讓男人蛋疼女人乳酸的笑話

1、小張給公司領導發簡訊：「王經理，我明天請一天假，現在在醫院。」「你怎麼了？」「骨折了。」「怎麼弄的？」「喝了杯酸奶。」「別他媽騙人！你當老子傻嗎！」「我沒經過我老婆的同意喝了她的酸奶，她把我打骨折了！」 2、給老婆打了1萬塊錢，老婆問：「你是不是做了什麼對不起我的事情？」 「沒有" ，隨後又給老婆打了1萬。「為什麼又打錢？」 「剛才撒謊了。」 3、老婆在家打掃衛生，我看她擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問她：「擦桌子擦得累了吧？」老婆沖我使勁點點頭：「恩，累！」「那你別擦桌子了。」我溫柔地對老婆說道，「拖拖地吧。」 4、幼兒園時我不談戀愛，因為不知道什麼是賊心和賊膽；小學時我不談戀愛，因為沒有賊心也沒有賊膽；初中時我不談戀愛，因為有賊膽沒賊心； 高中時我不談戀愛，因為有賊心沒賊膽：大學時我不談戀愛，因為有了賊心，也有了賊膽，賊沒了。 　5、有一段有一女的老給老公打電話，他說是喜歡他的，有一天夜裡12點我們都準備睡了那女的給他發「我真的喜歡你，你能不能給我一次機會？」他理直氣壯的拿給我看，還說「你看，我和她真的沒什麼就是她喜歡我。」我正在看接著第二條簡訊跳出來，「也許你只是當我們那天晚上是露水情緣但我不是……」後來，後來手機就碎了…… 　6、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終於忍不住了，很生氣地把她從睡夢中搖醒：「早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！」她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：「好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只准拿50，敢多拿腿都打斷掉！」……「好咧！」 7、一個人寫稿描寫人物，喜歡用「棕色的頭髮像巧克力，桃紅色的臉上嵌著一對芝麻色的眼睛」，「圓圓的鼻子，像個奶油小蛋糕」，「櫻桃小口」，「鮮藕似的手臂」，等等。半個月後，編輯部退稿了，並附有一張便箋：「今後寫作，請在吃完飯以後……」 8、分居兩地，某日領導關心：你老婆沒過來？我答：是啊，她工作沒落實。領導：那你挺辛苦的。我潛意識看看右手，答：是啊，都起繭了。 9、課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓斥。男生說：「我只是問她一個問題。」「有問題應該問我。」老師說。「好吧，你願意星期五晚上跟我約會嗎？」 10、昨天超市買零食，結賬的時候前面有個大哥帶著個萌娃兒，萌娃坐小推車上抓起一個小盒就不放手了，他粑粑看了一眼對他說：放下，這是你仇人，有他就沒你了。仔細一看，杜蕾斯…… 11、女人在家正和情人幽會，男友打電話來，情人問：誰？女人說是男人。情人立即要走，女人說：別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。 12、地鐵人滿為患，可那些女孩寧願站著也不願意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。「難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？」我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。 　13、下班路上，突降暴雨，遠遠看到女神在公交站牌處躲雨。我冒雨跑到女神面前，將包里唯一一把雨傘交到她手中。「那你怎麼辦？」女神沖著奔入雨中的我喊道。「沒事，我有車！」坐在駕駛室中的我微笑地看著後視鏡中的女神，感覺自己在追求女神的道路上又邁出了堅實的一步。 14、下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的和老公說：「走，爸爸，媽媽不讓你睡她床，我帶你去小姨床上睡！」 15、說個我那二貨老婆的，老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了… 16、昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回。然後就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。於是就悄悄地來到女友房間里，然後一下子撲到她身上，掀開被子一看，是她媽。我當時感覺整個世界都淪陷了！ 　17、有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居！有錢人才能叫憂鬱，你那叫憂鬱嗎？你那叫抑鬱！有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門！有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人!有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪！有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍！ 　18、陪老婆逛商場，老婆看好一套化妝品，一看799的標價，她說：「好貴啊！看看別的吧！」我心裡竊喜，老婆持家有道啊！這時店員跟我老婆說：「你知道為啥現在小三這麼猖狂嗎？就是因為你們這些正主不捨得花錢打扮自己，結果都便宜小三了！」老婆瞄了我一眼，幽幽地說：「買了……」 19、最近工作不順，我找了一個知名的手相大師給我看看。他看了看我的手說：「你皮膚挺干啊。」 我說：「嗯。」手相大師說：「你試試安利出的這款護手霜吧！」我…… 20、一次我和領導出差，高鐵站遇到個非洲來的留學生。問我領導：「請問機場怎麼去？」我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說：「我英語不太好啊……」我當時就愣了，弱弱地說：「老大，人家問你的是中文啊。」 21、我給女朋友買了一盒白巧克力，結果她說：「人家愛吃黑巧克力。」我順手遞給她一副墨鏡，說：「戴著吃。」然後就木有然後了…… 22、今天，弟弟拿了小學二年級的題目問我，我掃了一眼：「幫我去倒杯水。」然後飛快的百度一下，現在數學太可怕了！ 23、冬天在床上和女友打電話.聊的正高興呢，誰知道二貨室友來了個巨響的屁，女友聽了很生氣說你上廁所才想起我，果斷掛了電話，尼瑪那麼厚的被子還隔了3米遠，還屁聲嘹亮，哥認栽了..... 　24、在車站候車室，我一兄弟見左右坐的都是年輕女孩，就拿出手機打起電話來：「喂，啊，是李總啊，怎麼？那邊要50萬，還是現金？不就50萬嗎，給他打過去，問他50萬夠不」，這兄弟邊打電話邊用眼角左右看著兩女孩的表情，右邊的女孩一直在盯著他，有點喜出望外，當兄弟的目光與那個女孩碰上時，微笑著 對我這兄弟說：「大哥，你的手機後蓋開了，電池掉地上了。」 25、今天和二貨老婆一起晨跑，完了在涼亭休息，我百般挑逗。那二貨來了句：「姐夫，你輕點。」突然感覺大家的眼神有哪裡不對！ 　26、晚上碰到個阿姨，她有個兒子，80初本科畢業月收入2000+，想找個本科女孩90後收入2000+年輕漂亮能見人，房子婚後AA買房產證寫男方，車子女方買日常開銷女方承擔，一定要生男孩跟男方姓，逢年過節必須在男方家等等諸多要求，然後她問我媽你家閨女多大了啊?我媽淡定回答歸依我佛了，我默默在後面點個贊! 27、買電腦問天貓客服，聯想的，聊著聊著他下線了，不一會上來說他電腦自動關機了，我就緊張了，我問他，你電腦什麼型號的。他說:「我用的是惠普。「高級黑啊。 28、在外租房子住，這兩天在招室友，有美女有學霸，最後選了一個比較二的女孩子。她給我的理由真的很能打動人。她說：姐姐，我拉屎不臭。這讓我如何忍心拒絕。 29、前天和幾個哥們去吃火鍋！點了個鴨火鍋！不久隔壁來幾個MM，點了個雞火鍋！一會她們雞鍋上來！二貨哥們問服務員：我們先點的沒上，人家後來的菜怎麼先上了。二B服務員回了一句：你們是鴨，她們是雞！頓時屋裡一片安靜！ 30、和男友在浴室裡面調情。我說老公你該減肥了！傻老公給我據理力爭，說我哪裡胖了？哪裡胖了？我用臉盆接了盆水從老公頭上澆下去！尼瑪，內褲都不帶濕的！ 編後語：今天二貨男友突然一本正經的對我說：「以我之姓，冠你之名，可好？」雖然我們才交往三個月，但望著他真切的眼神，我只好害羞的回答道：「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹！」
推薦閱讀：