【開心笑啦】胖子勿噴 傻子笑過

1.和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。 現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！

2.去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的，女的邊吃邊說了一句：「喂的挺熟練啊！」 男的很得意：「當然，練出來的！」 女的立馬臉色大變，嘴裡還含著飯一拍桌子罵道：「說，你跟誰練出來的？」 男的想了一會兒，斷斷續續的說：「狗！」

3.「我女朋友爹媽太迷信，居然要她和我分手。」 「說你們五行不合？」 「不，說我五官不合。」

4.正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來風騷而迷人。 她嬌聲對我說：「親愛的，想要嗎？」 我興奮地說：「想要！你趕緊脫下來我穿試試！」

5.一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊，趁她沒注意揩了下油…… 女的沒急，反而對他微微一笑。 這貨膽子更大了，摟住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。 「啪」，美女扇來一巴掌，只聽姑娘憤怒地說：「吃豆腐可以，但不可以吃我零食！」

6.迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。 「公寓里只有一扇門，」她小聲地對售貨員說，「你只有從窗子里出去。」她推他到卧室窗前，命令他：「跳！」 「可是，太太，」售貨員嗓音嘶啞了，「我們這是在第13層樓上。」 「跳！」夫人再次下命令，「沒時間講迷信了！」

7.男：「喝酒之後，你變得更美麗了。」 女：「可是我並沒有喝酒啊。」 男：「我知道，但是我喝了。」

8.某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：「難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！」 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：「你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？」 這人回答說：「我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！」

9.一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個麵包圈。 夫人問：「這幅要賣多少錢？」 「50個美元，這可是非常便宜的了。」 「可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元。」 「那它一定畫得不如這幅好。」畫商很內行地說。 「不，我覺得它比這幅好。」 「為什麼？」 「它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些。」

10.賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：「您芳齡幾何，就選它。」 女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在「24」上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在「32」上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

11.我哭著對老媽說：「嗚嗚嗚嗚嗚嗚！老媽，我最近好窮啊，借我點錢唄！」 老媽：「不準哭窮！」 我：「哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好窮啊哈哈哈，借我點錢唄哈哈哈……」

12.昨天和女兒吵了一架，她一生氣便甩門而去，一直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說，「不用擔心，我剛剛去發了一份尋人啟事，她馬上就會回來了。」 說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手裡拿著一張紙，「媽你什麼意思？我哪有110斤！我明明只有98斤好嗎！」

13.「女兒啊，早上看到你發了條微博抱怨卡里沒錢了，已給你轉了。」 「謝謝媽媽，可是錢怎麼還沒到賬呢？」 「什麼到賬？我是說已轉發微博。」

14.兒子回來，很傷心。 老媽問：「怎麼了？」 兒子道：「大家都笑我，說我：『你好胖！』」 老媽笑道：「那是因為，大家還不了解你，只能以貌取人。」 過了幾天，兒子哭著回來道：「自從大家了解以後，大家都笑我：『你好笨！』」

15.兩個新生見面。 「你們班女生多嗎？」 「我們班女生都是成噸計的。」 「我艹，這麼爽？」 「不過數量不太多。」

16.看到一個報道，說一女子輕生想跳井，可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。 由此引發了「胖有胖的好」、「胖子能保命」的奇葩爭論。 看似邏輯很對，但轉念一想，身材苗條的姑娘怎麼可能有輕生的念頭？

17.「同行時，一定要讓胖子先走！」 「為什麼？」 「這叫尊重！」

18.一白遮三丑，一胖毀所有！終於知道衣服號碼的含義了： S=身材； M=美； L=爛； XL=稀爛； XXL=稀稀爛！ 胖子是可愛滴，胖子更是的幽默滴！爆笑的胖子，出奇的胖！調侃胖子的搞笑段子，經典趣語，笑侃胖子，看到這些，胖子要傷透心了~~

19.今天上駕校理論課，老師說：「造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕（嫁）。」 後邊一妹子舉手說到：「那我一輩子都嫁不出去了啊？」

20.同事喊我陪她去吃飯，我就屁顛屁顛的去了，她要了碗混沌，吃半天了也沒見我的那碗混沌上來。 我就問服務員：「我的那碗混沌什麼時候上？」 同事說：「我沒給你點。」