友誼的「賊船「，翻了才更好！這個道理你和孩子講過嗎？

去年，一場洛杉磯校園綁架施暴事件讓中國留學生丟盡了顏面。在最近某大型演講類綜藝節目上，一位女警察將這個事件重新搬回人們的視線。而她的講述，讓高冷如樂嘉都不禁起身鼓掌。

這是一場變態的校園虐待。兩個留學生用高跟鞋踩在同伴的臉上，用煙頭狠狠燙，剪下同伴的頭髮，逼她吃下去，拍下裸照和虐待的過程，發布到網上去，整整持續了5個小時。

在這些虐待事件中，有個男孩叫張鑫磊，他出國時只有15歲。起初，張鑫磊也不想去，可他想，如果我不去，以後再朋友圈裡還怎麼混呢，他擔心被隔離，他去了，給同伴開了車，遞了剪刀。就是這樣幼稚的想法，讓他面臨可能長達6年的監禁，也造成了被打女孩十分慘痛的後果。

這場令人髮指的暴力事件你也許道聽途說過，但看新聞時更多的感受可能只是，美國太遠，孩子太壞，這事兒與我們自己並沒有多少相干。

然而，事情真的遙遠嗎？

初中的時候，我們班上有個風雲男，就是小說里帥帥屌屌、性格衝動、一言不合拿鐵凳子砸你的那種男生。班裡沒人惹他，連老師都不敢。

一天中午，班裡突然衝過來幾個殺馬特，手裡拿著板磚。

不是道具，不是塗黃的泡沫，是建築工地上的「貨真價實」的板磚。

我的座位離門近，殺馬特們的頭兒一眼就看到了我。他一腳踏在我前桌的板凳上，舉著磚頭問我：「XX（風雲男）在哪？」

我被這突如其來的「恐嚇」嚇呆了，雖然滿腦子「靠！他在哪我哪知道啊！」，嘴巴卻知趣地如實相告：「他中午一放學就走了，去哪兒我不知道。」

頭兒顯得很失望，他放下磚頭，環顧四周看了看，轉頭對著小羅羅們說：「我們走！」

他們撤時，我才注意到殺馬特們身後跟隨的人，他們剃著平頭，穿著正經，甚至還有一個穿了校服。

現在想來，那個穿了校服的，那些看似正經的男孩兒，他們是和風雲男結下深仇的局內人嗎？

不一定，當然，很可能不是。

我們能管教孩子，出現在他身邊的人卻是家長不能左右的。有誰能保證，孩子身邊一定不會出現壞孩子？我們的孩子，一定不會成為第二個跟隨附和的張鑫磊？

我們都知道，強制隔離不是好辦法，究竟怎樣理智地對抗孩子的「壞」朋友呢？

孩子交友的年齡特點

父母想要對孩子交友帶來正向、積極的影響，首先要了解不同年齡段孩子的交友心理。

在心理學中，「和別的孩子學壞」被稱之為「朋輩影響」，朋輩影響可能是好的，也可能是壞的。美國波士頓心理學家勞倫斯.科恩（Lawrence Cohen）說：「我們每個人都需要歸屬感，需要被歡迎和接納。我們觀察別人，從中得知做什麼、不做什麼。」任何孩子都不喜歡孤獨和被孤立，從第一次和同齡人互動，我們就在潛移默化地受朋輩影響的作用。

在不同時期，朋輩影響有著不同的作用

4-7歲的孩子：往往比較注重規則，性別概念開始萌芽，並在5或6歲時得以鞏固。例如，男孩子會從小夥伴們那裡獲知：他們不應該同女孩玩，不用女孩的顏色，或不玩某些遊戲。美國著名育兒專家肯尼迪-莫爾表示，5-7歲的孩子十分在意是否有朋友，（有時）他們為了有一個朋友，會去容忍一個不那麼好的朋友，這是因為他們認為自己沒有別的選擇。

8-10歲的孩子：這個階段孩子的自尊心較強，很容易受到挫傷，因此變得對自己吹毛求疵起來（有時從7歲就開始了）。他們會同其他孩子比較，意識到自己並不總能做到最好，也可能會感覺「沒有一個人喜歡我」。對於女孩來說，能有一個死黨朋友變得極為重要，但如果這個朋友選擇跟別的孩子玩，她們就會感到自己被背叛了。對友情來說，這一階段是敏感時期。

11-13歲的孩子：在意別人對他們的評價，並對批評意見高度敏感。這時，孩子們的自尊心不再那麼強烈，能接受並欣賞朋友間的不同了。他們會試著發展更高質量的友情，因為他們不再像較小年齡時那樣總粘在一起。一個好的朋友圈能幫助孩子們度過磕磕絆絆的青春期。

有偏差的「壞朋友」

應該說，任何年齡的孩子都有可能交到「壞朋友」，只是這個「壞」的程度可能會不大一樣，低齡的「壞朋友」所謂的壞，更多地體現在一些不好的生活習慣上；而大齡一些的「壞朋友」所謂的壞，則更多地體現在對規矩、道德，甚至是法律的挑釁上。

不過，孩子可能結交的「壞朋友」，並不會把那三個字明明白白地寫在臉上。而有時候，那些看起來是「壞朋友」的人，並不見得真的壞，不過是人們的誤解和偏見給他扣上了那樣一定頂帽子。

比如，ITV新劇《德雷爾一家》中，媽媽Louisa Durrell身無分文，但她需要養活四個孩子。有一天，媽媽發現小兒子總和一個大叔結伴釣魚。無意中，她得知這個大叔可能是殺人犯。

生氣的母親立刻勒令兒子離開他的「壞朋友」，不出意外，兒子生氣地摔門而去。

之後發生了一系列事情，媽媽才知道，這個大叔不過是誤傷了妻子的普通男人而已。

判斷一個人是好是壞並非一道簡單的主觀題，成人尚且這樣，更何況孩子呢？

孩子之間本身就存在著個體差異性，所謂的「壞」，許多時候只不過是家長的一種評判標準罷了。事實真如你說見嗎？如果愛玩、淘氣、成績差就是「壞」，這也難免片面了一些。

家長的護犢心態可以理解，但教育孩子，陪伴孩子成長，絕不是在他身邊豎起道道高牆，封閉、防禦的心態不但不利於成長，還可能將孩子的心一併擋在圍牆之外。

3

遠離壞朋友的「套路」

家長有必要介入，但不要一味「棒打」友誼

人漫長的一生中，誰都可能會遇上幾個「壞朋友」，尤其是躁動不安的少年時期，更是如此。

壞朋友的影響力，又稱之為朋輩壓力。如果家長確定自己的孩子真的交友不善，構成了朋輩壓力，就有必要及時介入。

正如伊索名言所說，「對一個尚未成熟的少年來講，壞的夥伴比好的老師起的作用要大得多。」

大多數情況下，當孩子在結交朋友後出現不良行為，家長很容易去責怪他身邊有同樣不良行為的同伴，斷絕交往的願望幾乎是家長的本能。在採取這樣的強制行為之前，家長有必要三思，因為孩子學壞的行為表象之下，很可能只是在嘗試展現一個不同的自己。

事實上，孩子也有著不同於父母的價值觀和喜好，在介入與朋友的交往上，不要過分看低孩子的意志力，事實上，並非所有的孩子都會不加思考地屈服於朋友的壞影響。我們需要做的，只是協助孩子克服而已。

傾聽並認同，鼓勵獨立意見

朋友的女兒優優最近變得很奇怪。以前，優優是個乖巧的姑娘，可這幾次放學，朋友總發現女兒偷偷藏著幾個沒見過的小玩意兒。細問過後，得知那是班裡其他同學的。優優困惑地問：「為什麼文文能拿，我不能拿呢？」

文文是優優的同學，也是她的鄰居。小朋友一起玩耍，沒想到染了這樣的壞毛病。

朋友是育兒工作者，她試了試共情的方法，很奏效。

描述事實：「哦，原來你看到文文拿東西了。」

表達感受：「文文拿其他小朋友的東西，那些小朋友發現了會不高興吧，都沒經過自己允許呢！」

協商解決辦法：「你覺得怎麼做才對呢？對，以後要先和別的小朋友商量，他們同意了才可以拿。我上次看到文文也是經過其他小朋友同意才拿的呢。」

無論你是否身為父母，學會傾聽自己未必贊同的事從來都不是壞事，這能使你的內心保持包容而寬闊。

家長的做法常常矛盾。我們希望孩子不屈從於朋輩壓力，卻又希望孩子聽從我們。如果在家中，孩子的獨立思考和個人意見從來都不被看重，孩子難免會將這種依附和順從延伸到和朋友的相處上。

傾聽的過程，不但能鼓勵孩子發表自己的獨立觀點，幫助形成個人獨立性，還能避免自己套上忠告者的外衣，令孩子望而生畏。

促進問題的解決

美國育兒專家肯尼迪·莫爾指出「孩子們在做有關小夥伴們的決定時，大多數情況下，我們都不在身邊，所以，我們希望能幫助他們獨立透徹地思考。」

在這同時，教給孩子一些重要的應對技能，巧妙地拒絕朋友的壞主意，甚至允許孩子用家長作為擋箭牌。

幫孩子樹立正確的價值觀

為什麼孩子會接近「壞」朋友？說到底，還是歸因於父母的教育。不知道明辨是非的孩子，難免會出現交友不慎。

「過度保護」，依然是中國父母的一大問題，適應學校這個小社會，是孩子在成長過程中必須要學會的。引導孩子交友，把正確的擇友觀念交給他，就像視頻中女警察所說，相約一起打架喝酒的朋友不是真朋友，從人之初，就鼓勵孩子與善良、正直的同學交朋友，與性格暴躁、行為衝動的同學保持距離，相比於孩子和壞朋友「情深義重」後再拆散，一開始就培養孩子擁有正確的價值觀，更加事半功倍。