不同程度的親密關係障礙，而這個障礙，有可能是認知上的，有可能是行為上的，或者兩方面都有。

比如，迴避依戀不就是這麼來的么？

關於怎麼應對這種無回應的狀態，既然分析出來了一些相關的隱私，那麼應對的思路也從這幾個角度出發。

最近方案寫太多了，突然好累，我列幾個問題，大家自己思考下，也許就有所啟發了。

他真的討人喜歡么？還是只討你喜歡？即便是他很討人喜歡，那他喜歡人的標準是什麼呢？

共同目標很重要，積極健康的親密關係還是非正常親密關係，分岔路口就在這裡。這個要根據實際，拼心智的了，我沒有標準答案。

生活狀態要不要分享？雖然希望自己獨處放空，可是起碼不要對方擔心吧？

經歷和現實是否有不同？個人選擇是否有不同？認知經驗是否可靠？