真正的勇氣可以穿透黑暗——書《被討厭的勇氣》

來自專欄成長的足跡

在經濟繁榮的時代，人們追求物質生活的富足安逸，卻缺少精神領域的指引。

書店的暢銷書不是什麼文學名著，而是養生、成功學和口水文。

在社會的一片欣欣向榮之下，迷茫在蔓延。

曾經，一戰後的美國，是如此。

現在的我們，也是如此。

有本書叫：

《被討厭的勇氣》

看到這個標題，你是怎麼理解的？

我理解為：

勇氣被人討厭了。

所以，出於好奇，我看了這本書。

所以，我看這本書，是源於對標題的誤解。

其實標題的意思是：

有勇氣面對別人的討厭。

要是當初我理解對了這本書的名字，也許就不會看了，因為看上去像是一本雞湯書。

不過，

幸好，

我沒錯過這本書。

預防針：

• 這書很啰嗦，因為全部由二人對話組成。
• 這書很「枯燥」，因為說的是「哲學」和「心理學」。

對我而言，這書的內容很有趣，但是不要讀太快，哲學的東西就是這樣，十全大補營養豐富，但貪多容易嚼不爛，難以消化吸收。

以下寫幾個有趣的點。

原因論與目的論

原因論——原因來自過去，來自無法抹去、無法更改的真實經歷。

目的論——原因不是來自過去，而是源於現在。

這本書里提到的阿德勒心理學，主張的是目的論。決定我們的，不是過去的經歷，而是我們賦予這些經歷的意義，也就是說，一切結果都是來自我們當下的目的。

在看到這裡時，我腦袋裡突然亮了，就像一個大燈泡的電路突然被連接上那樣。多年來，兩側的電路像拼圖一般，越拼越多，越拼越複雜，但始終無法銜接，在這一刻，整張拼圖突然呈現了出來。

我也終於理解了，為什麼那些心理學的老前輩們，建議我不要科班學習心理學。有很多難以言述的東西，在學會了模式化的方法之後，就消失了。也許，這正是心理學界很多醫者無法自醫的根本原因。

一對雙胞胎兄弟，父母關係非常惡劣，父親經常毆打母親。哥哥想，男的打女的天經地義，我以後也要這樣對待她們。弟弟想，女的真可憐，毫無還手之力，我以後不能這樣對待她們。

同樣的環境，未必造就同樣的人，人有自己的主觀能動性，這個特性足以影響整個人生的走向。只是，有個前提，你的內心，要變得十分強大，才可以。

可以控制的情緒

按照目的論來看，情緒這件事情變得與以往不同，尤其是憤怒這種存在感極強的情緒。

比如，你在餐廳進餐時，服務員不小心把飲料潑在了你新買的高檔衣服上，你勃然大怒，沖著服務員大聲呵斥，最後甚至破口大罵。

你覺得，你為什麼會發怒呢？

平時你明明不是暴脾氣，但是為什麼會如此憤怒呢？

按照「原因論」，你認為自己發怒是因為服務員把飲料潑在你身上，而這件新衣服是第一天穿，你攢了幾個月的工資才買了這件高檔的衣服。

按照「目的論」，你發怒的原因在於你自己想要發怒，你想通過發怒而對服務員進行威懾，想讓服務員認識到這個結果的嚴重性。通俗點說，就是你想嚇唬他，想讓他把你當回事，覺得你不好欺負。

看到這裡，就會突然學到一個新技能，控制怒氣。如果發怒只是為了實現某種目的，那我們完全可以控制怒氣的走勢，因為我們的怒氣，不再是不由自主產生的，而是我們主動產生的。我們不是被別人激怒，而是我們想通過憤怒來做一些事情。

課題分離

想要掌握控制情緒的具體方法，就要學會課題分離。

首先，要明確一個概念，每個人都有無數逃不掉的人生課題。其次，要接受一個觀點，每個人的人生課題，都只屬於他自己。

重要的事情說三遍。

每個人都有無數逃不掉的人生課題，每個人的人生課題都只屬於他自己。

每個人都有無數逃不掉的人生課題，每個人的人生課題都只屬於他自己。

每個人都有無數逃不掉的人生課題，每個人的人生課題都只屬於他自己。

一個人罵你，或者不罵你，這屬於他的課題。你回應他，或者不回應他，這屬於你的課題。看似你倆是在做同一件事，實際上並不是，他在面對他的人生課題，你在面對你的人生課題，你倆的課題一點關係都沒有。

再比如，孩子考試成績不理想，這是孩子的課題。家長懲罰孩子，或者安慰孩子，是家長的課題。家長強迫孩子學習，是家長強行干預孩子的課題。

課題未分離的例子還能說出很多，父母逼孩子結婚、領導逼下屬陪酒、老師逼學生肉償之類，都是如此。

想控制情緒，就要簡化關係。

想簡化關係，就要課題分離。

不和別人比

阿德勒心理學主張，一切煩惱皆來自人際關係。這個人際關係指的就是人類個體之間的所有關係，就是單純的字面意思。

你說你一切煩惱來自窮，來自沒錢。

沒有人，就沒有人類社會，就沒有貿易，就沒有一般等價物，就沒有貨幣，所以沒錢的煩惱還是源於人際關係。說白了，只要人類不滅亡，就無法擺脫人際關係。

在這個基礎上，減少煩惱的最根本方法，就只有——不和別人比。

不和別人家孩子比，不和隔壁老王比，不和同學比，不和同事比，只和自己比。

怎麼才能不和任何人去比呢？最根本的是不要競爭，競爭就是對抗，對抗就有輸贏，輸家自然備受煩惱，但你以為贏家的煩惱就會少嗎？只要有競爭存在，只要有對抗存在，煩惱就會一直伴隨著所有參與對抗的人。

在日常生活中，辱罵、吵架、攀比、嫉妒、仇富、逆反等等很多行為，都是競爭，都是對抗。

然而，生為人，不可能完全擺脫掉競爭和對抗，所以，且行且修習吧。

不要依賴別人的課題

不要依賴別人的認可，不要依賴別人的監督，不要依賴別人的指示blablabla……

step1——對干涉自己課題的人說不。

拒絕逼婚，拒絕陪酒，拒絕肉償，拒絕經濟控制，拒絕道德綁架。

step2——不把自己的課題託付給別人。

自己的路自己走，自己的責任自己面對，自己的重擔自己扛。

step3——建立平等關係。

表揚和批評是居高臨下的姿態。感謝和鼓勵才是平等的對話。

當然，很多人並不想那樣活著，多累啊。

走父母安排好的路，依附有權有勢的貴人，找個背景強大的人結婚，多爽啊。

即便領導是錯的，也聽命領導，這樣一旦出事了，才能撇清關係。

即便父母是錯的，也聽命父母，這樣一旦有了麻煩，就讓父母去搞定。

這樣的人生可以嗎？當然可以，怎麼活著不是活著。

只不過，這本書不適合這樣的你，而已。

接納他人

有人覺得自己的妻子不夠勤勞，覺得自己的女友不夠苗條，覺得自己的丈夫賺錢太少，覺得自己的孩子腦筋不好，覺得自己的兒媳不夠賢惠，覺得自己的老闆不夠大度，覺得自己的同事不夠專業，而不去接納他們真實的樣子。

有的粉絲覺得偶像光環纏繞、完美無瑕，會給偶像犯的諸多錯誤找出合理的解釋，而不去接納偶像真實的樣子。

因為一般人都會有一個習慣，就是在腦中先構建一個完美形象，隨後再根據這個完美形象去評判他人，而不是接納他人的真實樣子。

就像很多父母會按照龍鳳去打造自己的孩子，然而有的孩子是豬，有的孩子是熊，有的孩子是魚，有的孩子是蟲，怎麼也不會變成龍鳳。他們喜歡的不是身為豬、熊、魚、蟲的孩子，而是腦子裡那個龍鳳孩子。於是他們強行干涉孩子的課題，孩子或妥協，順勢把自己的課題扔給父母，或逆反，強行脫離父母的生活軌跡。一代代傳承悲劇，子子孫孫無窮匱也。

接納他人，難嗎？

非常難。

接納自己

不要一味迎合別人的期待，要嘗試接納真實的自己。

不要一味給自己開脫，要嘗試接納真實的自己。

你數學考試得了六十分，覺得自己這次只是運氣不好，運氣好的話肯定能得高分，這就是不接納自己。

你數學考試得了六十分，你覺得自己學數學確實很費力，於是努力尋找改善的方法，這就是接納自己。

接納了得了六十分的自己，在這個基礎上，再去尋找接近一百分的方法。而不是一味地替自己辯解，假裝自己如果換一種情況就不會表現這麼差，這只是在欺騙自己而已。

一個人身上，有可以改變的部分，也有不可改變的部分，接納自己，要接納可以改變的部分，更要接納不可改變的部分。

不要執著於改變不可改變的部分，不管那部分是什麼樣子，那都是真實的你。

接納自己，難嗎？

特別難。

最後，什麼是幸福？

在阿德勒看來，人生不是一條從生到死的線，人生是由無數的點組成。

我們無法活在過去，無法活在未來，只能活在當下，這個當下，就是一個點。每一個時刻，每一個當下，都是一個點。這些點都是零散的，不是連貫的線。

所以，阿德勒認為，只要每一個點都是充實的，就足夠了，最終這些點會彙集成什麼樣子，是我們無法預測的，我們能做到的，就是過好當下的這一刻。

即便這些點最後沒有彙集成什麼美好的圖案，我們也收穫了無數個充實的點。

所以，不要計劃，不要安排，不要等時機到了才去做，不要明天再說，要動手就現在開始。如果你總是關注過去或者未來，只說明你沒有認真活在當下。

沒人能預料自己的人生何時終結，過好此時此刻，無論在任何時間完結此生，都會毫無遺憾，這，就是最大的幸福。

書中並未把腦中浮現的所有疑問都一一解答，這些被漏掉的疑問，在書之外尋找答案吧。

待我看完續篇之後還會再寫一篇文章的。

註：圖片均來自douban.com《老人與海》

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